Я прожил в Китае достаточно длительное время, разбираясь в нюансах менталитета, отличного от европейского (это была одна из моих научных командировок). Наблюдал зорким взглядом и пытался понять, почему именно так, а не иначе. Все китайцы страдают комплексом неполноценности по отношению к "белым людям" и абсолютно спокойно говорят о нем. Девушки сравнивают свой цвет кожи и цвет кожи европейской девушки, говорят, что они - китаянки - "некрасивые". Парни говорят о том, что западные люди "сильные" и тут улавливается момент зависти. К китайской девушке можно совершенно незаметно подобраться сзади, чуть ли не дыша в затылок. Попробуйте так подойди к русской девушке. Наши чувствуют всей спиной, поминутно оборачиваясь. В общем, деталей была масса, но сейчас все это кажется мне мелким и почти глупым. Тем не менее, от того периода остались некоторые заметки, которые отражают мое настроение и не лишены юмора. Поскольку большинство моих материалов достаточно скучны и монотонны, эти коротенькие скетчи помогут вам отвлечься.

 

Инфернальные сущности

Сообщение от партнера было ожидаемым и неожиданным одновременно. Партнер из Шанхая сказал: "если ты не приедешь до праздников и не сдашь документы лично, тебя ждут бооольшие проблемы". Китайские officials (официальные власти) закрутили гайки везде - выставка. В общем, я собрал котомку: часы, трусы, комсомольский билет и срочно побежал в ж/д кассы. На большее я не мог рассчитывать, т.к. мой паспорт в Шанхае, а я за 2500 км от него. Какой самолет? Меня бы в аэропорт не пустили. Нет. Тут вру. Пустили бы, но без паспорта никакой перелет не возможет. Тут все жестко.

Я слегка запыхался, выходя из такси. В кассе три китайских калеки: беспрерывно звонят по телефону, устраивая свою незавидную судьбу. Ах, знал бы я, что моя судьба также будет вне зависти! Пока я только слегка расстроился, когда девушка в окошке сказала: "до 6 мая спальных мест нет". Я хватаю рюкзак, ловлю такси и мчусь на автостанцию. Пока я ехал, в моей голове промелькнули жуткие картинки прошлого опыта, когда я уже путешествовал таким способом 12 часов и получил "незабываемые" переживания. Именно в кавычках, потому что ТАКОЕ забыть невозможно. В общем так, я лечу на всех парах к кассам, а мне говорят: "рейс только завтра". "О, будет время подготовиться", - подумал я. Наивняк.

На следующий день я оделся для травматического путешествия: джинсы, майка, свитер в рюкзаке. Приехал чуть раньше и стал ждать свое средство передвижения. В зале ожидания ряды сидений расположены напротив. Слева китаянка пристает с расспросами, а насколько я знаю язык? Напротив, китаец смешно подпрыгивает над сидением, выпуская свои газы на волю. Я делаю вид, что ничего не вижу. Объявляют посадку, и я вижу наш пепелац. Лучше бы я его не видел. Обычный автобус, в котором вместо кресел 3 ряда в два этажа - ложементы. При входе нужно снять верхнюю обувь, сложить ее в пакет, чтобы потом уложить в предназначенное место. Конечно, ложемент - это что-то такое даже благородное, космонавстское. В моем случае - это Прокрустово ложе, не более. Мы выехали без приключений. Время - 14:30. Ожидаемый приезд в Шанхай - 12:00. Без ничего сутки. Чем я мог себя занять на это время? А ничем. Мой коммуникатор как-то сразу сдох - читать нечего. Свой сборник судоку я, тупо, забыл дома. Наш пепелац "летит" по дороге со скоростью 120 км/ч, остановки запрещены. Вот, понял. Это временный арест и помещение в тюрьму. Иначе я никак не могу понять такие пытки.

Автобус точно также постукивает на стыках дорог, как наш каличный ЖД. Почему каличный? А потому. Дальше станет понятно. Я приспособился к ритму дороги: "бух-бух", похоже, дорога тоже приспособилась ко мне. Я скукожился в своем ложементе и поглядываю наружу.

А снаружи полная луна. Да, точно, новолуние. Я и в темные времена не мог разглядеть звезд в китайском небе, а тут - новолуние. Так все мистично. Ох. Мистика рассыпается под давлением моего мочевого пузыря. Нет. Только не здесь! Я подхватываюсь, сшибая выставленные локти и колени, потом добегаю к туалету и понимаю: Скайвокер, от тебя требуются нереальные умственные усилия - проникни в туалет пепелаца! Мой взор падает ниц и я вижу вожделенные тапки! О, тапки!

Конечно, я развлекаюсь. В нашем неземном средстве передвижения предусмотрен туалет, а также предусмотрены ТАПКИ для проникновения в этот туалет! Нет, я не развлекаюсь, на самом деле. Вы видели тапки в МКС перед туалетом? Нет? А зря. Я видел. Их прячут, на самом деле. Иначе, как можно, извините, если я писнул мимо, то... как можно последующему пользователю туалета получить максимум удовольствия? Никак – это definitely. Без тапок никак. Так что тапки - это инфернальные сущности.

Самое странное для меня было дальше. Наш пепелац имел всего одну остановку на своем пути - это за сутки. Да, стемнело, да луна, там. Я камлал. Так, не понял. Я думал! Думал. О, о чем может думать мужчина, если он ел 10 часов назад? Тихо, скрываем, мужчина нафиг ничего не ест. И тут услужливый пепелац привозит своих пепелецев в суперское место, где они могут удовлетворить все свои вожделения в пище. Блин, облом, это место для китайских пепелацев! Хорошо, ладно. Нафиг мне описывать детали китайской кухни? Я лучше опишу свою жадность, с которой я поглощал вареные огурцы с потрохами.

Шанхай встретил меня ярким солнцем. Трудно это описать. Ты взмываешь на транспортные кольца, а они выше всего. Думаю, здесь иначе. Начинаю заново: Шанхай встретил меня, как богатая девица на выданье - подмытая, красивая и вся в бриллиантах. Все застыло и одновременно было все в совершенстве.

Мой партнер, когда мы проезжаем по мосту, рассматривая Expo 2010: «У России павильон 4000 м в квадрате». Дальше мне трудно сосредоточится, потому что я ржу. Завтра будет понятно почему.

Дальше, когда напряжение отпустило - документы были сданы (всего-то, 3 минуты затрачено), мы сидели в японском ресторанчике и поглощали вкуснейший суп с лапшой. Что такое горячий суп после поездки и волнений? Это божественная еда! И я не преувеличиваю. Да, забыл сказать, В Шанхае особый диалект и он ближе к корейскому. Сей факт сильно осложняет общение, когда рядом нет знакомого китайца. Я ничего не понимаю и меня никто не понимает. Напрягает жуть. В общем, мы расслабились немного и Коля (партнер) говорит: "да, выставка впечатляет, конечно". Я поддакиваю (мы видели всю площадь выставки, раскинувшейся по берегам реки, пересекая реку по мосту) и увлеченно сёрбаю суп дальше. Спохватившись, вспоминаю размеры русского сегмента: «А что может выставлять Россия - Луноход 1, что ли?», - задаю вопрос. Коля снисходительно улыбается: "Оружие! Вот, ты знаешь, что Россия, единственная страна в мире, которая производит автомат, стреляющий под водой", - отвечает он.

 

Репортаж с выставки Expo 2010, Российский сегмент.

 

Экскурсовод - седоватый, подтянутый мужчина, короткая стрижка и военный одеколон

выдает в нем былого служаку.

- Проходите, проходите. Перед вами стенд новейшего вооружения России, не имеющего аналогов в мире. Россия - первая страна в мире, которая производит оружие, стреляющее под водой. Вот, посмотрите, слева подводный пистолет, прямо, по центру – подводный автомат, там, дальше - подводный гранатомет и зенитка. О последнем образце стоит сказать особо. Зенитку закрепляют на дне, и она стреляет по судам, плывущим по поверхности. Может также поражать и подводные цели. Обратите внимание, чуть выше телевизионный экран, на котором демонстрируются ролики, демонстрирующие демонстрацию применения этого оружия.

Словно по команде экскурсовода экран оживает и на нем вспыхивает надпись:

"Демонстрация применения подводного оружия России в условиях, максимально приблеженных к боевым".

Мутная вода черноморского побережья. В нескольких неясных силуэтах угадываются бойцы спецподразделения Черноморского флота, одетых в камуфляжную подводную форму. Они развернуты в цепь и стремительно наступают. Вот, один боец вскидывает свой штатный подводный автомат, тщательно прицеливается и стреляет. Пуля пулей вылетает из ствола автомата. В следующей картине виден боец спецподразделения НАТО. На нем нет камуфляжной формы, и он сильно похож на украинского дайвера, случайно заплывшего в район учений. Пуля пробивает ему шланг водолазного снаряжения, он судорожно хватается за горло, делает несколько беспорядочных движений и камнем, плавно, уходит в глубину.

Экскурсовод:

- Есть гражданская модификация автомата для спецподразделений милиции, охраняющих общественный порядок под водой. Обратите внимание, как милиционер применяет автомат по инструкции. Сначала предупредительный выстрел в воду: автомат издает несколько пукающих звуков. Да, знаете (мечтательно), как приятно издавать пугающие звуки под водой, в ванной. Бывало, лежишь, расслабившись, а потом как пугнешь! - Спохватившись, - вот, автомат тоже издает предупредительные пугающие звуки.

Из толпы:

- Так пукающие или пугающие?

- Нет, вам послышалось, конечно, пугающие, пердупердительные. Обратите внимание, как новейшее вооружение применяется для защиты подводных границ нашей Родины.

На экране два силуэта в мутной воде. Титры: "Доблесный пограничник Карацупа и его собака Мухтар патрулируют границу". Экскурсовод, увлеченно комментируя кадры:

- Вот, Карацупа замечает вдалеке силуэт нарушителя границы и громко командует Мухтару:

- Фас! Собака подтверждает получение приказа - гавкает в ответ. Мощно гребет своими четырьмя лапами, балансируя хвостом. Вот она стремительно приближается к нарушителю и хватает его за руку, стремясь повалить.

На экране беспорядочно мелькают руки и ноги неприятельского водолаза. Из толпы:

- Как собака может схватить за руку? На ней же маска водолазного костюма!

- Вы совершенно справедливо заметили. Не может. Она бьет нарушителя лапой и сбивает его с ног, нет, с ласт! Вернемся к стенду подводной зенитки.

Из толпы:

- А как стрелок узнает, чей корабль плывет вверху: свой или неприятеля.

- Резонный вопрос. А как бы вы его решили? Под водой радио не работает. Я немного отвлекусь, чтобы рассказать еще об одном достижении отечественного военного комплекса. Вы же помните, как украинская ракета С-200 сбила наш, русский, самолет в небе над Черным морем. Правда, в том самолете летели евреи, но это не умаляет тяжести содеянного: нашим оружием да сбить наш же самолет! Россия больше такого не допустит. Вы же знаете, у нас в армии есть свои украинцы. Они говорят по-русски, но думают по-украински. Так вот, от таких дураков и придумана защита. Сейчас, ракета новейшего комплекса подлетает к самолету, а потом ведет ненавязчивый диалог с экипажем: "Привет, парни! Куда летим, что везем?", - и если замечает хотя бы тень фальши, сразу взрывается. Вот, такие у нас умные технологии сейчас. Так же работает и снаряд зенитки.

Он всплывает и изучает мусор с судна. Если там плавают упаковки из-под чипсов или

пустые пивные банки, то подрыва не происходит, но как только замечается военный мусор - сразу взрыв. Я хочу сказать, - продолжает дальше экскурсовод, что причина отказа России поставить Ирану С-300 не политическая. Точнее, политическая, но не такая очевидная. Наше оружие еще с времен С-200 цель находит всегда. Смотрите, украинец нажимает кнопку и ракета взлетает. Она ищет цель в украинском понимании и находит ее, даже за границей своей дальности. В С-300 эта опция доведена до совершенства. Если иранский, там, паша какой-то нажмет кнопку, даже на учебных стрельбах, то ракета обязательно найдет цель. А какова цель для иранца? Правильно - американский саломет. Извините, самолет. Вот, ракета будет искать такой сало... самолет и собьет его! Это точно. Не найдет самолет, будет искать наземную цель, но американскую, не найдет наземной цели, будет искать судно в океане! Да что в океане - на Луне! Наша ракета может все! Слава России!

Спасибо за внимание.

 

Чтобы понять все происходящее, нужно напомнить, что я въехал в Шанхай, не имея связи - мой коммуникатор отрубился по причине неуемного энергетического аппетита. Из автобуса я вывалился и, шаркающей походкой, приволакивая ноги, стал искать место с выходом электроэнергии на поверхность. Таковое нашлось быстро - небольшой магазинчик неподалеку. Я стал названивать, а рядом со мной кружили таксисты и частники, выжидая добычу. Один ретивый таксимен изобразил что-то такое непонятное, расставив руки и издав звук: "ууууууууу". Мне стало смешно, и я ответил ему в этом же стиле: "wo buyao yyyyy". Он сильно удивился, типа, о! - говорящий чебурашка и отстал.

Коля успокоил меня, что на вокзале и в поезде я точно смогу зарядить свое средство коммуникации. В ж/д кассах меня ждал новый сюрприз: билетов домой не было. Нет, были, но стоячие места. Перспектива стоять сутки меня как-то не очень прельщала. Я принимаю роковое решение - еду в Нингбо. Это в 500 км юго-западнее. Там, по крайней мере, я смогу переждать транспортный коллапс у приятеля. Ожидание поезда до 18-30 ничем особенным не запомнилось, кроме настойчивых попыток найти живительный источник электроэнергии. Нихт.

Ладно. Сажусь в экспресс - это достижение китайского прогресса, откидываюсь в кресле и не замечаю, как поезд набирает скорость 250 км в час. Дальше будет смешно. Мне нужно позвонить приятелю и сообщить о приезде. Я нахожу розетку случайно, прошу китайца пересесть и врубаюсь. Пока я манипулировал коммуникатором, пропустил свою станцию. Приятель ржет. Я не очень, хлопая себя руками по тому месту, которым думал. Следующая остановка через час. При такой скорости экспресса это значит, что я уеду от Нингбо за 300 км. Черт бы побрал этот прогресс!