Мой муж прекрасный сын и отличный брат, но как муж никакой

Здравствуйте!

Хочу поделится с вами сложившийся ситуацией в моей жизни, прошу помочь, потому, что сама не справляюсь.

 

Я с мужем в браке уже полтора года. До брака жили вместе год.

Мы живем отдельно, в квартире, что подарили мне мои родители.

Его родители живут в другом городе за 300 км, папа работает в другой стране, приезжает время от времени. Но родители в браке и вроде там все нормально.

У мужа есть сестра, учится на первом курсе института в Польше.

 

Сама ситуация в следующем:

я вторая жена у своего мужа, с первой не сложилось, потому что они жили с ее родителями, а его родня приезжала надо-не надо в гости с пустыми кулечками. Видно, это не нравилось родителям первой жены и в итоге они разъехались и потом развелись.

 

У меня отношения с его родственниками были хорошие, мы приезжали в гости раз в месяц - два. Я всегда приезжала с хорошим настроением, подарками, всегда старалась помочь на кухне, убрать...

 

Но за последнее пол года мы с мужем постоянно ругаемся из-за его родственников. Началось в основном с того, что сестра, которая учится в Польше, хочу в столицу и уже не хочет там учится. Хотя для ее учебы родители ущемились очень сильно. К тому, она периодически придумывает поводы приехать к нам в столицу, то погулять на неделю, то найти ей практику нужно на месяц...Хотя у нас ремонт и нам это откровенно не удобно. Но они плевали на это, я имею в виду сестра и мама. 

Мама постоянно плачется как ей тяжело живется. А сестра не хочет учится, а тупо хочет к нам, потому, что это столица и тут много мальчиков, чтоб выйти замуж и ничего не делать.

 

Все бы это ничего, если бы они это не делали пользуясь нашей семьей как средством.

Не считаясь с нашими проблемами и потребностями они тупо крутят мужем как хотят. А он им не может сказать НЕТ. Они его воспитали как отличного сына и отменного брата, но как муж он никакой. То есть, он не может сказать нет, или мама я все понимаю, но сейчас это неудобно или давайте это решать по-другому.

 

Я говорила с его мамой, меня эта ситуация откровенно достала и я набралась мужества ей позвонить и обьясниться. Сказала ей, что решать подобные вопросы нужно вместе, а не через мою голову. Потому, что квартира моих родителей, и со мной все таки нужно считаться. Мы с ней нормально поговорили. Я ей сказала что данная ситуация вносит раздор в наши отношения с мужем и это меня беспокоит. На что она ответила что все поняла и извинилась. А после того позвонила сыну (моему мужу) и наговорила что я ее обидела и оскорбила, в общем делает все, чтобы только нас разругать.

 

Итог: я не знаю как мне вести себя с ними, как к этому относится, как говорить об этом с мужем

он воспринимает мои слова как будто я его настраиваю простив его родни, а это не так, я всего лишь хочу чтобы они уважали нашу семью и считались с ней.

 

Пожалуйста, подскажите, я в растерянности. 

не очень понятно чем вам так сестра мужа поперек горла ... ведь она же не живет у вас, а только приезжает иногда в гости... тем более что вы тоже к ним ездите в гости... 

я всего лишь хочу чтобы они уважали нашу семью и считались с ней.

 

 

Перефразирую: уважали вас и считались с вами?

 

Вас напрягают только приезды родни? 

 

Как собственник квартиры имеете право возмущаться, но как жена, человека для которого норма постоянные родственники в гостях, лучше уступите.

 

Я вас понимаю, у меня жена такая и куча её родственников да и подруг детства, которые не прочь приехать погостить. Для меня такое не понятно, для них этот цыганский табор - норма. Ищем золотую середину.

 

Главное вам понять для себя - в чем ваш дискомфорт от присутствия его родни в вашем доме и какую пользу от этого вы можете извлечь.

Да, мы приезжаем на выходные. 

Вопрос она подняла по поводу смены института и переезда к нам на первое время, а это не день, ни два, не месяц, а значительно на дольше.

По поводу практики вопрос стоял о ее приезде на месяц.

Конечно, если супер нужно приехать  на пару дней: к врачу или в гости - не вопрос, а когда вопрос стоит о значительно дольшем проживании без причины, просто потому, что у 19 летней девочки крутит в одном месте хочу замуж и жить в столице, то это на мой взгляд - эгоизм.

Перефразирую: уважали вас и считались с вами?

 

Вас напрягают только приезды родни? 

 

Как собственник квартиры имеете право возмущаться, но как жена, человека для которого норма постоянные родственники в гостях, лучше уступите.

 

Я вас понимаю, у меня жена такая и куча её родственников да и подруг детства, которые не прочь приехать погостить. Для меня такое не понятно, для них этот цыганский табор - норма. Ищем золотую середину.

 

Главное вам понять для себя - в чем ваш дискомфорт от присутствия его родни в вашем доме и какую пользу от этого вы можете извлечь.

Да, я вам понимаю. Если бы это была квартира мужа, скорее всего меня бы это совсем не напрягало, потому, что его квартира - его родня - здесь все честно. Но квартира эта моих родителей, а они не с ними, ни даже со мной не считают нужным решать такие вопросы. Они их решают через него, потому что знают что он не откажет. 

Их я не переделаю - это понятно. Я даже попыталась поговорить с его мамой, что обернулось для меня только хуже. Тут, как по мне, он как мужчина должен принять решение и разрулить ситуацию с родственниками, то есть сказать что я все понимаю, но давайте если ситуацию можно решить не только через нас и ситуация не критичная - решать проблемы в меру СВОИХ возможностей, не перекладывая свои хочу на плечи родственников.

Просто у меня убедительное мнение, что свою семью нужно защищать и заставить ее уважать как себя лично, так и своего партнера. Но он этого не может, он не может им сказать нет, он всегда говорит - да, хорошо.

Да, мы приезжаем на выходные. 

Вопрос она подняла по поводу смены института и переезда к нам на первое время, а это не день, ни два, не месяц, а значительно на дольше.

По поводу практики вопрос стоял о ее приезде на месяц.

Конечно, если супер нужно приехать  на пару дней: к врачу или в гости - не вопрос, а когда вопрос стоит о значительно дольшем проживании без причины, просто потому, что у 19 летней девочки крутит в одном месте хочу замуж и жить в столице, то это на мой взгляд - эгоизм.

Да, я вам понимаю. Если бы это была квартира мужа, скорее всего меня бы это совсем не напрягало, потому, что его квартира - его родня - здесь все честно. Но квартира эта моих родителей, а они не с ними, ни даже со мной не считают нужным решать такие вопросы. Они их решают через него, потому что знают что он не откажет. 

Их я не переделаю - это понятно. Я даже попыталась поговорить с его мамой, что обернулось для меня только хуже. Тут, как по мне, он как мужчина должен принять решение и разрулить ситуацию с родственниками, то есть сказать что я все понимаю, но давайте если ситуацию можно решить не только через нас и ситуация не критичная - решать проблемы в меру СВОИХ возможностей, не перекладывая свои хочу на плечи родственников.

Просто у меня убедительное мнение, что свою семью нужно защищать и заставить ее уважать как себя лично, так и своего партнера. Но он этого не может, он не может им сказать нет, он всегда говорит - да, хорошо.

вы и ваш муж - это одна семья... какая разница чья квартира? или вы считаете мужа как за квартиранта тоже? временно проживающего на вашей территории... так?

Да, мы приезжаем на выходные. 

Вопрос она подняла по поводу смены института и переезда к нам на первое время, а это не день, ни два, не месяц, а значительно на дольше.

По поводу практики вопрос стоял о ее приезде на месяц.

Конечно, если супер нужно приехать  на пару дней: к врачу или в гости - не вопрос, а когда вопрос стоит о значительно дольшем проживании без причины, просто потому, что у 19 летней девочки крутит в одном месте хочу замуж и жить в столице, то это на мой взгляд - эгоизм.

Да, я вам понимаю. Если бы это была квартира мужа, скорее всего меня бы это совсем не напрягало, потому, что его квартира - его родня - здесь все честно. Но квартира эта моих родителей, а они не с ними, ни даже со мной не считают нужным решать такие вопросы. Они их решают через него, потому что знают что он не откажет. 

Их я не переделаю - это понятно. Я даже попыталась поговорить с его мамой, что обернулось для меня только хуже. Тут, как по мне, он как мужчина должен принять решение и разрулить ситуацию с родственниками, то есть сказать что я все понимаю, но давайте если ситуацию можно решить не только через нас и ситуация не критичная - решать проблемы в меру СВОИХ возможностей, не перекладывая свои хочу на плечи родственников.

Просто у меня убедительное мнение, что свою семью нужно защищать и заставить ее уважать как себя лично, так и своего партнера. Но он этого не может, он не может им сказать нет, он всегда говорит - да, хорошо.

 

Защищать нужно, но вы так и не ответили, значит подозреваю для себя не сформулировали - от чего защищать? В чем конкретно выражается для вас дискомфорт?

 

В этой квартире живете вы и он, т.е. решать с вашими родителями о том, кто будет гостить - это бред, решать нужно только с вами и мужем.

 

Все ваши разговоры крутятся вокруг сестры, причем только в перспективе, какой смыл пороть горячку если событие еще под вопросом? Зачем было звонить маме мужа, если можно было набрать его сестру и сказать ей, что её желание о переводе учиться в столицу вы уважаете и поддерживаете, но жить она будет в общежитии, а не у вас. 

вы и ваш муж - это одна семья... какая разница чья квартира? или вы считаете мужа как за квартиранта тоже? временно проживающего на вашей территории... так?

нет, я так не считаю конечно, и с самого начала я говорила ему что это его дом

просто со стороны моих родителей - постоянная помощь в виде финансов, приехать починить, помочь с ремонтом, они нам помогают продуктами

а со стороны его семьи - одни просьбы, проблемы и жалобы на жизнь

хотя наши родители в одной прослойке

нет, я так не считаю конечно, и с самого начала я говорила ему что это его дом

просто со стороны моих родителей - постоянная помощь в виде финансов, приехать починить, помочь с ремонтом, они нам помогают продуктами

а со стороны его семьи - одни просьбы, проблемы и жалобы на жизнь

хотя наши родители в одной прослойке

ну вы же тоже гостите у них довольно часто...

просто вы сейчас хотите раскачать конфликт из ничего... а этот конфликт он только будет набирать обороты, тем более что вы уже начали считать "а что они", а что вы... и рано или поздно итог этому конфликту - ваш с мужем развод, тем более что такой прецедент уже был в его жизни...

просто если вы хотите развестись - то продолжайте в том же духе - все подсчитывать кто кому и сколько сделал и постоянно говорить о том, что это ваша квартира

Защищать нужно, но вы так и не ответили, значит подозреваю для себя не сформулировали - от чего защищать? В чем конкретно выражается для вас дискомфорт?

 

В этой квартире живете вы и он, т.е. решать с вашими родителями о том, кто будет гостить - это бред, решать нужно только с вами и мужем.

 

Все ваши разговоры крутятся вокруг сестры, причем только в перспективе, какой смыл пороть горячку если событие еще под вопросом? Зачем было звонить маме мужа, если можно было набрать его сестру и сказать ей, что её желание о переводе учиться в столицу вы уважаете и поддерживаете, но жить она будет в общежитии, а не у вас. 

защищать нужно он наглости и эгоизма родни, которые хотят себе обеспечить беззаботную жизнь. Сестра найти богатого мальчика в столице, а мама обезпечить беззаботную старость. Мой муж уже был женат нашел столичную девушку и зацепился, развелся, встретил меня такую же только со своим жильем и уверена, что его родственники считают что найдет если что и третью и четвертую. Потому, что парень видный и с отличным зароботком. А вот младшую нужно пристоить. Я даже пришла к выводу, что они выгодней нас развести, потому, что тогда он снимет квартиру, что легко себе может позволить и они смогут решать все свои вопросы без проблем. А сейчас я для них - проблема.

 

Знаете, я считаю, что несмотря на то что родители предоставили нам возможность жить отдельно и в отличной квартире - это не дает нам право с ними не считаться. Это все таки их квартира и с этим должны все считаться. Они ее честно заработали. Сейчас они живут за городом, но я считаю, что в любой момент они имеют право приехать на сколько им нужно. 

А его родня, которая палец об палец не ударили не имеют права так себя вести.

 

По поводу сестры - да это перспектива, но они же начали это все. Сестра первая позвонила мужу и сказала: мне нужно пройти практику после первого курса, так что найдите мне практику и я к вам приеду на месяц. 

Просто отлично! Девочка должна поднять свой зад и постараться самой что-то для этого сделать. Как это делала я в свое время.

ну вы же тоже гостите у них довольно часто...

просто вы сейчас хотите раскачать конфликт из ничего... а этот конфликт он только будет набирать обороты, тем более что вы уже начали считать "а что они", а что вы... и рано или поздно итог этому конфликту - ваш с мужем развод, тем более что такой прецедент уже был в его жизни...

просто если вы хотите развестись - то продолжайте в том же духе - все подсчитывать кто кому и сколько сделал и постоянно говорить о том, что это ваша квартира

я к ним приезжаю, потому что как бы надо к ним приезжать, а не потому что мне хочется

я это делаю чтобы были нормальные отношения

почему я не спускаю эту ситуацию, потому что вижу нездоровую тенденцию и хочу это присечь как можно раньше, но не знаю как

вы слишком много думаете за родственников, при этом уверены, что ваши мысли и их полностью идентичны

но это может быть совершенно не так, а вы об этом даже мыслей не допускаете

вы слишком много думаете за родственников, при этом уверены, что ваши мысли и их полностью идентичны

но это может быть совершенно не так, а вы об этом даже мыслей не допускаете

знаете, я раньше говорила что сестра стремится не выучится, а выйти замуж и сама цель жизни - жить в столице, потом я прикинула, что могу ошибаться и что это может быть всего лишь мои личный умозаключения, но как оказалось все именно так, потому что она именно так писала моему мужу в вибере, что просто хочу в столице жить, мне это город нравится

и еще был момент когда я говорила с его мамой, это был разговор между ней и мной и поговорили мы спокойно, я ей сказала, что у нас уже раздоры с просьбой впредь делать по-другому

я подумала, что мы с ней объяснились и все

а она позвонила сразу мужу и начала на меня жаловаться и рыдать в трубку

Вот скажите, мать, которая хочет, чтобы у сына в семье все было хорошо - будет ли нагнитать обстановку и так поступать? я считаю, что нет, но она поступила именно так.

плохо вы мужа воспитали,а семья хорошо

знаете, я раньше говорила что сестра стремится не выучится, а выйти замуж и сама цель жизни - жить в столице, потом я прикинула, что могу ошибаться и что это может быть всего лишь мои личный умозаключения, но как оказалось все именно так, потому что она именно так писала моему мужу в вибере, что просто хочу в столице жить, мне это город нравится

и еще был момент когда я говорила с его мамой, это был разговор между ней и мной и поговорили мы спокойно, я ей сказала, что у нас уже раздоры с просьбой впредь делать по-другому

я подумала, что мы с ней объяснились и все

а она позвонила сразу мужу и начала на меня жаловаться и рыдать в трубку

Вот скажите, мать, которая хочет, чтобы у сына в семье все было хорошо - будет ли нагнитать обстановку и так поступать? я считаю, что нет, но она поступила именно так.

по-моему, вы нагнетаете обстановку круче всех)) не только мужа, но еще и его семью хотите построить...))

приписываете всем вокруг собственные мысли..  ну сказал человек, что нравится ей столица - зачем сразу далеко идущие выводы делать, что она хочет прописаться именно у вас и на ПМЖ?)

плохо вы мужа воспитали,а семья хорошо

да, так и есть, только у его семьи было для этого 22 года

и я не воспитываю его, корректировать - да, например, платить за коммунальные вовремя, а вот как быть хорошем мужем - сори(

по-моему, вы нагнетаете обстановку круче всех)) не только мужа, но еще и его семью хотите построить...))

приписываете всем вокруг собственные мысли..  ну сказал человек, что нравится ей столица - зачем сразу далеко идущие выводы делать, что она хочет прописаться именно у вас и на ПМЖ?)

да, может я и действительно придаю большое значение

мне хочется только одного - чтобы они не лезли в нашу семью, а решали свои вопросы в меру своих возможностей, как это делают все

а не перекладывали свои проблемы на нас, понимаете?

пока они не лезут со своими хочу и надо - у нас с мужем все отлично

а когда я вижу как он на задних с ними себя ведет, то у меня теряется к нему интерес, как к мужчине, а это уже беда

да, может я и действительно придаю большое значение

мне хочется только одного - чтобы они не лезли в нашу семью, а решали свои вопросы в меру своих возможностей, как это делают все

а не перекладывали свои проблемы на нас, понимаете?

пока они не лезут со своими хочу и надо - у нас с мужем все отлично

а когда я вижу как он на задних с ними себя ведет, то у меня теряется к нему интерес, как к мужчине, а это уже беда

а если ваш муж потребует от вас прекратить общаться со своими родственниками, потому что у него возникнут к ним претензии, вы пойдете на этот шаг?

а если ваш муж потребует от вас прекратить общаться со своими родственниками, потому что у него возникнут к ним претензии, вы пойдете на этот шаг?

да, у нас были прецеденты

мой муж купил мотоцикл и моя мама подняла скандал, что мы не посоветовались и что это сильно опасно. я позвонила маме и сказала: " мама, спокойно, это было наше решение, правильное оно или нет- покажет время, мы приняли такое решение и оно наше, будьте добры с ним считаться. Мы заработали сами денег и сами купили мотоцикл. "

 

поэтому если и будет какае-то ситуация я всегда и в первую очередь буду на стороне мужа, и очень хочу чтобы он поступал также, но к сожалению

Ваша ситуация ясна. Сейчас вы прочерчиваете свои границы, конечно же, натыкаясь на чьи-то другие.

 

Ваша цель, если вы хотите сохранить отношения -  найти такое расположение границ в вашей системе, чтоб всем было максимально комфортно и в первую очередь вам и вашему мужу, так как вы строите новую семью.

 

Для этого необходимо обговаривать все сложности с мужем. Необходимо делиться своими переживаниями, но не накручивать лишний раз ситуацию. Пусть со своей мамой говорит ваш муж, а не вы, тогда никто не будет устраивать"треугольники"( мама плакала в трубку, что вы ее обидели). Вы общаете с вашими родителями решая какие-то проблемные моменты, а он общается - со своими, решая проблемные моменты.

 

Но, предварительно, вы все обсуждаете вместе, приходите к общему знаменателю и двигаетесь дальше. Если, например, вам некомфортно, чтоб его сестра жила у вас продолжительное время, то вас вполне можно понять и можно сказать об этом мужу и совмесно найти доступное для обоих решение. Это же возможно. Нужно только подумать, постараться, не конфликтовать и относиться друг к другу с пониманием.

Вы так правы! Вы очень правы, я полностью с вами согласна! Некоторое время назад я так и сказала, что защищаю свою территорию. 

Стараюсь так и делать, обсуждать, спокойно говорить, обьяснять свое мнение. Вот он сказал, что если она приедет, то мы ей снимем квартиру. Я не против, если бы на этом все и кончилось, но не кончится же.

После учебы она захочет приехать к нам работать и искать мальчика, то есть нужно будет снять ей квартиру на первое время - месяц, два, год - я не знаю. Помогать финансово, понимаете? Но я не готова ее удачирять. А так оно и будет, я слежу и анализирую поступки, взвешиваю и присматриваюсь.

Его мама живет сейчас одна, и ей наверно, не хватает мужской поддержки и она ее находит в сыне. Но это не здорово.

У меня сформировалось убеждение, что мой муж еще отец своей сестры и где-то муж маме, понимаете, просто такие ощущения. Они звонят каждый день и та, и та, просто так без причины, хотя вечер - это единственное время когда мы можем побыть вместе.

Автор топика делает все правильно. В семье такие вещи как гости, должны решаться совместно. Ради чего ущемлять свой комфорт на многие месяцы? Мужу надо доступно, культурно объяснить, что тебе нравиться жить в вашей квартире вдвоем, чтобы посвящать все свое время друг другу. Если надо приютить родственника на пару дней, то без проблем. Если срок больше, то в любой столице есть гостиницы, съемные квартиры, съемные бомжатники, гастробайтерские общаги на любой бюджет и кошелек. Если муж не понимает или не хочет понимать твоих желаний комфорта у вашем доме, то в любом случае успеха в браке с ним не будет.

 

Предложи мирный вариант. Твой муж снимает сестре жилье за счет семейного бюджета, а эта сестра 3 раза в неделю приезжает к вам убираться, стирать, гладить, готовить еду, мыть полы. Все будут в шоколаде.

да, у нас были прецеденты

мой муж купил мотоцикл и моя мама подняла скандал, что мы не посоветовались и что это сильно опасно. 

 

У вас с обеих сторон родственники отжигают. Представляю как бы я вскрылся, если бы в один прекрасный момент мне позвонила теща и начала бы меня лечить как мне жить.

 

 

 ее удачирять.

 

   

Автор топика делает все правильно. В семье такие вещи как гости, должны решаться совместно. Ради чего ущемлять свой комфорт на многие месяцы? Мужу надо доступно, культурно объяснить, что тебе нравиться жить в вашей квартире вдвоем, чтобы посвящать все свое время друг другу. Если надо приютить родственника на пару дней, то без проблем. Если срок больше, то в любой столице есть гостиницы, съемные квартиры, съемные бомжатники, гастробайтерские общаги на любой бюджет и кошелек. Если муж не понимает или не хочет понимать твоих желаний комфорта у вашем доме, то в любом случае успеха в браке с ним не будет.

 

Предложи мирный вариант. Твой муж снимает сестре жилье за счет семейного бюджета, а эта сестра 3 раза в неделю приезжает к вам убираться, стирать, гладить, готовить еду, мыть полы. Все будут в шоколаде.

 

У вас с обеих сторон родственники отжигают. Представляю как бы я вскрылся, если бы в один прекрасный момент мне позвонила теща и начала бы меня лечить как мне жить.

 

 

 

   

ну так это и есть, ее проблемами в первую очередь должны заниматься ее родители, слава Богу они есть

но они считают, что у сына- брата есть квартира, есть отличная зп - пусть он пошевелится

а то что у него семья - это такое, приживутся там как-то

это не эгоизм - по-моему чистой воды

да, у нас были прецеденты

мой муж купил мотоцикл и моя мама подняла скандал, что мы не посоветовались и что это сильно опасно. я позвонила маме и сказала: " мама, спокойно, это было наше решение, правильное оно или нет- покажет время, мы приняли такое решение и оно наше, будьте добры с ним считаться. Мы заработали сами денег и сами купили мотоцикл. "

 

поэтому если и будет какае-то ситуация я всегда и в первую очередь буду на стороне мужа, и очень хочу чтобы он поступал также, но к сожалению

 

ну это был разговор между вами и вашей мамой, а если бы в этой ситуации муж позвонил ей - "не лезьте в нашу семью" - какая была бы реакция?

а если б после этого он сказал вам вообще прекратить всяческое общение с мамой? вы бы поддержали его тоже и послушно исполнили? 

Автор топика делает все правильно. В семье такие вещи как гости, должны решаться совместно. Ради чего ущемлять свой комфорт на многие месяцы? Мужу надо доступно, культурно объяснить, что тебе нравиться жить в вашей квартире вдвоем, чтобы посвящать все свое время друг другу. Если надо приютить родственника на пару дней, то без проблем. Если срок больше, то в любой столице есть гостиницы, съемные квартиры, съемные бомжатники, гастробайтерские общаги на любой бюджет и кошелек. Если муж не понимает или не хочет понимать твоих желаний комфорта у вашем доме, то в любом случае успеха в браке с ним не будет.

 

Предложи мирный вариант. Твой муж снимает сестре жилье за счет семейного бюджета, а эта сестра 3 раза в неделю приезжает к вам убираться, стирать, гладить, готовить еду, мыть полы. Все будут в шоколаде.

 

У вас с обеих сторон родственники отжигают. Представляю как бы я вскрылся, если бы в один прекрасный момент мне позвонила теща и начала бы меня лечить как мне жить.

 

 

 

   

ваш мирный вариант меня сильно повеселил, это было бы круто

я его запомню, спасибо

но боюсь, что муж скажет - ну как это, она моя сестра, чего она должна приходить и уберать

как тогда быть?

ну это был разговор между вами и вашей мамой, а если бы в этой ситуации муж позвонил ей - "не лезьте в нашу семью" - какая была бы реакция?

а если б после этого он сказал вам вообще прекратить всяческое общение с мамой? вы бы поддержали его тоже и послушно исполнили? 

да, если бы видела наглеж со стороны моих родителей или моей сестры - я бы первая сказала не лезть в мою семью и если бы мой муж взял на себя инициативу - это был бы мужской поступок, он имеет право сказать свое мнение, это нормально

все зависит от того, насколько вы готовы защищать свою семью и свою территорию от вторжения. 

Если для вас это важно - донесите эту мысль до своего мужа. Гости - не более трех дней (недели), независимо от статуса.

Если дольше - пусть снимают гостинницу.