Полное отсутствие отношений в 22 года

Всем привет, меня зовут Александр. Заранее предупреждаю, что написано МНОГО. Итак, я студент, учусь на 4 курсе в университете. В общем, моя проблема состоит в том, что у меня никогда не было отношений с девушками. Когда учился в школе, этот вопрос меня не беспокоил, однако даже среди просто друзей девчонок никогда не было, в основном из-за отсутствия общих интересов. Интересовался исключительно мальчиковыми интересами (футбол, компьютеры и т.д.), а на остальное было пофиг. Я никогда не проявлял к ним внимания и они ко мне относились хоть и нормально, но с холодным безразличием, иногда даже с какой-то едва уловимой брезгливостью и осторожностью. Внимания никогда на меня не обращали, несмотря на то что я довольно симпатичен (значит причина именно во мне, в том что я был никакой). Так незаметно и постепенно и сложился дурацкий стереотип, что девушки - существа с другой планеты, общаться с ними нереально и необязательно (для меня), и что это нормально. Однако подсознательно конечно же упала самооценка и сложился комплекс, как бы это назвать точнее.... собственной необаятельности для противоположного, вот.

Сейчас учусь на 4 курсе в техническом университете. Учёба даётся легко, планирую окончить с отличием. Только никаких особых знакомств (не только с девушками но и вообще) я не приобрел за эти 4 года. Общаюсь только в пределах собственной группы с несколькими парнями, с которыми есть какие-то общие интересы. И то, это общение нельзя назвать дружбой, а просто общением одногруппников, т.к. оно ограничивается стенами университета. О остальными отношения просто нормальные, но точек соприкосновения нет. На досуге, вне стен ВУЗа, ни с кем из группы не общаюсь, на какие-то мероприятия иногда выбираюсь, когда группа решит собраться по поводу какого-то праздника и пригласят меня. К друзьям отнести могу буквально 2 человек, бывших одноклассников, с которыми я знаком с первого класса и с которыми регулярно где-то собираемся. На этом мой круг общения и заканчивается. Занимаюсь спортом (КМС), больше интересов и хобби никаких нет. Остальное свободное время провожу дома - за компьютером или книгами. В общем, практически нигде не бываю и варюсь в собственном соку. Я довольно умён, но инфантилен и ленив, несамостоятелен в быту.

Это я обрисовал окружающую обстановку, теперь ближе к конкретике.

Несмотря на то, что вокруг много симпатичных и интересных девушек, практически никогда и никто из них мне не нравился настолько, чтобы я хотел заводить с ними отношения. А мои моральные установки таковы, что отношения без любви и искренности, только ради удовлетворения - сами понимаете каких - потребностей и имиджа - противны и неинтересны мне (поэтому, кстати, я до сих пор девственник). Но это я не считаю проблемой - это даже плюс. Проблемой я считаю то, что даже в случае той редкой симпатии я никогда и ничего не предпринимаю, обнуляя свои шансы, в силу имеющихся комплексов и других тормозящих факторов, как психологических, так реально существующих, ситуативных:

1) Осознание собственной неинтересности. Я мало где бываю, у меня мало впечатления о чём-либо. Мне просто не о чем говорить с девушкой, при всём желании. Я плохо умею веселить, развлекать из-за низкого жизненного кругозора. Пустота в голове. Боюсь, что меня хватит не более, чем на 5 минут разговора.

2) Несамостоятельность и инфантильность. Я не имею организовывать какие-либо мероприятия, не могу подобрать подарок или купить цветы, пригласить кого-либо куда-либо. А это неотъемлемая сторона отношений. Ведь именно я, парень, должен буду проявлять инициативу, выстраивать стратегию отношений, продумывать, как вместе проводить время.

А теперь перейду к главной, психологической стороне проблемы.

Я очень застенчив при знакомстве с любыми людьми. Вчера я попытался в очередной раз вникнуть в глубинную суть своей застенчивости, разобраться в её сущности, и, наконец, мне это удалось.

Я пришёл к выводу, что для меня очень важно, ЧТО люди думают обо мне. Я словно ощущаю флюиды чужих эмоций и мыслей, когда они направлены на меня. Причём эти чужие мысли гораздо важнее для меня, чем какие-то внешние проявления их отношения ко мне. Наглядный пример: допустим, когда я знаю, что человеку в данный момент неинтересно моё общество, меня напрягает именно то, что у него при этом в мыслях, а не то, как он ведёт себя в данный момент (даёт об этом понять или не подаёт вида из вежливости). Так вот опасение того, что мне придётся испытывать такое осознание в такие моменты, отпугивает меня от новых знакомств, служит зачастую непреодолимым барьером и делает нерешительным.

Так же и с девушками: я не вовсе не боюсь получить отказ или насмешку. Для меня страшнее всего тот факт, какие эмоции она будет испытывать по отношению ко мне во время знакомства: симпатичен ли я ей или страшноват, интересен или занудлив, вызываю приятное чувство или смущение и т.д. Мне тяготят эти флюиды, я боюсь их подобно тем, кто боится щекотки. Но я не могу абстрагироваться от них. В итоге осознание того, что мне обязательно придётся столкнуться с таким состоянием в процессе знакомства, заставляют меня ничего не делать, обезопасить себя от него любой ценой - ценой отсутствия этого самого знакомства. Осознавать, что я вызываю в мыслях у человека нехорошие эмоции о себе (неважно, насколько плохие и какой направленности) - тяготят меня сильнее любой физической боли.

Недавно, например, я встретил симпатичную мне девушку в институте, но по этой причине не могу решиться с ней подойти. Пока знакомство кажется мне неприступной скалой.

Посоветуйте, как работать с данной проблемой, чтобы искоренить её или хотя бы как-то уметь обходить. Время летит быстро, не успею оглянуться, как после 22 наступит 25, 27, а там и до 30 недалеко. Тем более, что студенческие, самые благоприятные для знакомств годы - небесконечны. Меня очень угнетает и ввергает в депрессию такая перспектива. Не хочется запороть себе жизнь своими же руками.

Приоденься, появится уверенность. (Если хороший вкус)

Дальше начни общаться, даже простой привет на улице незнакомой девушке - даст позитив, а с позитивом не задумываешься о чем говорить.

'-"Причём эти чужие мысли гораздо важнее для меня, чем какие-то внешние проявления их отношения ко мне. Наглядный пример: допустим, когда я знаю, что человеку в данный момент неинтересно моё общество, меня напрягает именно то, что у него при этом в мыслях, а не то, как он ведёт себя в данный момент (даёт об этом понять или не подаёт вида из вежливости). "

Почему тогда человек с вами общается,если ему не интересно ваше общество.Чем то вы его привлекли.Но продолжили ли общение, или закрились,опасаясь что вы ему не интересны?

это уж сам выбирай - либо девушки, либо безопасность.

Без царапин на эго никак не обойтись.

Но ничего не поделаешь - стать мужчиной можно только через преодоление, волшебных пилюль не бывает.

С другой стороны - одному тоже неплохо, хочешь - халву ешь, хочешь - пряники...

Почему тогда человек с вами общается,если ему не интересно ваше общество.Чем то вы его привлекли.

Я могу об этом только догадываться. Мне это и неприятно, что во время разговора у меня постоянно идёт этот самоанализ, раздумья - интересно сейчас со мной ему/ей или он/она не прочь, чтобы я поскорее свалил.

Но продолжили ли общение, или закрились,опасаясь что вы ему не интересны?

Если я точно знаю, что неинтересен/нежелателен человеку в разговоре, то я действительно стараюсь деликатно избавить его от своего присутствия, не испытывать его терпения. Ведь любой воспитанный человек будет продолжать говорить со мной из уважения, не скажет прямо, что думает обо мне.

Например, такая примитивная ситуация: утром, по пути к универу сталкиваюсь с одногруппницей. Конечно же, далее мне придётся пойти вместе с ней и о чём-то разговаривать. А разговаривать мне с ней, как правило, не о чем (ну не могу ничего придумать). Хорошо, если начнем меня расспрашивать о чём-то. А идти молча - не вариант, поэтому, чтобы выйти из этой ситуации, через некоторое время я придумываю какую-нибудь "уважительную" причину, чтобы дальше пойти отдельно своей дорогой, говорю ей об этом далее иду сам. При этом мне самому интересно со всеми. Но я-то знаю, что не все люди такие, как я. Как-то так.

Я могу об этом только догадываться. Мне это и неприятно, что во время разговора у меня постоянно идёт этот самоанализ, раздумья - интересно сейчас со мной ему/ей или он/она не прочь, чтобы я поскорее свалил.

Если я точно чувствую, что неинтересен/нежелателен человеку в разговоре, то я действительно стараюсь деликатно избавить его от своего присутствия, не испытывать его терпения. Ведь любой воспитанный человек будет продолжать говорить со мной из уважения, не скажет прямо, что думает обо мне.

Например, такая примитивная ситуация: утром, по пути к универу сталкиваюсь с одногруппницей. Конечно же, далее мне придётся пойти вместе с ней и о чём-то разговаривать. А разговаривать мне с ней, как правило, не о чем (ну не могу ничего придумать). Идти молча - не вариант, поэтому, чтобы выйти из этой ситуации, через некоторое время я придумываю какую-нибудь "уважительную" причину, чтобы дальше пойти своей дорогой, говорю ей об этом далее иду сам. Как-то так.

Девушке достаточно задать пару вопросов,и она сама создаст все общение.

Напишите пример,где вы разговаривали с человеком,а потом начали в себе копатся.

Девушке достаточно задать пару вопросов,и она сама создаст все общение.

Любой?

 

Напишите пример,где вы разговаривали с человеком,а потом начали в себе копатся.

Ну, это любое место, где нужно разговаривать на свободную тему в любой неформальной обстановке. В универе, на улице, на тренировке, в кафе каком-нибудь.

1Любой?

 

2где нужно разговаривать на свободную тему в любой неформальной обстановке. В универе, на улице, на тренировке, в кафе каком-нибудь.

1Практически любой но касательно нее и ее проблем или успехов,и хорошо б комплимент добавить.

 

2. Почему вы использовали слово-" нужно" ? Кому нужно,вам или окружающим.?

Напишите конкретный пример,кто кому что сказал,и......

Эх, братишка. Как в зеркало на твою историю смотрю. Всё на 99% как у меня, только мне 24 и учился я плохо ) (простите за флуд)

So_Strange
Привет, ну судя по тому как вы описываете ситуацию не скажешь что у вас с мозгами сложности или пусто внутри, скорее у вас заниженная самооценка.

 

Я очень застенчив при знакомстве с любыми людьми. Вчера я попытался в очередной раз вникнуть в глубинную суть своей застенчивости, разобраться в её сущности, и, наконец, мне это удалось.

Я пришёл к выводу, что для меня очень важно, ЧТО люди думают обо мне. Я словно ощущаю флюиды чужих эмоций и мыслей, когда они направлены на меня. Причём эти чужие мысли гораздо важнее для меня, чем какие-то внешние проявления их отношения ко мне. Наглядный пример: допустим, когда я знаю, что человеку в данный момент неинтересно моё общество, меня напрягает именно то, что у него при этом в мыслях, а не то, как он ведёт себя в данный момент (даёт об этом понять или не подаёт вида из вежливости). Так вот опасение того, что мне придётся испытывать такое осознание в такие моменты, отпугивает меня от новых знакомств, служит зачастую непреодолимым барьером и делает нерешительным.

Прежде чем ответить вспомнил что сам был безумно застенчив, при общении с девушками. Но был период решил что если захочу буду знакомиться прямо на улице, но в силу причин не пришлось.

А касаемо цитаты, вопрос, откуда вам знать что ваше общество кому то неинтересно, впрочем если вы позиционируете себя именно таким, создавая в себе такой образ, живя страхом этого, то и люди могут это ощущать.

И на волне этих ощущений вы закапываетесь в том в чем закапываются семьи в которых была измена. Изменившая сторона например боится что другая сторона вспоминает эту проблему, а та сторона отложив прошлое видит что изменившую сторону что то тяготит, и помня что была измена, боится что этой стороне с ним с ней плохо, и измена разьедает их отношения, даже казалось бы оставаясь в прошлом.

Вы позволяете разьедать себя деструктивным вещам, мешающим оторваться от самого себя неуверенного во всем.

Но как вы мыслите так и живете так и говорите, и эта малая закваска проквасит все сферы вашей жизни. Но зачем?

Найдите общение с теми кто хорошо к вам относиться, и с кем вы сам будете ощущать доброе расположение человека. Ведь только такие люди, друзья, и могут видеть вас настоящего.

 

У вас такой период, что вы уже казалось бы повзрослев еще не знаете что такое быть самим собой и что бы при этом быть успешным в общении с другими людьми, быть привлекательным или дружелюбным.

И у вас выходит такое что если бы кто то негативно к вам относился, и вы ощущали бы угнетение, то этот самый кто то теперь вы сам. Вы постоянно смотрите на себя в каком то искаженном свете, создавая образ заменяющий вас нормального на какого то спотыкающегося о нерешительность и чувства неудачи.

Вы заблудились в неверных ощущениях, которые не говорят о вас правду.

Правда в том что вы целеустремленная личность, вы читаете и имеете свои увлечения, но вы так заморачиваетесь какими то напрягами что подводите себя к мысли что что бы не ошибиться лучше ничего не делать.

 

Так же и с девушками: я не вовсе не боюсь получить отказ или насмешку. Для меня страшнее всего тот факт, какие эмоции она будет испытывать по отношению ко мне во время знакомства: симпатичен ли я ей или страшноват, интересен или занудлив, вызываю приятное чувство или смущение и т.д. Мне тяготят эти флюиды, я боюсь их подобно тем, кто боится щекотки. Но я не могу абстрагироваться от них. В итоге осознание того, что мне обязательно придётся столкнуться с таким состоянием в процессе знакомства, заставляют меня ничего не делать, обезопасить себя от него любой ценой - ценой отсутствия этого самого знакомства. Осознавать, что я вызываю в мыслях у человека нехорошие эмоции о себе (неважно, насколько плохие и какой направленности) - тяготят меня сильнее любой физической боли.

Недавно, например, я встретил симпатичную мне девушку в институте, но по этой причине не могу решиться с ней подойти. Пока знакомство кажется мне неприступной скалой.

Посоветуйте, как работать с данной проблемой, чтобы искоренить её или хотя бы как-то уметь обходить. Время летит быстро, не успею оглянуться, как после 22 наступит 25, 27, а там и до 30 недалеко. Тем более, что студенческие, самые благоприятные для знакомств годы - небесконечны. Меня очень угнетает и ввергает в депрессию такая перспектива. Не хочется запороть себе жизнь своими же руками.

В первую очередь вам нужно отложить основание страхов каких то негативных мыслей к вам.
Понимаете что из за страхов вы рискуете выглядеть более странным чем на самом деле, едва ли девушки заинтересованы в том что бы приклеять вам образ странного парня, но вы циклитесь на этом так что встретив даже нормальную и старающуюся девушку иметь с вами интересное общение, вы своими руками засовываете себя в негативные ощущения.

натыкаясь на невидимые стены в вашем разуме, которые рождаются из за вашей привычке обращать внимание на свои негативные домыслы фантазии и вытекающие отсюда ощущения.

Уверенные в себе люди привлекают сами по себе.

Никогда не произносите вслух что то негативное о себе самом, но вы по ходу только и делаете что рассказывая кому то о проблеме, говорите о себе только плохие вещи.

А это утверждает вас в вашей проблеме, закапывая глубже.

Прекратите ориентироваться на эти сомнительные чувства, вы ведь не сможете никому обосновать что эти ощущения верны, а я например могу обосновать что вы не знаете верны они или нет, но хватаетесь за них как за спасительный ориентир.
Вы заранее стараетесь себя обезопасить от чего то плохого, нападая на самого себя этим плохим заранее и убегая от людей что бы не попасть впросак типа.

Но это нездраво.

Таким образом вы можете например боятся и секса с женой (к примеру), и что бы секс не был промахом и чем то плохим, заранее обьявить что все было неудачным и до того как все могло бы быть убежать в сторону и быть счастливым что удалось избежать проблем.

Сложно сказать кто вас такому научил, или кто то из людей смутивших вас тем что сам идиот, но свалив на вас вое лживое мнение будто это вы неудачник во всем. Или вы самолично взращивали в себе эти страхи прячась от опасностей мира.

 

Попробуйте держаться принципа, "кто хочет иметь друзей тот и сам должен быть дружелюбен", если вы будете стараться поступать как считаете успешным, дружественным, то врятли это останется незамеченным.

А страхами ориентироваться нельзя, из за страхов люди такие стены в голове возводят что на ровных путях спотыкаются.

Просто вам не встречались люди кто бы вас сказал что вы привлекательный интересный человек.

И вы знаете что у вас есть эти стороны, но выбрали смотреть на сомнительные ощущения, создавая образ неуверенного в себе человека.

Дома строят не сразу, так и вы потихоньку выстраиваете верное основание правильного к себе отношения, что бы не обращать внимание на якобы чужое мнение о вас, когда за всем этим у вас стоит ВАШЕ негативное мнение о самом себе. Ложное сомнительное и нездравое в своей навигации. Выкиньте это в мусорку, и дышите свободнее.

2. Почему вы использовали слово-" нужно" ? Кому нужно,вам или окружающим.?

Напишите конкретный пример,кто кому что сказал,и......

Нужно мне, чтобы окружающим было интересно со мной. В молчанку играть всё-таки глупо. Если собеседник сам придумывает тему для разговора или о чём-то расспрашивает меня, я стараюсь по максимуму поддержать разговор. А если стоит молчание и я должен импровизировать (делиться какими-то впечатлениями/шутить), то у меня ступор. Приходится нести полный бред, запаса фантазии на который хватает не более, чем на 5 минут.

Вообще, насколько я понял, если разделить общение на составляющие, то больше всего обычно обсуждают именно впечатления от своего же общения с другими людьми (например, кто что и кому сказал, что как пошутил). Впечатления о других людях. Я в этом пока нулевой, т.к. просто мало где бываю. Могу поговорить о каких-то скучных прикладных вещах (учёба, спорт, техника) и т.д. Книгу или фильм какой-нибудь обсудить. Но это ведь мало кому интересно, противоположному полу уж точно. Их веселить, развлекать надо, шутить.

 

Здравствуйте. Вы написали очень мудрый совет! Пожалуй, вы правы: единственный выход - просто понять, что всё не соответствует моему представлению, что люди вовсе не напрягаются из-за моих недостатков и принимают таким, какой есть.

 

Сложно сказать кто вас такому научил, или кто то из людей смутивших вас тем что сам идиот, но свалив на вас вое лживое мнение будто это вы неудачник во всем. Или вы самолично взращивали в себе эти страхи прячась от опасностей мира.

 

 

Точно не помню, но, конечно же были такие моменты в детстве, когда, будучи внутри какой-то компании я внезапно оказывался за бортом, мотивировали тем, что "мы с тобой не хотим, нам с тобой неинтересно". Это очень било по самооценке. К тому же мои родители в школьные годы всегда критиковали мои недостатки: лень, безответственность, нелюдимость (я единственный сын в семье и родители уделяли много времени на моё воспитание). Сейчас такого нет, но тогда это тоже наложило отпечаток.

1Нужно мне, чтобы окружающим было интересно со мной. В молчанку играть всё-таки глупо. Если собеседник сам придумывает тему для разговора или о чём-то расспрашивает меня, я стараюсь по максимуму поддержать разговор.

2А если стоит молчание и я должен импровизировать (делиться какими-то впечатлениями/шутить), то у меня ступор. Приходится нести полный бред, запаса фантазии на который хватает не более, чем на 5 минут.

3.Вообще, насколько я понял, если разделить общение на составляющие, то больше всего обычно обсуждают именно впечатления от своего же общения с другими людьми (например, кто что и кому сказал, что как пошутил). Впечатления о других людях.

4Я в этом пока нулевой, т.к. просто мало где бываю. Могу поговорить о каких-то скучных прикладных вещах (учёба, спорт, техника) и т.д. Книгу или фильм какой-нибудь обсудить. Но это ведь мало кому интересно, противоположному полу уж точно. Их веселить, развлекать надо, шутить.

1.Если собеседник придумывает и распрашивает-----а как вы,конкретно поддерживаете разговор?

2. Если молчание---то кто определяетючто именно вы,сейчас должны импровизировать,а не ваш собеседник.

3. Это парни такое обсуждают.Больше похоже на сплетничание девушек.

4.Вы лично для себя( а не для новых тем разговоров) --где хотелиб бывать? О чем таком интересном рассказивают остальные,и где бываают?

Эти вещи вовсе не скучные,то что вы неможете их обсудить,говорит лиш о том,что люди с которыми вы общаетесь,не раделяют ваши интересы,Что мешает найти друзей по интересам?

Почему с парнями из универа общаеетесь только на парах,почему не ходите гулять вместе с групой?

И плохая позиция--Их веселить и развлекать Надо.А почему не они,вас Должны развлекать?

1.Если собеседник придумывает и распрашивает-----а как вы,конкретно поддерживаете разговор?

Отвечая, рассказываю всё, что думаю по данному поводу, задаю встречные вопросы по этой же теме.

 

2. Если молчание---то кто определяетючто именно вы,сейчас должны импровизировать,а не ваш собеседник.

Я. Но не знаю, правда, что в этот момент в голове у собеседника - думает он аналогично, или же считает, что говорить должен я. Анализируя это, я судорожно стараюсь выдавить из себя что-нибудь, найти тему для разговора. И когда не получается, стараюсь завершить общение.

 

4.Вы лично для себя( а не для новых тем разговоров) --где хотели бы бывать? О чем таком интересном рассказивают остальные,и где бываают?

Да где угодно. Например, люблю съездить куда-нибудь на отдых или в культурное место. Только хотелось бы в кругу друзей (которых пока нет), а не с родителями. Вообще, в компании мне практически куда угодно интересно пойти. Остальные - аналогично: поездки, кино, кафе, дни рождения, клубы и т.д. Я в этим местах не бываю. Кстати я нередко даже не могу понять, что именно они обсуждают, т.к. нахожусь "не в теме".

 

Эти вещи вовсе не скучные,то что вы неможете их обсудить,говорит лиш о том,что люди с которыми вы общаетесь,не раделяют ваши интересы,Что мешает найти друзей по интересам?

Неинтересны зачастую для меня самого, т.к. ничего другого на ум не приходит. Интересов у меня, как я писал, немного, да и не годятся они для этого. Мне надо саморазвиваться, увлечься чем-то новым, где я смог бы себя по-настоящему провявить.

 

Почему с парнями из универа общаеетесь только на парах,почему не ходите гулять вместе с групой?

Так уж получилось, что в своей группе я единственный неиногородний. Живу с родителями, в то время, как мои многие мои одногруппники с первого курса живут вместе. Это изначально дало некоторую предпосылку для их сплочения и моего обособления. Общих интересов особо тоже нет, поэтому и нет точек соприкосновения. Относятся ко мне нормально, но и не нуждаются особо в моём обществе, редко когда приглашают куда-то.

 

И плохая позиция--Их веселить и развлекать Надо.А почему не они,вас Должны развлекать?

Я считаю, что это должно исходить от обеих сторон. А так, просто стараюсь делать то, что зависит от меня.

Отвечая, рассказываю всё, что думаю по данному поводу, задаю встречные вопросы по этой же теме.

 

Попробуйте отзеркаливать вопросы собеседника( только перефразируйте),обычно люди спрашивают,то на что хотят сами ответить.И добавляйте не просто" встречные вопросы" -а именно распрашивайте.( попробуйте в понедельник когото пораспрашивать,и обязательно обсудите какую-то проблему человека( вроде вам действительно интересно,и вы можете поддержать)Если не можете в процесе прридумать что говорить--то задавайте вопросы.

Вы можете заранее подготовить пару ходовых вопросов( по интересам людей) про футбол.....и т.д

Вы ждете что вас сами пригласят в кино,на Д.Р.

Ходите вместе с групой--не ждите личного приглашения.А с теми парнями что общаетесь--сами предложитесходить куда-то.Свяжитесь с тем другом со школы.А кто нуждается в чьем то обществе.Вы? Вот кто нуждается,тот и ищит точки соприкосновения.

Вы очень себя накручиваете,вся проблема у вас в голове---вы думаете что вас не воспринимают,и закрываетесь,перестаете нормально поддерживать разговор.А людям нужна отдача,осознание того что ими интересуются,помнят о их проблемах,готовы помочь.

Занимайтесь саморазвитием,может запишитесмь еще на какието курсы,секции( чтоб узнать что вам будет интеиесно--нужно хоть чтото пробовать) --и там люди вас не знают,вы можете выбрать любую( роль) и вести себя соответственно.

Вы ждете что вас сами пригласят в кино,на Д.Р.

Выходит, что так. Я считал, что, увязавшись, словно собачонка, за кем-то, кто меня не приглашал, буду его напрягать, буду нежелательным элементом в его компании. А на деле получается, что эта моя излишняя деликатность воспринимается как просто безразличие к кому-либо.

Ещё хочу добавить, что особо меня смущает мотив знакомства ради знакомства. То есть подойти и сказать что-то наподобие: "Привет, меня зовут Вася, давай дружить" - для меня нереально. Мне кажется, что если я просто так к кому-то подойду без повода и предложу познакомиться, это покажется человеку странным или даже подозрительным, что ко мне будут очень пристально, с недоверием, присматриваться (особенно девушки). Поэтому стараюсь знакомиться только тогда, когда есть какой-то повод, какое-то общее времяпрепровождение или занятие, объединяющее меня с этим человеком. Это тоже заблуждение?

Выходит, что так. Я считал, что, увязавшись, словно собачонка, за кем-то, кто меня не приглашал, буду его напрягать, буду нежелательным элементом в его компании. А на деле получается, что эта моя излишняя деликатность воспринимается как просто безразличие к кому-либо.

Ещё хочу добавить, что особо меня смущает мотив знакомства ради знакомства. То есть подойти и сказать что-то наподобие: "Привет, меня зовут Вася, давай дружить" - для меня нереально. Мне кажется, что если я просто так к кому-то подойду без повода и предложу познакомиться, это покажется человеку странным или даже подозрительным, что ко мне будут очень пристально, с недоверием, присматриваться (особенно девушки). Поэтому стараюсь знакомиться только тогда, когда есть какой-то повод, какое-то общее времяпрепровождение или занятие, объединяющее меня с этим человеком. Это тоже заблуждение?

"Привет, меня зовут Вася, давай дружить" --в таком варианте действительно странно.

Между тремя частями --нужно вставить--Как тебя зовут---а то опять же " ваша" проблема,вы рассказиваете о себе,нужно интересоватся и у других.

С девушками знакомится,конечно--это не самый лучший вариант( просто девушки все считают это очень банальным знакомством) Я с вами согласна,что лучше знакомится,хотяб с девушками с которыми общие пары,или на курсах----девушки охотней будут общатся,ведь вы вроде и не незнакомец,где-то пересекались.Но это именно для вас подходящий способ,а ктото и наоборот,так не хочет.

Вы можете просто ради експеремента--попробовать познакомится с 5 девушками за день на улице.Сможете? Потом обсудим результат.

"Привет, меня зовут Вася, давай дружить" --в таком варианте действительно странно.

Между тремя частями --нужно вставить--Как тебя зовут---а то опять же " ваша" проблема,вы рассказиваете о себе,нужно интересоватся и у других.

С девушками знакомится,конечно--это не самый лучший вариант( просто девушки все считают это очень банальным знакомством) Я с вами согласна,что лучше знакомится,хотяб с девушками с которыми общие пары,или на курсах----девушки охотней будут общатся,ведь вы вроде и не незнакомец,где-то пересекались.Но это именно для вас подходящий способ,а ктото и наоборот,так не хочет.

Вы можете просто ради експеремента--попробовать познакомится с 5 девушками за день на улице.Сможете? Потом обсудим результат.

Ну, разумеется, я не буквально написал, а просто в общем виде.

Сможете?

Не знаю, я этого никогда не делал) Но попробовать можно.

Ну, разумеется, я не буквально написал, а просто в общем виде.

 

Не знаю, я этого никогда не делал) Но попробовать можно.

Попробуйте--но не останавливайте бегущих, спешащих.Ищите тех кто стоит на месте.

Ваши задачи---познакомится,взять Номер телефона.

Я словно ощущаю флюиды чужих эмоций и мыслей, когда они направлены на меня. Причём эти чужие мысли гораздо важнее для меня, чем какие-то внешние проявления их отношения ко мне.

 

Вы всегда ощущаете «словно» или не всегда? Т.е. вы можете отличить, когда действительно ощущаете чужие флюиды, а когда вам только кажется, что кто-то о вас думает, что <...> ? Возможно, у вас перемешивается одно и другое. И с одной стороны, получается, что Алекс прав:

 

якобы чужое мнение о вас, когда за всем этим у вас стоит ВАШЕ негативное мнение о самом себе. Ложное сомнительное и нездравое в своей навигации.

 

...а с другой, вполне возможно и то, что несмотря на вашу собственную самооценку, ощущаемые вами флюиды тем не менее имеют место быть. Чтобы узнать, верны или неверны в каждом отдельном случае ваши ощущения, вам надо избавиться от эмоционалной оценки происходящего. Принять как данное, что некоторым людям вы не нравитесь и не будете нравится никогда, что некоторые считали и будут считать вас нерешительным, безответственным, недальновидным и т.п. - это нормально; ведь точно также и вы не прижимаете к сердцу и не целуете всех подряд, а имеете какое-то свое мнение насчет каждого. Если вам удастся себя убедить, что это нормально, что так и должно быть, вы сможете посмотреть на ситуацию более отстраненно, а тогда будет легче определить, думает ли ваш собеседник на самом деле «что за дурак... как он мне надоел...», или это вы о нём думаете, что он думает, что...)) Т.е. вы на шаг приблизитесь к реальности.

К тому же, если вы действительно ощущаете направленные на вас мысли и эмоции других людей, то среди них должны были бы попадаться и мысли, чувста положительного характера. Вы замечаете такие или нет?

 

Вы всегда ощущаете «словно» или не всегда? Т.е. вы можете отличить, когда действительно ощущаете чужие флюиды, а когда вам только кажется, что кто-то о вас думает, что <...> ? 

И ощущаю, и объективно понимаю, что эмоции, направленные на меня, имеют место в любом случае. Вопрос только - какие именно - негативные или положительные. Так вот, сами мои постоянные попытки проанализировать и понять, какие же эмоции испытывает собеседник во время разговора сейчас, меня напрягают не меньше, чем точное осознание, что они отрицательные.

Исходя из этого делаю вывод, то мне нужно именно как-то выключить этот "анализатор", а не лезть из кожи вон, пытаясь создать исключительно хорошее мнение у всех. Либо воспринимать это как должное. Но так будет сложнее.

. Для меня страшнее всего тот факт, какие эмоции она будет испытывать по отношению ко мне во время знакомства: симпатичен ли я ей или страшноват, интересен или занудлив, вызываю приятное чувство или смущение и т.д.

 

Осознавать, что я вызываю в мыслях у человека нехорошие эмоции о себе (неважно, насколько плохие и какой направленности) - тяготят меня сильнее любой физической боли.

.

Как вы думаете какие,конкретно негативные мысли,емоции--может испытывать девушка по отношению к вам? Почему у девушки могут появлятся эти мысли?

Как вы думаете какие,конкретно негативные мысли,емоции--может испытывать девушка по отношению к вам? Почему у девушки могут появлятся эти мысли?

Возможно много вариантов. Например, боюсь показаться: скучным (в силу своей неэрудированности) или занудливым, несуразным, холодным, неуверенным в себе (робким), непрезентабельным, неэмоциональным.

Наблюдаю вокруг много примеров того, как неказистый или ничем не выделяющийся внешне парень состоит в отношениях с красивой и успешной девушкой и вообще пользуется большим успехом в коллективе. Нет сомнений, что это всё благодаря его личностным и душевным качествам: доброте, эрудиции, живости, умению заинтересовать собеседника, харизме и обаятельности.

Я же являюсь полной противоположностью таким людям: несмотря на внешнюю симпатичность и нормальный внешний вид, человек совершенно необаятельный и абсолютно нехаризматичный. Люди не проникаются ко мне симпатией и живым интересом, как ко многим другим (это видно при разговоре, по выражению лица и манере разговора моих собеседников). Видимо, всему виной моя внешняя неэмоциональность (сдержанность), малословность, пустое выражение лица и чрезмерная деликатность по отношению к другим, граничащая с нерешительностью и робостью. Если это и не подпортит впечатление обо мне при знакомстве, то неизбежно выплывет в дальнейшем процессе общения. Так было во всех коллективах (школа, вуз), частью которых я был продолжительное время: начиналось всё как у всех, а потом со временем всё постепенно становилось на свои места и интерес окружающих ко мне угасал, как к пустышке. Короче, всё это не играет мне на руку.