Не могу разобраться в себе

Доброго всем времени суток! В первые посещаю подобные форумы, да и вообще форумы, поэтому не уверен, в нужном ли месте создаю пост. Хочу поделится своей проблемой, может кто и поможет. Мне 23 года. Со своей девушкой впервые познакомился 4 года назад, в интернете. Отношение завязалось давольно таки быстро, стали встречатся, присутствовал и секс, я был у нее первым, а она у меня. Тогда мне было 19 ей 16. Неуверен что тогда испытывал к ней, возможно влюбленность, но это чувство стало быстро уходить. В итоге примерно через 5 месяцев она заявила что хочет расстатся, Причиной назвала мое холодное отношение и проявление интереса со стороны другого парня. Во мне заиграл эгоизм, возможно, во мне снова возникли прежние чувства, от конкурента я быстро избавился. Но современем все повторилось, снова чувства остыли и снова появился новый парень. И снова во мне проснулось чувство собственности и почему то я считал что он ей не подходит, стал убеждать ее не общатся с этим парнем. Получилось , но Если с первым развиться ничего не успело, то со вторым была близость, до секса не дошло лишь потому что в тот момент у нее были месячные. Это я узнал от самого парня, но девушка отрицать ничего не стала. Через 9 месяцев отношений мы расстались. Задело ли меня ее отношение со 2ым парнем, да несомненно, но я скорее просто искал причину что бы расстатся. Не смотря на разрыв, мы продолжали общатся. У меня было дикое желание что бы у нее, так скажем, все в жизни устроилось. Мы живем в месте где на девушек имевших близость с парнем до свадьбы смотрят очень плохо, при каких бы обстоятельствах эта близость не происходила. По этой причине хотел отгородить ее от возможности увеличивать "послужной список", видимо считал себя виноватым, так как был первым. Через 3 месяца она познакомилась с новым молодым человеком, у них завизались близкие отношения. После того как этот парень узнал о наших прошлых отношениях он запретил ей общатся со мной, однако мы продолжали общение в интернете иногда встречались, в какой то момент дошли до того что она стала изменять ему со мной. Не знаю почему я это позволил, возможно потому что стал относится к ней как к девушке легкого повидения. По этой же причине я не стал возражать когда один из моих знакомых стал с ней общатся в интернете, об этом я жалею больше всего, при первой же встрече они занялись сексом, для меня это было ударом, я не мог даже представить, что она позволит себе такое. Таких встреч было 2. Я чувствовал разочерование и обиду, стал ей "промывать кости" с друзьями, знакомыми. Она долго отпиралась и говорила что между ними ничего не было, в конечном итоге ее сдала сестра и только тогда она призналась. Но при всём при этом продолжал с ней тайком встречатся до тех пор пока ее парень не узнал об этом. После мы больше года не общались. В течении этого года я однако продолжал думать о ней. Почему? Может скучал, может что то все таки испытывал или еще по каким то причинам. Узнавал о ней через ее сестру, через нее же узнал что после больше года отношений с парнем она рассталась, повлиял слух о ее измене. От сестры узнал что она стала выпивать, о ее не долгой связи с каким то парнем. Весной прошлого года я попытался наладить общение, но получил отказ, продиктованный, как я понял, ее новым парнем, о котором я чуть позднее узнал. До ноября прошлого года они жили вместе. В декабре мы, так уж получилось, снова начали встречатся. Не знаю как это вообще выглядит со стороны. Пытаюсь разобраться в себе, в своих чувствах к этой девушке, почему я снова начал эти отношения. Может чувство вины за то что наставил ее на этот путь и стать для нее последним, может я все таки в глубине души еще тогда влюбился в нее, может это просто попытка уталить свой эгоизм. Мы разговаривали обо всем что с нами произошло, обсуждали все наши поступки и я вижу что она искренне жалеет о своих поступках и вижу как она себя ненавидит за них. Я узнал о ней то чего не знал, о ее детстве которое возможно и повлияло на такое поведение, на ее не обдуманные поступки. Она предстает передо мной как глупая маленькая доверчивая девочка которая сбилась, ведь по сути это очень хороший добрый и отзывчивый человек. Не хочу снова причинять ей обиды и быть причиной ее ошибок. Хочу сделать правильный выбор, а для этого нужно понять что к чему. Не хочу тянуть привязывать к себе а потом понять что это не мое и сделать еще хуже, но и не хочу отпускать. Как понять что же я все таки чувствую и сделать правильный шаг?

Ё-моё, какой вы *удак,а. Или оставьте девочку уже в покое или женитесь. Психологическое порно развели, блин.