Обсессивно-компульсивный синдром. Как жить с ОКР

Здраствуйте. Наука еще не придумала лекарства от обсессивно-компульсивного синдрома. Я больше не могу выносить в себе этот ужас. С самого детства - лет с шести я болею навязчивыми состояниями. Сначала был навязчивый счет, с ассоциациями цифр с приятными и неприятными образами - чтобы я ни делал в детстве, при возникновении у меня в уме неприятных цифр наступали периоды компульсивных пересчетов. Потом докоснуться до дверной к примеру ручки несколько раз прежде чем закрыть дверь, если мысль при соприкосновении с ручкой неприятна. Далее компульсивное выдыхание воздуха с целью мысленно стереть навязчивый образ с памяти - к примеру однажды я возвращался со школы и увидел как хоронят моего друга в гробу - 2 года я испытывал ад. Дальше - больше. И многослойнее. Болезнь прогрессировала - нет смысла описывать всю ее характерность поведения - но это ужасно. В юношестве я начал употреблять наркотики чтобы забываться как-то и стал ругаться с родителями... Я обращался анонимно к психотерапевтам и они мне выписывали клонозепам и тому подобные препараты... они были весьма дорогие но помощи от них не было никакой... компульсии подавлялись, обсессии нет. Позже у меня появились панические атаки - я конечно понял что они возникали на основе моего упорного нежелания потокать ритуалам, после чего я испытывал страх... у меня развились фобии "инсультофобия", "инфарктофобия", "кардиофобия", страх оставаться одному, выходить на улицу и т. д. Мой психотерапевт выписывал мне и от паники лекарства пока мне совсем не стало плохо и я не лег в неврологическое отделение где мне делали очищение крови... по большому счету я перестал принимать психотропные лекарства... ни один психотерапевт, психолог, неврапатолог не подвтердил у меня наличие шизофрении, паранои - некоторые из них говорили что я как-бы пребываю в пограничном состоянии, но благодаря высокой самокритике самокомпенсируюсь. Ужасно осознавать свое сумашествие здравым рассудком - ОКС в том и заключается. Вы понимаете всю несуразность обсессий и противостоите компульсиям, а когда вы им не противостоите обсесси набирают такой оборот что вы готовы сделать все что угодно лиж бы эта мысль прошла хотя-бы на время забыть ее... я обратился к религии к Богу начал молиться - это прибавило мне смирения но не более того... некоторые отдельные психотерапевты уже предлагали мне шоковую терапию (раз ничего не помогает) на что я дал отказ так как считаю что она мне ничего не даст кроме как может только подавит ритуалы, но какой ценой - чрезвычайной заторможенностью по отношению к обсессиям? Но это ведь скажется и на всех остальных сферах мышления... Не желаю становится тормозом ради того чтобы вылечиться от ритуалов, я насмотрелся и наслышался какими выходят после эти инсулиновых ком пациенты, более того у меня даже развилась инсулинофобия... после этого я вообще перестал обащаться к психотерапевтам, которые только и дело выписывали мне всякую дрянь, от которой становилось плохо... Я обратился к буддизму и медитации... то что я открыл в этой прекрасной религии и совместил со своей болезнью - суть стал работать над собой анализировать себя и если сейчас вот пришел бы к врачу и рассказал он бы точно мне поставил что-то вроде эндогенного расстройств по шизофреническому типу... просто потому-что не сталкивался с этим... вот с чем я столкнулся когда стал медитировать... есть такая медитация - пребывание в чрезвычайно толлерантном состоянии, когда все возникающие мысли не подавляются а проходящие не задерживаются... вы как-бы просто самодостаточно существуете... по начала я практиковал так час два три по 4 по сутки-двое - трое... и заметил что это хорошее состояние и что быть в нем хорошо - потому-что у меня полностью пропадает компульсия, т. е. мне уже без разницы что меня преследует в уме за навязчивый образ я просто игнорирую его и все... но не тут то было... когда я подошел к такому моменту что понял что я впал в зависимость от этой медитации и теперь я не могу больше недели не погружаться в нее - у меня начинается истерика, как ломка у наркомана... я понял что я хочу медитировать бессрочно, пожизненно и не останавливаясь... я понял что это единственный теперь мой ритуал суть медитативная компульсия. Так оно и стало - представляете? Эта сама медитация стала моей компульсией... но психика очень абстрактна и каждый раз когда я пытаюсь начать практиковать больше не переставая медитировать, в момент начала у меня в уме возникают обсессии и не проходят хоть медитируй хоть не медитируй... вот как начал медитировать так и будет с какими мыслями начал медитировать с такими и останешься на всю жизнь... то есть они не проходят... сегодня у меня уже нет той ритуалистики движений, мыслей, дыхания с этим все нормально... сегодня у меня только одна компульсия - это медитация... но что она мне дает? да ничего кроме смирения по большому счету... вообщем буддизм тоже не смог мне почоь. Так и остался я со своим пожизненным обсессивно-кмопульсивным синдромом. И мне кажется он меня и доконает - скоро я не выдержу. Ужас заключается не в самом расстройстве не в нем рок - рок в том что вот казалось бы ко мне пришел друг да? Он посидел у меня мы поговрили и он ушел. Он ушел - а образ его остался у меня в уме - ну день ну два ну три но когда вдруг ни с чего ни с того этот человек этот образ человека по непонятной причине стоит у тебя перед глазами в мыслях - ум бьет тревогу "с какого это такого?" - это пугает... а ведь есть образы совсем куда более пострашнее... это действительно очень гнетущее состояние и кажется что лучше бы не было ног и рук и сумасшедшим быть чтобы не сознавать это а просто быть дураком... но нет - ты нормальный ты в здравом рассудке - так вот терпи терпи совершенно необоснованные беспричинные навязчивые образы... Терпеть? Ну не знаю сколько я еще смогу терпеть.

А как вам такое лечение?

Взято из книги Шейдера Р. "Психиатрия":

"Течение невроза навязчивых состояний — хроническое, волнообразное, даже если начало было острым. Спонтанные улучшения (ремиссии более года) наблюдаются менее чем в 10% случаев. При легких формах навязчивости мало досаждают больному, при тяжелых возможна полная утрата трудоспособности. Многие скрывают свою болезнь: навязчивые мысли кажутся больному настолько глупыми, ужасными и неприличными, а ритуалы — такими вычурными, что он боится быть опозоренным, если о них кто-нибудь узнает."

Лечение. Основные методы — медикаментозная и поведенческая психотерапия. Крайне редко, при очень тяжелых формах заболевания и неэффективности консервативного лечения прибегают к психохирургической операции.

ННС, это прежде всего следствие гипертрофированной любви к себе любимому, гипертрофированной заботы о своей безмятежности, болезненного внимания к некомфортности своего бытия, капризности, прихотливости.

Вот если бы Вы резко изменили свой образ жизни на сурово-аскетический, например пошли бы служить в армию, или трудником в к-л. отдалённый, заброшенный монастырь, то это было бы терапевтически эффективно, а на фармакологию не надейтесь, она может выполнять лишь функции временной "анестезии".

Терапия ОБС - дело непростое. Хороший результат может дать сочетание медикаментозной поддержки и немедицинской психотерапии. В моей практике наряду с поведенческими стратегиями были эффективны парадоксальные предписания и семейно-системные интервенции. Наступила значительная адаптация.

Приведу пример психотерапии при навязчивых состояниях, взятый из той же книги "Психиатрия" Шейдер Р.:

"Поведенческая психотерапия невроза навязчивых состояний основана на сочетании провокации навязчивости и предотвращения ритуала. Провокация навязчивости уменьшает тягостные переживания, вызванные этой навязчивостью, тогда как метод предотвращения ритуала позволяет сократить время, затрачиваемое на исполнение ритуала. Для примера рассмотрим следующий случай: наш больной боится, что если он поднимет сиденье унитаза прежде, чем помочится, то обязательно заразится СПИДом (даже у себя дома). Однако, будучи воспитанным человеком, он все-таки, прежде чем помочиться, каждый раз поднимает сиденье. Возникшую тревогу он может унять, только умывая руки в течение 5 мин. Больной ненавидит этот ритуал, так как он отнимает время и заметен для окружающих. При провокации навязчивости больному предлагают специально поднять сиденье унитаза руками (при этом нельзя браться за сиденье туалетной бумагой или поднимать его носком ботинка); тем самым как бы “увеличивают” риск заражения СПИДом (на самом деле заразиться таким путем невозможно). Тревога у больного нарастает, и в этот момент дают новое задание: уменьшить время мытья рук до 4 мин. Поведенческую терапию, конечно, следует сопроводить психологической поддержкой и подробным рассказом о СПИДе, с тем чтобы ослабить тревогу больного и усилить настрой на выздоровление. При повторении заданий постепенно уменьшается и тревога, связанная с прикосновением к унитазу, и время выполнения ритуала. Больной начинает понимать, что он и без ритуала может справиться со своими тягостными ощущениями.

25% больных отказываются от поведенческой терапии: она вызывает у них слишком большую тревогу. Среди тех, кто прошел курс, у половины больных выраженность навязчивостей и время ритуала уменьшаются на 70% и более, еще у 40% больных — на 30—69%. У 60% больных, получавших поведенческую терапию, симптоматика, как правило, остается стабильной в течение 6 лет и более, а если нарастает, то умеренными темпами. Если же проводится только медикаментозное лечение, то почти всегда после его окончания быстро наступает рецидив."

Обсессивно-компульсивный синдром как лечить?

Вам орпеделенно нужно пересмотреть свою жизнь. Перестаньте ходить к психотерапевтам. Правильно вам тут сказали: "Вот если бы Вы резко изменили свой образ жизни на сурово-аскетический, например пошли бы служить в армию, или трудником в к-л. отдалённый, заброшенный монастырь, то это было бы терапевтически эффективно, а на фармакологию не надейтесь, она может выполнять лишь функции временной "анестезии"."

Самое главное - не будьте рабом своих страхов и навязчивостей. Позволяйте им быть частью вас. Пусть они затопят вас своим присутствием полностью. Ничего с вами не случится плохого! Не надо религий и медитаций. Займитесь серьезно каким-то делом. Живите животной жизнью: трахайтесь с женщинами, ешьте побольше мяса, пиво пейте, гуляйте на свежем воздухе карабкайтесь по скалам, ночуйте один в лесу...Изучайте себя! Что вы подсели на "колеса" и психиаторов?? Не особенно надейтесь на врачей - им главное снять симптомы и все, больше вы их не волнуете.

.Изучайте себя!

А вот это лишнее. Уже наизучался.

А вот это лишнее. Уже наизучался.

Я имею ввиду, что нужно понять, что тебе хочется и делать это!))

ННС, это прежде всего следствие гипертрофированной любви к себе любимому, гипертрофированной заботы о своей безмятежности, болезненного внимания к некомфортности своего бытия, капризности, прихотливости.

В чем-то это верно, все дело в Пути, по которому идешь, если живешь во лжи, то отклоняешься в сторону от Истины, а это оказывает свое влияние. Если это касается ребенка, то здесь свою роль играет воспитание, причем, как правило, воспитание ребенка в обществе и семье не соответствует потребностям и возможностям ребенка. Увы, зачастую это так.

У меня тоже навязчивости с детства, которые тоже были скорее всего следствием неправильного воспитания в первую очередь. Так что передайте свою благодарность вашим родителям.

Так что передайте свою благодарность вашим родителям.

Это относится к автору темы, который почему-то пока не появляется.

Я благодарю всех за помощь и советы. Спасибо что ответили, спасибо.

На счет армии я подумаю. По поводу монастыря в горах не знаю - я там уже был. Эту болезнь бесполезно изучать и иследовать - сколько не находил причин в ней и в отношении всех тех порочных качеств самолюьия и т. д. - все бесполезно, сколько не хаил себя сколько не изменялся, сколько не смирялся - обссесии стабильны и нагнетательны. У меня было такое ощущение что вот сейчас я разберусь в себе, кое-что подкручу и все ок - но по ту сторону нашей с вами осознанной силы-воли там на глубине подсознания разум ведет себя иначе, да, мой внутренний разум сопротивляется мне - может школа такая не знаю, может это карма не знаю, может что-то засело во мне в детсве и нужен гипноз, не знаю. Я не смог докопаться до дна и спросить у подсознательного монстра моего "эго" - "чего ты от меня хочешь?". Это как-будто по ту сторону личной воли. Единственное что я могу это смиряться и терпеть гнет.

Дон - я не пью и не (вернее не курил но опять начал), но совет приму к сведению. Кстати когда я бросал курить, я бросал ровно год - потому-что выкуривал каждую сигарету в последний раз - мне все-время казалось что... я неправильно выкурил последнюю сигарету! Представляете? Ситуация такова: Я курю последнюю сгрту? Да? На балконе к примеру - тут мне на ум приходит зловещая мысль (я не хочу ее пояснять, но она совершенно ужасная), и после этого я выкурил сигарету - она остается, ОНА ОСТАЕТСЯ ИМЕННО ПОТОМУ-ЧТО ПРИШЛА КО МНЕ В МОМЕНТ ВЫКУРИВАНИЯ ПОСЛЕДНЕЙ СИГАРЕТЫ - как действует мой разум? Он срочно меня начинает терзать и вводить в сомнения - я как-бы умоляю себя "ну давай же покури сигарету без этих мыслей настройся, отгони все мысли - иначе если не покуришь, эта мысль будет тебя терзать всю жизнь, она не уйдет она останется навсегда". Не ну как тут не закуришь снова? Конечно я курил и курил пытаясь... но как только я отгонял одни образы - тут же происходила либо неприятная мне ситуация, либо мысль снова обсессивного характера... Но потом я бросил и не курил 3 года! Хоть и заядлый курильщик был - и все три года - со мной было воспоминание о том с какими обсессиями я бросал (хотите скажу? Мне уже всеравно, я не стесняюсь - это были трусы гулящей подруги моего друга, вонючие трусы которые были со мной в уме три года - а все потому-что мы курили с другом и его матерью, она вышла из туалета не помыла руки и достала ими сигарету, я курил из-за приличия перед другом, эту сигарету и все время представлял как она подтирала там этими пальцами а потом достала сигарету и я ее курил - мне абсолютно как самокритичному человеку было наплевать на этот маразм - но видите ли возникла фотоспышка - все, образ половых органов, трусов, немытых рук преследовал меня три года - сегодня я опять начал и курить и опять пытаюсь бросить - я пытаюсь выкурить последнюю сигарету так чтобы обсессия была помягче мне ведь с ней прийдется жить. Вот такой вот клей, господа. Что это? Расстройство внимания, к положительным моментам? А может быть где-то там в моем уме застряла идея "идеального начинания" любого дела? Потому-что чтобы я не начинал делать - возникает обсессия и я "переначинаю" "переначинаю" "переначинаю"... я могу строчку писать одну и ту же по 50 раз, только потому-что что мне не нравится как я написал первую или вторую буковку... Да - я с этим живу... Игнорирование не помогает ведь разум знает "что именно" он игнорирует. Поэтому игнорируемые образы всегда с нормальным течением событий и размышлением - они как стражи вечного беспокойства... это все ерунда про трусы там про... у меня есть такие обсессиии про которые просто не позволяет совесть рассказывать.

Я как-будто в ловушке - вот я себе говорю к примеру "я должен бросить так жить - ну пусть возникают эти ужасы в уме ну пусть я просто живу во преки им" - обссесия как-будто трансформируется и у меня возникает навязчивое состояние - "вот я пять минут назад я начал жить во преки эти обсессия, просто позволяя себя им, занимаясь своими делами - но ведь начал я во время самой гнусного навязчивого образа в моем уме - МНЕ НУЖНО ПЕРЕНАЧАТЬ ИЛИ ЭТОТ ОБРАЗ БУДЕТ СО МНОЙ ВСЕГДА, Я ДОЛЖЕН ПЕРЕНАЧАТЬ ЖИТЬ Я ДОЛЖЕН ПЕРЕНАЧАТЬ ЖИТЬ... я должен перена...

Змея откусывает хвост, а хвост линяет и линяет...

Вы знаете как мне переначать жить? Нет - потому-что я сам не знаю потому-что это предел. Как же так можно - переначать жить.

Вы знаете как мне переначать жить? Нет - потому-что я сам не знаю потому-что это предел. Как же так можно - переначать жить.

Я бы на твоем месте сделал вот что:

1. Раз уж ты так любишь свои страшные мысли - пусть они остаются. Ничего с ними не делай, не пытайся их выкинуть из головы. Пусть они живут своей жизнью.

2. А ты попробуй просто как-то жить параллельно с этим. Курить и пить не обязательно, но расслабляться нужно. Делай то, что я тебе посоветовал: кути, делай какую-нибудь тяжелую работу, спорт себе подбери. Попробуй походить на танцы. Ну то есть наполни чем-то свою жизнь. Все эти навязчивости - это х...я, на самом деле, и ты это прекрасно знаешь, просто почему-то упрямо цепляешся за них.

Но не забывай запугивать себя время от времени - помнишь??)) Это элемент твоей игры...Ведь вся наша жизнь - игра..

Подумай над этим

Я сейчас с немецкого семинара по травме. Было сказано и продемонстрировано в расстановке - такие особенные состояния это результат психологической травмы. Причем это может быть связано с семейной историей. Это способ выжить.

Все эти навязчивости - это х...я, на самом деле, и ты это прекрасно знаешь, просто почему-то упрямо цепляешся за них.

В этом и вопрос автора темы: Почему?

В этом и вопрос автора темы: Почему?

Так проявляют себя страхи. Причин их появления может быть безграничное количество. Но если страх иррациональный, то имхо, не имеет смысла его анализировать. Он выйдет со временем, если просто дать ему возможность существовать.

У меня было такое ощущение что вот сейчас я разберусь в себе, кое-что подкручу и все ок - но по ту сторону нашей с вами осознанной силы-воли там на глубине подсознания разум ведет себя иначе, да, мой внутренний разум сопротивляется мне - может школа такая не знаю, может это карма не знаю, может что-то засело во мне в детсве и нужен гипноз, не знаю. Я не смог докопаться до дна и спросить у подсознательного монстра моего "эго" - "чего ты от меня хочешь?". Это как-будто по ту сторону личной воли.

Зря ковыряетесь в себе. Вам лучше было бы игнорировать и свою персоноу, и все неудобства бытия.

Зря ковыряетесь в себе. Вам лучше было бы игнорировать и свою персоноу, и все неудобства бытия.

+10

Обсесс, у вас настоящее классическое обсессивно-компульсивное расстройство, просто как в учебниках описано. Знаете, в чем ваша проблема? В том, что вы до сих пор не примите это расстройство как часть, можно даже сказать свойство вашей психики. Потому что бороться с ним с помощью антидепрессантов практически бесполезно (но часть людей действительно выздоравливают после длительного лечения медикаментами, поэтому я не буду категорична). Недавно я перевела книгу американского автора "Я и мой друг ОКР", если вам интересно-я вышлю. Довольно познавательно. Не имеет смысла, почему это расстройство случилось именно у вас и откуда оно произошло. Вам нужно научиться с этим жить. Повертье, с ОКР многие живут весьма полноценной и продуктивной жизнью. Об этом написано много книг, этому посвящено много сайтов. А тех, кто ставил вам диагноз шизофрении-в сад. Навязчивости при шизофрении это только часть симптомов, у вас же настоящее ОКР. И очень вас прошу, бросьте все медитации, самоанализы и размышления. При нездоровой психике (а у невротиков она, как не печально, именно такая) это может вызвать так называемую дереализацию, что только ухудшает течение болезни. Поэтому медитацию рекомендуют при тревожном расстройстве, но не при навязчивых симптомах. Поменьше философии, размышлений о жизни и религиозных книг (но искренняя вера и молитвы приветствуются). Это еще больше усилит тревожность и чувство собственной неполноценности, поверьте. Что я могу вам еще посоветовать:

-кода возникает чувство незавершенности, объясните себе, что это все фальшиво, это свойство психики и не более того. К здравому смыслу не имеет отношения и при любом деле это чувство будет возникать-потому что вы такой...И закончите дело;

-старайтесь откладывать исполнение ритуала. Говорите, что выполните ритуал, но через час, два и т.п.;

-будьте все время заняты, особенно механической работой, потому что при умственном переутомлении навязчивости становятся очень активными. Вообще старайтесь избегать любой переработки, но в то же время всегда что-нибудь делайте. Очень помогает расписание;

-отбросьте мысли о собственной неполноценности и ненормальности. Вы-нормальный. Просто у вашей психики есть вот такое свойство, такой вот недостаток, такая особенность...Вы имеете право жить такой же полноценной жизнью, как и другие. некоторые всю жизнь живут с пороком сердца, например. Это гораздо страшнее и опаснее ОКР и ограничивает жизнь. Порадуйтесь, что у вас ОКР, которым вы можете управлять, в отличие от других заболеваний.

-дурные мысли всегда будут с вами. Осознавайте, что это все ненастоящие, не ваши мысли, это проявление ОКР и только. Творите сами свои мысли.

Я могу еще много всего написать, спрашивайте, если что.

Спасибо всем!

Галочка) Я принял все ваши рекомендации к сведению.

Вот уже год я жил со своим так называемым "другом" не рассказывая никому (так как не хожу к врачам). Знаете - сейчас мне стало легче - когда обнажаешь свою проблему с которой ты наедине и кажется что кроме тебя и ОКР уже ничего в жизни нет, становится легче - иносторонние взгляды дают мне как-бы так сказать, более объективное видение ситуации (которого мне недостает), я как бы возвышаюсь над ОКР, мое внимание охватывает больше психологического пространства чем того что оккупировано моим ОКР. Да - мне иногда нужно высказываться. Вы уж простите - а винтернете и анонимность сохраняется). Было особенно тяжко когда в юношестве я и понятия не имел о таком названии - и несколько лет полагал что только у меня у одного это и что я окончательный психопат. Очень много мыслей о самоубийстве - но да, мне нужно сознать что мое восприятие мира, вещей должно быть более многогранным, объективным - тогда быть может мое ОКР и вправду станет мне другом? Нет ну может я вычленю из него +? Ведь из каждого минуса можно сделать - достаточно его только разломать и скрестить - получиться просто более маленький плюсик. Я с этим живу всю жизнь - все свои 18 лет от 6-ти. Мне 24. Может быть к 30 у меня и вовсе атрофируется тяга к ритуалам - если бы мне суждено было сойти с ума я наверное бы сошел - просто да, это уже мой мир и никуда от него не денешься - нужно также и подавить в себе надежду на выздоровление, ибо чем более воспалена надежда тем более воинствен характер моего ОКР. Просто очень гнусно все это. Но я попробую - попробую внять вашим словам. Вот сегодня к примеру я решил - выкурю последнюю сигарету и пусть меня терзает обсесия (она ужасна), пусть терзает меня хоть до самой смерти мысль о том, как же трагически я выкурил свою последнюю сигарету. Наверное правильно что все это форма иррационального страха, выходящего за пределы постигаемого умом. А может быть все гораздо проще - может быть это внутренний страх быть чрезмерно смелым, пресекающий и остепеняющий меня в будущем - может быть это действительно самосохраняющая попытка выжить, как сказал Хенаро - может осознание причины этого страха и заключается в элементарном постижение его самодостаточности. Может быть смущаюсь перед его истинным лицом - смотреть ему прямо в глаза на тот моментк огда ищу его источник, где-то там... когда вот оно - прямо в его глазах... Однако, гнусно все это. И все же я считаю где-то развитие психотерапии как науки отступилось, где-то оно разошлось с мудростью древних... Я желаю тем кто учиться на психонавтов, не просто заучивать те или иные расстройства и их характеристики описанные в учебниках - но и разбирать, самому разбирать, не бояться опровергать устоявшиеся мнения хоть самого Фрейда, открывать, пусть даже ценой жертвы... но ведь именно в таких умах врачебных мы нуждаемся пациенты ваши - не во "всезнайках" а в "проницательных людях", творчески подходящих к своему делу. Благодарю за помощь.

Да и вышлите мне "Я и мой друг ОКР" пожалуйста.

Вы правы, страх-это и есть основа возникновения ОКР. Именно бессознательный страх заставляет выполнять ритуалы или не позволяет закончить действие. Для ОКР вообще есть характерные черты: чувство незавершенности, чувство страха и чувство вины. Если суметь себя адаптировать к тому, что это всего лишь проявление болезни, то можно жить вполне счастливо. "Я сейчас не могу закончить действие, но это нормально, так как у меня ОКР и это всего лишь его проявление. Я закончу действие и буду жить спокойно-проявление ОКР не мешает моей жизни, это просто некоторое неудобство, с которым я могу справиться". Напишите свое мыло, я вышлю книгу.

Вы правы, страх-это и есть основа возникновения ОКР. Именно бессознательный страх заставляет выполнять ритуалы или не позволяет закончить действие. Для ОКР вообще есть характерные черты: чувство незавершенности, чувство страха и чувство вины. Если суметь себя адаптировать к тому, что это всего лишь проявление болезни, то можно жить вполне счастливо. "Я сейчас не могу закончить действие, но это нормально, так как у меня ОКР и это всего лишь его проявление. Я закончу действие и буду жить спокойно-проявление ОКР не мешает моей жизни, это просто некоторое неудобство, с которым я могу справиться". Напишите свое мыло, я вышлю книгу.

Благодарю за книгу - интересная книга. Я оценил подход автора и его мнение. Очень рад за то что он научился универсальной правде. Хоть я полностью не согласен с ним. И его спайки такие милые безвинные, что у нас с автором этой книги нет по большому счету ничего общего в ощущениях. Палец)) Философская мысль на уроке - это не два года образ гроба и покойника перед глазами и вычурная ситема дыхательных ритуалов, сводящая с ума. Более того, ничего нового я для себя не открыл - все что написал автор было осознанно мною еще в 16 лет и не было придано этому значение. Психика каждого человека индивидуальна - что одному помогает, другого смущает. Дело не в норме мировоззрении, а в индивидуальном восприятии. Может я не так не выразился но я не считаю бессознательным заглавный страх принимающий формы тех или иных спайков - как можно говорить о бессознательном на языке сознательного, об интуитивном на языке интеллекта - еще Джон Локк заметил что между интеллектом и интуицией нет однозначной границы, когда мы рассуждаем об ощущениях, они полностью олицетворяются восприятием речи, когда ощущаем тот или иной смысл бытия, ощущаем по сути более внутреннюю, но рассредоточенную интеллектуальную субстанцию. Более того - так называемый "бессознательный страх" в моем понимании логически и сознательно ассоциируется со словосочетанием "боязнь неизвестного". К этому приводят логические вычисления сопоставлений по смыслу - ведь если ни одно рациональное ощущение не способно вывести ум на понимание этого страха, в конечном счете, это просто самый мощный страх нашей психологии разрывающий любое определение, его незавершенностью (что продолжает возбуждать в человеке поиск). И обусловлена его мощность именно тем, что он всецелостен - он охватывает все восприятие сразу - страх неизвестного, не охватывает тот или иной аспект восприятия по отдельности минуя остальные, страх неизвестного глобален. Если сама абстракция страха - неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того, реальны они или нет, но привязанное к тому или иному объекту внимания, то глобальный страх это страх быть дестабилизированным, утратить привычные нормы восприятия, погрузиться в суть непредсказуемость, бесконтрольность, неизвестность. В основе такого страха я считаю лежит прежде всего страх смерти - да именно он провокатор. Но не той смерти после которой попадают в рай или ад, а именно тотальной смерти. Случае смерть - эта некая сфера крайней самодостаточности. Именно самодостаточной неизвестности боится человек - а пока он не признает самодостаточность неизвестности, смерть продолжает быть неизвестной. Он цепляется за что угодно, пытается стабилизировать себя, свое внимание а когда его утрачивает его одолевает паника, требующая ритуалов. Именно страх неизвестного ворует внимание "спайками". Я помню что перед началом моего ОКР в раннем детстве я часто лежал в кровати и задумывался "что если не было бы солнца, земли, звезд, меня, родителей и т. д." пока в моем уме уже не было что перечислять и мне становилось страшно, поистине страшно очень тягостное ощущение древности и возврата к небытию. Это был шок. Потому что я не хотел признавать эту самодостаточность. Если бы ничего не было была бы самодостаточность не нуждающаяся в чем-то - только и всего. Почему ко мне пришли такие ощущения? Потому-что смерть в нас, все мертвое в живом, смерть и жизнь тождественны. И я уверен что если мне удастся умереть еще при жизни и усмирить свой страх перед лицом неизвестности, она просто станет для меня самодостаточной. Вот как сам этот страх, в форме ОК-расстройства. Пока я не признаю этот страх - есть ОКР. Но жизнь это борьба с амим собой - и бывают минуты отчаяния, как у меня были когда я написал сюда. Однако я не смогу себя обмануть - мне нужно продолжать усмирять этот страх - я единственный кто лучше знает себя чем автор той или иной книги. Все упирается в этот страх - но принимать его? Я все-таки считаю это лицемерием и подсознательной попыткой себя снова обмануть. Можно избавить благодаря самообману от той или иной болезни, но постигнется ли суть этой болезни, будто сигнал разума к обращению в нечто более совершенное. Говорят при нашей жизни что нужно искать причину болезни ибо только она больна и нужно лечить причину - но вот ответьте, была ли здорова причина здоровья, которое вдруг ни с чего ни с того утрачено? Может это ложное здоровье? Эта универсальная правда на самом деле отражает все самые сокровенные религиозные контексты наставлений - это есть и в монотеизме, где утверждается смирение пред волей Бога, оттрактовывая это более простым языком "смирись, не пытайся противостоять бедам, прими их и только тогда они отступят, так ты очищаешься", в буддизме с которым я знаком очень хорошо "когда я не ищу источник проблем, они исчезают". У автора той книги. Но моя логик не позволяет мне на это покупаться я чувствую что здесь что-то другое. Вернее я не чувствую это мировоззрение справедливым по отношению ко мне. Ну как можно захотеть чтобы неприятности остались и при этом воспитывать в себе такое желание ради того чтобы они все-таки ушли? А иначе почему когда они уходят - разум не разочаровывается? Он же хотел их. Это не логично. Это самообман. Если он кому-то погает - пусть так. Или равнодушие - ну как можно быть равнодушным к неприятностям, тем ни менее воспитывая в себе такое равнодушие только с целью подавить их влияние на себя? Если неприятность приятна - это не неприятность. Я не вижу в этом логики. Другое дело что у разума есть оружие, и оно берется за него таким образом, пусть даже этого не сознает "игноратор" или "желающий неприятностей" - и это именно прямой взгляд в страх неизвестности. Неизвестная личность в психике человека - это и есть та самая шизофреническая (неразгадання) персона раскалывающая ум, ​рассудок, если не направлен на ее распознавание. По большому счету мое "я" это система образовательных критериев, устоев, сложившихся убеждений, в то время когда в пеленках я и знать не знал кто я такой вообще. Вот чего боится мой разум он боится расчлинения этой системы - ведь тогда ничего не останется кроме все того же ребенка в пеленках, это ввергает в шок зрелый разум, так как опасает его недиеспособным будущим. Дестабилизацией, неизвестностью. Я не хочу самообманываться, но хочу чтобы мой разум проник в ОКР. И я позволю и дальше ему проникать в ОКР, словно в сигнализацию. Пусть автору той книги и намного более легче чем мне сейчас. Но я никогда не приму его "универсальную правду".