Перейти к содержанию

Постоянная меланхолия


Рекомендуемые сообщения

В ситуации, которая сложилась, виновата я сама, и по сей день я жалею о многом, что случилось. Но, увы, время не обратить, а жить с собой, какая я сейчас, мне очень тяжело. Я долгое время следила за темами на этом форуме и уже от полной безнадеги пишу сюда.

Когда я забеременела, мой муж был больше рад, чем я – наверное, играла роль разница в возрасте ( 10 лет). Так и вышло, что стала ходить «в положении». Только вот много угнетало меня еще тогда – учеба на 4-ом курсе( которую я не бросила и продолжала ходить), проблемы со здоровьем и…другая страна, расстояние в 1000 км , которое отделяло нас с мужем почти всегда. Мы и познакомились через Интернет, и встречались так 3 года – он приезжал ко мне на пару недель в квартал, и так по новой. Я его очень люблю - и сейчас тоже, а тогда вообще было внеземное чувство. Когда поженились, я была безумно счастлива, но не зря, наверное, говорят, что ребенок – катализатор отношений. Но ставит под сомнения их то не он(муж), как обычно бывает, а я.

Во время беременности я была частенько унылой (гормоны итд), но к прочему прибавлялись и проблемы со здоровьем, сессия и километры. Роды были тяжелыми, я получила немало травм и осложнений, которые и сейчас нет возможности лечить – ребенка не смогу оставить, будет без «еды». Ребенку 3 месяца, но у нас не может быть близости минимум еще полгода, и я понимаю его упреки, но сделать ничего не могу. И я знаю про альтернативные способы – увы, моему мужу они надоели еще во время беременности, а после родов приезжал пока только на 2 недели .Да и боюсь я, что теперь я фригидное холодное существо( какой меня муж и считает).  Мама я тоже плохая, ибо нет у меня «внеземной» любви к малышу, хотя он очень хороший и не особо капризный...Но нет у меня нежности к нему что ли, желания быть всегда рядом. У меня нет жалости к его плачу, умиления итд. Идеально проведенное время для меня – сесть в наушниках и слушать свою музыку и чтоб рядом никого не было.

Я – вечный нытик, и окружающие просто устали уже от меня, я как ослица, которая вбила себе что-то в голову и хоть об стенку горохом. Меня невозможно развеселить, я не могу организовать досуг ( в т.ч. по компьютеру для нас с мужем), домашние дела делаю без стараний – как амеба, меня это саму угнетает. Мне не нравится смотреть на себя в зеркало, хоть и не назвала бы себя уродом. Просто неприятно, как антипатия. Я понимаю, что с таким отношением я не дождусь того момента, когда будет с мужем вместе – он уйдет раньше. Но от меланхолии избавиться не могу. Бывает, я стараюсь надеть маску беспечности при муже, и, вроде, я почти та же веселая девушка, но «бзиком» проскальзывает мерзкая мысль, что я отброс, и снова я в меланхолии.

И время не лечит – я уже не верю, что когда-то будет лучше. И я не думаю, что дело только в пресловутых гормонах. Могу ли я выйти из своей послеродовой депрессии самостоятельно? Надевать на себя маску позитива через силу, чтобы меньше раздражать его и дожить до того, как будем рядом? Посоветуйте, пожалуйста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Лучше бы Вам для начала с грамотным психиатром проконсультироваться. Они уже давно не звери и насильно ничего заставлять пить не будут. Он сможет определить, достаточно ли психолога или нужно для начала поддержаться курсом таблеток, чтобы нормально функционировать и радость вернуть в жизнь.

А вообще с послеродовой депрессией вполне можно работать с психологом (прсле консультации с врачом, конечно). Только лучше не в формате форума, а лично.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пить что-то при том, что я кормящая мама и студент, которому необходимо внимание и сосредоточенность, я точно не буду, но я рада, что эти специалисты уже не "звери" - стереотипы... Просто я надеюсь в глубине души, что разговор по душам может помочь мне. Анна, спасибо вам огромное за ответ. Но скорее всего, я вряд ли обращусь к специалисту( по крайне мере, в ближайшее время).

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день, Катрин.

 

А почему у Вас проскакивает мысль, что Вы отброс?

 

Муж Вам говорил, что считает Вас фригидной или Вы сами так решили?

 

И кто Вам сказал, что Вы плохая мать? Откуда у Вас такие представления, что все "хорошие"  матери умиляются плачу своих детей посреди ночи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Aksuri, спасибо за ответ. Мысль проскакивает, поскольку в своем кругу я какая-то " не такая" - то не должна делать, как мама, так не должна поступать, как мама, не так думаю итд. Я не соответствую нормам близких людей и они не скрывают это, но они продолжают меня любить и я их тоже. Критика малознакомых, правда, тоже накладывает отпечаток. Причем я понимаю, что порой реально не права, поэтому и считаю себя такой. Муж меня такой(фригидной) считает, хотя после родов у нас не было еще ничего ( в т.ч из-за расстояния), а мириться с моими "болячками" он не хочет. А представления насчет матери у меня сложились от моделей поведения моих бабушки и мамы - они в нас с сестрой души не чаяли, положили на алтарь, если так можно сказать, свою жизнь, все свое время. Я же не хочу так, и меня угнетает эта мысль, что я буду плохой. Но мне действительно не хочется ВСЕ свое время отдавать ребенку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Пить что-то при том, что я кормящая мама и студент, которому необходимо внимание и сосредоточенность, я точно не буду, но я рада, что эти специалисты уже не "звери" - стереотипы... Просто я надеюсь в глубине души, что разговор по душам может помочь мне. Анна, спасибо вам огромное за ответ. Но скорее всего, я вряд ли обращусь к специалисту( по крайне мере, в ближайшее время).

Дело Ваше, конечно, но если выбирать между грудным вскармливанием мамой, которая несчастна и эмоционально дистантна, и счастливой мамой, которая кормит ребенка смесями, я бы все-таки выбрала второе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дело Ваше, конечно, но если выбирать между грудным вскармливанием мамой, которая несчастна и эмоционально дистантна, и счастливой мамой, которая кормит ребенка смесями, я бы все-таки выбрала второе.

Согласна. Что значит вы не можете заняться своим здоровьем, потому что ребенок останется без еды? Вы вообще-то не "еда". Вы человек со своими потребностями, которые не должны задвигать на второй план только потому что у вас ребенок. Молоко можно сцедить, ребенку можно дать смесь.

А класть жизнь на алтарь самопожертвования не стоит ни для кого, даже для ребенка. Да ему это и ненужно. Ему нужны здоровые, спокойные счастливые родители а не загнанные и замученные. Хотя бы, чтобы не расти с чувством вины, что мама на него жизнь положила а он неблагодарный.

А представления насчет матери у меня сложились от моделей поведения моих бабушки и мамы - они в нас с сестрой души не чаяли, положили на алтарь, если так можно сказать, свою жизнь, все свое время. Я же не хочу так, и меня угнетает эта мысль, что я буду плохой. Но мне действительно не хочется ВСЕ свое время отдавать ребенку.

Невозможно быть хорошей для всех и жить с оглядкой на то что о вас подумают другие. На всех не угодишь. Разве мамино самопожертвование сделало вас счастливым человеком?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nightfall, спасибо за ответ. Мне самой кажется, что эгоистично ради себя лишать иммунитета ребенка. Поэтому и пытаюсь как-то перетерпеть свой кризис без каких-то радикальных решений.Я хочу выдержать хотя бы обязательные, с медицинской точки зрения, полгода кормления, а уже потом заниматься своим здоровьем. Но Вы правы, что не делать ничего тоже не выход. Мне не хватает того, что было раньше - тепла в семье, как ни парадоксально. Но с ребенком ко мне относятся явно хуже. Как пережить эту смену социальной роли? Тяжко как-то...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Картин, с появлением ребенка вообще многое меняется... А отношение окружающих? Окружающие всегда найдут к чему прицепиться и что сказать. Нет детей? Эгоистка, не выполняешь свое предназначение. Появился ребенок? Плохая мать, не так с ним обращаешься. Причем не так будет всегда. И не потому что люди заботятся о вашем с ребенком благополучии. А потому что учить других проще и приятнее чем решать собственные проблемы. Особенно если это молодая мать у которой и эмоции скачут и физически не окрепла и нуждается в помощи других. Поэтому если всех слушать и под всех подстраиваться, можно сойти с ума.

Грузное молоко полезнее смеси, но и на смесях дети вырастают здоровыми и сильными. Что толку ребенку от иммунитета когда мать больная, издерганная и замученная?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nightfall, тогда как подготовить семью к моему решению? Уверена, я стану для них еще хуже. К тому же, если бы мое лечение было исключительно связано с внутренними проблемами, это могло бы, наверное, сделать меня более жизнерадостной. Но я правда чувствую себя, мягко говоря не совсем удачливой, что забрала на себя и послеродовые болячки. Все равно надо ждать, чтобы их вылечить - не совсем зажила для операции. Просто боюсь, что и проблему не решу, и с родными рассорюсь. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Nightfall, тогда как подготовить семью к моему решению? Уверена, я стану для них еще хуже.

А если попросить их побыть с ребенком на время вашего лечения? Откажут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Они не откажут - хоть и критикуют, но заботливые... Но опять же, лечиться сейчас по осложнениям я не могу - выше в сообщение написала, что не восстановилась для необходимых процедур. Это не "с головы", а слова врача. Он же мне не рекомендовал это делать сейчас для блага ребенка, т.к сам считает, что нужно дотерпеть до полгода.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ЭллиТото, конечно к своему гинекологу и к урологу - речь идет о моих приобретенных болячках. К психологу я не обращалась, но я убеждена, что если уже лечиться, то по всему и сразу. А так в 3 месяца лишить ребенка питания и неспешно лечить разные аспекты здоровья - уж очень эгоистично...Если и идти к специалисту, то уже организовано и сразу по всем параметрам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Aksuri, спасибо за ответ. Мысль проскакивает, поскольку в своем кругу я какая-то " не такая" - то не должна делать, как мама, так не должна поступать, как мама, не так думаю итд. Я не соответствую нормам близких людей и они не скрывают это, но они продолжают меня любить и я их тоже. Критика малознакомых, правда, тоже накладывает отпечаток. Причем я понимаю, что порой реально не права, поэтому и считаю себя такой. Муж меня такой(фригидной) считает, хотя после родов у нас не было еще ничего ( в т.ч из-за расстояния), а мириться с моими "болячками" он не хочет. А представления насчет матери у меня сложились от моделей поведения моих бабушки и мамы - они в нас с сестрой души не чаяли, положили на алтарь, если так можно сказать, свою жизнь, все свое время. Я же не хочу так, и меня угнетает эта мысль, что я буду плохой. Но мне действительно не хочется ВСЕ свое время отдавать ребенку.

То есть Вас мучают чужие представления о том, какой Вы должны быть.

Попробуйте расписать Ваши "надо" (изложение мыслей в письменной форме помогают их осознанию и структурированию), чтобы посмотреть что из них действительно Ваше, а что можно отбросить за ненадобностью.

Вы осознаете, что жертвовать свей жизнью ради детей, как делала Ваша мама - не правильно. И если Вы не будете поступать так же, Вы - плохая? Где тут логика?

Попробуйте абстрагироваться от чужих представлений о том как надо жить и сформулировать (опять таки лучше письменно) по пунктам: какой на Ваш взгляд должна быть мама, какой мамой Вы хотите быть, что для Вас приемлемо и что не приемлемо.

Насчет мужа, повторю вопрос: он Вам говорил прямым текстом, что считает Вас фригидной?

Почему нет возможности жить вместе?

Как он обосновывает свое нежелание мириться с Вашими болячками? Я так понимаю, они серьезные. Он ставит свое сексуальное удовлетворение выше Вашего здоровья?

Насчет здоровья и кормления ребенка. Взвесьте все за или против, что сейчас для Вас на первом месте: удовлетворение потребностей ребенка, удовлетворение потребностей мужа или свое здоровье.

Еще интересует вопрос: а Вам кто-нибудь помогает? С Ваших слов складывается впечатление, что Вам лишь говорят как надо себя вести и осуждают, что Вы не соответствуете ожиданиям: родители, близкие, муж...

В чем муж Вас вообще поддерживает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Aksuri, спасибо еще раз ответ. Я попробую и правда расписать свои представления и структурировать их претензии письменно – думаю, Вы правы, что поможет.

Мы не можем пока жить вместе с мужем, потому что не до конца решен квартирный вопрос, плюс мы граждане разных стран и я доучиваюсь. Но планируем, что к началу осени я уже перееду к нему.Но…У меня на этот счет тоже много страхов –  он мой основной критик. Наверняка это от того, что он не видит в реальности как все происходит и комментирует то немногое, что видит и слышит через голосовые чаты.  Да и помощи с него…

Но у меня помогающие мама с бабушкой. Если ребенок капризничает, они не остаются в стороне. Да и в целом они придут на помощь, если это реально нужно…Но глядя на них я чувствую себя криворукой. Честно скажу, я и правда мало что умела и умею, наверное. Но я всегда старалась научиться, повторяла за ними. Сначала держать, потом кормить, купать, просыпаться по ночам и все остальное… Увы, у меня, наверное, и правда не получается делать правильно все, что нужно для малыша.  Если раньше я старалась делать лучше, то сейчас я понимаю, что никогда не дойду до их уровня, поэтому как амеба – делаю все на автомате. Наверное, я подсознательно хотела одобрения – сама как дите малое…

И если с реальными ошибками я могу постараться бороться, исправлять замечания, то ментальной связи…Её нет – это основной момент, который родню беспокоит, да и меня. Потому что я не вижу позитива, как будто я сама себе добавила море обязанностей по уходу за малышом, а удовольствия от общения с ребенком нет. Может, я проецирую на малыше холодность мужа?

Мне обидно, что муж не хочет и на каплю понять меня. Он ничем мне, естественно, не помогает – далеко же. Ему это отговорка на все случаи. Он считает, что его работа – вот что тяжело, а я легко устроилась. Вот у ЕГО знакомых жены здоровые, веселые, а я лузер ему попалась. Он не то чтобы не мирится, скорее, жалуется мне на меня же. А вот попробую я всплакнуть при нем..." У меня своих проблем хватает, мне надо, чтоб меня утешали" - вот его супер-отговорка! Я люблю его, но он убивает меня своим эгоизмом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

мужчины с маленькими детьми не помогают,летс 5 начнет,они боятся детишек мелких. учитесь быть мамой,это навык как и все остальные. я дочь укладывала под Арию, нормально, она и сейчас этолюбит. вы молоды для материнства видимо,но теперь надо жить уже как получилось

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Aksuri, спасибо еще раз ответ. Я попробую и правда расписать свои представления и структурировать их претензии письменно – думаю, Вы правы, что поможет.

Мы не можем пока жить вместе с мужем, потому что не до конца решен квартирный вопрос, плюс мы граждане разных стран и я доучиваюсь. Но планируем, что к началу осени я уже перееду к нему.Но…У меня на этот счет тоже много страхов –  он мой основной критик. Наверняка это от того, что он не видит в реальности как все происходит и комментирует то немногое, что видит и слышит через голосовые чаты.  Да и помощи с него…

Но у меня помогающие мама с бабушкой. Если ребенок капризничает, они не остаются в стороне. Да и в целом они придут на помощь, если это реально нужно…Но глядя на них я чувствую себя криворукой. Честно скажу, я и правда мало что умела и умею, наверное. Но я всегда старалась научиться, повторяла за ними. Сначала держать, потом кормить, купать, просыпаться по ночам и все остальное… Увы, у меня, наверное, и правда не получается делать правильно все, что нужно для малыша.  Если раньше я старалась делать лучше, то сейчас я понимаю, что никогда не дойду до их уровня, поэтому как амеба – делаю все на автомате. Наверное, я подсознательно хотела одобрения – сама как дите малое…

И если с реальными ошибками я могу постараться бороться, исправлять замечания, то ментальной связи…Её нет – это основной момент, который родню беспокоит, да и меня. Потому что я не вижу позитива, как будто я сама себе добавила море обязанностей по уходу за малышом, а удовольствия от общения с ребенком нет. Может, я проецирую на малыше холодность мужа?

Мне обидно, что муж не хочет и на каплю понять меня. Он ничем мне, естественно, не помогает – далеко же. Ему это отговорка на все случаи. Он считает, что его работа – вот что тяжело, а я легко устроилась. Вот у ЕГО знакомых жены здоровые, веселые, а я лузер ему попалась. Он не то чтобы не мирится, скорее, жалуется мне на меня же. А вот попробую я всплакнуть при нем..." У меня своих проблем хватает, мне надо, чтоб меня утешали" - вот его супер-отговорка! Я люблю его, но он убивает меня своим эгоизмом.

Добрый день, Катрин.

А Вы не пробовали прямо сказать мужу, как Вас ранит его критика и что Вам сейчас очень нужна его поддержка?

Дело в том, что мужчины и женщины по-разному ситуацию воспринимают. Для него, возможно, это не критика, а совет как действовать для наилучшего выхода из ситуации. Мужчина нацелен на решение ситуации, а не на сочувствие, и вполне может не осознавать, что Вам нужна поддержка. Этому учатся со временем, но надо учиться диалогу в семье. Иначе мужчина никогда не узнает что же Вам на самом деле нужно, мозгоскопов то у них нет))

 А женщины обычно ждут, что мужик сам догадается. И не дожидаются. Они другие и взаимопониманию и конструктивному взаимодействию нужно учиться.

 

Это хорошо, что у Вас есть кому помочь. И тем не менее, криворукой Вам чувствовать себя сейчас нормально) Мама и бабушка точно так же себя криворукими чувствовали по началу. Сейчас же у них все получается, потому что опытные) И Вы такой же будете со временем. Не пробовали с ними поделиться этим ощущением? Наверняка им есть что рассказать из Вашего детства, а бабушка может и об опыте воспитания мамы поведать) Много интересного можно узнать.

 

Мне кажется, Вам сложно сейчас перестроиться на роль матери из роли дочери. Вы привыкли, что Вы - ребенок в семье. А теперь надо перестраиваться. Это тяжелый процесс, но и он пройдет.

 

Отношение к ребенку не у всех формируется сразу. Люди разные. Моя мама рассказывала, что все вокруг тоже охали и ахали и сюсюкали при виде новорожденных малышей, а у нее такого восторга не было. Но пока мы росли, она за нами ухаживала, вытаскивала брата с того света - он очень болел сразу по рождению, она нас полюбила так, как никого на свете. У нас замечательная любящая мама. И Вы такой станете) Не надо пытаться быть как другие, у Вас свой путь.

Тем не менее, холодность мужа может сказываться на Вашем отношении к ребенку.

 

По Вашему описанию муж действительно не входит в Ваше положение. Я понимаю как это должно Вас расстраивать и обижать. Мужчина должен заботиться о жене и защищать ее, давать ощущение безопастности, а у Вас его нет. В следствии чего Вы чувствуете себя неуверенно.

Думаю, нужно попробовать мужу объяснить что Вам от него нужно. Брак - это не односторонняя связь, а союз двух людей, которые должны стремиться удовлетворять нужды друг друга. То есть муж Вам говорит, что Вы должны его понимать и поддерживать, но и Вам тоже нужно озвучить свои правила мужу. Не требовать, не жаловаться, а спокойно объяснить в формате я-утверждений. Формирование новой семьи процесс длительный и разговаривать придется много и часто. Объяснять одно и тоже неоднократно) Но если Вы этого не будете делать, то мужчина так и не узнает о Ваших нормах и правилах и будет их все время нарушать.

Если же он отмахивается от Ваших просьб и объяснений, и его не интересуют Ваши правила, Ваш комфорт, Ваша безопастность, Ваше здоровье...то о какой семье может идти речь? В таком случае, он еще сам ребенок, а не мужчина, готовый брать на себя ответственность и заботиться о ком-то другом.Ему нужно, чтобы мир вертелся вокруг него.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...