Гость ОляКоролёк Опубликовано 25 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2015 Здравствуйте, Анна! Постараюсь хорошо разъяснить свою проблему. Мне 22 года. Я живу с родителями и своими младшими сестрами (18 лет и 3 годика). Дело в том, что я стала "мамой" для младшей сестры (которой 3 годика). Я даже не закончила вуз из-за этого. Вернее, даже не поняла, как я забросила свою жизнь (личную, профессиональную, социальную) и стала домохозяйничать. Я видела, как маме тяжело справляться с ребенком (ведь ей было уже 42, когда они решили с папой родить третьего ребенка) и потому все больше, и больше времени начинала посвящать домашним хлопотам, водиться сестрой: сначала по три часа в день, затем по полдня, а теперь и целыми днями. И вовсе забросила себя. Папа не слишком помогает, да и к тому же он работает. А еще нужно вести хозяйство на даче. И в это я также всецело включена. Без меня никто не может обойтись. И считают это само собой разумеющимся. Родителям удобно, что я всегда на подхвате. Сейчас я вдруг осознала, что всегда жила жизнью своих родителей и сестер (теперь и второй сестры также). Всегда следовала советам: куда пойти учиться, куда пойти работать, где летом отдыхать (естественно, на даче с родителями и родственниками!), и даже то, с какими людьми можно дружить, а каких лучше избегать. Как будто моя жизнь была создана на благо других - чтоб было удобно жить моим близким. А сама своей жизнью словно стесняюсь или боюсь заняться. Как мне с этим разобраться? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Анна Травникова Опубликовано 25 апреля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2015 Здравствуйте, Оля! Первый шаг вы уже сделали - вы поняли, что хотите жить несколько иной жизнью, чем жили раньше, хотите жить больше для себя, чем для других. Разбираться с этим можно прислушиваясь прежде всего к себе, к собственным желаниям, изучая себя - какая я? что я хочу на самом деле? Тот ли выбор я делаю? На словах - просто, но на деле это сложно - ведь вы столько времени прожили по-другому. Этому можно учиться в процессе терапии, но нужно понимать, что вам придется проходить через сложные моменты, сталкиваться с раздражением семьи - ведь они скорее всего будут недовольны вашими изменениями Если вы в Москве - приглашаю на терапию. С сентября, кстати, я открываю группу для молодежи - "Время возможностей" как раз на эту тему - про то, как учиться делать свой собственный выбор в этой жизни Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость ОляКоролёк Опубликовано 25 апреля, 2015 Поделиться Опубликовано 25 апреля, 2015 Да, меня как раз этот момент особенно волнует - как будут реагировать мои домашние. Ведь на самом деле, они вроде и ЗА: "Оля, решайся! В девках засидишься! Неучем останешься!". Но как только я начинаю что-то предпринимать (например, записалась на курсы подготовки, или решила фитнесом заняться, или встретиться с друзьями), у домашних начинается странная реакция. Папа начинает выспрашивать - "с кем ты там встречаешься? а почему с подружками, а не с молодым человеком? а когда вернешься? а зачем тебе это вообще?". И вечером, если я вдруг задержусь, он начинает бегать от окна к окну. Мама, которая сейчас в декретном отпуске, на мои походы по своим делам, реагирует раздраженно, вроде как ей тоже хочется активности в жизни, но что-то мешает, а я просто так взяла и пошла. Сестра меня поддерживает. Просто потому, что она сама живет своей жизнью и в дела семьи не очень-то вникает. Я переживаю еще и из-за самой младшей сестры. Скоро и мама выйдет на работу, как они будут справляться без меня? У меня такое чувство, что я каждый раз должна сорваться и бежать на помощь к ним. Спасибо, за приглашение, но я не в Москве... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи Анна Травникова Опубликовано 26 апреля, 2015 Психологи Поделиться Опубликовано 26 апреля, 2015 Да, такая противоречивая реакция - вроде и "ЗА" , но вроде и "ПРОТИВ" - нормальная реакция любых хороших родителей. Ведь с одной стороны им хочется, чтобы их дочка была самостоятельной, взрослой, а с другой стороны они же понимают, что если дочка станет самостоятельной и взрослой она будет говорить "нет", на просьбы посидеть с ребенком, она будет проводить время с друзьями, а не на даче, нужно будет считаться с ее желаниями. Сейчас вы занимаете важную роль в семье - помогаете маме, сидите с ребенком, всегда на подхвате. Если вы перестанете это делать - родителям придется сильно менять тот уклад жизни, который сложился за несколько лет - кому ж это понравиться? Так что "странная реакция" - вполне естественна - ведь вы поступаете не так, как от вас ожидается. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.