не хочу жить, не вижу просвета

Не могу спать, засну и просыпаюсь, плачу, молю о смерти, боюсь и жить и умереть. все анализирую, думаю, как докатилась до жизни такой. мне 47. я без работы, скоро закончатся деньги, живу в проголодь, работу и по специальности и нет, не могу найти, идти в дворники с высшим образованием? человек косвенно причастный к такому моему положению неделю назад накричал из-за ремня, который заело, (не смогла быстро накинуть, так ведь пронесло, гаишник не заметил), неделю как пропал, праздники провела в одиночестве.  приехала из Москвы 3 месяца назад, звал, нужна говорил, а теперь ... не нужна. если бы нашла работу, наверное не впала бы в такое отчаяние, так нет , как назло. Жалею себя, ругаю, зачем послушала, уволилась, создала себе проблему сама, ведь сомневалась в нем всегда. я полная дура, 8 лет  бессмысленных бесперспективных отношений, на что надеялась? как я в это попала, трудно все описать ... и не он причина то, а мои поступки в прошлом, привели меня к такому финалу, сначала меня предал, бросил с ребенком мужчина, затем я все искала, нашла, вышла замуж, но не надолго, сама потом бросила, глупая, слишком была подвержена влиянию "подруги", чего то решила, что он не достоин меня, раздула проблемы, и упрямо разорвала то, что теперь понимаю, надо было беречь и хранить.  В итоге одиночество, бессмысленные непродолжительные отношения, за которые грызу себя. И с этим человеком так глупо возобновила отношения через несколько лет, после того как разоблачила когда-то его обман, поверила или дала себя убедить, что он изменился, меня любит. Свела на нет отношения со своими подругами из-за того чтобы не знали, о том что я опять с ним. Я 3,5  года работала в Москве, он звонил каждый день, роман по телефону... часто ссорились, он не обосновано ревновал, меня обижало его недоверие. Манипулировал мною наверное, все пыталась ему доказать свою преданность. Он этим и пользовался наверное, даже уговорил кредит на себя оформить, помочь ему, оформила, он машину купил, платит, пока не подводил, не раз деньги занимал и на долго, когда я работала. А сейчас наверное нет для него смысла дорожить нашими отношениями. Что с меня возьмешь? Я теперь сгусток нервов из-за своей невостребованности. пол-четвертого утра... пишу о нем, наверное все-же депрессия больше обусловлена разрывом с ним, чем отсутствием работы.  Такой груз на сердце, хочется к священнику пойти, покаяться, может полегчает. Стыдно за свою глупость и недальновидность. За то что неудачница. Не хочу перед всеми расписываться в своей несостоятельности, бедности, несчастье. Замкнулась в себе, за 3 месяца почти ни с кем не виделась. В минуты жалости и самобичевания думаю каким образом уйти из жизни. Мать спит и видит когда я уеду, она никогда не была мне близким человеком, только в детстве разве что. Отношения с ней - это отдельная история. Она не совсем здорова. Все говорят шиза на лицо. Я давно за ней замечала, часто неадекватна, хотя в отношениях зрит в корень (и в моих, и в неудавшейся семейной жизни внука). Гонит меня из дома. Сын ушел на квартиру,т.к. у нас двушка и втроем жить невозможно. Общается со мной редко, дистанциируется - следствие моей отдаленности, обусловленной поисками личного счастья и работой и подработками в свободное от работы время. Хотя не сказать, что у нас плохие отношения. Я материнской любви, к примеру вообще не знаю, мать никогда не заботилась обо мне и о своем сыне, моем сводном брате (уже 16 лет как покойном). Впрочем, она и о муже не заботилась (отца тоже нет уже 18 лет), ни о семейном очаге. Все что в квартире есть, заработала и сделала я лично и за свои деньги. Она пилит, что я к ней прилепилась. Что не нашла мужчину в Москве за эти годы, замуж не вышла. А я там работала, а личная жизнь по телефону с НИМ была. И вот я здесь. и никого рядом. Никто на работу не берет. То сокращения, то специальность не та, то кого-то уже взяли, в Москву не приглашают. Куда мне деваться? Умереть лучший выход: мои страдания и чаяния закончатся, сыну жить будут где, мать будет удовлетворена, что меня в квартире нет, не кому орать, а Ему кредит платить не надо будет, застрахован на случай смерти. Сегодня днем оборвалась последняя надежда устроиться...диспетчером в аварийную службу.

Добрый день, Светлана.

Ознакомились ли Вы с правилами консультирования в этом разделе?

 

Я слышу, что у Вас сейчас непростой период: переезд, поиски работы, адаптация на новом месте, сложности в отношениях с мужчиной и с мамой. Я могу Вас понять: сама не так давно переехала в Москву и знаю, что даже в более благоприятной ситуации переезд - это нелегко. Очень хочется Вас поддержать, помочь найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией. Скажите, чем я могла бы быть Вам полезна, чего хотелось бы от нашего общения?

Нет не ознакомилась, не пойму, где это можно сделать. Если вы подразумеваете под правилами способы оплаты - тогда это не для меня. Я прочитала бесплатная психологическая помощь он-лайн, наверное за ней и обратилась к вам.