Расстование

Добрый день! Три дня назад рассталась с мужчиной, с которым прожила 7 лет. Мне 30, обеспечена, хорошая интересная работа, далеко не глупа, приятной внешности. Перед уходом мужчина сказал, что разлюбил, что никаких чувств, кроме привычки, ко мне не осталось. И тут же говорил, как ему будет тяжело без меня, что я единственное, что у него есть в жизни, что, так как я его любить никто не будет, что я вся его жизнь, обнимал меня, вдыхал запах волос, целовал, плакал... Так зачем он уходит, если так больно?...

Подобные расставания у меня были уже трижды. Я была моложе, началось все в 20 лет, первый парень, студент, пока он учился, все было хорошо, любовь, отношения. Потом он окончил институт, появилось много свободного времени и как-то все пошло на спад, в итоге - Прости, ты очень хорошая, но у меня прошли чувства.

Второй парень 21 год, студент, любовь сильнее прежней, я к нему переезжаю, родители говорят о свадьбе, он не против. Он заканчивает учебу, на носу армия. Родители могут помочь и сделать так, чтобы он служил в своем городе. Он отказывается, идет во флот, начинает гулять, пить, отдаляется от меня. В итоге - Извини, я тебя больше не люблю.

Сейчас оба они женаты, у обоих дети.

Третий мужчина 23 года, студент, после года отношений я к нему переехала. Нам хорошо вместе. В 27 он заканчивает учебу, мы покупаем машину и переезжаем от родителей на съемную квартиру. Он говорит о детях, мы счастливы. Через неделю мне 30 лет, через две недели ему 30, он идет в отпуск, сидит дома, гуляет с друзьями. Я начинаю замечать перемены в его поведении, он отдаляется от меня, все чаще уходит из дома к друзьям. Я пытаюсь поговорить с ним, спрашиваю, чего ему не хватает. Он отвечает - депрессия, подробно рассказывать не хочет, отшучивается.

Спустя три недели напряженной обстановки, он решил поговорить со мной.

И… - прости, я тебя разлюбил, нам нужно расстаться....

Сегодня он собрал вещи и ушел, ушел навсегда.

Я не могу разобраться в том, что происходит, я выбираю не тех мужчин или что-то не так во мне самой? Почему картина всегда одинаковая?

Я боюсь начинать строить новые отношения, ведь все опять может повториться точь в точь. Помогите разобраться, пожалуйста.

Добрый день.

Подскажите, ознакомились ли Вы с правилами консультирования в этом разделе?

 

Давайте попробуем разобраться. Для начала расскажите, какая Вы в отношениях. Вы замечаете, что, рассказывая обо всех этих случаях, Вы говорите только об этих мужчинах и об их поведении, но практически ничего пока что не рассказали о себе? Вы в этих отношениях играли какую роль?

Скажите, Вы задумываетесь о новых отношениях через 3 после расставания с мужчиной, с которым прожили 7 лет? Может, Вам стоит взять какое-то время для себя, чтобы прожить расставание и отпустить этого мужчину? Можете ли Вы находиться вне отношений?

 

Какая я в отношениях... Я могу высказать только свою точку зрения, так как не вижу себя со стороны.

Я умею любить, я переданная, я поддержу мужчину в любом начинании, буду опорой. Я заботливая, организую быт и уют в доме, иногда мне кажется что становлюсь им (мужчинам) мамой, хотя сама не хочу этого. Я начинаю их окружать чрезмерной заботой, постоянно беспокоюсь кушал ли он, во что одет, где он находится и с кем. Я понимаю как это глупо выглядит, но пересилить себя не получалось. Я думала почему так, мое мнение, потому, что я не реализовала себя как мама, не родила ребенка, а заботиться о ком-то хочется, но почему-то я делаю это гипертрофированно.

Я ревнивая... не могу допустить даже мысль что у мужа могут быть подруги женского пола, очень раздражаюсь по этому поводу.

Я сильная, у меня руководящая должность и я забываюсь и продолжаю руководить всем и дома....

Начала описывать себя и ужаснулась....Наверно поэтому меня и разлюбили, тут любить то нечего...какой ужас...

 

 

Я задумывалась и задумываюсь о новых отношениях. Да, вы правы, я не могу допустить мысли что буду одна. Я НИКОГДА не была одна, лет с 15 меня связывали отношения, сначала с мальчиками, потом с мужчинами, долгие, короткие, и я бросала и меня бросали, но НЕ ОДНА. Я очень боюсь одиночества, загоняюсь этой мыслью. Для чего жить одной? Друзья отвечают - Для себя! А у самих у ВСЕХ семьи и детки. Я очень хочу отношений, мужа, детей, чтобы меня любили, хочу любить в ответ. Хочу сильного мужчину, который окружил бы заботой и решал проблемы, чтобы я не тянула "быт" на себе... Очень хочу!

Мне кажется, что любви достоин каждый человек. Вы вините себя за свое поведение? Мне кажется, Вы действительно умеете заботиться и дорожить близкими людьми. Но такой вид заботы может лишать мужчину возможности чувствовать себя ответственным и взрослым человеком.

Скажите, умеете ли Вы проявлять еще какую-то заботу, такую, которая характерна не для мамы, а для женщины? То, что Вы писали о поддержке начинаний, кажется мне хорошим примером. Есть ли еще что-то?

Скажите, что с Вами происходит, когда Вы остаетесь одна, какие чувства Вы испытываете?

 

Да, я виню себя за свое поведение, думаю о том, что если бы больше сдерживалась в некоторых моментах, может он и не ушел бы, может и не разлюбил бы, но эта вина не сидит у меня в голове постоянно, я обсудила ее с мамой, она указала мне на ошибки в поведении, как сторонний наблюдатель, помогла посмотреть на себя со стороны. Я очень не хочу повторять ошибок и отталкивать от себя родного человека. Я очень хочу измениться, я буду все для этого делать.

 

Забота характерная для женщин... Я не знаю ЧТО именно имеете ввиду вы, но я была нежной, обнимала, целовала без повода, не в постели. Мне казалось я все делаю правильно, даже нет, не так, это было самопроизвольно, я не задумывалась правильно ли я это делала. Я старалась разнообразить наш досуг, мы катались на машине за город, смотрели интересные комедии и современные сериалы. Я интересовалась его работой, расспрашивала что у него произошло интересного, делилась своими мыслями. Хотела быть не только женой, но и другом, с которым можно поговорить, поделиться, но он этого не делал. Получалось что говорила и рассказывала в основном я, он отшучивался, что с друзьями они говорят про машины и карбюраторы и что мне это не интересно, редко что-то рассказывал мне. Так получилось что у нас не было совместных увлечений и часто говорить было не о чем. Это была его первая причина в разговоре о расставании, что мы чужие люди и поговорить не о чем.

Я не знаю что еще должна делать женщина, я готовила вкусные ужины, его любимые блюда, следила за чистотой и опрятностью его вещей, но опять таки это могла делать и мама. Я запуталась...

 

Что со мной происходит, когда я остаюсь одна. Паника, это отличная характеристика моего состояния. Я начинаю метаться по квартире, то хочу одеться и бродить по улицам, тут же понимаю что это глупо и идти некуда, потом начинаю драить полы, потом включаю телевизор, тут же звоню маме или подруге. Я делаю все, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, не думать о расставании. Мне страшно что я никого не встречу, что меня никто не полюбит. Я НЕ ПОНИМАЮ ГДЕ можно встретить мужчину в наше время, как с ним познакомиться, меня это ОЧЕНЬ заботит. Я НЕ ХОЧУ быть одна, до одурения. 

Прошло всего три дня с нашего разговора, с нашего разрыва, я пока не научилась жить без него. Я не могу найти занятие своим мыслям в голове, ведь раньше они постоянно были связаны с ним. Позвонить ему, поболтать, предложить что-то на ужин, спросить как дела, прислать смешную картинку на вотсап, поужинать вместе и т.п. А теперь этого нет и образовалась огромная дырка, которую пока нечем заполнить.

 

Я стараюсь не быть дома, пока были выходные, я ходила в гости к друзьям, с ними же ходила на салют, 9ого мая, ездила к маме. А сегодня рабочий день и мой первый день в полном одиночестве. Сегодня он должен собрать вещи и к моему приходу его уже не должно быть в квартире. Сегодня я первый раз лягу спать без него, впервые зайду в пустой дом. Мне очень страшно.

Вот такой ответ я получила от психолога на другом ресурсе:

В психологии это называется неврозом судьбы.Мужчин много разных,но Вы выбираете одних и техже.Точнее-тех,кто Вами пренебрегает.Тех,кому друзья важнее вас.И всегда происходит одна и таже парадоксальная ситуация.Сначала он рад,что Вас завоевал.А Вы из гордой и самодостаточной,превращаетесь в покорную,домашнюю,ласковую,терпеливую,обслуживающую,правильную,
всепрощающую и авансирующую женщину.на молодого человека наваливается масса женской теплоты и обожания.Это то,что Вы умеете.И это прекрасно,но Вы это даете не тому,кто этого от Вас ждет.Ему Ваша теплота не нужна.так как он внутри-Плохой парень.Так как он плохим парнем был у мамы в раннем детстве.И привык к холодным и пренебрегающим отношениям с ней.А,если Вы его принимаете с восхищением,то он рассуждает-Как плохого парня можно принимать так ошибочно.И,если Вы не видите в Плохом-Плохого-то вы сама Плохая.После этого его отношение к Вам безповоротно меняется.Вы становитесь скучной и неинтересной.Хотя были очень хорошей хозяйкой и женщиной.Просто,Вы выбираете тех,кому,условно говоря,нужны на рынке дешевые помидоры.им нужно чувствовать их кислоту и плохой запах.А Вы этого дать не можете.Вы слишком правильная.И Вы предназначена для другого мужчины.который Ваш бархатный характер ценит по достоинству.Но,к сожалению,такой Вам не нравится.Вероятно,Вы его считаете слабым и подкаблучником.Заниженная самооценка заставляет выбирать Бросающего Вас.а не обожающего Вас.Когда Вы измените себя,то оцените по достоинству благодарного и заботливого мужчину.Но,для этого важно поработать со своей ценностью.Чтобы выбирать достойного ,а не циничного

****************************************
Этот ответ четко охарактеризовал моих мужчин, они действительно все "хулиганы", а мне, с моим характером, видимо нужен мягкий, домашний..
Только теперь другой вопрос, как не ошибиться в следующий раз при выборе партнера...

Я бы точно не хотела дискутировать с незнакомым мне коллегой, тем более заочно. В том тексте, который Вы написали, описано очень много характеристик и даже мыслей, как Ваших, так и этих мужчин. Я придерживаюсь мнения о том, что я точно не знаю, что думают другие люди, пока не спрошу об этом у них. Поэтому я хотела бы уточнить, в каких местах, по-вашему, этот психолог угадал что-то о Вас, а где ошибся? С чем лично Вы согласны, а с чем нет?

Меня, честно говоря, беспокоит скорее то состояние, в котором Вы оказываетесь, когда остаетесь в одиночестве. Могли бы Вы рассказать, есть ли сейчас люди, которые Вас любят? И еще очень интересно было бы узнать про Ваше детство. Был ли какой-то опыт в детском возрасте, который Вы восприняли как то, что Вас бросили? Это могло быть что угодно: отвезли к бабушке, положили в больницу и т.д., особенно в очень раннем возрасте. Помните ли Вы что-то подобное?

 

Я не хотела вас обидеть, как специалиста, я хотела бы чтобы Вы продолжали дискутировать со мной) Но меня действительно поразили слова, я не описывала ни ИХ характеры не свое поведение, но получила ответ не в бровь, а в глаз...

Все так и было, я была интересной, веселой, с кучей подруг, влюблялась и заполняла каждый сантиметр своего мозга ИМ, становилась не интересной, "залюбливала" их, растворялась. А они ВСЕ были "плохими" парнями и им действительно это не нужно было... почему я этого не замечала сама..это же так очевидно было. В общем отвечая на ваш вопрос - Я согласна со всем что он сказал...

 

Меня сейчас тоже больше заботит мое теперешнее состояние, выход из него и обретение настоящего мужчины, моего счастья.

На данный момент есть люди которые меня любят и поддерживают, это моя мама и несколько близких подруг и один друг. Я тоже люблю этих людей и доверяю их мнению.

Про детство вы, конечно, правы.... Такие моменты были. Я была желанным ребенком, у меня были любящие папа и мама. Но в пять лет у меня убили отца, мать обвиняли в этом преступлении.... (не буду вдаваться в подробности почему так вышло). Год шло следствие, я жила с дедушкой и бабушкой (мамиными родителями), пока шло следствие умерла бабушка и я осталась с дедом. Он отводил меня в первый класс, в школу-интернат в 6 лет, мамы рядом не было, где папа мне не говорили. Через год маму оправдали и отпустили, она перевела меня в обычную школу и больше мы с ней не расставались. Мама вышла за муж, с ее мужем у меня были нормальные отношения, мы жили все вместе. В 43 года мама родила мне сестричку, на тот момент с мужем она развелась, он бросил ее на 5ом месяце беременности. 

Сейчас из родни у меня мама и сестра (с которой разница в возрасте 20 лет), я никогда не ревновала маму к ней, няньчила как родную дочку, я их очень люблю.

 

Меня терзает мысль что я одна без любимого человека осталась, меня всегда связывали романтические отношения с кем-либо, я до боли хочу чтобы кто-то был рядом. Домашние хлопоты, забота о любимом, мне это необходимо, как воздух и еда... Кстати я не могу есть последние 5 дней, в буквальном смысле. Меня тошнит (я думаю от того что не ем), но нет чувства голода и аппетита, но я не глупая девочка, я понимаю что кушать надо, что будут проблемы со здоровьем и пытаюсь есть хотя бы раз в день. Когда я глотаю еду в горле встает ком и не пропускает еду дальше, это ужасное удушающее чувство, я пью валерьянку, успокаиваюсь и пробую снова.... Вот так я питаюсь, раз в день, окрошкой на кефире... Со мной НИКОГДА такого не было! Очень надеюсь что само пройдет через пару дней, что это просто от душевных переживаний.

 

 

Расскажите, пожалуйста, подробнее о том времени, когда произошла вся эта ситуация. Как Вы переживали отсутствие родителей? Я так поняла, Вам ничего не говорили о произошедшем? Как и когда Вы узнали о том, что случилось, как проживали это? Близкие ли отношения были у Вас с бабушкой и как Вы перенесли ее смерть? Какие чувства у Вас сейчас возникают по поводу всех этих воспоминаний?

 

Я не помню подробностей, мне было 5 лет. С бабушкой я не была близка и почти ее не помню, я маленькая была и не понимала что происходит. У бабушки был рак, я помню как она мучилась, как я кормила ее с ложечки, потому что она не могла мне отказать и кушала хоть чуть-чуть, но я не понимала всего трагизма ситуации. Когда рядом не оказалось папы и мамы, дедушка сказал что папа в командировке (он был машинистом на железной дороге), а мама заболела воспалением легких и лежит в больнице в другом городе. Я приняла эту информацию и ждала их возвращения. Я не помню тосковала ли я по этому поводу, переживала ли, чувствовала себя брошенной, правда не помню. Дедушка меня очень любил, играл, смотрел мультики, сочинял и читал сказки, я помню что мне было хорошо с ним. Во дворе меня тоже все любили, дети играли со мной, я всегда была заводилой. Девочки копировали мою одежду, прически.

Когда мама вернулась, конечно я была счастлива, она занималась моим воспитанием, брала с собой, когда шла гулять с подружками, ей было 28-29 лет на тот момент. О папе я ее часто спрашивала... она говорила что расскажет, потом... рассказала она, когда мне было 14 лет (по моему в этом возрасте). Я помню этот момент, я собиралась на свидание с мальчиком, вся такая воодушевленная и счастливая, мама подошла ко мне и попросила присесть, я спросила на долго ли, я очень торопилась к нему. И мама стала рассказывать... Подробности той истории были ужасны... Его убили топором в спину, она нашла его в разбомбленной квартире...ох...это жутко... Рассказывала про СИЗО, про то, как тяжело там было... Больше мы это не обсуждали, я понимала ЧТО она пережила. отца я люблю, хоть и совсем не помню, есть пару снимков, где он со мной мелкой, когда я их вижу, всегда плачу. Я очень тоскую по нему, даже сейчас слезы выступили и ком в горле еще сильнее.

Что мне изменить в себе? Что мне сделать?

Я не знаю, нужно ли Вам что-то в себе менять, мне скорее кажется, что в такой ситуации важно какое-то время пожить одной, не начиная новых отношений, а обратить внимание на себя, на то, какая Вы, что Вы любите, чего Вам хочется вне контекста отношений. Ведь если начать их сейчас, Вы снова создадите эти отношения с позиции нуждающегося, того, кому страшно оставаться одному, а значит, кто очень нуждается в другом человеке. И тогда есть шанс снова "раствориться" в партнере, забывая о себе. И снова стать не интересной партнеру, потому что если растворяешься в нем, то как будто исчезаешь как отдельный человек, и тогда ему вроде бы и некого любить, кроме самого себя.

А завершение прошлых ситуаций все-таки лучше проходить с психологом очно. Тут важен человек рядом, который смог бы выслушать, откликнуться и помочь прожить те сложные эмоции, которые возникают при воспоминаниях и об отце, и о бывшем.

Да, я сейчас не готова к новым отношениям, я их очень хочу, но вы правильно говорите, я хочу их только чтобы забыться, чтобы переключиться на "новую жертву" моей любви. Да, нужно сделать паузу и если и вступать в новые отношения, то только успокоившись и все обдумав, не кидаться на первого встречного, кто обратит на меня внимание и улыбнется.

Хочу еще спросить совета, как у женщины, как у психолога, чем себя занять? Ведь я 7 лет жила только им. Когда меня спрашивают какое у меня хобби, мне аж смешно делается, какое у женщины может быть хобби? Семья, дети, работа, какое тут хобби?

Я бухгалтер, много времени отдаю работе, возвращаюсь домой к 7ми вечера, три раза в неделю посещаю спорт зал (худею, занимаюсь здоровьем), возвращаюсь после него в 9 вечера. Чем разнообразить свой досуг? Может ответ очевиден, но мне не приходит на ум ни один вариант, я так привыкла ничем не интересоваться кроме любимого и его жизни, что даже выдумать не могу ничего.

Читать книги, слушать музыку, вязать, разгадывать кроссворды, это скучно и опять же дома и без общения, что есть еще?

мне хотелось бы ходить в кино, в кафе, гулять у моря (я живу на побережье), но к сожалению не с кем, все подруги за мужем и с маленькими детками.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста, мне это очень нужно, чтобы повысить самооценку и понять что кроме НЕГО есть целый мир интересного для МЕНЯ.

Вы сами пишете о том, чего Вам сейчас хочется. Может, стоит попробовать делать это вне зависимости от наличия других людей?

Мне сейчас совсем не хочется оставаться одной и проводить выходные, пусть в кино или в кафе, но в одиночестве...

С понедельника я ухожу в двух недельный отпуск и буду предоставлена себе и своим мыслям 24 часа в сутки, меня это пугает.

Да, я понимаю, что компанию Вы мне не найдете, у меня, к сожалению, это тоже не получается.

Большое Вам спасибо, Анна, что не оставили в трудную минуту и помогли на многие вещи взглянуть по другому.

Я все еще нуждаюсь в общении с человеком, который понимает мою душу, но понимаю что я тут не одна и каждый день приходят люди, которым более чем мне нужна помощь. Еще раз за все спасибо.

По правилам раздела мы можем работать с Вами в формате форума в течение недели, так что у нас еще есть время, если у Вас остался интерес.

Что именно Вас больше всего пугает при мысли об отпуске? Мне кажется, это хорошая возможность попробовать обнаруживать свои желания и внимательно к ним относиться.

Скажите, у Вас сейчас совсем нет людей, с которыми Вы могли бы встречаться и проводить время хоть понемногу? Друзья, родственники?

 

Интерес остался.На первой неделе отпуска со мной будут друзья, едут через всю страну с Алтая, а на второй неделе подруга зовет в гости в Ростов. В моем городе подруги ВСЕ замужем и с маленькими детьми, выходят "в свет" в лучшем случае раз в месяц, а мне хочется общения и поддержки каждый день.

Вчера разговаривала с директором на работе, она предлагает переехать из нашего провинциального городка в столицу Краснодарского края, г.Краснодар, с работы переводом смогут оформить на другое место, з/п больше, квартиру от фирмы обещают снять, они и сама разводится и переезжает в Краснодар, говорит будем вместе выкорабкиваться (ей 31 год). Мне это все очень лестно, не многие получают такой "проход" в жизни и такую поддержку, но мне таааааак страшно....

Она приводит доводы, что на каждые выходные можно ездить в родной город (150 км) на выходные, видеться с мамой, с подругами, ходить на море. Что там больше возможностей, больше людей, другая жизнь, что закружит все это и забуду быстрее.... а я все больше сворачиваюсь в клубок и цепляюсь за прошлое.

Умом понимаю что без НЕГО мне будут лучше, что ДАЖЕ ЕСЛИ он вернется, у меня с ним ничего не выйдет и я только потеряю еще несколько лет на самообман. А сердцем....сердцем тоскую, очень.... Привычка... Иногда даже думаю, что согласна была бы чтобы он просто лежал рядом на кровати и ковырялся молча в телефоне, а я знала бы что он у меня ЕСТЬ и этого было бы достаточно. Но опомнившись от этих раздумий, конечно, осознаю, что это полнейший бред, что так не живут, что это "мебель" для интерьера, а не "любящий человек рядом".... 

Еще одна причина, по которой я не могу его отпустить из своих мыслей и настроиться на новую жизнь, это то что он приходит в наш дом КАЖДЫЙ день!!!.... Я думала, решившись на такой поступок, на такие слова, он уйдет незамедлительно, собрав все, до последней нитки.... Как я ошибалась... Завтра неделя как он "ушел", за это время он забрал - двд плеер, одеяло, две подушки, гель для душа, полотенце, мочалку и антиперспирант..... Я прихожу вечером в СВОЙ пустой дом (как я думаю), и вижу, мокрое полотенце за окном, помытая посуда и нехватка некоторого количества продуктов в холодильнике, смятая постель, зашторенные занавески... и понимаю что он весь день был дома, купался, кушал, спал, смотрел тв...и к моему приходу убежал... Я не знаю где он живет (собирался жить у друга, говорил что все с ним обсудил и все ОК), где спит...и начинаю его жалеть... Что он как бомж, что ему некуда пойти, что он страдает, что возможно он очень жалеет о содеянном, что хочет вернуться, это мешает мне... 

И вернувшись к мыслям о переезде в другой город, что больше всего меня пугает и останавливает - Если я уеду, из этого города, из НАШЕЙ квартиры, это будет КОНЕЦ НАШЕЙ ЖИЗНИ. И он больше не придет тайком, не ляжет на нашу кровать.... никогда...

От этого можно избавиться? Как решиться на новую жизнь? Стоит ли сейчас уезжать в другой город?

Подождите, я, кажется, немного запуталась. Этот человек сказал Вам, что не любит Вас и хочет расстаться, но при этом сказал еще какие-то приятные вещи о том, что Вы ему важны. А теперь тайком приходит в Вашу квартиру, ест Ваши продукты, находится там весь день, пока Вас нет. Дома своего у него нет, и он, видимо, не работает, раз может весь день спать и смотреть телевизор у Вас дома. Я правильно поняла, что во время Ваших отношений Вы его материально обеспечивали? Какие чувства у Вас это вызывает? Когда я читала это, то сильно злилась на этого человека.

Замечаете ли Вы, что у Вас есть друзья, которые поддержали Вас в трудную минуту? Воспринимаете ли это как поддержку, можете ли ее принять? Очень много уважения у меня вызывает Ваша начальница, которая не осталась равнодушной.

Да, он сказал что разлюбил меня, но я самое лучшее что было у него в жизни, более того - что я ВСЯ его жизнь. Что он никогда не найдет такую женщину как я, что я умею любить мужчину, что он будет плакать обо мне и не уверен что когда-либо сможет забыть. Да, это все было.

Дом у него свой есть, точнее родительский дом, мы там жили вместе с его папой, мамой и братом 5 лет, пока не сняли свое жилье. Нас никто не выгонял, его мама очень хорошо ко мне относится и очень любит своих сыновей. но у нее (мамы) сложные отношения с мужем (папой), она его ненавидит и каждый день говорит об этом вслух. он выпивает и не обращает на нее никакого внимания, в этой семье постоянно крики, упреки, стычки... там тяжело находиться, она "пинает" мужа за все, просто за то что он живет. Когда мы обсуждали разъезд, в прошлую пятницу, ОН сразу сказал, что меньше всего хотел бы возвращаться к родителям, во-первых просто отвык жить с мамой, а во-вторых не хочет в этот "ад", поэтому решил пойти к другу. Хотя признал, что собственных средств на съем отдельного жилья у него не хватит и рано или поздно к родителям придется вернуться.

Он работает с 15 лет, в данный момент находится в отпуске, к концу мая должен выйти на работу, поэтому много свободного времени.

Я не считаю что я его обеспечивала, но моя мама всегда мне об этом говорила и тоже очень злилась. Когда мы жили у его родителей, он учился, заочно, в другом городе, за НЕ маленькие деньги, мы откладывали ВСЮ его з/п за учебу, а я жила на свои средства. Был период, когда я пол года не работала (не могла трудоустроиться), и жила за счет его родителей. Его мама покупала мне одежду, я ела из их холодильника... Но это было лишь пол года, я никогда не сижу без дела.

В последние два года вышло так, что меня повысили на работе, появились люди в подчинении, ответственность, з/п больше чем у него (не на много). Он всегда отдавал мне все деньги, я распределяла на оплату жилья, продукты и прочее. Он часто жаловался, что у него есть "свои" потребности (попить пива с друзьями, купить цацку в машину и все в этом роде), но на это не хватало денег.

Я предлагала ему НЕ ОДИН раз, держать деньги в своих руках, попробовать самому распределять бюджет. Самому покупать продукты, а я буду из них готовить, самому смотреть цены и посчитать в итоге, что у него останется в конце месяца, мне очень хотелось чтобы за меня хоть иногда что-то решали, а не ныли и жаловались, что "ему не купили конфетку". Но он отшучивался, что - "Нет! Нет! Я все потрачу! Ты что, я их спущу за 2 дня!))) Лучше уж ты!))".

Да, я замечаю что у меня есть друзья, которые дают мне поддержку, я ее принимаю с большой благодарностью. Я в последние лет пять совсем стала нелюдимой и ни с кем не общалась (жила им), мне звонили, а я просто не брала трубку, чтобы не дай бог меня куда-то не позвали, не оторвали от него.... (жуть!!!!!!!!!!!!!) И естественно все "рассосались" после такого отношения. Я позвонила за последнюю неделю всем подругам, попросила прощения за такое "отмораживание" их дружбы, сказала что ОЧЕНЬ хочу чтобы они опять вошли в мою жизнь и самое для меня удивительное - ВСЕ откликнулись! Никто меня не обвинял, никто вообще не придал значения моим извинениям, все просто каждый день звонят мне на перебой! Обсуждаем и произошедшее и будущее и прошлое, просто болтаем. Еще ни одного вечера я не оставалась одна со своими мыслями, как только я захожу в квартиру у меня звонит телефон и не умолкает до 11-12 вечера, когда я уже просто с ног валюсь от усталости и засыпаю. Я с огромной благодарностью принимаю их поддержку, мне это ОЧЕНЬ приятно! Я чувствую себя такой нужной, значимой в их жизни, ведь если бы я им была не нужна, они не слушали бы часами мое нытье, не бросали бы домашние дела, не интересовались бы и не давали бы советов. Значит Я НУЖНА! Это ОЧЕНЬ мне помогает.

По начальнице вопрос сложный, она очень импульсивна, у нее меняется настроение, как погода весной... Сегодня она поддерживает и жалеет, а завтра будет орать матом и забудет все свои предложения... А может и не забудет, ей сложно доверять. Сейчас она переживает очень болезненный развод, с изменами, предательством, пренебрежением... Надеюсь ее предложение было от души и она действительно хочет поучаствовать в моей НОВОЙ жизни.

Вы несколько раз писали о том, что у Вас теперь новая жизнь, и писали об этом много теплого.

Но Вы не ответили на вопрос о том, как Вы сами относитесь к сложившейся ситуации, когда Ваш бывший мужчина приходит к Вам домой в Ваше отсутствие.

И я заметила, что в Вашей новой жизни, несмотря на все её преимущества, Вы все равно стремитесь не оставаться одной ни на один вечер, как будто раньше Вы жили жизнью мужчины, а теперь - жизнью подруг. Вы уже знаете, что есть люди, жля которых Вы важны, которые Вас любят, но как будто все равно боитесь столкнуться с чем-то невыносимым в самой себе. Скажите, что бы это могло быть?

Я отрицательно отношусь к тому, что он приходит, я бы хотела прийти и увидеть что он забрал ВСЕ свои вещи и передал ключи от квартиры. А оставаться одна я не хочу, потому что слишком мало времени прошло с расставания, я не хочу страдать над его вещами и жалеть себя и думать о его возвращении. А так, за телефонной беседой время бежит быстро, мы не обсуждаем ИХ жизнь, мы обсуждаем мою жизнь. Кто-то дает советы, кто-то просто слушает мои мысли, обсуждаем его поступок. Это плохо?