Страх ошибиться

Добрый вечер!

Прошу помочь разобраться в себе и своих страхах. Попробую изложить свою ситуацию так, как вижу её сама.

Мне 27 лет. 1,5 года назад рассталась с мужчиной, с которым была вместе почти 5 лет. Отношения были полны измен (с его стороны), всевозможных манипуляций и обмана. Конечно, я тоже не святая и тоже порядком трепала ему нервы, так что наш разрыв не только его вина. Отношения разорвала я, хотя даже на момент разрыва безумно этого человека любила. Не могла больше выносить безразличие, двуличие, бесконечную ложь и измены. Чувствовала себя постоянно униженной и какой-то забитой. Проблема в том, что расставание ничего не решило, скорее даже усугубило все проблемы. Сначала я думала, что переживаю просто из-за самого факта разрыва - длительные отношения, с моей стороны действительно были искренние чувства к человеку, он очень легко меня отпустил, тем самым конечно же уязвив гордость + совершенно не была уверена, что правильно поступила (чисто женские мысли, - а вдруг он бы исправился и пр. "а вдруг бы...").

Но на сегодняшний день прошло 1,5 года, я уже не воспринимаю его, как идола и бога. Периодически он предпринимает попытки вернуться, вешает лапшу на уши, но я уже воспринимаю это спокойно и с абсолютно холодной головой, возврата этих отношений я не хочу и точно это знаю.

Я хочу любви, хочу отношений, семьи, детей, простого счастья. На меня обращают внимание мужчины, приглашают на свидания...и тут включается какой-то блок. Пока мы просто общаемся, всё отлично, - я веселая, общительная, очаровательная и т.д. и т.п. Но как только речь заходит об отношениях, т.е. в тот момент, когда мужчина озвучивает мне, что я ему нравлюсь, что он хочет со мной отношений, - всё, я закрываюсь. У меня просто какой-то панический ужас. Я боюсь снова ошибиться, боюсь, что снова мне сделают больно, или я кого-то разочарую и окажусь не такой, как мужчина себе представляет. Мозгами я понимаю, что это бред, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Я утешала себя мыслями: "значит не моё, в противном случае я бы себя так не вела". Но это происходит постоянно, я даже не даю себе возможность попробовать! Нахожу 1000 и 1 причину, чтобы сбежать, отменить встречу, да и вообще веду себя так, будто мне 15 лет, или наоборот, как древняя старуха. И я не знаю, что мне надо сделать, чтобы это в себе изменить, перестать бояться заранее, что ничего не получится!

"на момент разрыва безумно этого человека любила" - а что именно вы в нем любили Что значит для вас любовь?

"Я боюсь снова ошибиться - в чем?" Чего именно вы опять боитесь встретить в другом мужчине?

"Я утешала себя мыслями: "значит не моё, в противном случае я бы себя так не вела" - вели бы, потому что уже на данный момент вашего жизненного опыта вы знаете к чему те или инные черты характера в мужчине могут привести в ваших дальнейших отношениях.

1. Любовь для меня - это желание заботиться о человеке, вместе переживать радость и печаль, поддерживать друг друга и оберегать. Это доверие и понимание, как плюсов, так и минусов друг друга. А вот что именно я любила в нем, даже сформулировать не могу. Несмотря на измены и равнодушие с его стороны, я почему-то ему доверяла. В том плане, что я была уверена, что он меня не подставит, я могла рассказать ему всё и быть уверенной, что это не станет достоянием общественности и не вызовет с его стороны каких-то насмешек. Кроме того, он умный и интересный человек, с которым мне было интересно общаться, я многому у него училась в т.ч. и с профессиональной точки зрения. В постели была абсолютная гармония, что тоже немаловажно.  На самом деле, если исключить постель, мы были бы отличными друзьями. Наверное не следовало раздувать любовь из дружбы. 

2. Боюсь, что снова буду чувствовать равнодушие, узнавать об изменах. Я очень тяжело это переживала, винила во всем себя. Считала, что это не он сволочь (извините, не могу сейчас подобрать более цензурного слова), а я что-то делаю не так, тем самым вызывая желание вытирать о меня ноги. Тогда я пробовала быть и "мягкой и пушистой", и нервы ему трепать, вызывать где-то ревность. Всё без толку, он точно знал, что я его люблю и все мои действия результат если и приносили, то буквально на пару недель-месяц, потом всё возвращалось обратно. Я и сейчас полагаю, что моя вина во всей этой ситуации была очень даже большая, и не снимаю с себя ответственности за то, какими были эти отношения. Но я не хочу ещё раз пережить нечто подобное, поэтому буквально цепляюсь к каким-то, пусть даже мелким и незначительным, недостаткам своих поклонников, раздуваю их для себя (мысленно), и с чистой совестью отстраняюсь. А спустя какое-то время понимаю, что ненормальная во всей этой ситуации именно я, а не мнимые недостатки мужчин.