что делать и как дальше жить?

Добрый день! Меня зовут Ирина мне 28 лет. сейчас готовлю документы на развод и определения места жительства ребенка. дело в том что что-то стало происходить с моим мужем. сначала он нашел какую-то женщину, объяснил мне что это якобы психолог, на связь со мной она уже не выходит хотя ранее общались по ватцапу, ОНА предложила встретиться, но так и не стала этого делать, ладно, сделала вид что забыла и простила. Но дело даже не в ней, еще ранее он устроился на работу, работа вроде так себе, но ему нравилось и я молчала, пока все это не стала переходить через нормы. работает он водителем катает 18 летнего мальчика, то по девочкам, то в кино, то в ресторан, когда мальчик один он берет в компанию мужа. за работу свою получает 25 тыс руб- алименты, за 2 года работы домой было принесено 1 раз только 10, работает и до 10 и до 3 ночи, последней каплей было то что он на все праздники, т.е. с 1-5 и с 9-12 уехал якобы по работе, я стала требовать чтоб он сменил работу, он отказал мне, мотивировал что это затруднил работу его куму, они работают вместе. он стал меня бить это было 3 раза, один из которых закончился милицией(2 раз), я его простила, все или из-за дочки ей 3 года, она видела все это или может из-за меня, я нахожусь сейчас на 18 недели, он в курсе. 2 недели назад когда он вновь был на "работе" ждал пока пообщается тот кого он возит со своей будущей тещей, вернулся в 23. утром я ему сказала выбирай или ты уходишь с работы или из семьи, и он ушел от нас. возвращать его я не хочу наверное, но мне так плохо, только если разобраться из-за чего не могу, или привыкла или все же люблю, может задело меня все это. по дому в основном все делаю я, и кирпичи ложу и ветки рублю и траву кошу, и огород копаю, когда он в это время играл в приставку или пил пиво. Доченька спрашивает где папа, почему он не приходит, просит ему позвонить, а я не могу, не могу ему позвонить, я столько раз ему всего прощала, что сейчас просто не могу. у него есть старший сын от первого брака, он к нему ездит только тогда когда нужно его избить за невыполненное домашнее задание, ребенок в 3 классе и уроки он делает сам, понял сделал, нет значит нет. я много раз просила чтоб он взял его к нам, и я и дети хотели приехать друг другу, но у него всегда отсутствовало желание. я не хочу чтоб он приезжал к моим детям только из-за этого. в понедельник на этой недели он звонил мне, но я трубку не брала, он оставил сообщение что со мной говорить он не хочет, и чтоб я дала трубку дочери. я ему написала что раз он выбрал работу, то пусть с ней и общается. конечно я хочу чтоб он пришел и просился обратно, и знаю что я очень мягкая и могу его простить, но мне так плохо, мне больно, он предал меня, он предал детей. он выбрал вместо нас, чужих людей. Если он сейчас с любовницей, и ушел к ней, то вообще не знаю что ему надо. я не пью, не курю, выгляжу так что многим мужчинам нравлюсь, секс тоже нормальный, я худенькая, есть приготовлено всегда, что ему не хватало? я плачу каждый день по несколько раз, мне так жалко наверное себя, я просто уже не могу объяснить свое поведение.... у меня опускаются руки, он не звонит не пишет не приходит. я не знаю как и что мне делать.... вроде и смириться готова и прощать его не хочу, но тогда почему у меня истерики? почему мне так хочется чтоб он пришел? для своего самолюбия, чтоб я сказала ему что убирался? мне так хочется чтоб он пришел и обнял меня. что мне делать если он все же прейдет? простить или нет? 

Ваши истерики и боль вызваны не тем, что вы его все еще любите, а тем, что вы очень многое вложили в человека за  время отношений и многим себя с ним связали. А теперь просто расстаетесь: не развязав и не забрав вложенное - все равно, что расставаться с частью себя. Так что, хотя бы вложенное заберите, воспользовавшись следующим: http://psycheforum.ru/blog/64/entry-450-tiazhelye-rasstavaniia-s-liubimymi/

Решения проблемы я не гарантирую - нужна более сложная работа. Но гарантирую, что вы получите облегчение, если сделаете все подробно и досконально!

что я могла в него вложить? то что я жена? я же не могу у него забрать физическое тепло, прикосновения,. Почему, ну почему я так держусь за него? ведь ни чего кроме обиды и ссор у нас 2 года не было, так почему я так держусь за него? я проведу обряд обязательно, но поможет ли мне это в той мере которой я хочу? я хочу чтоб он начал приходить, нет прощать я его не собираюсь, просто я хочу чтоб он осознал что сделал не верный выбор. я наверное сейчас рыдаю из-за того что ему совсем наплевать что и как у нас происходит. что ребенок ждет его, что я мечусь не знаю за что хвататься, нет ни чего бы не было сделано и при нем, но была бы надежда что это может сделать он, а сейчас я реально понимаю что ни кто кроме меня этого не сделает. Я знаю мир не без добрых людей, мне кто-нибудь поможет, но я хочу забиться в уголок, сидеть там долго долго, но не могу у меня есть доченька и сынок который во мне.мне нужно думать сейчас о них, ведь они никому не нужны кроме меня и моей мамы. его родственники тоже не звонят не интересуются, наверное считая что все пройдет само собой.в воскресенье пойдет 3 неделя как он ушел, время притупляет боль, но все равно всплывают такие моменты которые он должен был сделать уже давно, но не сделал (например отдать 10 руб за автомобиль), и теперь у меня еще новая проблема, и так каждые 2-3 дня закапываюсь в проблемы. ну неужели я такая мразь об которую можно вытереть ноги и просто забыть как страшный сон. Ладно я, переживем, а ребенок, он то причем? почему она не понимает почему папа не приходит и почему я не могу ему позвонить чтоб она поговорила с ним? для нас всех это стресс просто я никогда не могла подумать что работа и какой то чужой мужик могут быть важней семьи и детей. мне всегда было странно, что как это он может спокойно спать, есть когда его сын там, ему плохо, когда он в 9 лет стал убегать из дома в поисках лучшего пристанища, потому что дома только побои и ни кто не понимает его, как это вообще могло прийти в голову 9 летнего мальчика что где-то на стройки ему будет лучше чем с родной мамой. почему он так редко ездит к нему, почему не звонит не берет его на выходные. вроде и бывшая его была не против их общения и я. а теперь я понимаю что жила в розовых очках и придумала для себя его такого хорошего, что не хотела сразу все рубить с плеча. и теперь мне плохо от моих же и фантазий. я очень сильно боюсь или боялась, что если мы разойдемся и я встречу кого то, что он будет издеваться над моим ребенком, для меня это большой страх.скорее всего я поэтому и держалась, а сейчас все рассыпалось в пыль. Вы как мужчина ответьте мн,е когда человек говорит "я тебя люблю, и если б не любил, то давно б ушел", и принимает такое решение, что лучше уйти из семьи чем с работы. как такой человек вообще способен любить кого то? если он говорит" я очень сильно люблю дочку", и не звонит как она там что с ней? а может я сошла с ума и нас уже 2их нет на этом свете? почему он так поступил? почему он пренебрег нами? чувствую себя кошаком, который срал везде и его отдали на вольные хлеба, выживет молодец, нет что ж судьба злодейка.

Вы статью прочтите, пожалуйста. Там как раз про то, как вернуть своё тепло, отданное другому и т.д.

Только вот меня коробит при использовании термина "обряд"... Я понимаю, что первые психологи выросли из шаманов, но на дворе 21 век и называется это официально психотехнологиями )

я статью прочла! перед тем как писать вам предыдущее письмо но и все же....Вы как мужчина, как психолог ответьте мне,пожалуйста, когда человек говорит "я тебя люблю, и если б не любил, то давно б ушел", и принимает такое решение, что лучше уйти из семьи чем с работы. как такой человек вообще способен любить кого то? если он говорит" я очень сильно люблю дочку", и не звонит как она там что с ней? почему он так поступил? почему он пренебрег нами?

Потому что редкостный трусливый гад. Что впрочем тоже лечится, но только если сам возжелает.

спасибо большое! это наверное действительно то, что я хотела услышать еще раз!

Жаль, что вместо того, чтобы меняться.

меняться? я всегда стараюсь работать над собой! 

подскажите как пережить развод? у меня руки опустились, жить не хочется, тут еще ребенок на подходе, много всего плохого узнала о себе что я являюсь источником повышенного раздражения  и немотивированной агрессии, как мне сказал мальчик которого он возит. в чем моя вина? где я делаю не правильно? в том что я хотела чтоб у нас все было хорошо? чтоб мы жили как люди? что я все делала по дому а он пивко попивал и в приставку играл? в том что узнала что у него другая? как мне узнать что я делала не так только объективно? как мне исправиться и как почувствовать вкус жизни? мне так тяжело, как дальше жить? я все время плачу, и не могу себя контролировать! мне кажется мне нужно в психушку лечь, но тогда у меня заберут мою дочку, а без нее мне уж точно этот мир не нужен, только она меня держит на этом свете!

мне очень нужен ваш совет! спасибо и простите!

Главное, что вы делали не так: местами плевали на себя, а местами приносили себя в жертву во имя чего\кого-либо. Вместо того, чтобы выбрать четкие цели и развиваться. Причем не только в ребенке, но и самореализации.

большое спасибо!  я буду стараться стать лучше!

большое спасибо!  я буду стараться стать лучше!

Не надо стараться, или пытаться. Надо либо делать, либо честно признаться себе, что по каким-то причинам вы не очень-то собираетесь, поэтому уже заготовили коронное "но я старалась". Если собираетесь: какие шаги? Буквально 1... 2.... 3... и т.д.

снова здравствуйте!!! В августе я с дочкой была у общих знакомых, куда потом приехал и мой муж, мелкая уснула и он вместе с нами приехал ко мне где уложил малую спать. Потом мы стали разговаривать, он был под "шафе ", он стал плакать, слезами настоящими, как ему плохо без нас, как ему плохо живется, он жил в подсобном помещении у своего начальника, снимать жилье ему не по карману было, так как он не умеет, за все 4 года супружеской жизни он как таковую зарплату не приносил, содержала его я, одежа, еда, все на мне, и поэтому я не могла простить предательства. я не знаю что со мной, или это действительно любовь, или отсутствие самолюбия, или что это?

В общем мы сошлись с ним, и закрутилось все снова в том же духе, помощи ни какой, дело идет к родам, он обещал мне помогать по дому, правда переделал отопление, он продолжал общаться со своей бабой, и меня трусило каждый раз как только думала о ней, я просила его перестать с ней общаться, он клялся что не общается, что не спит с ней, но когда мы сошлись с ним, я нашла в телефоне переписку интимного характера, и он и она утверждают что секса не было, но я не верю этому.

в октябре я родила ребенка, и первой о рождении сына он сказал ей, ни маме, не сестре, а ей!!!! (я узнала это потом) нас выписали в понедельник, , за время в больнице дочка заболевает, а в пятницу его бывшая жена выгоняет их общего сына из дому, и соответственно он оказывается у нас. моя дочка когда- никогда ходит в садик, после болезни. я разрываюсь между тем что убрать дома. потому что без преувеличения дома ступить было некуда, сына своего бегая кормлю, сюсюкаю, сын его неделю читает несчастную сказку и не может ее пересказать. по утрам даже в воскресенье у супруга были какие то дела, он мне не помогал, а психовала, но ни чего не могла сделать. его бывшая ни разу не позвонила чтоб спросить за своего сына. ночью я гуляю со своим ребенком, а днем контролирую старшего. в обед хотела спать , с младшим, но так как только я ложилась спать его старший начинал лазить по шкафам в поисках неведомого (у него есть такое что он ворует, портит вещи, в общем ребенок ненужный ни кому). 6 ноября у мальчика было день рожденье ему исполнилось 10 лет. я пытаюсь хоть как то сделать ему праздник, позвонили его маме, она работала, но она даже не позвонила ему чтоб сказать сыночек с днем рожденьем! хотя живем в одном поселке, если идти пешком мин 30, на машине и 5 мин не займет (она есть у нее). мне эта ситуация конечно к край не понравилась. в конце месяца как всегда в поисках компромата. нашла сообщение в скайпе этой его бабе о том как он снова мечтает ее, датой именно 6 числа, кстати день рождения у нее 5 ноября, и я ему говорила что если он ее поздравит между нами будет все кончено. так вот из за этого сообщения меня словно подменили, мне стало так обидно, что я сижу с его сыном, который не нужен ни маме не уж тем более папе, а он вместо слов благодарности пишет своей бабе как он ее хочет. слово за слово, мы подрались. так как он значительно сильнее меня он очень сильно избил, я только недавно стала полноценно пользоваться рукой. которую он мне кусал. конечно в этот раз я подала на развод. 12 января нас развели первое слушание было 22 декабря. он показывал всю ненависть ко мне, оскорблял меня в смс, а с 01 января он стал проявлять ко мне какую-то любовь.  13 декабря он ездил со своей катался на машине, ну не верю что между ними ни чего не было, а меньше чем через месяц ко мне стал подкатывать. 11 января он пришел вновь и снова стал лить свои слезы о том как он не хочет нас потерять, но я уже видела все эти слезы, я слышала все эти слова, время было позднее я ему постелила в соседней комнате, до 3 ночи переписывались с ним. я просила об одном чтоб нас развели. 12 он на суд не явился и нас развели, и я как раз была в суде, подавала документы на алименты. он клянется и божиться о любви ко мне, о том что с той не общается, так как только я ему нужна, а я не верю. вчера 19 01 мне присудили алименты в размере 10 000, хотя зарплата у него 10300 официальная+ черная. все мои друзья говорят о том что о приползет, и даже его шеф сказал ему, чтоб он падал мне в ноги и просил прощения. а я не хочу чтоб он жил с нами из-за денег, выгоды или еще по какой причине, каждый раз когда он говорит ласковые слова, я думаю что он тоже самое говорил ей. в пятницу он остался ночевать у нас, в субботу утром встала кормить ребенка и на глаза попался его телефон и как всегда не удержалась посмотреть его, там были фото как его та катается на санках, написала ей, о том что если у них чувства чтоб они были счастливы, она обещала приехать и поговорить со мной, но как всегда обещание не сдержала, она проявляет инициативу для встреч, и сама же их игнорирует. я не знаю как мне быть. дать ему последний шанс или нет?