Перейти к содержанию

Сложный выбор


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте,Сергей.

Мне 27 лет,дочери 2,5. Развелись с мужем год назад (ему тоже 27). Для меня это было очень травматично-я не хотела этого развода. Но я не могла сопротивляться решению мужа,или пытаться повлиять на него,тк его объяснение было простым:"я тебя не люблю,не уважаю.жить так с тобой не могу.я на грани самоубийства. Но я люблю дочь,хочу ее видеть часто.буду помогать". На это мне было нечего возразить,поэтому развод состоялся по "обоюдному согласию".

Полный провал в наших отношениях случился задолго до моей беременности.изначально,я была очень инфантильна,не готова к семейной жизни.считала себя принцессой и что он мне "должен".а я ничего особо не должна. Потом начались проблемы,муж отдалялся.я начинала себя вести еще хуже.манипулировала на чувстве вины.потом я забеременела. Моя беременность как бы оживила наши отношения.мы были в эйфории и думали,что начнем новую жизнь.что оба стали лучше. Но рождение дочери не укрепило наш брак.наоборот,все стало хуже. Мы ругались на чем свет стоит.он начал мало времени проводить дома.использовал малейший предлог,чтобы прийти попозже домой или не прийти вообще.И вот тогда муж сказал,что окончательно уходит.

 

Но страшным для меня было не только то,что любимый человек уходит и что дочь будет без папы (к которому тоже сильно привязана),но и то,что придется переехать к родителям,с которыми меня разделяет пропасть обид,непонимания и раздражения.. Обиду на родителей-это самая болезненная часть моей жизни,я к своим годам так и не смогла разрулить и "захотеть" относиться к ним иначе.и когда все это случилось,я решила,что это знак,что нельзя создавать свою семью,если в родительской семье абсолютно незавершенные отношения с кучей взаимообид и претензий. Решила,что развод и переезд в ненавистный родительский дом-это мой "тренинг личностного роста". Буду учиться быть нормальным человеком.буду учиться быть хорошей дочерью. Параллельно с переездом к родителям,вышла после долгого (1.5 года)декрета на любимую работу. Первое время конфликты и ругань с родителями были ежедневны.с мамой в основном. Мне как будто надо было из разжечь.или же отреагировать на двусмысленные слова мамы в негативном ключе и запустить опять программу "скандал". После мучило чувство вины,что я опять раздражаюсь,конфликтую.и что дочь свидетель.что она видит меня такой!! Потом стала себя контролировать. Даже вела дневник.много месяцев даже получилось жить относительно мирно.но в конце года усталость-житье с раздражающими родителями,одна с ребенком,депрессия от развода и на работе работала с тройной отдачей-опять начался ад дома,я была мегерой...

Последние пару месяцев бывший муж стал потихоньку намекать,что страдает,что скучает по дочери. Потом поговорили откровенно.сказал,что страдает.что винит себя каждый день.что он за этот год переосмыслил свое отношение к ситуации.к семейной жизни в целом. Сказал,что готов жить как раньше,готов перевезти нас к себе. Что любит дочь безумно и она главное в его жизни.что понял,что страсть не обязательна между нами!9что я все равно для него близкий человек,с которым много связано у него.. Он конечно не сказал,что готов жить со мной без любви,но он и другими словами сказал об этом.

И вот я перед сложным выбором.Я страдала,и мечтала,что муж одумается и вернется. И вот через год муж готов вернуться.но тут стало ясно,что я не готова бежать к нему в ту же секунду. Я уже не знаю-стоит ли возвращаться в то же болото. Люблю ли его? Готова ли простить те слова,с которыми он уходил? Готова ли жить с ним,зная,что он вернулся из чувство долга и вины. Зная,что он не любит меня?

А дочь? Сможем ли мы создать иллюзию счастливой семейной жизни для нее? А если нет? А вдруг б.муж снова не выдержит и выгонит нас? Смогу ли я себя уважать,зная что возвращаюсь к человеку,который не любит меня? У меня много вопросов к себе и я не знаю,как поступить. Какие еще вопросы надо задать себе и мужу? Будет ли счастлива дочь в такой искусственно восстановленной семье,где еще год назад были сожжены все мосты до тла? Можно ли вернуть любовь и страсть мужа? Я в смятении. Мне страшно сделать выбор,о котором я буду жалеть. Буду рада Вашей помощи расставить все по полочкам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,Сергей.

Мне 27 лет, дочери 2,5. Развелись с мужем год назад (ему тоже 27). Для меня это было очень травматично-я не хотела этого развода. Но я не могла сопротивляться решению мужа,или пытаться повлиять на него,тк его объяснение было простым:"я тебя не люблю,не уважаю.жить так с тобой не могу.я на грани самоубийства. Но я люблю дочь,хочу ее видеть часто.буду помогать". На это мне было нечего возразить,поэтому развод состоялся по "обоюдному согласию".

Полный провал в наших отношениях случился задолго до моей беременности.изначально,я была очень инфантильна,не готова к семейной жизни.считала себя принцессой и что он мне "должен".а я ничего особо не должна. Потом начались проблемы,муж отдалялся.я начинала себя вести еще хуже.манипулировала на чувстве вины.потом я забеременела. Моя беременность как бы оживила наши отношения.мы были в эйфории и думали,что начнем новую жизнь.что оба стали лучше. Но рождение дочери не укрепило наш брак.наоборот,все стало хуже. Мы ругались на чем свет стоит.он начал мало времени проводить дома.использовал малейший предлог,чтобы прийти попозже домой или не прийти вообще.И вот тогда муж сказал,что окончательно уходит.

 

Но страшным для меня было не только то,что любимый человек уходит и что дочь будет без папы (к которому тоже сильно привязана),но и то,что придется переехать к родителям,с которыми меня разделяет пропасть обид,непонимания и раздражения.. Обиду на родителей-это самая болезненная часть моей жизни,я к своим годам так и не смогла разрулить и "захотеть" относиться к ним иначе.и когда все это случилось,я решила,что это знак,что нельзя создавать свою семью,если в родительской семье абсолютно незавершенные отношения с кучей взаимообид и претензий. Решила,что развод и переезд в ненавистный родительский дом-это мой "тренинг личностного роста". Буду учиться быть нормальным человеком.буду учиться быть хорошей дочерью. Параллельно с переездом к родителям,вышла после долгого (1.5 года)декрета на любимую работу. Первое время конфликты и ругань с родителями были ежедневны.с мамой в основном. Мне как будто надо было из разжечь.или же отреагировать на двусмысленные слова мамы в негативном ключе и запустить опять программу "скандал". После мучило чувство вины,что я опять раздражаюсь,конфликтую.и что дочь свидетель.что она видит меня такой!! Потом стала себя контролировать. Даже вела дневник.много месяцев даже получилось жить относительно мирно.но в конце года усталость-житье с раздражающими родителями,одна с ребенком,депрессия от развода и на работе работала с тройной отдачей-опять начался ад дома,я была мегерой...

Последние пару месяцев бывший муж стал потихоньку намекать,что страдает,что скучает по дочери. Потом поговорили откровенно.сказал,что страдает.что винит себя каждый день.что он за этот год переосмыслил свое отношение к ситуации.к семейной жизни в целом. Сказал,что готов жить как раньше,готов перевезти нас к себе. Что любит дочь безумно и она главное в его жизни.что понял,что страсть не обязательна между нами!9что я все равно для него близкий человек,с которым много связано у него.. Он конечно не сказал,что готов жить со мной без любви,но он и другими словами сказал об этом.

И вот я перед сложным выбором.Я страдала,и мечтала,что муж одумается и вернется. И вот через год муж готов вернуться.но тут стало ясно,что я не готова бежать к нему в ту же секунду. Я уже не знаю-стоит ли возвращаться в то же болото. Люблю ли его? Готова ли простить те слова,с которыми он уходил? Готова ли жить с ним,зная,что он вернулся из чувство долга и вины. Зная,что он не любит меня?

А дочь? Сможем ли мы создать иллюзию счастливой семейной жизни для нее? А если нет? А вдруг б.муж снова не выдержит и выгонит нас? Смогу ли я себя уважать,зная что возвращаюсь к человеку,который не любит меня? У меня много вопросов к себе и я не знаю,как поступить. Какие еще вопросы надо задать себе и мужу? Будет ли счастлива дочь в такой искусственно восстановленной семье,где еще год назад были сожжены все мосты до тла? Можно ли вернуть любовь и страсть мужа? Я в смятении. Мне страшно сделать выбор,о котором я буду жалеть. Буду рада Вашей помощи расставить все по полочкам.

 

Марийа, Видно что Вы много работали над собой и над пониманием того, что с вами произошло, и явно читали какую-то литературу по теме.

Не буду делать скороспелых выводов, у меня есть несколько вопросов:

1. Не плохо бы разобраться в личности мужа, опишите что это за человек? (ключевые моменты, которые его характеризуют)

2. В чем проблема с родителями? есть показательные эпизоды этого непонимания, разногласий, обиды?

2.1. опишите тактику отца и матери.

3. Переезд в родительский дом - это шаг назад, хотя возможно, что действительно полезный,...

(в том ключе, чтобы освежить "вкусняшку" и сравнить Ваши отношения с отношениями Ваших родителей)

4. почему вы называете "болотом" ваши отношения?

5. расскажите  как вы представляете себе "идеальную семью"? Если получится, напишите короткий рассказ. "один день из жизни семьи , которую я хочу создать"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 
        Здравствуйте,Сергей. Я читала давно Берна,Курпатова,других авторов.ходила к психологу очно несколько раз. Видимо,какой-то толчок к "выздоровлению" дало.но хотелось бы большего результата. По вашим вопросам:
1.б.муж очень скрытный человек,ранимый и переживающий все внутри.интроверт.меланхолик.травмированный уходом из семьи отца в раннем детстве.и "уходом" матери (когда был подростком,вышла замуж в 3 раз,уехала в другой город,оставив его на бабушку). Если это имеет значение-творческий работник. Постоянно испытывает депрессии и тревоги по поводу недостаточной творческой реализованности,считает,что заслуживает большего признания.но ничего для этого не делает.или делает недостаточно. В работе ответственен чрезвычайно,перестраховывается во всем 10 раз. Если берется за что-то-делает с огромной отдачей. Очень любит помогать всем и всегда, любит совершать широкие жесты,дорогие подарки друзьям,родным,расплачивается в кафе за всех и тому подобное.любит нравиться всем. В начале отношений был безупречным и крайне эмоциональным,носил на руках,позволял мне любые капризы,мне сходило с рук всё и я по глупости-молодости и отсутствия примера здоровых родительских отношений я очень злоупотребляла его любовью. 
         В отношениях с женщинами всегда проявлял огромную отдачу,верность,глубокую чувственность,но всегда разочаровывался первый и всегда первый уходил от своих сожительниц. Мне кажется,тут сыграл пример отца. Он сейчас находится в пятом (!) официальном браке. И по жизни за ним (за его отцом)тянется шлейф разочарований, вины,комплексов, детей,с которыми он не общается,и даже внуков,которых он не видел.. Мама его тоже имела большое кол-во замужеств и любовников.говорит,что не любила никого из них.
2.с родителями у меня полный дисконтакт,родом из детства. Они для меня "враги" по жизни. Они совсем не плохи,как я их воспринимаю. В сравнении с другими,они очень даже заботливые и любящие меня(по своему)Но все так далеко зашло,что сделать ничего не могу уже много лет. Хотя и признаю,что это "незавершенка" очень травмирует и мою настоящую жизнь..
      Мои родители тоже творческие работники,оба все такие творческие,противоречивые,импульсивные и инфантильные. Все не как у людей,быт вверх дном.во всем крайности.меня баловали чудовищно,никаких рамок мне не обозначали.потом когда я перегибала палку и "садилась на голову",позволяли рукоприкладство.оба. Особенно запомнилось подростковый период-думаю,тогда я особенно сильно отдалилась от них и больше не приближалась.обиду держала до сих пор. Пару лет назад потихоньку обиду на них стала изживать,тк решила,раз они не были другими,значит не могли.они старались быть хорошими родителями.и в сравнении с их родителями-они сделали большой прогресс.. Обида ослабла.но осталось раздражение.сильное раздражение-чтобы ни сказали,чтобы ни сделали-все бесит.потому что дома-хаос.в голове-хаос. Все импульсивно.все кое-как.. Не могу ни придираться. Сдерживаюсь изо всех сил. Полотенце не так висит.зубная паста открытая лежит в луже на полочке.крышку унитаза не закрывают.в дочкой моей сюсюкают как полоумные,используя звукоподражания,несмотря на то,что она уже предложениями разговаривает. 
Папа уже очень глубоко в возрасте (у них 20 лет разница в возрасте),болеет сильно.ему плевать на себя и на всех.не сдерживает себя в выражениях,гневе. 
Мама от усталости(всю жизнь за ним ухаживает,тянет его на себе много лет) тоже не сдерживается,тк нервознно-истерический характер плюс возраст,плюс усталость...
    2.1. Их тактика-манипуляции на чувстве вины. Они очень любят играть в игры типа "если бы не ты". Постоянно меняются ролями. Мама и вовсе близнец по гороскопу,у нее 7 пятниц на неделе.мнение меняется постоянно. Постоянных убеждений нет у нее. Попрыгунья-стрекоза. К 54 годам ни опыта,ни мудрости -ничего не нажила. Любит всем помогать и всех "спасать". Поэтому наличие вечно больного мужа ей на руку. Никогда не признает,что ее спасание нужно ей,а не ему.   она сдерживающийся максималист. Если расслабит "вожжи", может такого наворотить.  Всегда ей мало, всегда ей недостаточно. Во всем она гиперусердствует, по-театральному.  У нее очень много достоинств, но жить с ней под одной крышей почти невозможно, ее слишком много... При ней я автоматически закрываюсь, даже тембр голоса меняется. не могу шутить ,смеяться ,веду себя скованно и церемонно. Для меня она человек с другой планеты. Я хотела бы с ней дружить и общаться, привозить ей внучку на выходные, в малых дозах она мировая бабушка, но не жить вместе точно.
 С папой так же закрываюсь. Даже веду себя как "плохая дочь". с ними я злая, раздраженная, эгоистичная.
3. Для меня переезд в родительский дом- это была катастрофа, которая перекрывала развод и уход любимого. Я там не жила ,я существовала этот год в своей рукотворной депрессии. И как бы я не хотела поменять к ним отношение -я не смогла этого сделать. Даже помня о том, что мое раздражение ,скандалы очень травмируют дочь. Я умирала от чувства вины ,и клялась никогда больше так себя не вести... Но потом рано или поздно все повторялось. Но тем не менее- это был важный год. Я стала самостоятельнее, ответственнее ,пусть я далека от совершенства ,но мне кажется я на верном пути - в отношении себя и своего будущего, в отношении родителей и отношения к ним.. 
4."Болото" это общее название квартиры мужа. Окраина Москвы. Непрестижный район (в отличие от родительской квартиры почти в центре). Дом-магазин-поликлиника-прогулка с ребенком к пруду -так я жила после замужества. Никуда не уезжала  ,почти никто не приезжал в гости, варились в своих недовольствах друг другом , копя обиды...  Какое там саморазвитие ,ничего не читала -потому что уставала. никуда не уезжала -как я с ребенком поеду? Мне хоть и было плохо, и я понимала ,что живу только тем, что жду мужа с работы, это была для меня зона комфорта. Плохонького такого, но комфорта. Я не развивалась. Я не становилась лучше. Я просто так жила.
       Когда прошлым летом переехала к родителям, несмотря на то, что мне там было адски плохо, там не было этой самой зоны комфорта ,и я стала вести такую активную социальную жизнь, и с ребенком и без. Во-первых ,вышла на любимую работу, во-вторых, я стала супер-активной мамой и преодолела этот страх вести активную жизнь с малышом. В гости на целый день к друзьям, на дачу на выходные, в зоопарки,кафе, на концерты- куда угодно.  (конечно, желание быть дома как можно меньше сыграло в первую очередь) ,но у меня стало много общения ,я стала развиваться, читать, смотреть кино. Скоро полетим на море вдвоем с дочкой. Страшно одной, но отступать некуда.
Наши отношения с б.мужем тоже входят в "болото". У нас нет страсти, мы все друг про друга знаем. Мы являемся надобностью друг другу. Когда он чувствует, что я тянусь к нему - он меня отвергает. Когда чувствует , что я отдалилась на сантиметр -он ко мне тянется.

5. Для меня идеальная семья- это уважение. Абсолютное уважение. Его очень не хватало нам в наших родительских семьях -и ему, и мне. И поэтому приходится к этому опытны путем приходить. Хочу семью, в которой я смогу любить и уважать мужа ,но не растворяться в нем. Уметь думать о себе и заниматься собой, а не трезвонить мужу в 23.30 по 10  раз и истерично спрашивать "ты где??". Уметь проводить время наедине с собой ,а не зависеть от мужа во всем ,от его настроения, планов и так далее. Хочу совместных бытовых планов, решать сообща все вопросы, связанные с нашей жизнью. Хочу быть ему во всем опорой и поддержкой. И хочу его видеть своей опорой и поддержкой.

На самом деле пока я все это писала, за эти дни столько всего произошло. У нас была страсть с мужем, ровно 2 дня. За первый день мы оторваться нем могли друг от друга, я чувствовала такую мощную страсть к нему, давно забытое ощущение, у нас была самая потрясающая близость ,полтора года у меня не было секса ,и вот тело родное и любимое, я обезумела от счастья, забыв что надо предохраняться. На второй день уже чуть меньше, но все равно мы с ним были вместе, много тактильных прикасаний, поцелуев.. я была счастлива. Я благодарила Вселенную, за то ,что любимый человек снова любимый.  А потом он уехал в Москву (мы на даче) на несколько дней, вернулся и уже другой человек. Я чувствовала что все, наше притяжение закончилось. Начались отголоски той жизни, которая была до развода. И он как в старые добрые времена- начал придираться, покрикивать...Я чувствовала, что я рано начала радоваться восстановлению семьи. Он напивался в стельку с отчимом ,и только в таком состоянии мог проявить чувства ко мне.. Мне стало страшно. Вечером однажды я расплакалась от разочарования, что он снова отдалился от меня и от чувства, что он не любит меня. Он стал успокаивать меня какими-то общими словами и сказал ,что в семье не обязательны любовь. Можно и договориться. на следующий день мне надо было на работу, он вез меня на станцию и я под впечатлением от всего этого ,снова завела разговор -как мы будем жить, что будет с нашей семьей. Он абсолютно равнодушно ответил "хочешь ,возвращайся ко мне жить. Хочешь нет. Я к тебе привязан и ты мне "по-своему" дорога. Большего я дать тебе не могу". Я ехала в Москву, плакала от жалости к себе. При этом злясь ,что я вгоняю себя в депрессию изза ерунды в общем-то. Все живы, и здоровы, дочь потрясающая, у меня есть все возможности, чтобы добиться успеха во всех областях... Но мне так жаль ,что у нас ничего не получается. Я и сама не знаю- надо ли мне это ,нужна ли мне такая жизнь..Я уже нарабатываю броню на сердце, по-началу невыносимо слушать такие слова, и  больно осознавать ,что он не любит меня. А теперь уже меньше трогает.
       Он приезжал несколько раз к нам сюда на дачу. Был депрессивен, угрюм. Сказал ,что я ему дорога, но он не сможет меня сделать счастливой. И жить вместе не сможет.  Несмотря на то ,что у него сейчас мини-отпуск наработе и дел в Москве нет, он уехал опять в Москву, говорит ,не может видеть меня. Меня уже начинает раздражать его депрессивное поведение. И я все больше думаю о том, что нельзя вернуть утраченное, ничего не получается. и договориться о любви в семье тоже не получается.
      А теперь я еще подозреваю ,что могу быть беременной. Мне очень страшно. Что если да? Тогда конечно б.муж вернется официально и будет максимально стараться хорошо себя вести. До поры до времени. Но стоит мне спровоцировать его - недовольством ,обидой, раздражением на него - я тоже живой человек - будет страшно. Я не хочу рожать ребенка в такой обстановке. Я не хочу в конечно итоге либо становиться матерью одиночкой уже с двумя детьми, либо влачить жалкое существавование семьи, где все несчастны. Но зато папа и мама в наличии.... или можно вернуть семью в полноценном смысле? Что делать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Сергей,Вы не забыли про меня?)

 

Ни в коем случае!)

Вы написали спустя 10 дней после моего ответа, я подумал - это нормальный интервал переписки)))

В понедельник напишу ответ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день, Мария.

 

Мне кажется,тут сыграл пример отца. Он сейчас находится в пятом (!) официальном браке. И по жизни за ним (за его отцом)тянется шлейф разочарований, вины,комплексов, детей,с которыми он не общается,и даже внуков,которых он не видел.. Мама его тоже имела большое кол-во замужеств и любовников.говорит,что не любила никого из них.

Думаю Вы правы.


По всей видимости тактика поведения  вашего супруга такова:
Сначала он делает аванс, как бы говорит - "обрати на меня внимание" и "я достоин внимания"
(неважно в деловых, дружеских или любовных отношениях).
 
Но как только получает то, что хотел (любовь, дружбу, партнёрство)  следует проверка - "а не предадите ли вы меня?"
Причем. проверка повторяется до тех пор, пока он не придет к выводу - "вы меня предали!", далее отношения разрываются.
Либо в особо важных ситуациях, проверка даже не проводится,
он убегает сам,  что бы не испытать боль предательства, по принципу "брось, а то уронишь!"

 

Далее цикл повторяется, привлечение внимания, проверка, бегство.

Скорее всего, что его фразы -  "Он абсолютно равнодушно ответил "хочешь ,возвращайся ко мне жить. Хочешь нет. Я к тебе привязан и ты мне "по-своему" дорога. Большего я дать тебе не могу"  - это попытка обезопасить себя, попытка избежать боли расставания  в случае очередного   "предательства".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...