Проблема характера

Меня зовут Артём, мне 17, я иду в 11ый класс. Есть мама и папа, я один в семье. Меня волнует свой характерБ давно уже, лет 5. Мне кажется, что я становлюсь похожим на отца, а он мне очень не нравится. С виду семья у меня нормальная, обычная. Нет драк, оскорблений. В отце мне не нравится манера разговора, общения, то как он каверкает слова(что-то типо старофранцузской помпездности), то как он иногда срывается и орёт как истеричка, его стиль шуток. А по телефону и по скайпу он говорит очень громко и опять меняя голос на противный. Я обычно запираюсь в своей комнате и включаю наушники. Вот и сейчас он пришёл, увидел старую знакомую мамы на кухне и сказал: "оу, бонжуур, как дела? Оу это вы ягоды принесли?" Обычный вроде диалог, но как же это противно. Его психи описывать не буду - обычные психи, похож он в них на ребёнка, только озлобленного. Всё бы ничего, но я нахожу вышеописанное в себе. И до жути противно, когда я это замечаю. К примеру сейчас накричал на маму. И мыслит он писсимистично. А пессимизм и циннизм у  себя я замечаю в компании друзей. А общаться мне не легко, вернее самому мне кажется, что общаться у меня хорошо получается, но люди не идут на встречу, я об этом много думал, меня это волновало, я это не решил, впрочем не об этом. Да и проблем я вижу много у себя и по многим хотел бы обратиться, но пока давайте с этой разберёмся.

Ещё он жутко ленивый. Смотрит сутками телевизор и сидит в компьютере. Я телевизор не смотрю, но сутками сижу в компьютере (вот к примеру проблема)

А ещё мне кажется, что у меня нервы расшатываются и я боюсь этого. (ещё одна из проблем)

Простите за ломанное построение предложений, задавайте вопросы. Со схемой ознакомлен.

С отцом я очень редко общаюсь, в основном просто здороваюсь. Он меня никогда не воспитывал, не проводил со мной время, ничему меня не учил, он считает, что главное - обеспечить материально (прямо не говорил, но это просто очевидно). С мамой довольно близкие отношения, она меня очень любит, она со мной в детстве занималась, и кстати пресекала отцовские попытки наказывать меня. От меня вообще никогда ничего не требовали, говорила мама, мол занимайся чем хочешь. И кстати при этом я не курю, не пью, веду здоровый образ жизни.  Частенько я её доставал о волнующем, но её советы были какими-то поверхностными и не помогали мне. Я после многочисленных просьб о помощи, о совете решил, что лучше маму не волновать (она, кстати, очень беспокоится за меня) и ходить счастливым, потому что, когда я радуюсь, улыбаюсь, она думает, что у меня все хорошо и тоже радуется. Так я решил обратиться к вам, чтобы выйти из этого круга проблем. Я очень часто пишу слово проблема, но жертвой себя не считаю, может просто мысль пытаюсь донести так. Вообще, меня ситуация такая в семье устраивает, в близкие отношения с отцом вступать не собираюсь, просто меня волнует каким я из этой семьи выйду. Бывает, родители не общаются по пол года(из-за истерик отца, ему я кстати объяснял, что это не по-мужски и т.п., но мимо ушей все). И это меня очень даже устраивает (раньше немного пугала эта мысль, а сейчас к ней нормально отношусь).

В общении отца с мамой я замечаю чрезвычайную мамину терпеливость и снисходительность. Папа всегда находится в положении "ты виновата", даже в самой мелкой бытовухе, на подобии "опять ты мою кружку не туда поставила", или очень частое "ты меня попросила, но ты мне не напомнила это сделать, поэтому (из-за тебя) я это не сделал". Мама это терпит, мы даже с ней пришли однажды к выводу, что папа – не мужчина, но тем не менее она пытается его исправить (отсюда ее снисходительность).

 Люди не идут мне навстречу. Раньше я просто много задавался этим вопросом, даже наверное хотел большого внимания, быть популярным. Перешёл в новую школу и стал активно искать друзей, знакомясь со всеми подряд. Уделял людям внимание, был приветлив, смеялся вместе с ними и т. п. Но хоть может со мной им весело было, всегда был инициатором разговора был я и небыло такого, чтобы ко мне кто-то первым подошел. Я вообще то и сейчас задаюсь вопросом почему одни популярны, а другие нет, но никого признания от людей не добиваюсь, а отношусь как хочу к ним (кстати начал замечать за собой дерзость, по отношению к ровесникам, особенно при игре в футбол (может нервы)). Думаю, я стал более самодостаточным. А эти знакомства со всеми подряд я сейчас объясняю перебором людей, мол чем с большим количеством людей познакомлюсь (чем больше людей переберу), тем больше вероятность найти «своих» людей. И вот я знаю очень много людей, а когда хочется погулять, не зовут, то при выборе компаньона на данный день, меня охватывает какая-то гордость, мол им плевать на меня, а я к ним тянусь. Сейчас я подавляю эту гордость, обосновывая это тем, что многие люди просто и не думают о серьёзных дружеских отношениях и не стоит от них их требовать. А вот провести время можно. Все равно потом забудем друг друга. Это я просто написал свои мысли о дружбе, сейчас меня этот вопрос не волнует, но вы, конечно, можете написать свое мнение.

А об остальных проблемах я быть может на днях напишу, они могут быть как-то связаны, да и вам может будет легче.

Вначале отвечать на вопросы было сложно, а потом как-то само пошло, и как видите многое вспомнил. Задавайте ещё, если нужно.

Я рад, что вы готовы помочь, спасибо)

Начну с того, что ещё месяца 2-3 назад, я хотел обратиться к психологу в интенете, но по другому вопросу. Текст я подотовил, но психолог не ответил даже на приветствие и дело я отложил. Вот, собственно эта заготовка:

«Может с этой проблемой и не к вам, я просто незнаю что делать. Я медленный. Всегда последний пишу контрольные, отстаю при работе с классом, не врубаюсь, долго доходит, могу даже весь день просидеть за темой или парой задач так ни к чему и не прийти.  Из-за этого совсем не успеваю выучить уроки, а занятия в лицее (а уровень у нас высокий. Я, кстати, в 10 классе. Физмат) проходят впустую, т.к. всё приходится учить самостоятельно. И если раньше возникали трудности с усидчивостью, то сейчас я понимаю, что одного трудолюбия недостаточно. Нужно не только долго шагать, но ещё и быстро. То есть  я хотел бы, грубо говоря, стать быстрее (соображать, думать, усваивать и т. д.)»

Это волнует меня сильнее всего. Я чувствую себя хуже, я же вижу как люди без напряга добиваются большего.

Каким я хочу выйти из семьи? Каким должен быть мужчина? Честно, у меня нет чётких идеалов, но сейчас попытаюсь сделать набросок. Мужчина не должен относиться к кому либо предвзято, должен уважать собеседника и не злиться на противные качества других, а понимать почему эти люди такие и принимать их таковыми. Это первое, что приходит в голову, а вообще, правил должно быть не много, должно быть поле для самовыражелия, а лучше сказать «для творчества», и вывод напрашивается, что все эти правила мужчины – его социальные качества, все они крутятся вокруг внешнего поведения, т.е. что-то на подобии правил жизни в обществе. Но опять же поведение то определяется внутренним состоянием, внутренними соображениями, и получается, что я вряд ли был прав и модель мужчины может быть сложна, но стирать не буду для вас, вы просили не редактировать. Этот комок ещё предстоит распутывать и мне кажется, что долго. Ещё сложность модели мужчины может быть в том, что люди даже в течении дня заметно меняются, я сам это чувствую. И это циклично. И ценности и мышление даже меняется в течении цикла. То я слабовольный овощ, жаждующий быстрых удовольствий, то я хладнокровный и рассудительный, но опять же отчаянный тем кто я. А бывает я очень классно общаюсь, самому нравится. В такие моменты легко и непроизвольно говорю красивые и удивительные вещи и мне это жутко нравится (слышал, кстати, что это связано с фазами луны, что мол кто-то отмечал уже изменчивость человека по лунным циклам, но ничего об этом я не знаю) Я не знаю, экстраверт я или интроверт. Как я только что говорил, мне нравится общаться, особенно в благоволящие фазы (теорию пока не принимаю из-за недостатка знаний, но пользоваться терминами удобно), но когда не получается в компании и слова вставить и остаюсь ,несмотря на старания, в тени, я устаю как интроверт. И как интровертам мне нормально одному, ну или так складывается, что я один, потому что замечаю, что иногда тоскую по общению и начинается жажда. И вообще как вы относитесь, к такой классификации людей? Я, кстати, знаком с соционикой и мне интересно, что же вы о ней думаете. Я отношусь к ней скептично, как и к любому типированию, но что-то все-таки может оказаться правдой. Например меня волнует этик я или логик. Зачем же мне эта этика? Мне кажется, что я понимаю людей, и как говорил уже неплохо общаюсь (как мне кажется). Опять же, откуда все эти рассуждения? Явно же не из этики. Ужас. Отношусь скептически, а волнует. Если дальше по соционике, то я думаю, что я интуит иррационал. И тут появляются типы. Вот до них мне кажется всё гладким, а когда характеристики пытаются объединить и составить общий портрет, то я настораживаюсь, но, опять же, все равно это меня волнует! Парадокс прям. Ну дак вот, получается, что я Дон Кихот (как называют этот тип, если непонятно, то почитайте, в интернете много информации и вы быстро вникните) или стремлюсь к нему. Да и вообще, я не уверен ни в одной оси (ну разве что иррационал я, более вероятно). Но я не хочу, чтобы соционика переходила на первый план, это было скорее отступление по которому вы меня можете лучше узнать.

По поводу друзей. Настоящих нет, хотя есть такие, с которыми в школе часто общаюсь, но знаю я их только год и поэтому не могу сказать настоящая ли это дружба. Я добился расположения одного одноклассника и тут же он стал меня меньше интересовать, я начал замечать в нём недостатки. Он ужасно сух в общении, прям робот, но очень надёжный. Думаю к нему ещё присмотреться и пока продолжать общение. На расстования я настроен (из-за провалов с девушками, где, мне кажется я испортил нервы, потому что напряжение тревога, переживания беспрестанно длились около полугода, да ещё и проблемы с учёбой. Сейчас я не влюблён и не собираюсь влюбляться, проявляю симпатию и если  вижу взаимность, то продолжаю, если взаимности нет, то прохожу мимо и добиваться девушки не собираюсь. Это, кстати,  спорный вопрос. Стоит ли добиваться девушки?  Думаю, что когда влюбляешься, да причем не взаимно, что этот вопрос отпадает и бегаешь за ней как сумасшедший)

А мама пытается выбросить ту противность, которую я описал, думаю она её также видит.

Да, различие в обучаемости есть. Например проходя новую тему на одном уроке, а решая задачи по ней на далее идущем уроке я заметно отстаю. С одноклассниками я обсуждал и сложность темы и задавал им вопросы, на которые не мог ответить и моментально получал ответ, как будто он у них на уровне банальной (а лучше сказать бытовой) эрудиции.

Да, мне интересно, но как-бы странно не звучало я иногда забываю, что мне интересна физика. Вот бывает решил много задач и весь день чувствую себя просто превосходно от этого. Но вот скоро пойдёт 3ий месец как я про физику забыл. Хотя часто приходят мысли, что надо начать, но сам себе говорю, что сначала нужно решить всё то о чём пишу вам.

Физмат выбрал целенаправленно.

А к тем мыслям сам пришел.

Насчёт состояний. От окружения эти состояния не зависят. Замечаю, что от времени суток зависят. Утром я обычно слабовольный и интересуют меня развлечения, но  зачастую бесцельно сижу в интернете. Перед сном я всегда недоволен собой. Не доволен потраченным впустую временем, а на следующий день всё по новой. Я просто мыслю по другому! Не понимаю этого.

Мне кажется, что когда я пытался классифицировать себя, то хотел увидеть себя в том типе, который понравился, хотел убедиться, что это я.

С интроверсией и экстраверсией понятно. А устаю я от общения тогда, когда на меня не обращают внимания, бывает я даже начинаю тормошить людей. Кстати, знакомлюсь я очень легко и общаюсь с новыми знакомыми, как с не новыми(но я теперь знаю, что это не показатель экставерсии), и я сейчас подумал, что все люди находятся на одинаковом расстоянии от меня. 

А мама прямо высказывает свое недовольство и получает ответ, мол ты не права, это не так. Если бы у меня был брат, то я даже цитировал бы с ним в шутку папину фразу, крича: "Я не ору, я так разговариваю" Сейчас они не ссорятся, а помирились где-то в Феврале

 Я замечаю это отставание на физике, математике. А на других предметах я, можно сказать не стараюсь, ни с кем не конкрирую, делаю работы так, лишь бы четверку поставили, хотя и это бывает не просто.

А в общем то и днем я бездельничаю. Летом часто сижу в компьютере и подумал, что мне доступно слишком много удовольствий, которые можно получить быстро (соц. сети, игры и т.п.) и мне кажется, что если бы я от них отказался, то переключил внимание на учебу(на более высокие удовольствия, если можно так сакзать). Помню, я был доволен собой, после хороших (продуктивных)  занятий физикой, но после этих же занятий я засиживался в компьютере, как считал заслуженно, а чтобы получить удовольствие напрягаться не нужно для этого совсем и на следующий день я не занимался физикой вовсе (забыл, что мне же нравилось, а сидел в компьютере). Хотя во время учебного года я действительно мало сидел в компьютере (около часа в день), но думаю, что как-то подсознательно, да сравнивал эти 2 вида деятельности.

Утром я просюпаюсь бодрым, а если и не выспался, то легко прихожу в бодрое состояние.

А ещё я очень часто катаюсь на велосипеде. По всему городу. Летом трачу много времени на это. Люблю людные места, а недавно заметил, что в таких людных местах я пытаюсь осмотреть как можно больше людей, будто кого-то ищу. Сам незнаю зачем я это делаю. Даже вроде ни с кем и не хотел бы встретиться, а все равно. Никого, кстати, не зову на прогулки на велике. А если встречаю, какое-либо мероприятие, то заметил, что смотрю не на сцену, а на толпу. А если вернуться к вопросам типирования, то скажу, что этот факт меня волнует тем, что мне кажется, что так проявляется моя этичность. А мне она совсем не нужна. Боюсь, что вдруг я этик. Понравившиеся описывают меня, но не понравившиеся тоже. А принадлежу я к одному только. Если в общем, то боюсь, что я не тот, кем хотел бы быть.

Привлекать внимание сложно, когда оно не привлекается, когда люди не хотят слушать, или хотят слушать кого-то другого. А так поболтать я не против. Но больше люблю разговаривать с человеком один на один. А в компании мне все таки сложно, обычно я в компании слушатель (бывает хочу вставить свое слово, а что сказать незнаю и говорю что-нибудь бесполезное или чепуху).

Извините, я не предупредил вас, что был на юге. И после поездки желание сидеть в компьютере ослабло. А обычно я тратил время на поиск информации, чтение статей по волнующим проблемам. Часто засиживался на развлекательных сообществах. В игры не играю, но бывает примерно раз в пол года появляется желание во что-то поиграть и играю я около недели, а потом надоедает.

Если про мой досуг, то помимо велосипеда, я ещё и часто ничего не делая лежу на диване у себя в комнате. Как заметил, подумал, что тормоз, но в это же время я думаю и вот если бы эти мысли направились в физику, если бы она меня также волновала…

В продуктивных занятиях физикой приносит удовольствие процесс. Очень классно осознавать, что нашел неординарное решение задачи или понял суть сложного процесса. Оценка не важна, я сам знаю, что все плохо.

Ну а мне интересно со всеми общаться. У меня есть друзья всех возрастных категорий. А недавно я заметил, что начал пользоваться эмоциями только примерно год назад. Раньше в общении я просто не знал когда и какую эмоцию применить, а сегодня спокойно ими владею.

Ещё мне кажется, что всю жизнь я копировал своих близких друзей, думаю мне нужно вам об этом рассказать. Вернее, я копировал манеру общения, внутри все-таки было что-то свое.  И вот сейчас я похож на одного моего друга, мне кажется я от него перенял эмоции, выразительность речи, легкую инфантильность (демонстрационную, т.е. намеренную, которая уже проявляется непроизвольно). Чем-то он напоминает мне Безумного Шляпника. С четвертого по шестой класс у меня был друг, мы были большими выдумщиками, у нас было много общих шуток, придумывали сами игры, сражались на палках и т.п. Но потом мы разошлись, кажется  у него появилась другая компания, ну а может быть я надоел. Я до десятого класса переодически повторял попытки наладить дружбу. Он успевал во всем. В спорте, в учебе, был заводилой. Я брал с него пример, хотел научиться общаться с людьми, хотел не теряться в словесных перепалках и в нужное время быть дерзким и опасным (да, было такое желание и может даже оно было на то время основным.). После того как мы разошлись я не дружил ни с кем, хотя предлагал многим (не прямо, а проявляя симпатию, приглашая на улицу и т.д.), но взаимностью мне не отвечали. Может потому что я был слишком навязчив, может потому что они не были нацелены на серьёзную дружбу, впрочем сейчас меня это не волнует и тогда я был один. Тогда и начал часто кататься на велосипеде. Может дерзким и опасным я и не стал, но без страха высказывать свое мнение научился. Может душой компании я и не стал, не стал притягивать к себе людей,но могу поддержать беседу, спокойно и быстро схожусь с людьми.

А если вспомнить далёкое прошлое, второй класс и раньше, то помню что почти всегда гулял во дворе один и одиноко себя не чувствовал. Хотя был один друг, мы с ним пытались что-то мастерить, делали какие-то оружия, луки, играли с батарейками, в ванне смешивали средства и получали растворы, в общем, изобретали. Потом он переехал и мы больше не виделись. Может вам эта информация и не пригодиться (хотя вряд ли), но я по крайней мере для себя это пишу, записывая мысли, мне легче их анализировать. Сейчас я поддерживаю отношения с Шляпником, хотя и понимаю, что привязываться не надо (а я знаю, что уже не привяжусь).

И, вообще, я прихожу к мысли, что эмоции и умение общаться это навык и он зарабатывается, тем более я по этому поводу вон сколько парился. И от появившейся эмоциональности моя логика не страдает, хотя я понимаю, что могу ошибиться и окажется, что мне от рождения дано это. Но мне нужно совсем другое.

Теперь вернусь к вашим вопросам. Для меня важны способности в физ-мат. сфере. Хотел бы стать настоящим физиком изобретателем, но вот что-то не так идёт (об этом уже писал). Но вот заметил я, что постоянно чего-то мне не хватает и я постоянно волнуюсь. Сейчас волнение перешло на здоровье. По пути домой было очень много кочек и на многих я подлетал, а приземляясь отдавало в голову, или много раз тормозили резко, ремень хоть и держал но голова резко подавалась вперед. Начитавшись про то как хорошо умирают нейроны при встрясках и про то, что сотясение может быть и без четких симптомах, боюсь что у меня легкое сотрясение. Болела голова одно время, но выпил анальгин и стало все нормально. Мама говорит, что раз не тошнило, то и сотрясения не было, а голова из-за долгой дороги болела. Вот так и волнуюсь за свои способности. Уже надоело самому, но не могу начать, понимая, что вряд ли чего-то добьюсь. Раньше я был переполнен уверенности в себе, сейчас её нет. Мне кажется, что я вас запутал, да волнует меня сейчас лишь только здоровье, а это не совсем ваша сфера, но все-равно хочется услышать ваше слово и поэтому продолжаю и готов дальше отвечать на вопросы. Да и приехав хотелось бы начать все хорошо, а не как обычно. Я нытик, и даже осозновая это не перестаю им быть.

Мне кажется, когда я писал последнее сообщение, я был на нервном пике и по вашим вопросам постараюсь навести порядок.

На следующий день мне стало немного легче, спокойнее. Да и сейчас спокойно. Хоть ничего и не изменилось. Разве что спортом стал заниматься, да гитару с клавишами достал, но это не относится к области физики и получается, что я себя просто отвлекаю. Такие мысли меня дергали на протяжении протяжении прошедших дней, но я старался сохранять спокойствие, кажется получалось.

Лежание. Ну я могу думать о всяких вещах, у меня появляется свое мнение, мысли интересные могут в голову заскочить.  Сейчас что-то не валяюсь, это было во время учебного года и, наверное, я просто так отдыхал, и если вспомнить, я действительно чувствовал усталость, и может быть мне стоило спать днем.

"А что останавливает пойти и заниматься физикой вместо других занятий?" Во время учебного года останавливала лень (тот же компьютер), да и загруженность другими уроками. О том, что останавливает сейчас, я писал. Я действительно чувствую себя глупым и не способным. Даже если судить по общению, то я не креативен, тугодум. И голова стала болеть чуть ли не ежедневно, хотя если кофе выпить, то пройдет, а значит, что это из-за давления, хотя анальгин пьют при любой головной боли, а в нем как раз кофеин. А может и возрастное что-то.  Но с этим вопросом я все-таки к врачу, он мне хотя бы на вопросы ответит, да и объяснит все.

"А сейчас ты кого-то копируешь?" намеренно нет. Хочу сам себя придумать. Есть представления некого образа, но они очень расплывчатые и я их стараюсь прояснить. Если о характере, то меня сейчас тянет к простоте, к незатуманенному сознанию и свободы от стереотипов, которыми мы все полны. Я слышал, что дети в самом раннем возрасте - до двух, до трех лет формируют свои представления о мире, можно даже сказать свой мир. С возрастом эта способность теряется, но не у гениев. У них несколько представлений о мире, и можно наверное сказать, что живут они в нескольки мирах. И эта мысль была необычна для моего мира. Получается, я пользуюсь тем программным обеспечением, которое в меня вгрузили много лет назад? Это называется подсознанием? А коррективы внести можно?

Может этот образ похож на добродетельного мечтателя. Этому образу чужды пустые, мимолетные разговоры. И этот образ всегда спокоен и приветлив. Хотя вряд ли он реален, ведь я всегда разный). Может быть у меня снова не получилось, это сложно, но, думаю, что важно.

Боюсь стать похожим на папу. Я слышал пословицу, которая говорила, что нужно воспитывать не своих детей, а себя, потому что они будут все-равно на тебя похожи. Пугающая пословица.

"По какой причине не надо привязываться?" Просто это плохое качество. После расставания тратишь много времени и сил на мысли о человеке, а нужно учиться идти дальше, других людей встречу, тем более, пока думаешь о человеке, с которым попрощались, он успевает измениться и не является тем, о ком думаешь.

"Да, ты прав. Умение общаться можно в себе развивать. Чем больше общаешься, тем легче это дается." Хотя я встречал людей, которые много общаются, но сухи, как хлебные корочки и никаких навыков общения не имеют. Я и не знаю почему они не учатся.

"Не совсем поняла, что дано?" Да я что-то подумал, что мне дана эта эмоционльность, раз развивается во мне.

"Только из-за этого о здоровье переживал? Или было что-то еще?" Раньше, разве что за зрение, за слух было дело, за нервную систему и т.д.

"По всей видимости, из-за высокой общей тревоги ты так обеспокоен здоровьем. Раньше тебя волновали твои способности, но ты перестал о них беспокоиться. Тогда твое внимание переключилось на здоровье. Если по какой-то причине перестанешь беспокоиться о здоровье, начнет волновать что-то другое. Надо что-то делать с твоей общей тревожностью. Такое состояние у тебя давно?" Если вспомнить, то я всю жизнь о чем-либо, да волновался, но в последний год масштабы возросли.

"Что означает нытик? Как это проявляется?" это небольшой вывод по написанному, вряд ли про него дальше стоит говорить.

По поводу твоей ненависти.
"Что конкретно ты в себе ненавидишь? Можешь перечислить по пунктам?" 

Вроде бы я про ненависть не писал. Вы хотите, чтобы я перечислил всё, что мне в себе не нравится?

 "Часто у тебя случается нервный пик?" Раз в 2-3 недели есть, вот и сегодня был. Я подумал, что я не подхожу для физики, что у меня гуманитарный склад ума.

Эти занятия тебя отвлекают от физики? Могут ли они носить какую-то другую функцию? Отвлекают от волнений. Спорт для здоровья, гитара для развлечения (но самое важное для отвлечения все-таки)

"Каким образом получалось?" Попробовал перестать об этом думать, даже не только об этом, а обо всем. Представил, что ничего нет. И даже приятно было ощущать эту гармонию. Но так ничего не решается.

"Попробуй поспать, когда чувствуешь себя уставшим. Хотя бы недолго, минут 40-60." Мне понравилось. После пробуждения кажется, что день новый начался.

"Из-за чего? Тебе кто-то говорил эти слова? В чем это проявляется?", 

"Что означает «не креативен»? В чем проявляется тугодумство? В каких ситуациях?" Мне это не говорили. Проявляется в физике и подпитано в тот момент было тем, что ничего своего на днях в разговор в компании вставить не смог, когда хотелось, но об этом уже была речь и я знаю, что лучше молчать в таких ситуациях, а интересное скажется потом как-нибудь само.

"К врачу сходи обязательно, раз часто болит. И в частности спроси у него, какие лекарства пить (если вообще пить, может, стоит только кофе ограничиться, если помогает). Самостоятельно прописывать себе медикаменты небезопасно." Хорошо. Сейчас только после школы от усталости болит.

"Не совсем поняла, ты хочешь придумать себе образ?" Я понял, что не с этого надо начинать. Нужно с характера. Хотя сейчас мысль появилась, что характер и не особо важен, если человек занимается своим делом и у него все получается.

"От каких конкретно стереотипов ты пытаешься освободиться?" От стереотипах о людях. Просто заметил за собой, что часто их сужу, предвзято плохо о ком-то думаю, а надо принимать их несовершенство, недостатки и пороки, ведь они есть у всех и это нормально. А обижаться на людей вообще глупо. Это значит не учитывать погрешность на то, что они люди и могут всякое натворить.

"Да, можно сказать, что гении живут в своих мирах. У них свои миры. Как у аутистов или шизофреников. В психологии считается, что гениальность – это отклонение от нормы. Конечно, «отклонение о нормы» не в негативном смысле. В том смысле, что гениальность усложняет человеку жизнь." Я непротив был бы так усложить себе жизнь. Это однозначно лучше нынешних усложнений.

"Но есть еще понятие одаренности. И по сути, одаренным является тот человек, который с возрастом не теряет природного любопытства, стремления все время узнавать что-то новое, решать задачи на постоянно возрастающем уровне сложности. Одаренность, напротив, делает жизнь в чем-то проще." У меня нет такого стремления. Не замечал за собой непреодолимого желания заняться физикой.

"Какие именно коррективы ты хочешь внести?" Убрать то, что в меня вложили родители. Я же на их примере учился. Я видел как они решают повседневные дела, справляются с трудностями, у меня их реакции, эмоции. А живя по их предписаниям я разве смогу добиться чего-то большего, чем они? И это же все в подсознании.

"Что тебя привлекает в этом образе?" Отсутствие предписаний, максимальная приблеженность к объективности взглядов и мысли. Некий взгляд на человеческую повседневность со стороны.

"Получается, ты этот процесс не контролируешь?" Отчасти контролирую. Но вижу как это пробивается во мне, когда мне что-то тадо или что-то не устраивает или проблемы.

"Но ведь в привязанности есть много всего положительного. Разве нет?" Есть. Близкое общение. Но страдать от расставания точно не надо.

"Быть может, они еще не научились. Все только впереди." Или им это просто не дано, т.к. они родились с не гуманитарным складом ума.

"Если она дана, то что это значит?" Значит, что я могу ей пользоваться, скажем, в качестве развлечения. Бонус такой.

"А как ты переживаешь свою тревогу? Что с тобой происходит? Эмоционально и физически? Что ты начинаешь делать?" Ничего не делаю, остаюсь с этими мыслями наедине, думаю их и очущаю эту моральную боль. Хочется что-нибудь ударить ли разорвать. Это происходит нервно и психованно. Люблю прогуляться или уехать на велосипеде куда-нибудь. Проявляется эмоционально. Бывает разбрасываю в гневе вещи по комнате (редко), пока ничего не сломал. Бывают слёзы.

Дней 5 ничего не делаю. Домашнего много. А не хочу делать вообще. Я не способен и нечего соваться в физику, там и без меня справятся. Тем более я лет 10 потерял, хотя кто-то (а много кто по миру) эти годы не терял. Единственное, что я могу, так это смотреть на мир и замечать красоту. И даже кажется, что вижу так я лишь один и никто больше (что конечно же неправда) и вся эта красота только моя.

Вот так

"Что заставило тебя так думать?" Сам додумался.

"От волнений по какому поводу? От тех, о которых ты писал?" Да

"Правильно ли я понимаю, что все свободное время ты бы хотел заниматься физикой?" нет, просто переключение на другой вид деятельности, плохого нет.

"Что именно не решается?" проблемы же

"Удается ложиться поспать каждый день?" нет

"Получается, ты хотел быть гением? Чем тебя это привлекает? Что бы это тебе дало?" У меня бы получалась физика

"Насколько я поняла, оно у тебя возникает, но ты не даешь себе его реализовать. Так?" А в последнее время и на уроках даже не пытаюсь вникать. Не охото. Сейчас очень много сижу в интернете, листаю ленту и делать ничего не хочется. Еще и убивает то, что в общении я очень даже весел и вряд ли по мне можно сказать, что на самом деле я довольно печальный, а можно сказать, что я беспечный раздолбай

"Чтобы не быть рабом своего бессознательного, необходимо выводить в сознание то, что там находится. Что именно ты хотел бы убрать из того, что в тебя вложили родители?". незнаю что сказать, да и не хочется. Как-то на второй план отошло

"Ты знаешь, это нормально. Если расставание с важным, близким человеком не приносит страдания – значит, что-то не так. Конечно, другая крайность тоже ненормальна - когда человек всю жизнь мучается. Но переживать, испытывать сильные чувства по поводу расставания вплоть до полугода совершенно нормально." Ну может быть. Мне, кстати, сейчас одна знакомая нравится. Мы даже здороваемся, хоть даже имен не знаем. Все время где-то рядом с ней нахожусь, да незнаю как подойти, ведь она всегда в компании подруг. И, кажется, она это видит. Ещё мне кажется, что и я ей понравился, но с течением времении боюсь, что станет все плохо и нужно подойти как можно скорей. Придумать диалог, да выцепить где-нибудь. Но я не чувствую сильного чувства любви (да и не сказал бы, что постоянно о ней думаю), разве что симпатия. Да и компания её мне не очень нравится. Постоянно задыхаются о смеха, может поверхностные даже. Вдруг я не потяну и не смогу быть ей интересен в дальнейшем? Тем более могу ли я стать для нее крепкой опорой, когда я такой переменный и чувствительный?

"Тревога приводит к гневу и слезам? А на что злишься в эти минуты? И из-за чего слезы?" Да, я же писал об этом.

"Только вот я лично до сих пор не могу понять, действительно ли ты хочешь связать свою дальнейшую профессиональную жизнь с физикой?" Да, хотелось бы.

Что же мне сейчас делать? К списку снова добавляется интернет-зависмость, да еще и низкая работоспособность (хотя какой в ней смысл без таланта).

Писать было сложно и не хотелось.

"Признаться, я никак не могу понять, в чем для тебя состоит ценность физики. Чем она для тебя так важна? Что произойдет, если у тебя физика вообще не будет получаться и ты перестанешь ей заниматься?"

Ну может она меня по духу привлекает. Гуманитарные предметы мне не нравятся из принципов, изучая их я не смогу совершить открытий, создать что-нибудь.

"И как это тебе? Какое у тебя к этому отношение?"

Кажется, я начинаю смирятся, что мои мечты суждено исполнять другим.

"А что сейчас на первом плане?"

Да снова головой ударился, 3-ий день болит. Ну а до этого запорол несколько проверочных по физике, к которым готовился и решал аналогчные задачи. 

"Симпатии недостаточно для того, чтобы подойти?"

Уже подходил несколько раз, разговаривали, она даже смеялась, правда постоянно отвлекалась на её подружек, мимо которых проходили, будто ей я не сильно интересен. Думаю, здесь все еще прояснится.

"А есть ли конкретная профессия или профессиональная область, которая привлекает?"

Есть.

"Такое ощущение, что как будто у тебя сейчас сил, энергии мало. Поэтому снижается работоспособность и пытаешь расслабиться перед монитором. Тогда куда уходят твои силы и энергия? Что их забирает?"

Думаю, энергия есть, тратить ее бессмысленно. С помощью компьютера я отвлекаюсь, я чувствую, что сидя за ним меня проблемы волнуют меньше.

"Очень хорошо, что ты об этом сказал. В чем была сложность? Что останавливало писать? Как я понимаю, несмотря на то, что было сложно, ты нашел в себе силы ответить."

Мне было неохота отвечать на вопросы, они так похожи на прошлые. Я знаю, что из ситуации только своими силами не выйду, а вы мне помочь хотите. Я и так на ненормально долгое время задержался в таком состоянии, нужно выходить как-то.

"Можно сказать, что твоя жизненная цель – это совершить открытие?" 

Работать в научной сфере, вести исследовательскую деятельность, ну и открытия хотелось бы делать.

"Читается некоторая обреченность. Как будто ты не можешь ни на что повлиять?"

Не могу

"Ты сильно волнуешься во время контрольных по физике?"

Нет, не сильно

"Проясняется?"

Еще в пятницу думал, что все просто отлично, но сегодня она была довольно холодна и безразлична ко мне.

"Ты определился с вариантами вузов, где можно получить эту профессию?"

Да

"Какие именно проблемы тебя сейчас волнуют?"

Не получается физика, днями голова болит, отношения с ней не складываются.

"Правильно я понимаю, что наше обсуждение тебе совсем не помогает?"

Да, по-моему я все дальше тону.

"Или работа идет слишком медленно, а ты хотел бы – раз и выйти из этого состояние?"

Если это возможно. 

"Кстати, что это за состояние? Какое оно?"

Все эти мысли развиваются во мне, я понимаю, что они представляют действительность и это больно воспринимать и это почти все время. Кажется, я писал уже об этом.