Перейти к содержанию

проблема в воспитании дочери мачехой.


Рекомендуемые сообщения

доброго времени суток Людмила. меня зовут Максим, мне 28. постараюсь наиболее коротко описать свою проблему. суть вопроса такова: 4 года назад у меня родилась дочь, так получилось, что практически сразу после её рождения, я ушёл от жены к другой девушке, у которой тоже есть ребёнок от 1 брака (тоже девочка, ей сейчас 7). в прошлом году мы по обоюдному согласию переехали в деревню и случилось так, что недавно мне пришлось устроиться на работу вахтовым методом. супруга и раньше относилась к моей дочке «ровно», то есть накормить, уложить спать но, не более. сейчас, по приезду с работы, я заметил что Даша (так зовут мою дочь) заметно похудела, стала более замкнутой, менее ухожена, хотя все условия для личной гигиены есть. супруга не очень трудолюбива и

проблемы «гигиены жилища» возникали и ранее… были ссоры и по поводу её отношения к Даше и по поводу быта. но пока я постоянно находился дома я мог контролировать это, либо принимать участие в воспитании дочки.

сейчас, в изменившейся ситуации, всё стало сложнее - меня рядом нет, соответственно нет никакого контроля, а без него, как мне пришлось уже убедиться всё стоит на мёртвой точке…

к своей дочери (ее имя Алиса) она относится нормально - занимается с ней, играет, покупает одежду, Алиса всегда ухожена, по малейшей болячке посещает врача и т.д. такую разницу между детьми заметили и соседи, о чём мне лично рассказывали.

ситуация осложняется тем, что я не могу даже расстаться с ней, по той причине, что не смогу работать и нам с Дашей просто не на что будет жить. Да и не хотелось бы решать эту проблему такими радикальными методами. поговорить с супругой я пробовал, но как правило это помогает не более чем на 1-2 недели. Ещё чаще разговор на эту тему воспринимается ею негативно.

вся эта ситуация оказывает на меня очень сильное моральное давление, я боюсь что Даша вырастет неполноценным человеком - будут проблемы со здоровьем и прочие неприятности. Я не могу позволить развиваться событиям в том же духе, но не знаю как быть. моё моральное состояние настолько напряжено, что начинают уже появляться мысли о суициде, потому что и решения проблемы я не нахожу и оставить всё как есть тоже не могу…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Максим, здравствуйте!

 

Давайте разбираться.

 

Где родная мама Даши? Она не участвует в ее жизни совсем?

 

Правильно ли я поняла, что разговоры с супругой все-таки действуют на ее поведение, хоть на непродолжительное время?

 

Можете примерно описать, как проходит разговор на эту тему? Что вы говорите супруге, что она вам отвечает?

 

Несмотря на описанные проблемы, вы в целом довольны вашими отношениями с супругой? Чувствуете ли вы, что между вами есть взаимопонимание и поддержка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Максим, здравствуйте!

 

Давайте разбираться.

 

Где родная мама Даши? Она не участвует в ее жизни совсем?

 

Правильно ли я поняла, что разговоры с супругой все-таки действуют на ее поведение, хоть на непродолжительное время?

 

Можете примерно описать, как проходит разговор на эту тему? Что вы говорите супруге, что она вам отвечает?

 

Несмотря на описанные проблемы, вы в целом довольны вашими отношениями с супругой? Чувствуете ли вы, что между вами есть взаимопонимание и поддержка?

участие родной матери сводится к общению по телефону 1-2 раза в месяц, иногда Даша ездит к ней в гости, но это ещё реже, может быть раз в пол года.

 

разговоры действуют, но не на долго. И чаще не в рамках диалога, а уже тогда, когда приходится повышать голос. то есть разговором, в принципе, это назвать нельзя.

пробовал поговорить спокойно, но в таком формате общения она просто всё отрицает - даже очевидное. непременно, такие разговоры приводят к обидам с её стороны.

 

попробую привести пример такой беседы:

-Дорогая, где у Даши чистые вещи?

-они в шкафу, а зачем они тебе?

-Хочу поменять ей постельное белье, оно уже грязное.

-Как, оно уже испачкалось? Ведь я вчера меняла ей постельное…

(конечно же я прекрасно знаю где лежат вещи. И заметно, что бельё не менялось несколько дней)

-Я сейчас сама поменяю. (после чего, может так и не сделать, то что обещала)

-Солнце, ну почему тогда у Алисы «постелка» не успела испачкаться за сутки?

-Я не знаю, я меняла им обеим…

И точка! далее ,чаще всего, это переходит в ссору - я заставляю её следить за обеими девочками одинаково.

позже, успокоившись, она может подойти, извиниться и пообещать что будет внимательнее. но дальше обещаний дело не идёт.

 

да, взаимопонимание и поддержка есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Максим,

 

А в остальном общение проходит нормально ? Если вы высказываете претензию, например, по поводу неубранного дома, она не ничего не отрицает?

 

Попробуйте обсудить проблему со своей супругой так, как начали обсуждать  ее со мной: скажите, что видите различие в отношении к девочкам, что Даша менее ухожена, стала более зажатой, попросите не отрицать, скажите, что вы видите все это именно так, скажите, что не знаете, что с этим делать, чувствуете, что она вас не слышит, что вы сильно переживаете из-за Даши, ее эмоционального состояния и т.д.

 

Как Даша относится к тому, что видит маму раз в месяц? Есть ли переживания по этому поводу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

если дело касается других вещей, то обычно находит отговорки типа: мне некуда складывать вещи (дома ремонт), или воду только что дали (довольно часто отключают воду). Да, я согласен что при отсуствии воды трудно навести порядок, но проблема в том что всё это можно было сделать раньше…

Вообщем не буду уходить от начатой темы.

пробовал обсуждать по разному, но разговор не складывается. Она будет отрицать даже очевидное. Я приводил пример с постельным бельём, так вот, если бы я попросил её подойти и попытаться убедить, в том что бельё действительно не менялось несколько дней, то она бы просто стояла на своём - меняла и всё тут.

основной своей проблемой я и считаю тот факт, что я никак не могу добиться от неё нормального, продуктивного диалога. И не просто поговорить, а поставить, при этом точку, раз и навсегда.

Нет, я не замечал за Дашей переживаний по поводу отсутствия родной мамы. К слову родную мать она называет по имени с приставкой «мама», тогда как мачеху просто мама.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Конструктивного диалога не получается, т.к. у нее, похоже, такой способ поведения в конфликте - все отрицать.

Вы пробовали поговорить так, как я рекомендовала в предыдущем посте?

Как вы относитесь к Алисе? Общаетесь? Ухаживаете? Играете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Людмила, в том-то и дело, что пробовал, при том не раз. она не хочет говорить на те темы, в которых она выглядит не лучшим образом. Она, видимо, принимает это как упрёк. Хотя я пробовал говорить ей о том что не собираюсь конфликтовать, а хочу просто поговорить. или может быть какие-то комплексы - не знаю. с моей стороны всё проговаривается спокойно.

С Алисой, я в нормальных отношениях, она так же называет меня папой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Максим, вы писали, что разговоры помогают на 1-2 недели и супруга начинает вести себя по отношению к Даше по-другому, так? Какие именно разговоры помогают?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если я написал «разговоры», извиняюсь. Помогает только конфликт, повышенный тон, моральное давление. Что меня никак не устраивает.

Повторюсь, раньше (да и сейчас) я пробовал говорить спокойно, пробовал обсуждать проблему, но никаких изменений

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Максим, как вы думаете, по какой причине супруга вас не слышит?

Можно узнать, из-за чего вы расстались с бывшей женой? И как получилось, что дочь осталась с вами?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Людмила, я думаю, что причина такой реакции в том, что она воспринимает всё как претензию, несмотря на то, что я говорю что не обвиняю её в чём-либо.

С бывшей супругой расстались, по той причине, что сам брак изначально был обречён… Нас изначально ни что не связывало и мы разные люди.

А дочку она отдала мне.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Максим, она слышит вас, когда вы говорите, или скорее требуете  в более агрессивной форме: на повышенных тонах и используя моральное давление? Что тогда принципиально меняется? Что меняется в ситуации взаимодействия и в вас самом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...