Перейти к содержанию

Кризис в отношениях с мужем.


Гость INLOKA

Рекомендуемые сообщения

Все банально и просто, как всегда. Ребенок первого года, вылет из привычной жизни, рутина, зависимость от мужа, которой он пользуется.

А решать проблемы и договариваться, как оказалось, мы не умеем. 

Он переходит на крик и даже с матами. По нескольку дней отказывается обсуждать конфликтный вопрос. То есть только так - или крики, или молчание. Может еще начинать вести себя, как ни в чем не бывало, как будто ссоры не было.

А мне плохо и больно, я так не могу. Мне надо убедиться, что этот конфликт не повторится. т.е. нам надо договориться сначала.

Ответить ему агрессивно (ну типа, чтоб знал где раки зимуют) я не умею и просто не могу себе позволить начать кричать и пугать малыша.

Молчание и отказ от обсуждений просто изматывает.

Вообще я так поняла, что мой муж - большой любитель потрепать нервы. Он коверкает информацию, что дает повод для ссор.

Например, просьба не обсуждать МОЮ личность и семейную жизнь с МОИМИ подругами преподносится потом, как - ты запретила мне общаться с твоей подругой, хорошо, больше я с ней не разговариваю, а ты тогда не имеешь права разговаривать с ...(ну кто в голову придет).  

Может забрать все деньги и уверять, что уходит снимать квартиру.

Но не уходит, только пугает. 

Потом деньги возвращает, я сопротивляюсь.

Последний назначенный раз (третий) как раз сейчас и происходит. После этого раза я деньги назад не приму. Я не собираюсь так вести бюджет, когда деньги забирают, а у меня даже на молоко нет и платежи по кредитам подходят.

Пусть все сам рассчитывает и оплачивает.

Он во многом видит проблему в моей самостоятельности. И да, я в конфликте начинаю усиленно показывать, как прекрасно я без него справляюсь. Но я и не могу вот даже физически попросить человека, который меня только что обижал, о чем-либо.

 

Чего я хочу?

И все-таки я хочу хорошей, счастливой, спокойной семейной жизни.

Хочу, чтобы конфликты проходили как-то конструктивно.

Чтобы наши договоры выполнялись.

Хочу найти подход к своему мужу, понимать его и свою женскую роль в семье, а то так, как сейчас у нас ничего не получается.

Вы можете мне помочь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

1.Сколько лет вы в браке?

 

2.Что по-вашему не дает вам найти общий язык с мужем?

 

3. Что можно изменить с вашей стороны, чтоб прийти к общему знаменателю; с его стороны?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здравствуйте.

1. В браке 3 года. Это мой второй брак. Его первый. До этого я 10 лет была замужем за другим человеком. Первый ребенок от первого брака - 7 лет. Второму сейчас 8 месяцев.

 

2. Не хватает нормального диалога, возможно, обоюдного желания идти на уступки. Как-то вот каждый раз чувствуется, что ссоры могло бы и не быть, но, блин, не получается. 

С его стороны - не хватает иногда вообще просто разговора - он сбегает и ничего не хочет обсуждать, или пытается все возражения прекратить своим криком - ну чтобы я тогда сбежала. Хочет, наверное, чтобы его слушались и точка. А я тоже вот такая поперечная - со своим мнением и взглядом на все. Ну да, я тоже склоняю его на свою сторону, но спокойно, приводя аргументы, а ему видимо их не хватает и он понимает, что проиграет.

 

3. Мне нужно: быть мягче и гибче, но ничего с этим не получается. Есть проблема, что мое мнение чуть ли не единственно правильное. Люблю контролировать - что, куда, зачем. Мне нужны конкретные детали. Это плохо, это вызывает раздражение. Промолчать бы мне иногда - тоже не получается. У меня много проблем из-за этого - люблю своей правдой в лицо потыкать, а кому ж это понравится. А вот подмазываться совсем не умею, даже хвалить и комплименты делать, хорошее отмечать - а это очень нужно и важно, но мне кажется что они даже фальшиво звучат от меня.

Да, в общем, портретик не очень. 

И еще когда он переходит на агрессию, то меня целиком и полностью захватывает страх и паника. Ничего не могу с этим поделать и веду себя неадекватно - чаще всего я просто как отключаюсь и не воспринимаю ничего, но могу и пореветь-поистерить. 

А вот если бы я могла оставаться спокойной... и мне хотелось бы оставаться спокойной. Тогда еще в самом начале я бы просто брала и уходила, и не продолжала, и не позволяла.

Как-то так.

Муж мог бы и корректно разговаривать и вежливо, настаивать на своем, обосновывать. а не орать и беситься. Вообще мне больше кажется, что он ведет себя в ссоре, как ребенок. Он мог бы быть более ответственным и взрослым. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

....С его стороны - не хватает иногда вообще просто разговора - он сбегает и ничего не хочет обсуждать, или пытается все возражения прекратить своим криком - ну чтобы я тогда сбежала. ....

 

А о чем в основном спор? В чем именно вы не сходитесь?Все ли вопросы решаются таким образом или есть какие-то особенные - как говориться, "камни преткновения"?

 

 

....А вот если бы я могла оставаться спокойной... и мне хотелось бы оставаться спокойной....

 

Проследите, что именно включает вас и выводит из состояние равновесия? Когда вы это обнаружите, попытайтесь сделать пару вдохов и выдохов в этот момент и притормозиться. Это даст вам возможность не реагировать спонтанно, а делать это осознанно.

 

 

....Он мог бы быть более ответственным и взрослым. ...

 

В чем он не ответственноый, в чем не взрослый?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. О чем в основном спор?

Ну вот чаще это ситуация, когда он мне указывает, как должно быть по его мнению, а я отстаиваю свою позицию.

Начинает рычать, что с его мнением никто тут не считается, его никто не слушает.

И плюс он игнорит часть договоренностей - может не убрать за собой на кухне, в ванне. Причем я не прошу идеальной чистоты, но грязные вещи должны быть все-таки в корзине. В ответ на замечания - удивленные глаза и вопрошение, типа, да? Я не убрал?

А потом с его стороны нападки - ты меня все время пилишь.

Такое ощущение, что он специально не убирает, чтобы меня подоводить или чтобы был повод упрекнуть меня - типа я такая плохая запилила его совсем.

 

2. Проследите, что именно включает вас и выводит из состояние равновесия? Попытайтесь сделать пару вдохов и выдохов в этот момент и притормозиться

Попробую. 

Вообще вроде. когда меня отталкивают, когда в мой адрес прямая агрессия прет.

​Так и вспоминаю себя в детстве, когда мама доводила до истерики тем, что с такой злобой обещала, например, по пути из садика - "Вот ты у меня сейчас дома полуууучииишь". Я от страха и ужаса и предательства в истерике ревела аж до рвоты. 

 

3. В чем он не ответственный, в чем не взрослый?

Он не умеет планировать время и деньги - распыляется, тратит и не успевает ничего.

Вроде сейчас у него стало получаться не распыляться на сто дел сразу и не давать невыполнимых обещаний. Но не всегда. Желание всего и сразу периодически побеждает.

Врет - ну вот из серии "я же убрал", смешно просто.

Не видит других - не может остановиться в шутках-подшучиваниях - уже сто раз сказали хватит, это не нравится - он продолжает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну и может опоздать, забыть что-то важное, не придать значения.

Постоянно не может проснуться вовремя на работу. Потом выпрашивает машину, а она мне нужна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Я вижу из вашего описания то, что ваши отношения с мужем похожи на отношения мамы и сына. "сын" - ваш муж, в этом случае, достаточно инфантилен,  "маме"  - то есть вам, приходится напоминать ему о простых вещах, "пилить", он может пропустить важную встречу и так далее....

Посмотрите на себя в этой комбинации... Ведь вы себя тоже ведете не как женщина - жена, а как мама, которая указывает сыну, что и как делать. Как думаете, если чуть изменить свое поведение, заняться больше собой, не обращать внимания на определенное поведение вашего мужа, может и он захочет измениться и быть более взрослым?

Если вы чувствуете в моих словах хоть отдаленное описание вашей ситуации, то напишите три пункта, как, по вашему, вы могли бы изменить ситуацию, изменившись сами. Это требует времени и сил, но это возможно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наверное, что-то в этом есть. Не очень вяжется только с его безусловным желанием быть главным, командовать. 

Но в то же время и инфантилизм очевиден.

Очень неприятно признавать отношения мать-сын.

Мерзко даже. Он же взрослый мужчина.

1. Заняться собой? Это всегда было сложно. Сложно потратить на себя деньги, чье-то время и силы. Как-то неловко становится. И, да, так вела себя моя мама. А я не хочу так и иногда устраиваю "акции протеста", но не получается сделать это нормой своей жизни. А хотелось бы. Так очень неплохо некоторые устраиваются - это очень удобно экономить за мой счет.

2. Почувствовать себя значимой, стоящей, достойной. Человеком, который не боится каких-то агрессивных нападок, не впадает от этого в ужас и панику.

3. Дать ему возможность ошибаться самому? Не лезть. Но это будет дорого обходиться и мне - совместный бюджет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишете:

 

....Не очень вяжется только с его безусловным желанием быть главным, командовать. ....

 

Почему же не вяжется? Вспомните или сравните, как себя ведет маленький ребенок? Он капризничает, кричит, не слушается, падает на пол... и т.д. - в общем, использует всяческие приемы манипуляции, чтоб повлять на родителей, чтоб они делали так, как он хочет. Желание быть главным и командовать именно из этой части. 

Что должна делать мама, чтоб ребенок не впадал в истерику?Как думаете?

 

 

....Очень неприятно признавать отношения мать-сын.....

 

Понимаю. Но, если вы это увидели, это уже многое может сделать для изменения отношений.

 

...Он же взрослый мужчина.....

 

Внешне - да.

 

 

.....Сложно потратить на себя деньги, чье-то время и силы. Как-то неловко становится. И, да, так вела себя моя мама.....

 

Хорошо, что вы видете, что продолжаете сценарий мамы. Это дает возможность что-то изменить. Потому что, если вы не видете, то вы не знаете, что менять, понимаете? Никто не говорит, что изменение дается легко, но точно могу сказать, что это возможно. Вы должны понять, что до тех пор, пока вы будете себя вести, как мама, муж будет вести себя, как ребенок. Начните изменять свое поведение с каких-то самых доступных для вас мелочей. Нельзя скушать слона целиком. А по-частям - можно. Начните делать что-то для себя. Полюбите себя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начала потихонечку работать. 

Отстаиваю свои интересы.

Пришлось пережить большой скандал и обозначить, что жить ТАК дальше я не собираюсь.

Я вернула своё старое хобби, время для себя, покупаю себе разные вещички, не стесняюсь напрячь с детьми.

Как он бесится от этого!

Ходит с недовольным видом, пытается контролировать, пытается испортить настроение перед уходом.

Пройдет ли это?

Иногда, кажется уже, что я его просто ненавижу и проще собрать ему вещи и выставить.

Он просто не дает мне жить.

Мне и моим детям.

Начиталась про абьюз.

Похоже.

И вот теперь гложут сомнения.

А как определить, что что-то может поменяться в жизни?

Ведь не от меня одной все зависит.

Больше от него. 

Его то ведь все устраивало, хорошо же устроился.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но я хоть, знаете, "с головой подружилась"))

Я теперь совсем по-другому вижу его и его действия, и нашу семью.

Знаю чего больше не допущу, не оставлю без внимания, не прощу.

Так как знаю к чему это дальше приведет. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишете:

 

.....Но я хоть, знаете, "с головой подружилась"))

Я теперь совсем по-другому вижу его и его действия, и нашу семью.

Знаю чего больше не допущу, не оставлю без внимания, не прощу.

Так как знаю к чему это дальше приведет.

 

 

 

 

 

 

Я рада за вас. За то, что вы увидели вашу ситуацию под другим углом, а с тем, что    "Ведь не от меня одной все зависит. 

Больше от него." - я не согласна, так как ваша жизнь  - в ваших руках. Никто не говорил, что будет легко отстаивать свои права, но кроме вас этого никто не сделает. Поэтому то, что создадите вы в своей жизни зависит от вас. Конечно же, он будет сопротивляться, так как " Его то ведь все устраивало, хорошо же устроился.", но позволять ему вести такой образ жизни дальше или нет - это ваше право.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...