Перейти к содержанию

Развод или "все так живут". Запуталась в себе.


Гость Maria

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Анна. При выборе психолога сразу обратила на Вас внимание, так как увидела что-то знакомое. Пять лет назад я уже обращалась за психологической помощью  на один из подобных форумов. Проштудировала старую почту и убедилась, что общалась тогда именно с Вами. Как говорится, время ушло, а проблемы остались. Причем те же самые.

 

Немного напомню о себе. Зовут меня Мария. Мне 26 лет. Ранее обращалась с вопросом помочь разобраться в собственных желаниях. На тот момент остро стояла проблема продолжения отношений с парнем, которого я фактически увела у подруги, встречаясь с ним тайком более полугода в то время, когда они с моей подругой жили в гражданском браке. А потом я поспособствовала их расставанию. Тогда после общения с Вами я решила, что не стоит продолжать отношения, поскольку считала его неподходящей для меня кандидатурой и испытывала к нему отчасти жалость, отчасти презрение. И поняла, что большинство моих поступков продиктованы моими комплексами и страхами, а не реальными желаниями.

Так вот, либо я тогда ошибалась в своих чувствах к этому парню, либо снова послушала голос своих комплексов и страхов, но так или иначе этот парень уже три года является моим официальным мужем. И сегодня снова та же проблема, но уже более тяжелая, с реальными последствиями. Разводиться или терпеть? Хотелось бы понять такой ли ужасный у меня муж, как твердит об этом вся моя родня, или же у нас банальные семейные кризисы из разряда «все так живут».

 

Начну с начала. Познакомились мы на дне рождения той самой подруги. Уже тогда их отношения не ладились и он сразу обратил на меня внимание. Поставил себе цель и добился ее. Он был моим первым мужчиной. Первое, что пришло мне в голову с самого начала: «Что она в нем нашла?». Он совершенно не соответствовал тому типажу мужчин, которых я рисовала у себя в голове. Он скорее был абсолютной противоположностью. Эдакий быдловатый наглец, ненавидящий весь женский пол. Но это не мешало ему собирать вокруг себя толпы дурочек. И меня привлекло в нем именно это. Тогда он казался мне сильным, целеустремленным, не боящимся брать от жизни то, чего он хочет. Теперь понимаю, что роль любовницы тогда меня устраивала, хотя я отчаянно играла страдалицу. Это были те ощущения, которых я искала всю жизнь. Авантюры, безумства, адреналин. Хотелось убежать от самой себя, от пай-девочки и отличницы. Я придумала для себя роль блондинки-дурочки, плохой девочки, которая нравилась мне гораздо больше. Алкоголь, первая сигарета, упущенный красный диплом, который был почти в руках.

Об отношениях мужчин и женщин я имела представление только из бразильского «мыла», поскольку я в 4 года потеряла отца. Мама одна воспитала меня и младшего брата. После смерти отца она «сломалась» и окружила нас заботой и опекой сверх меры. Может, поэтому мой переходный возраст пришелся не на  14-15 лет, а на 20-21.

Так вот. После расставания с бывшей и обливания грязью нас обеих, мой нынешний муж в итоге пришел ко мне. Меня тогда к нему тянуло. Теперь не понимаю, что это было: любовь, страсть, привязанность. Но даже после оскорблений, я вернулась к нему и в итоге мы стали жить вместе. Одним из его недостатков была пагубная страсть к алкоголю. В начале отношений меня это не сильно пугало. Иногда я даже составляла ему компанию. Теперь кажется, что на этом фоне мы и сошлись. Моя мама изначально не одобряла эти отношения. Хотя большая часть моей многочисленной родни  не общалась лично с моим мужем до сегодняшнего дня, они возненавидели его до безумия. Этому, конечно, немало поспособствовала я сама. Знали они моего мужа из моих же слов. Моя паталогическая честность и длинный язык сделали свое дело. К тому же, на протяжении всей истории наших отношений, родственники нередко видели мои слезы.

 

Хотя моя мама и свекровь – учителя, воспитание мы с мужем получили абсолютно разное. Моя мама, несмотря на разруху в стране, всегда старалась дать нам с братом все самое лучшее. У нас было много игрушек, мы не знали, что такое голод, мы получили хорошее образование и воспитание. Мы не видели изнанки жизни. Я с уверенностью могу сказать, что у меня было счастливое детство, несмотря на отсутствие в моей жизни отца. Единственное, что меня тогда беспокоило, это некоторое отчуждение от сверстников. Пока все гуляли, дружили, играли в первую любовь, я просиживала дома за книгами.

Моего мужа, фактически, воспитала улица. По его словам, мать выбивалась из сил, чтобы поставить на ноги его и двух младших братьев. Их отец сильно пил. Порой им даже приходилось убегать из дома. Дети пережили развод родителей, затем смерть отца. Их дядя был чуть ли не криминальный авторитет, который тоже отправился на тот свет. Было время, что дети испытывали голод, дрались за макароны с сахаром и блины на воде. Все это привело к тому, что сейчас на шее свекрови сидят два взрослых алкоголика-бездельника, не имеющих цели в жизни, третий периодически портит нервы. Причем один из братьев успел переболеть туберкулезом. При этом мой муж никогда не считал свою семью неблагополучной.

 

Прошу прощения за излишне длинный пост. Но я считаю эту информацию необходимой для объективного рассмотрения ситуации с разных сторон.

 

Я не могу сказать, что до свадьбы мы были безумно счастливы, любили друг друга и наслаждались каждой минутой. Из-за огромной разницы в воспитании и образе жизни у нас были частые стычки. Но тогда я не позволяла себе кричать на него, ругать за что-то. Я просто безоговорочно подчинялась ему. Он был для меня таким большим и сильным, я боялась, что он бросит меня, поэтому выполняла все его прихоти. Даже бегала по утрам за пивом, хотя меня это жутко бесило. Он мог позволить себе оскорбить меня когда вздумается. Да я не была приучена к самостоятельной жизни, но это не давало ему право постоянно тыкать в меня тем, что я ничего не умею, что я бездельница и лентяйка, мечтающая выйти замуж за олигарха. Порой я действительно не хотела ничего делать, хозяйка из меня была никудышная. Из-за маминой опеки без указки со стороны я не замечала ни грязных полов, ни пыльных шкафов. Я попросту до этого никогда не занималась домашним хозяйством. А пофилософствовать о вечном я любила. Но его постоянные придирки привели к тому, что я научилась готовить даже то, что моя мама никогда не готовила. А суровая необходимость заставила меня побороть лень. При этом мой муж никогда не убирал за собой, не застеливал постель. Только указывал мне, где висит паутина. Позволял себе кричать даже на беременную. Он часто говорил мне, что я из себя ничего не представляю, что я не личность, не имею собственного мнения. Когда он приходил пьяный, мне становилось страшно. Хотя он не бил меня, но, если я откажу ему в чем-то, у него возникали вспышки агрессии. Поэтому я всегда ему подчинялась. Боялась, что прогонит, уйдет.

31 декабря 2011 года он сделал мне предложение. Банально, просто, на словах.  28 июля 2012 года мы поженились. Я была уже на пятом месяце беременности. Он тогда был безработным, поэтому свадьба была небогатой. Я мечтала совсем о другом. Быть в центре внимания, ловить восхищенные взгляды, чего мне так не хватало от сверстников в детстве. В нашей семье всегда свадьбы проходили с толпой гостей. Вся эта толпа – мои родственники. У женихов моих многочисленных сестер обычно не было такой кучи родни. На мою свадьбу попала лишь жалкая их часть. Свадьбу мы играли в областном центре, где на тот момент жили. Не все могли туда приехать. У многих были маленькие дети. Да и предупредила я всех за две недели. Кто-то уехал отдыхать. Без тамады было ужасно скучно. Все тянула на себе лишь моя свидетельница. Свидетель вообще поступил некрасиво и ушел в середине свадьбы.

У нас родилась двойня. Сейчас мальчишкам по 2 с половиной года. Я до сих пор в обиде на мужа за то, как он встретил меня из роддома. Ни цветочка, ни спасибо. Он объяснил это тем, что меня выписали без детей. Они родились слабенькими и месяц лежали в отделении. А сам факт, что я родила ему двух сыновей, видимо, не стоил благодарности. Я лежала в послеродовом и завидовала тем, кому под окном писали слова благодарности.

Когда мы забрали детей, несколько месяцев мы с ними жили в поселке у моей мамы. Муж оставался в областном центре. Если бы не мама, я вряд ли бы справилась. Когда мы перевезли детей в город, я выдержала только неделю. На прогулку с детьми ходили в сквер, где муж выпивал. Последней каплей стало то, что ночью он вернулся пьяный, криками разбудил детей, доставал меня глупыми вопросами и требованиями. Мне стало противно лежать с ним на одной кровати. Укачала детей и постелила себе на полу рядом с кроватками. Утром позвонила маме, разрыдалась и попросила нас забрать. Муж ушел из дома. Обиделся, как подросток. Детей помог увезти муж моей двоюродной сестры. Кроватки и тумбочку я вытаскивала сама с помощью водителя заказанного мной грузового такси.

Вскоре муж стал просить прощения, привез детям манеж. Даже согласился переехать к нам в поселок, где мы сняли квартиру. Он посчитал это уступкой, так как всегда хотел жить в областном центре. Сам он из села. При этом все время приставал ко мне с вопросом о переезде. Я понимала, что там возникнет куча проблем. И с детским садом, и с поликлиникой. Дети прописаны у мамы. Да и помогать с детьми мне там никто не будет. Муж кричал на меня, что я беспомощная, боюсь проблем. Хотя это все было во благо детей. У мамы им было объективно лучше.

В общем, после рождения детей, я сама сильно изменилась. Повзрослеть пришлось. Только из маленькой капризной девочки я превратилась в вечно недовольную орущую бабенку с растрепанными волосами и тряпкой в руках. Что послужило тому причиной: хроническая усталость, накопленные обиды или что-то еще - не знаю. Теперь на оскорбления мужа я отвечала не рыданиями, а теми же оскорблениями в его адрес. Моя ошибка еще в том, что я начинала спорить с пьяным, что часто приводило к громким ночным ссорам с взаимными оскорблениями и матершиной. Никто еще никогда так сильно не выводил меня из себя.

Когда муж уезжал в рейс, каждый день ко мне приходила мама. Помогала с детьми. Выйти из дома я не могла. Если мне нужно было куда-то уйти или поехать, приходилось вызывать маму. При этом я заочно получала второе высшее образование, которое мой муж не одобрял. В школе всю жизнь работать я не хотела, поэтому пошла учиться на финансиста. Муж говорил, что я бросаю деньги на ветер, все равно нигде кроме школы работать не смогу. Хотя это ему так хотелось. А институт – это единственное место, где мне комфортно, где меня ценят, где я лучшая.

Иногда мне приходилось вызывать маму помочь погулять с детьми, когда муж был дома. Он мог либо спать после вчерашней попойки, либо просто никуда не хотел идти и запирался в своей комнате с ноутбуком. Мне было неудобно звать маму, так как я понимала, что она очень устала от этого, и ей не хватает ни сил, ни времени на свои собственные дела. Она измучена до предела. Муж в принципе не принимает участия в воспитании детей. Все свои выходные либо спит у себя в комнате, либо ездит к друзьям. Изредка только старается показать примерного отца. Взгляды на воспитание детей у нас тоже расходятся. С его точки зрения, мы с моей мамой делаем из них тепличных, женоподобных особей и считает, что их нужно кормить вредными продуктами, дабы сформировать иммунитет, приучать их общаться с быдлом, чтобы они имели авторитет в этой среде и их никто не трогал. На мой взгляд, это формирование асоциальных субъектов. Муж и объясняет свое нежелание заниматься детьми тем, что мы с мамой будем критиковать любое его действие. Хотя попросту он не умеет общаться с детьми, поскольку у самого не было детства. Не знает, в какие игры с ними играть и о чем разговаривать. Ему проще отвести их на рыбалку или в автосервис. К тому же он не видит ничего страшного в том, что он курит в квартире. В нашей семье это в принципе неприемлемо, а для их семьи нормально.

На почве денег у нас тоже возникали конфликты. Я не знаю точную зарплату мужа. Он выдает мне сумму, которую считает нужной. Когда у него деньги кончаются, берет у меня. На нем висит два кредита за машины, одна из которых продана. В итоге, большая часть бюджета тратится на его нужды: кредиты, ремонт машины, бензин, деньги на смену, которые он берет с собой (еда, сигареты, таблетки и т. п.) и какая-нибудь ерунда, которую ему очень захотелось (новый телефон, фотоаппарат, магнитола, телевизор в машину и т. п.) Может отвезти деньги своей маме.

Моя мама постоянно убеждает меня в том, что он мне врет, тратит деньги на выпивку и женщин, а мне говорит, что это очередной кредит, штраф в ГАИ и т. п. Что он забирает деньги из семьи, что ему плевать на детей, что он постоянно находит оправдания, чтобы ничего не делать, что он сел на мою шею. Что рано или поздно загонит меня в долговую яму и что он вообще со мной из-за квартиры, которую без меня он не сможет купить в областном центре. У меня есть возможность получить субсидию по социальной программе и материнский капитал. Она боится за детей, которые могут вырасти психически больными, алкоголиками, ведущими асоциальный образ жизни. Боится за меня, мое здоровье, говорит, что один человек не может это выдержать. Я уже больше года сплю по 5 часов в сутки, могу заснуть даже в ванной и во время еды. Прямо-таки монстр, а не муж получается.

В то, что он врет по поводу денег, я не верю. Я не могу назвать его жадным. Он просто привык все в жизни покупать, включая женщин. Не верю, что он оставит детей голодными. Мне нравилось в нем то, что он всегда найдет деньги, даже если у нас их нет. Ради хорошей жизни он готов пойти даже на мелкие преступления. Он не будет ездить на плохой машине, жить в дыре. Мама меня лишь убеждает в том, что у него в запасе всегда есть деньги на случай, если у меня кончатся. Но мой муж не такой монстр. Да, у него пагубная страсть, но он не принесет в жертву детей. Может ли жадный муж оплачивать мне новые туфли, пальто, фотосессию, покупать мне новый телефон в тот же день, как только забарахлил старый? Да еще и обещать шубу как только появятся деньги. Мама же убеждает, что он так откупается после пьянок, оскорблений, ссор.

Прошлым летом у нас дошло до того, что я подала на развод. Была куча оскорблений, криков, что оставит меня без копейки, алименты платить не будет, что никому я не нужна, что дура, урод и т. п. Когда перебесился, просил прощения. В итоге я забрала заявление только после того, как он закодировался. Год не пил. Жили относительно нормально, если не считать моей хронической усталости и маминой беготни ко мне. В этот период сменили две машины. С этого момента он стал как-то мягче, но привычка командовать осталась. Оскорблений я слышала уже меньше. Были только упреки в том, что я его не люблю, мне на него плевать и еду я ему готовлю как свинье, и носки не зашиваю, и что он на работу едет вечно голодный, приезжает как к чужой тетке, нет любви и ласки. Он не понимает, что у меня нет сил готовить шесть раз в день, так как он не ест то, что едят дети. Не понимает, что еда у меня подгорает не потому что я специально готовлю ему абы как, а в силу неопытности. Хотя я могла весь день промучиться с приготовлением ему ужина и не получить благодарности.

С точки зрения мужа, у нас все нормально и еще может быть лучше. Только немного недопонимания. Он требует от меня любви и ласки. Головой я понимаю, что всем нужна забота. Но у меня нет осознания, что 30-летний мужчина сам не в состоянии о себе позаботиться. Я не умею выражать эту заботу. Это не значит, что я бессердечная эгоистка и мне плевать на него, не значит, что не буду переживать, если что-то случится. Просто у меня нет чувства опасности. Я не знаю, в каком месте нужно начать переживать. Не знаю о чем спросить мужа, когда он на работе. Взял ли он теплую одежду? Поел ли сегодня? Ну ему же не пять лет. Хотя именно этих слов он и ждет. Давит на жалость, как ему холодно и голодно. Подобные вопросы ко мне от мамы меня часто раздражали. Она до сих пор контролирует по телефону, во сколько я помоюсь и лягу спать. Может, поэтому я не считаю эти вопросы необходимыми.

 

Как мне кажется, мой муж за маской агрессивного самоуверенного самца прячет маленького, обиженного на весь мир, недолюбленного в детстве мальчика с комплексом неполноценности. И мстит теперь всему миру за что-то. Всегда относится к людям с подозрением и считает, что все совершают хорошие поступки только ради собственной выгоды, и всем в мире правят деньги. В человеческое бескорыстие и доброту не верит. Я привыкла доверять людям. Часто мы и на этой почве ссорились. До операции по смене коленного сустава он комплексовал по поводу своей хромоты. Самоутверждался за счет количества женщин и их унижения. Раньше он оправдывал свое пьянство тем, что так он приглушает боль, которая его постоянно мучает, сейчас в его пьянстве виновата я. Он постоянно сидит на таблетках. На работе о его инвалидности никто не знает. Он считает почти героизмом таскать многотонные грузы с таким диагнозом. Моя мама считает его симулянтом, потому как развлекаться с друзьями никакая боль ему не мешает.

 

После года перерыва он снова запил. В последнее время я стала понимать, что этот человек стал мне противен. Противно смотреть, как человек превращается сначала в животное, потом в растение. А мне лишь остается подносить ему утку. Стали противны его привычки, с которыми раньше мирилась, дурное воспитание, свинское поведение. Желание секса пропало, хотя еще пару месяцев назад я была уверена, что люблю его. Но после того, как он снова запил, порой на него даже смотреть отвратительно. Отвратительный запах из комнаты, отвратительно грязное постельное белье, бутылки под кроватью, разбросанный мусор, отвратительные привычки бомжа из ночлежки.

 

Часто ловлю себя на мысли, что хочу новых отношений, восхищенных взглядов мужчин, любви, романтики, страсти. Хочу выбраться из этого плена, перестать быть рабыней кастрюль и половых тряпок. Но развод пугает меня. Однажды я зареклась, что не повторю судьбу мамы, и вот судьба смеется надо мной.  Дикий страх одиночества. Есть ли на свете мужчина, который согласен да двоих детей? После развода я стану моральным инвалидом, которого все будут жалеть и совать подачки. Я всегда хотела, чтобы мне завидовали. Вся родня будет смотреть как на неполноценного урода и делать мне еще больнее, рассказывая о своем счастье, о том как они отдыхали на море, как купили квартиру, как когда-нибудь поедут за границу.

Муж давно обещал свозить меня на море. Для него это не проблема. Мы могли бы путешествовать, купить квартиру в городе. Мама говорит, что с ним у меня ничего не будет. После развода мне даже ездить придется на общественном транспорте. Вот такой урод, которого даже отвезти некому. Мне стыдно будет выйти на улицу. По поселку слух разойдется быстро.

Я бы, может, и решилась на развод, если бы завтра нашла нового мужа. Но увы. Нет, я не урод. В зеркало смотрит довольно симпатичная, стройная девушка с красивыми ногами и выразительными глазами. Просто на детской площадке мужья не водятся. Свободы у меня больше нет. Молодость прошла.

 

А может, все так живут? В интернете полно форумов с темами типа «я ненавижу мужа» или «почему моя жена такая дура». Так может, это нормально, когда через некоторое время пропадает страсть и романтика и супруги тихо ненавидят друг друга?

 

Спасибо, что дочитали до конца. Надеюсь, на Вашу помощь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте, Мария! Да, это был другой форум, который, к сожалению, не существует сейчас. 

 

Вы очень подробно расписали то, как устроена ваша жизнь, как получилось, что все сложилось именно так. Похоже, в том, как есть сейчас вас многое не устраивает. И вроде бы и хочется все бросить и уйти, но пугает отсутствие денег, помощи и опасение, что "молодость прошла.

 

По вашему рассказу видно, что у вас с мужем много проблем во взаимопонимании, и даже если и любовь еще осталась, то сейчас вы ее почти не чувствуете.

 

Проблемы, конечно, бывают в любой семье.  Однако, проблемы бывают разных типов - бывают мелочи, с которыми можно смириться, бывают серьезные вещи, о которых нужно договариваться, бывают проблемы, с которыми жить очень трудно и быть счастливой с этим - почти невозможно. 

Злоупотребление алкоголем - одна из тех проблем, при которой невозможно строить нормальные семейные отношения. Вы и сами с этим столкнулись: когда он "зашился" проблемы еще можно было решать, когда же опять начал пить - все опять пришло на тот уровень, когда сделать что-то очень трудно.

 

Мария, скажите,  какой помощи вы хотели бы от меня получить?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, в целом, все верно.

 

Я хотела бы, чтобы Вы помогли мне разобраться, что все-таки для меня лучше: развод или ожидание лучшей жизни с мужем. Может быть, помогли бы понять, при каких обстоятельствах я буду счастливее, чего бы мне, действительно, хотелось. Именно мне, а не маме, мужу или обществу. Хотя чувствую, что это будет тяжело, поскольку счастлива я только тогда, когда меня одобряет общество, а если не одобряет, то хотя бы завидует.

 

Не знаю, что меня пугает больше. Отсутствие денег? Вроде бы да. Он приносит какие-то деньги. Если попросить что-то, вряд ли откажет. Тратить деньги он привык так, как будто он миллионер, в том числе и на других людей. Его главная цель в жизни - заработать кучу денег. Он думает, что вместе с этим он получит уважение и любовь со стороны общества. Да и уверен в том, что я перестану его "пилить", если он станет больше зарабатывать. Наверно, единственное, что осталось у нас общего, помимо детей, это стремление к богатой,  красивой жизни. Зная о его мечте и способности любыми путями добиваться цели, я не переживала, что буду с ним голодать, и даже верила, что когда-то мы сможем позволить себе больше: отдых за границей, дорогую машину, свою квартиру или даже дом. Но мамины слова заставляют меня задуматься. Она говорит: "Что тебе достается с его зарплаты? Каждый месяц он придумывает что-то новое." Он, конечно, не придумывает. Я знаю, что тратит деньги он "умело", в один момент. Я не имею контроля над его расходами. Немаленькая статья расходов - сигареты, ну и алкоголь. При реальном подсчете, учитывая все кредиты, плату за квартиру, деньги ему на смену плюс какие-то постоянные непредвиденные расходы, получается, что фактически я и дети живем на мои декретные. Муж постоянно просит у меня денег. Иногда даже приходилось скрывать это от мамы, чтобы не обострять ситуацию. Получается, что мама права? Еще она принципиально не берет кредитов и страшно их боится. Говорит, что все его долги и кредиты буду оплачивать я. Я отношусь к этому проще. Тогда при разводе я мало что теряю. Теряю только возможность лучшего будущего, поскольку одна я без него кучу денег не заработаю. Но мама уверена, что с ним богатого будущего не будет. Он алкоголик и это приговор. Исходя из этого ему приписываются определенные качества и модели поведения. Но муж готов кодироваться каждый год, по крайней мере на словах. Мама уверяет, что с ним всегда будут проблемы, будут долги и нехватка денег. А что если она права? Тогда развод - это спасение. Если бы я могла угадать...

 

Отсутствие помощи? А какая от него помощь? С детьми? Это целиком возложено на мою маму. Мужская работа? Он год не мог открыть мне заевшее окно. Мог, но не хотел. То, что его невозможно открыть, было лишь отговоркой. Мой брат сделал это за две минуты. Единственное, что его можно использовать как личного водителя и то не всегда. Я всегда любила просто покататься на машине и почувствовать себя королевой. Он об этом знает. И поэтому после каждой поездки чувствуешь себя должной. "Я тебя прокатил, ты должна "отблагодарить"". Под этим обычно подразумевался секс. Точнее, не совсем секс. Пока я была его любовницей, он желал меня как женщину, а теперь чувствую себя использованной вещью для удовлетворения потребностей. Вся интимная жизнь практически и сводится к этому "отблагодарить", "вылечить", "встретить мужа с работы".

 

Ощущение прошедшей молодости? Наверно, это самое страшное. Страх остаться одной. Закопать себя и жить жизнью детей, как моя мама. Хотя ее такая жизнь устраивала. Она не понимает моих страхов. Для нее счастье детей - это все что нужно. Но я тоже хочу жить. И для полного счастья мне нужен мужчина. Может, еще потому, что я не чувствую себя полноценной, способной на что-то, если нет человека, от которого я могу зависеть. Сама я никогда не смогу съездить на море. Я никогда там не была. Не смогу позволить себе лишнего платья. Хочу быть слабой женщиной. Хочу "каменную стену", за которую всегда смогу спрятаться.  Мама говорит, что лучше одной, чем с таким мужем. Нужно выбирать работящих, любящих, семейных, ответственных. А на мой взгляд, хорошие мужья и отцы - это, в основном, мужчины управляемые. А такие мужчины меня изначально отталкивают. Был однажды один, который ходил вокруг меня кругами и не знал с какой стороны подойти, носил цветы, подарки. Да, как человек, возможно, хороший. Но он вел себя так, будто видит женщину впервые, не понимал, о чем надо разговаривать, рассказывал какие-то анекдоты. Мне хотелось бежать от него подальше. Мой муж меня тем и привлек, что просто подошел и взял, что плохо лежало. Не спрашивая разрешения. Так могут ли в мужчине сочетаться эти несовместимые вещи? Мама считает, что могут.

В нашей семье как-то сложилось, что мужья, которых выбирают наши девочки, сразу становятся своими. И по традиции по праздникам мы собираемся все вместе. С каждым годом семья становилась все больше. И большинство мужей удачно вписывались в нашу семью. И все живут как-то гладко, мирно. Одна я - моральный урод. Первый муж моей тети не вписался в семью, его невзлюбили  изначально. В итоге был развод. Тетя осталась одна с ребенком. А в 35 вышла замуж второй раз и родила второго ребенка. Вся семья в восторге от ее мужа. Это меня немного утешает. Но у нее боевой характер. Да и повезло ей просто. Таких один на миллион. 

Я даже сейчас, имея мужа, чувствую себя белой вороной на таких семейных праздниках. Мой муж принципиально туда не ходит.  И эта вражда меня напрягает. После развода станет еще ужасней. Я запрусь где-нибудь в келье, чтоб не видеть этих взглядов. Ощущение, что стою на паперти с протянутой рукой, а вокруг меня ходят люди и тыкают пальцем, приговаривая: "бедная, несчастная". А лучше бы тыкали со словами "хочу как у нее".

 

Вот такое противоречие мешает мне понять, что мне действительно нужно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, смотрите как вы пишите: "что лучше развод или ожидание лучшей жизни". Заметьте, не лучшая жизнь с мужем, а ожидание ее. 

По сути сейчас ваша жизнь с мужем про это и есть - про надежду, про ожидание. 

Но давайте посмотрим правде в глаза: сейчас вы не чувствуете себя счастливой. Деньги вроде бы и есть, но как будто и нет, как женщина и как жена - и опять как-то наполовину - вроде бы и секс есть и покупает подарки, но удовлетворения нет, желанной и любимой себя не чувствуете. 

 

Давайте распишем 2 варианта:

 

1 вариант: вы остаетесь с мужем. Какие у вас доводы "за", что вы приобретаете, или что вы "не теряете". При каких условиях вы согласны остаться с ним - чтобы вас устроило - распишите прямо по пунктам.

 

2 вариант: вы уходите от мужа. Какие плюсы развода вы видите? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, Ваш вполне конкретный вопрос заставил меня задуматься.

 

Итак, вариант первый: остаюсь. Что я "не теряю":

- В финансовом плане: своя машина, отдельная квартира. В случае развода придется переехать в мамину халупку, где живет и мой брат, так как сама платить за съемную не смогу. А это значит: нет пространства для детей, плюс тотальный мамин контроль. Тут я еще теряю позиции как мать, поскольку не склонна переживать из-за каждого синяка.

 

- Статус замужней женщины. Мне уже не 18 лет, и у меня есть дети. В такой ситуации быть не замужем для меня стыдно.

 

Что-то в голову больше ничего не приходит.

 

При каких условиях готова остаться?

1. Он бросает пить. Я понимаю, что без постороннего вмешательства это практически невозможно. Допустим, что он кодируется каждый год. Тогда мне придется избегать выпивающих компаний, чтобы он не чувствовал себя "белой вороной". Соответственно, ни один праздник мы вместе отметить не сможем. И все наше совместное существование превращается в сплошной быт. И жизнь в постоянном напряжении: сорвется или нет.Вот и сегодня вернулся с 4-дневной смены и не заходя домой пил до половины третьего ночи, обосновав тем, что у него не было стимула возвращаться трезвым, потому что я его никогда не любила и он мне не нужен. Еще и в измене обвинил на пустом месте. Обидно до слез. Не хочу! Хочется рыдать, кричать и бежать.

2. Он принимает участие в воспитании детей и оказывает посильную помощь.

3.Он расставляет приоритеты и проводит большую часть времени с семьей. Я не против общения с друзьями, но в подходящее для этого время, не бросая жену с детьми дома, особенно когда нужна помощь.

3. Совместный отдых.

Но для него все эти требования завышены. Говорит:"почему я должен играть по твоим правилам", не понимая что это не мои правила, а нормальные семейные отношения. Он не готов к семейной жизни и не видит ее отличия от жизни холостяка.

 

Преимущества развода:

1. Помощь в лице мамы всегда рядом. Не будет ее беготни от одной квартиры к другой. Совместный быт частично решит и финансовый вопрос: закупка продуктов и т. п.

2. Возможность построения новых отношений. Возможность чувствовать себя женщиной, когда тебе говорят комплименты, хотят тебя, добиваются. Новые ощущения: страсть, романтика, бурный секс, в конце концов.

 

Вот такая вот картина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

про ваши требования: не думаю, что они завышены, но они слишком общие, неконкретные. Возможно именно из-за этого у мужа возникает раздражение: "почему я должен играть по твоим правилам". Возможно, если вы сформулируете более точно, что вы от него хотите - ему проще будет это сделать?

 

1. Бросать пить - однозначно. Кодирование - этого не достаточно для излечения. Алкоголизм - это болезнь всей личности и всей семьи. Наиболее эффективно справляются с этой болезнью группы самопомощи, работающие по 12-шаговой программе. Узнайте в вашем городе, где проходят собрания групп Анонимных Алкоголиков и группы для помощи родственникам алкоголиков (АлАнон). Дальше мужу необходимо постоянная консультации с наркологом - пусть нарколог даст необходимые рекомендации - нужно ли проходить программу детоксикации, достаточно ли будет амбулаторного лечения или нужно ложиться в наркологическую клинику. Результат будет только  если серьезно выздоравливать, а пока это "зашивания" похожи на игры. Вам тоже нужно проходить программу реабилитации. И да, про алкогольные праздники придется забыть.

 

2. Как именно он должен принимать участие в воспитании детей - что бы вы доверили ему делать? Постарайтесь максимально конкретно написать

 

3. Какую помощь в быту вы хотите, чтобы он оказывал? Конкретно

 

4. Проводил время с семьей - сколько времени - важно количество или качество? Как именно проводил время?

 

5. Что в себя включает совместный отдых? Чтобы он просто был рядом, когда вы отдыхаете? или это какие-то поездки, прогулки....? Кто организует отдых? что от него требуется в этот отдых делать? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак, по пунктам.

 

1. Не думаю, что он согласится на такой вид лечения. К психологам и всяческим тренингам он относится с недоверием: "там лохов на деньги разводят", "я сам любого психолога заболтаю". Когда кодировался первый раз, говорил, что согласен на медикаментозные способы, а не на психологические установки. "Это все ерунда, на меня не подействует". При этом многие возникающие у нас проблемы за этот год списывал на кодировку: вспышки агрессии, лень и апатию в сексуальном вопросе. Кодироваться согласился только чтобы сохранить семью, поскольку тогда была реальная угроза развода и была назначена дата судебного заседания. Сейчас все мои разговоры о разводе воспринимает как попытку подчинить его и заставить "играть по моим правилам". При этом ведет себя как обиженный мальчик: может вспылить, не хочет ничего слушать и сбегает с "поля боя".

К тому же алкоголиком себя не считает: "я пью как все", "я же под забором не валяюсь, из дома ничего не выношу". Когда отказывается пить, знакомые, по его словам, удивляются и говорят: "ты что больной или кодированный?" Своих братьев алкоголиками считает, так как у них нет цели в жизни, не работают, обижают мать. При этом он периодически ездит "спасать мать", избивая братьев.

 

2. Во-первых, не подавать дурного примера: алкоголь, сигареты, сквернословие, элементарные правила поведения в обществе и дома, круглосуточное лежание в кровати. Он понимает это по-своему и пьет теперь не дома, а на улице. Во время прогулки прячется в кустах.

Во-вторых, вместо того, чтобы запираться в комнате, хотелось бы, чтобы он следил за детьми, поскольку я постоянно на кухне, а дети играют одни.

 

3. Помощи в быту я особой не жду, поскольку мытье полов, посуды и уборка для него чисто женское занятие, и на это он не пойдет ни при каких условиях. Но об этом я его и не просила. Главное - убирать за собой и не добавлять лишней работы: мусорка в комнате, пепел в туалете и т. п. И освободить меня хотя бы от присмотра за детьми, пока готовлю обед. Я пока слышу только требования приготовить ужин в то время, когда мне нужно уложить детей. Обо всем этом я ему говорила, на что получала ответ: "Как другие справляются? У моих знакомых всегда жены детьми занимаются. Если не успеваешь, ускоряйся и совершенствуйся. Никто вокруг тебя в этой жизни бегать не будет. А ты всю жизнь помощи просишь." Просьбы помочь одеть детей в сад или отвести их туда игнорируются. Приходится периодически выслушивать детские истерики по поводу того, в какую сторону идти, ловить их по всей улице и опаздывать в сад. Причем в сад ходят редко, часто болеют, поэтому счастье свободного времени я почти не ощущаю.

Хотелось бы, чтобы выполнял мужскую работу. Дверца шкафа болтается, вещи стирать ношу маме, поскольку в машинке отвратительный запах, с которым справится только ремонт или мусорка.

 

4. Важно, скорее, качество проведенного с семьей времени. Он может весь день провести дома, но при этом он либо спит, либо смотрит видео в ютубе. Он в принципе не знает, чем заняться дома. Когда у него приступ безделья, едет к друзьям или пьет. Хотя давно обещал свозить детей на детскую железную дорогу. С детьми ему не интересно, со мной тоже. Ему нужны шумные компании. Я тоже люблю отдохнуть с друзьями, но в данный момент не могу себе это позволить. Хотелось бы, чтобы и у него было понимание, что у него семья и он не может ради попойки с друзьями бросить семью. Сама зашла в тупик... Все, что ему остается делать, это помогать мне с детьми. Нам, действительно, дома вдвоем нечем заняться.

 

5. Совместный отдых не всегда возможен без участия моей мамы. А мне совесть не позволяет вешать на нее детей ради развлечения. Муж мне второе лето предлагает поехать на море. Но с детьми не вариант. Подключать маму? Она не справится, и дети без меня так долго не выдержат. Муж считает, что я виновата, что мы не едем на море. Остается только отдых с детьми: зоопарки, детские городки, атракционы. Хотела бы, чтобы муж вписался в мою семью и ходил со мной на праздники, но это невозможно из-за взаимной неприязни.

 

Возможно ли при таких условиях сохранение семьи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, а вы сами как думаете? 

Когда вы размышляли про плюсы и минусы развода или сохранения семьи - какие чувства у вас возникали? что вы сейчас думаете и чувствуете по этому поводу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы знаете, Анна, я подумала: " А может все намного проще, и я его разлюбила?" Получается, что я держусь не за человека, а за какие-то условности?

 

Когда я думаю о разводе, первое что меня привлекает в этой ситуации, это возможность новых отношений. Чтобы чувствовать себя счастливой, мне необходимо знать, что я физически привлекательна. С детства я была "самая умная", "интеллектуальный лидер выпуска","ходячий компьютер", " Пентиум 2". А мне хотелось быть просто красивой женщиной. На школьных фотографиях какой-то урод. Сейчас нет комплексов по поводу внешности, несмотря на мелкие недостатки. Но чтобы по-настоящему чувствовать себя красивой, мне нужно постоянное подтверждение этому извне: либо чтобы меня постоянно окружали люди, которые по физической привлекательности мне объективно уступают, либо постоянно ощущать на себе мужские взгляды, выслушивать комплименты и чувствовать восхищение. Но чтобы выполнялось первое условие, мне нужно жить на Марсе, а второе условие возможно если я хотя бы буду находиться в среде, где много мужчин. Будучи в браке, я не могу себе это позволить, тем более зная темперамент мужа. Дома я этого не получаю. Кусочек счастья я получаю, когда выйду из дома. Стоит только надеть юбку покороче и каблуки. Даже пошлые замечания мне скорее льстят, чем оскорбляют. Нет, я не изменяю мужу и не хочу этого делать. Мне просто необходимо мужское внимание как подпитка энергией, как способ повышения самооценки и уверенности в себе. Я готова отдать и тело и душу одному. Но готов ли один мужчина давать мне эту энергию всю жизнь?

Когда смотрю на себя в зеркало, невольно возникают мысли: "Ради чего я гублю свою красоту и молодость? Отдаться ему на всю жизнь? Он же не ценит этого." Задаю себе вопрос: "А готова ли я прожить с этим человеком всю жизнь даже ради мнимого финансового благополучия?" И становится как-то грустно. Ради чего такие жертвы? При мысли о разводе возникают чувства предвкушения чего-то нового, новых приключений, страстей, как тогда, когда была его любовницей. Но ведь это не бывает вечным. Я же не могу менять мужей каждые три года.

 

Получается, что проблема во мне. Мне снова диктуют условия комплексы и страхи. Тогда получается, что это я разваливаю семью? Это, оказывается, не он такой плохой, а я, гадина, разлюбила? А если так, как же я скажу ему об этом? Он уже не воспринимает разговоры о разводе всерьез. Мы разводимся каждый год и именно летом. Все это напоминает сюжет юмористической пьесы.

 

Так что же в итоге? Получается, я хочу этого развода? И проблема лишь в том, как на это решиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, я слышу, что вы хотите не развода как такового, а хотите чувствовать себя привлекательной, красивой женщиной. Хотите чувствовать себя востребованной. Желанной. А сейчас в отношениях с мужем этого не чувствуете и развод для вас - способ опять почувствовать себя желанной, востребованной, красивой женщиной. Так?

 

Правильно ли я поняла, что в начале отношений с мужем - вы себя чувствовали такой?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, мне очень не хватает этого в браке. Но дело не только в этом. А хочу ли я, чтобы именно он целовал меня, обнимал? В последнее время мне даже не хочется секса с ним. Возникла какая-то брезгливость, порой даже отвращение. Так явно я стала это чувствовать, когда он снова запил. Вообще у нас всегда были очень странные отношения. У нас нет совместных фото, кроме свадебных. Даже в свадебных фото не чувствуется этой связи, нет искры, влюбленных глаз, даже поцелуи как по сценарию. Не как у других.

 

В начале отношений я чувствовала себя желанной. Я думала: если он пошел ко мне, значит я в чем-то лучше, чем она. Тогда я была для него как трофей. Она такая домашняя мамочка-домработница, а я легкая, неуловимая, оттого желанная. Теперь я такая же, как она: мамочка, домработница, кухарка, нянька - все, что угодно, только не слабая женщина.

 

Когда мы стали жить вместе, для меня открылись его недостатки. Но было уже поздно, я уже привязалась к нему. Раньше мне доставалась лучшая его часть: всегда "при параде". Меня стали раздражать его дурные привычки, несоблюдение правил гигиены (не хочется говорить о подробностях), хождение по квартире в одних трусах. В общем, вел себя так, как будто он один или в армейском батальоне, бомжатнике и вытрезвителе. Еще и любитель описать в подробностях все процессы его организма. Поначалу я как-то абстрагировалась от этого. Теперь не могу. Обычно я чувствовала, что хочу этого мужчину, когда он сидел за рулем автомобиля. Это единственное место, где он был мужчиной, а не грудным ребенком, животным или растением. Фактически, это было воссоздание той ситуации, когда я чувствовала себя хорошо. Когда мы были любовниками, то встречались, в основном в машине.

 

Мне хочется почувствовать, а как это жить с мужчиной, который не пьет, который берет на себя ответственность за семью, который относится к тебе как к принцессе. С мужем никогда не было какой-то нежности, теплоты. Был только алкоголь и секс. Он даже разговаривал со мной как с мужиком. А сестра, однажды услышав нашу ругань, удивилась, что я могу так ругаться.

 

Разве если я допускаю мысль о другом мужчине, это не значит, что я разлюбила? И тогда я не просто хочу чувствовать себя желанной, я хочу другого мужчину. Это не повод для развода?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, допускать мысли о другом мужчине - не признак того, что вы не любите мужа. Думаю в ваших отношениях очень много запуталось. 

То, что есть в них сейчас - скандалы, ругань и другое поведение - от этого опускаются руки и пропадает желание что-то делать для этого мужчины. 

Дурные привычки, несоблюдение правил гигиены и другие моменты совместного быта - это все можно корректировать. НО. Только после того, как он бросит пить. 

Алкоголизм - это то, что сводит на нет все ваши попытки как-то улучшить ситуацию. 

 

Отвращение, нежелание секса с ним, то что вы не чувствуете себя с ним женщиной, скандалы, ругань - это все прямое следствие того, что он злоупотребляет алкоголем. Употребление - это то, что позволяет ему не меняться, позволяет ему и так чувствовать себя более менее сносно - зачем предпринимать что-то еще.

 

Я хочу подчеркнуть, что в этой ситуации надо менять жестко и категорично, а где можно договариваться. 

Про его помощь по дому, ваши сексуальные отношения,его привычки - это все можно обсуждать и приходить к компромиссу. С употреблением вопрос решается жестко или никак. Здесь не может быть никаких компромиссов. 

Т.к. если человек пьет, то с ним невозможно ни о чем договариваться в принципе

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, мне не совсем понятно: разве можно, к примеру, желать одного мужчину, а любить другого? Сексуальное влечение и любовь отделяются друг от друга? Мне казалось, что хотеть близости телесной и духовной можно только с любимым мужчиной. Если это не так, то получается, что я, действительно, никогда не любила мужа? И это была всего лишь страсть, животные инстинкты? И решение о замужестве было принято, как говорится, "на эмоциях"?

 

В итоге, вопрос звучит так: "Бороться с алкоголизмом или разводиться?" 

Бороться всю жизнь? А ради чего? Это значит, что все будет так, как сейчас. Никаких новых чувств и эмоций. То есть мне дали основу с заложенным в детстве воспитанием, образом жизни, привычками, установками, и, как говорится, лепи из этой основы, то, что тебе нужно. И другой основы тебе не дадут. Он никогда не станет другим, принципиально другим. Интеллигентом с отменным воспитанием или благородным рыцарем. И проблема алкоголизма ВСЕГДА будет висеть грозовым облаком.

С каким мужчиной я была бы полностью счастлива? С тем, который вел бы меня по жизни, но вел в нужном направлении. С которым можно "нахулиганить", а потом с невинными глазками прижаться к его груди. Он отругал бы, а потом обнял и простил свою маленькую девочку. Я могла любить бы его до безумия. Могла бы с удовольствием готовить ему что-то вкусное, потому что слышала бы: "Спасибо, милая, какая ты у меня умница!" вместо "Привет, братуха! Есть что пожрать? Это жрать невозможно. Ты не отравишь меня?" Вот пока представляла мысленно все это, отчего-то заплакала. У меня НИКОГДА-НИКОГДА не будет ничего другого.

В отношениях с мужем я всегда буду мамочкой, постоянно должна буду его контролировать, чтобы не сорвался, постоянно выполнять роль прислуги, потому что он так привык. Он сам признает: "Я такой человек. Я не могу делать то, что мне не нравится". Братья чинят ему машину под его указания. За деньги. Двоюродная сестра моет машину, потому что он ее катает, мать и жена обслуживают, потому что должны. А этого ли я хочу? На всю жизнь.

 

Мне почему-то кажется, что рано или поздно мы все равно разойдемся. Даже его мать не верила в долгосрочность этих отношений. Скоро у нас встанет вопрос о покупке квартиры. Я вдруг поняла, что не хочу покупать с ним квартиру, потому что потом я не смогу уже от него уйти. Если и принимать решение о разводе, то сейчас.

 

Еще и мама постоянно подливает масла в огонь, говоря о том, какой ужасный у меня муж, как невыносимо с ним жить, и что его вообще надо изолировать от детей. Родственники обеими руками за этот развод. Их отношение к мужу уже не изменить. Получается, я никогда не узнаю, что такое дружная семья, когда твоего мужа принимают. И всю жизнь бороться одной, и быть между двух огней.

 

Мне кажется, что я не готова на все это.

 

Анна, я наверно и Вас уже запутала.))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, ваш муж - сложный по характеру человек. Плюс к этому - он еще и алкоголик. Жизнь с таким человеком не сахар, я согласна. И это правда, что проблема алкоголя всегда будет висеть над ним. Это невероятно сложный путь и , конечно, вы не обязаны по нему идти. Уж точно, никто вас не осудит, если вы решитесь на развод. 

 

Похоже, что вы уже приняли решение внутри, но почему-то сейчас вы как будто оправдываетесь за это решение. Что заставляет вас это делать? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, наверно, Вы правы. В глубине души мне хочется этого развода. 

Когда начинаю думать, а как все будет после развода, бытовые проблемы даже как-то уходят на второй план перед возможностью новых отношений. Но страх одиночества все равно есть и страх стать неполноценным членом общества.

 

Но муж не хочет развода. Он как будто не видит проблем. Его все устраивает. И как-то начинаешь чувствовать себя виноватой, когда смотришь на мужа, видишь его спокойное лицо и при этом думаешь о разводе. Когда говоришь ему: "Какая ты сволочь!", в ответ получаешь: "Ну я же твоя любимая сволочь." И какое-то гнетущее молчание и голос внутри: "Уже не знаю." В этот момент хочется, чтобы он накричал на меня, оскорбил, унизил, избил. Мне стало бы легче. А он строит планы о поездке на море, о покупке квартиры. И что я ему скажу: "Дорогой, прости, я тебя больше не люблю"? А он говорит, что у нас всего лишь недопонимание. Так все живут.

 

Получается, что я разрушаю брак. И для его друзей и родственников я буду плохая, тем более, что они меня и так недолюбливают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, для всех "хорошей" не будешь, нет такого решения, которое бы нравилось всем.

А по поводу того, что вы разрушаете брак...начнем с того, что разрушать брак начал он, когда начал пить.

В чем ваша вина? в том что не хотите терпеть его пьянство и все последствия (грубость, несдержанность, трату денег на гулянки, отсутствия внимание как к женщине)?

 

Про страх стать неполноценным членом общества... мы же не в 19 веке все-таки, где женщину без мужчины осуждают. Раньше вот травили "плохих" мужей, сейчас стали более цивилизованно решать семейные проблемы. Есть, конечно, такой стереотип в России, что разведенная женщина=брошенная женщина, а на Западе, например, на разведенную женщину, наоборот смотрят с интересом, т.к. разведенная женщина=свободная женщина.  

 

Думаю, что страх одиночества - это некоторая плата за свободу. 

 

Сможет ли кто-то кроме мамы вас поддержать, если вы решитесь на развод?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, просто порой в спорах с мужем я не могу понять, кто прав.

 

Для моей семьи всегда буду права я, для его семьи - он. А если смотреть на ситуацию объективно, с третьей стороны? Муж обычно говорит мне о том, что его не устраивает. И головой я понимаю, что он вроде бы прав. Я, действительно, отправляю его на работу голодным, я, действительно, не умею отстирывать белье и могу не заметить, что он пошел в грязной футболке или рваных штанах. Я, действительно, не встречаю его с работы как короля, не набрасываюсь ему на шею, не проявляю инициативы в сексе. И во всем этом я чувствую себя виноватой. Тогда, с его точки зрения я такая принцесса-белоручка, ждущая олигарха с домработницей. Значит, я плохая жена и я его не люблю, и пьет он от такого "счастья" И даже мои объяснения глупо звучат: у меня не хватает времени, я устаю, не проявляю чувств, потому что боюсь, что отвергнет, посмеется, а теперь уже просто не хочется.

 

Но, по мнению, моей мамы, он обнаглел и сел мне на шею. Что он в семье третий ребенок, бездельник, предатель и алкоголик. А я, в глазах моей мамы, худая, измученная, невыспавшаяся. И ему наплевать, как чувствую себя я. И тут в некоторых мометах сложно спорить. Даже когда я пытаюсь его оправдать перед мамой, она говорит, что я наивная дура. Но ведь он не виноват, что воспитан по-другому, что для него помочь жене - значит быть подкаблучником, что, когда его просят остаться с семьей, а не ехать одному развлекаться - значит лишить его свободы.

 

И получается, что если я не борюсь с алкоголизмом, значит не люблю, а любила бы, боролась. И тогда он прав.

 

Поддержит меня практически вся семья, мне изначально говорили: "Не связывайся с ним". По крайней мере на словах. Но меня пугает, что меня все начнут жалеть. Я прочувствовала это пршлым летом, когда мне говорили: "Если он тебя обидит, знай, что тебя есть кому защитить." И всяческое "Ты как? Не переживай. Он тебя не стоит" Эта дикая жалость автоматически означает, что все они счастливее меня, а я одна в семье какой-то недочеловек. Это я и имела в виду, когда говорила о неполноценности.

Хотя муж уверяет меня, что сестры мои будут тихо радоваться, что они с мужьями, а я без. Что у них передо мной преимущество. Что все они завистливые и злые.

Но открытых конфликтов у нас в семье никогда не было. Хоть многие со сложным характером, но как-то семья чувствуется, в отличие от семьи мужа, где постоянная ругань и отдыхают все отдельно друг от друга. Сестра просто однажды мне призналась, что с детства мне завидовала и злилась, что ей ставят меня в пример. Да и есть у нее склонность к фантазированию. Говорила мне, что видела моего мужа с женщиной, что хозяйка собиралась выгонять его из квартиры за пьянство, что оказалось неправдой. Поэтому муж возненавидел мою сестру и считает, что она специально разрушает наш брак.

Вот и встает вечный вопрос "Кто виноват и что делать?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Мария, в том, что он пьет виноват только он. Он пьет потому что хочет пить, а не оттого что вы плохая жена.

 

Конечно, вы, как и я и многие другие - не идеал. Где-то и вы можете быть неправы, и наверняка, вы тоже не все можете дать мужу, что он хотел бы от вас. Но вопрос не в том, кто хуже себя ведет и кто более "хороший". Невозможно стать идеальным мужем или идеальной женой. Проблема в том, что алкоголизм - это та точка, при которой договоренности, обсуждения трудностей, взаимные уступки - все, на чем строятся отношения - невозможны. Кроме его алкоголизма есть еще куча проблем, я согласна - и с вашей стороны и с его. Но при желании - это можно решить. Не самим, так вместе с психологом. Но прежде нужно перестать употреблять.

 

Мария, а зачем вам знать, кто прав "объективно"? За что себя так виноватите? Перед кем чувствуете себя виноватой больше всего?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зачем знать, кто объективно прав? Наверно, чтобы знать, что поступаю правильно.

 

Почему тема звучит именно так: развод или "все так живут"? Если все так живут, как убеждает меня муж, значит это я какая-то не такая. Значит это я не приспособолена к семейной жизни, "живу в розовом мире ", по словам мужа, а в жизни все так жестоко. Значит, мне нужно меняться, а развод всего лишь моя прихоть.

Что же получается, что вся страна - это несчастные замученные бытом женщины и их мужья-алкоголики? И моя семья какая-то особенная? Муж убеждает меня, что у них все так же, просто мне не говорят. Но я же вижу, что не так. И подавляющее большинство моего окружения считает, что я права. И если большинство так считает, значит я объективно права или просто выставила мужа монстром?

 

Виноватой, прежде всего чувствую себя перед мужем и его матерью. Ведь решиться на развод -это значит признать слова мужа, что я бессердечная, эгоистичная, капризная, самовлюбленная особа, которая не умеет любить. Но это же не так. И чтобы доказать, что я не такая, я должна бороться.

 

Наверно, я все слишком усложняю. Головой понимаю, что все намного проще. Но мои "тараканы" постоянно дают о себе знать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Почему тема звучит именно так: развод или "все так живут"? Если все так живут, как убеждает меня муж, значит это я какая-то не такая. Значит это я не приспособолена к семейной жизни, "живу в розовом мире ", по словам мужа, а в жизни все так жестоко. Значит, мне нужно меняться, а развод всего лишь моя прихоть.

Что же получается, что вся страна - это несчастные замученные бытом женщины и их мужья-алкоголики? И моя семья какая-то особенная? Муж убеждает меня, что у них все так же, просто мне не говорят. Но я же вижу, что не так. И подавляющее большинство моего окружения считает, что я права. И если большинство так считает, значит я объективно права или просто выставила мужа монстром?

 

Я об этом и говорю. Получается, что ваши чувства, ощущения, ваше мнение - оно не имеет значение, если "все так живут". 

Если все несчастны - станете ли вы от этого себя лучше чувствовать? 

 

 

Виноватой, прежде всего чувствую себя перед мужем и его матерью. Ведь решиться на развод -это значит признать слова мужа, что я бессердечная, эгоистичная, капризная, самовлюбленная особа, которая не умеет любить. Но это же не так. И чтобы доказать, что я не такая, я должна бороться.

 

А зачем вам доказывать ему, что вы "не такая"? Зачем вам бороться с этим? 

Получается, что его мнение о том, какая вы - важнее вашего собственного мнения о себе?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто мое мнение может быть неправильным. Если все несчастны - значит это норма. Значит, я просто не знаю эту жизнь и живу мечтами. И все попытки перестроить этот порядок воспринимаются как эгоизм. Если я ставлю свои интересы выше интересов других людей, значит я эгоистка. И личное счастье достижимо только в случае "хождения по головам". Тогда получается, что быть счастливой - аморально? Значит, я получила свое счастье за счет счастья других. И расплата за счастье - это постоянное чувство вины.

 

Вот и муж воспринимает все мои просьбы о помощи и слова о том, что мне тяжело как проявления эгоизма, восклицая "Как же ты себя любишь!" отчего мне становится больно и обидно.

 

А мнение других людей для меня всегда было важно, поскольку от него напрямую зависит моя самооценка, а, следовательно, и способность к решительным действиям. И всю жизнь я старалась угодить всем. Если возникала ситуация, где нужно принять взаимоисключающее решение: угодить одному или другому, то я либо перекладывала ответственность за решение на кого-то другого, либо страдала от мук совести. Может быть, я считала, что меня перестанут любить. И мне всегда некомфортно, если кто-то думает обо мне плохо. Поэтому я и пытаюсь доказать обратное.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Просто мое мнение может быть неправильным. 

А чье мнение бывает всегда правильным?

 

 

 Если все несчастны - значит это норма. Значит, я просто не знаю эту жизнь и живу мечтами.

 

Мария, я точно вам скажу - есть счастливые люди и есть счастливые семьи. 

 

 

 И все попытки перестроить этот порядок воспринимаются как эгоизм. Если я ставлю свои интересы выше интересов других людей, значит я эгоистка. И личное счастье достижимо только в случае "хождения по головам". Тогда получается, что быть счастливой - аморально? Значит, я получила свое счастье за счет счастья других. И расплата за счастье - это постоянное чувство вины.

 

Интересная у вас цепочка:

1. если я меняю ситуацию, которая меня не устраивает, если не соглашаюсь терпеть - значит я эгоистка. Интересное следствие.

 

2. "Личное счастье достижимо только, если вы будете делать плохо другим" ?. Не только так. Но что значит плохо, что значит "хождение по головам" ? Если своего личного счастья вы добиваетесь путем насилие и причинения вреда окружающим - то да, это аморально. Но вы не в ответе за чувства, которые возникают у других на ваши поступки. Любое ваше действие может вызвать у другого человека - радость, раздражение, злость, нежность, зависть и т.п. Представьте, что вы купили себе новое платье. Казалось бы, кого это кроме вас трогает? Это личное ваше дело, которое никак не влияет на других. Но: одна подруга может за вас порадоваться, а другая - позавидовать, третья - разозлиться (она тоже такое хотела! ).  Если жить так, чтобы ни дай Бог ни у кого не вызвать неприятного чувства - то можно вообще ничего не делать. И даже тем, что вы ничего не делаете - вы тоже можете у кого-то вызвать неприятные эмоции. Как же жить?

 

3. "Расплата за счастье - постоянное чувство вины". А за то, что вы родились и живете, дышите воздухом, занимаете место, кушаете - чувство вины не испытываете? )

 

 

А мнение других людей для меня всегда было важно, поскольку от него напрямую зависит моя самооценка, а, следовательно, и способность к решительным действиям. И всю жизнь я старалась угодить всем. Если возникала ситуация, где нужно принять взаимоисключающее решение: угодить одному или другому, то я либо перекладывала ответственность за решение на кого-то другого, либо страдала от мук совести. Может быть, я считала, что меня перестанут любить. И мне всегда некомфортно, если кто-то думает обо мне плохо. Поэтому я и пытаюсь доказать обратное.

 

А вот с этим надо работать - узнавать себя - какая вы, вне зависимости от мнения окружающих? Что вам нравиться, чем живете. Над способностью быть сильной, устойчивой и опираться на себя, на свое мнение, а не на мнение других о вас. Над тем, чтобы самой любить себя, а не ждать, что все вокруг полюбят вас (все все равно не полюбят)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...