Перейти к содержанию

Беременна третьим. Проблемы в отношениях.


Гость Усова

Рекомендуемые сообщения

Доброго времени суток.

 

Мне 33г. Беременность 14 недель. Это будет мой третий ребенок.

Первой дочери 9 лет. С ее папой мы прожили 5 лет, отношения с самого начала были сложные. Но ребенок был желанный запланированный. Когда родилась дочь мы с ним расписались официально. Не было ни свадьбы, ни даже просто посиделок, расписались из-за дочери. Я прописала его к себе в квартиру, т.к. у него жилья не было, но отношения тогда вообще испортились, он перестал ночевать дома, пил, оставлял меня с ребенком без денег даже на лекарства...Вобщем через два месяца после росписи я развелась с ним по бумагам, а через год мы разошлись совсем.

Второму ребенку 6 лет. После развода с мужем первый раз после долгого сидения дома с ребенком ,я попала на вечеринку, а затем в клуб. там познакомилась с молодым человеком. Он сразу сказал что женат, но что отношения плохие. при мне врал жене по телефону что на работе... Вобщем я от долгого сидения дома в однообразной обстановке почти в одиночестве потеряла и голову и мы переспали. Я забеременела. Мы предохранялись. Но..

Я тогда была абсолютной противницей абортов и решила родить. Вобщем в итоге этот МЧ сказал что если мне от него что-то надо то иди в суд, доказывай что я отец. Осталась одна беременная и с маленькой дочкой на руках.

Бывший муж помогал копейками алиментов и все. На работе со мной беременной тоже очень плохо поступили. Вобщем был тяжелый  период, пришлось почти выживать.

С детьми помогала только моя мама. Она не работала, и не на пенсии, работала только я.Отношения с ней всегда были плохие. Со временем из-за того, что она мне помогала отношения у нас с ней совсем ухудшились, и сейчас она приходит к детям, но с ней почти не разговариваем даже по поводу детей. Отец мой живет в другом городе, с матерью в разводе с моих 7 лет. Раньше когда мог помогал только деньгами, сейчас сам в трудном положении. Приезжает раз в год на новый год привозит подарки. Общаемся по телефону не часто, но хорошо.

Два с половиной года назад закончились очередные мои отношения, которые для меня оказались очень тяжелыми. Не вдаваясь в подробности мне пришлось сделать три аборта. Последний раз я уговаривала, плакала, умоляла оставить ребенка. Но мужчина сказал, что если оставишь - останешься одна. Тогда для меня даже мысль снова остаться одной теперь уже с тремя детьми на руках была просто адом. В итоге мы с этим человеком разошлись, потому что он предпочел завести отношения с другой когда я была уже беременна, и из-за нее настоял на аборте.

Потом депрессия, психолог, феназепам...недолго. Через полгода я была уже в норме.

Год назад со мной познакомился мужчина, вполне такой ничего. У него дочь от первого брака 4 года.

В течение года мы то встречались, то не встречались, то жили вместе, то расходились.

Прошел год я узнаю что беременна. Я была рада. Сейчас я чувствую что морально и эмоционально готова к материнству, возраст уже такой что более полно можешь воспринимать малыша, его рождение, рост. Мужчине сразу сказала, что аборт делать не буду, в конце концов дети у меня уже большие, с деньгами и раньше было не легко, справлялись и сейчас справимся, да и вообще я этого ребенка ЖДУ, он мне дорог, а сейчас мне вообще все равно с мужчиной я буду или одна его растить.

Мужчина сказал, что он ребенка не хочет, но "от меня никуда не денется". Буквально его слова. отношения были в норме, не то что бы очень устраивали, но и не раздражали. Это были отношения любовников, друзей. но не семьи.

Вскоре у меня начался токсикоз, плохое самочувствие, я стала раздражительна, часто плакала, выговаривала мужчине что он меня не любит...Ну беременные закидоны, да на фоне прошлых стрессов, страхи повторения прошлых ситуаций...Все в кучу. Но самое главное меня перестали устраивать наши отношения, мне хотелось семьи, хотелось мужской поддержки, солидарности, совместного ожидания ребенка, того чего у меня в жизни не было. А он вел себя как раньше.  

1. Когда он берет дочь от первого брака к себе в гости, то ночует у себя  (он живет у родителей после развода).

У нас ночует с ней редко, оправдываясь тем, что ребенок пока еще плохо спит, хотя в последний раз она спала как убитая. При этом он меня не предупреждает, когда он ее возьмет, в какой день, на сколько дней,  а просто ставит перед фактом. И это бывает иногда несколько раз за неделю.

Мы разговаривали и раньше на эту тему, я просила его предупреждать меня хотя бы за день, ведь у меня тоже могут быть планы, дела, желания. Он соглашался, на пару раз его хватало, потом начиналось тоже самое. Это касается не только дочери, а вообще всего: дела в его саду, в огороде родителей, в гараже, с друзьями.

2. Когда его бывшая звонит и просит забрать дочь из садика, или просто забрать в гости, или отвезти дочь по адресу где сейчас находится бывшая, он сразу же без раздумий берет и делает то, что она просит. Мне это не нравится. Я прошу, чтоб она предупреждала заранее если ей, что-то нужно, ведь у нас могут быть какие-то совместные планы или дела, почему мы должны под нее подстраиваться, если это не форс-мажор?

Он или молчит, или пытается ее оправдать. При всем этом возвращаться к бывшей семье не намерен.

3. Он обещает, что -то и не делает. У меня же в семье всегда было так, что папа если что обещал в лепешку расшибется, но сделает. И я привыкла считать, что у людей (не только у мужчин) это должна быть норма. не можешь - не обещай. А тут постоянно. В последний раз он взял дочь на выходные в один из которых он обещал, что мы все вместе с его дочерью и моими детьми поедем на городской праздник. И ничего. Он просто поехал туда с дочерью, а мне в смс написал, что он уже там, причем как бы между делом, не желая меня обидеть совершенно. я в шоке просто была...

На фоне этого прочие мелкие неурядицы и недовольства превращаются в огромные проблемы, я нервничаю, расстраиваюсь и плачу, потому у меня начинает тянуть низ живота и мне приходится отлеживаться, боюсь попасть в больницу из-за этого. Сказала ему что если не нужны наши отношения пусть идет на все четыре стороны, но он и расставаться не хочет и менять ничего не хочет. А я устала. Чувствую себя ненужной, одинокой и уж точно никакой семьей тут не пахнет.

Сейчас я стою перед выбором или остаться с ним  и смириться что ничего не измениться, периодически ругаясь и нервничая пока не привыкну, жить как придется, в неопределенных и непонятных отношениях,  или закончить отношения с ним ради свох нервов.

С одной стороны мне дорог ребенок, я хочу быть спокойной и здоровой, чтобы благополучно родить малыша и знаю что прекрасно справлюсь и одна.

С другой стороны очень уж стрессово снова оставаться одной с детьми, когда появилась надежда на полную семью, тем более что человек то он не плохой, и с руками, и поможет где надо, и деньгами помогает.

Сейчас написала ему плохие смс, потому что просто нервы не выдержали, и отключила телефон. И умом не хочется с ним общаться хотя бы какое-то время, а надежда тянет пообщаться и все таки наладить отношения. Но в последний месяц все попытки наладить отношения заканчиваются охлаждением и уходом в себя у него, и слезами и истериками у меня.

Я не знаю что делать. Извините за долгий рассказ.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте!

 

Первое, что хочу вам порекомендовать: не принимать сейчас поспешных фатальных решений. Как вы сами отметили, вы сейчас в недостаточно стабильном эмоциональном состоянии для этого из-за беременности.

 

С остальным давайте разбираться:

 

1. Он никогда не предупреждал о своих планах? Или такое поведение стало появляться недавно?

2. Видимо, ему важно оказывать поддержку своей бывшей семье. Мне кажется, не стоит вмешиваться в их отношения. Просто после каждого такого инцидента говорите: "мне очень неприятно, что меня не предупредили, я бы хотела, чтобы в следующий мне планах сообщили заранее".

3. А есть ли еще какой-то пример того, что он не держит обещание? Возможно, тут дело не в том, что он не умеет держать слово, а в том, что он взял с собой дочь. У меня складывается такое впечатление, что он как будто не хочет, чтобы вы с ней общались. Вы с ним обсуждали вопрос общения вас и его дочери? Он вас ей представил?

 

Правильно ли я поняла, что в целом он устраивает вас и как человек, и как мужчины? И вы хотели бы с ним создать семью?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо, что ответили!

Мы вчера все таки поговорили, многое выяснили. Мы с ним конечно оба во многом не правы, простили друг друга, помирилсь, но осадок остался, а жить то надо дальше, поэтому все таки мне нужна Ваша помощь, чтоб устранить проблемы в дальнейшем. Боюсь ситуации будут повторятся, даже уверенна в этом.

1. Он никогда не предупреждал о своих планах, пока я не стала в агрессивной форме говорить что мне это очень не нравится. После этого через раз все таки предупреждал. Сейчас периодически забывает это делать. Но за ГОД ведь можно было уже научиться, меня это расстраивает и злит(((

2. Ему важно оказывать поддержку дочери, они с бывшей после развода через суд делили сколько папа будет видеть дочь, видимо сильно были обижены друг на друга. Потом она год периодически уходила в запой и бывало просто не приходила за ребенком в садик, няня звонила момему мужчине и тот бежал сломя голову. Но эти ситуации понятны и никогда с моей стороны не осуждались. Сейчас она не пьет давненько, отношения у них ровные, он может взять дочь к себе когда сам захочет или она может попросить. Мне действительно неприятно, что она просто не предупреждает заранее, а он видимо боясь что за дочь опять придется в суде бороться летит по первому ее требованию выполнять желания касаемые дочери. Я ему объясняю что у нас тоже будет ребенок, и если я буду вести себя как его бывшая, то он просто рехнется бегать по всему городу за двумя детьми и подстраиваясь под каждую из нас. Он это понимает, сказал, что будет просить ее предупреждать.

Проблема еще и ,а может и в основном в том, что у меня не хватает терпения подождать и нервов. Я очень истеричная по натуре, обидчивая. Умом я понимаю, что нужно просто спокойно но твердо сказать ему, что он опять не прав и мне не нравиться, но ничего не могу с собой поделать и начинаю грубить ему, учить его жизни, а частенько и просто орать(( Понимаю что так нельзя, и что это только делает хуже. А как сдержаться - не знаю. Это происходит мгновенно, будто буря поднимается в голове, мозг отключается, и все...понеслась... Если бы я могла спокойно реагировать, но куда тогда девать эмоции? Как дать им другой выход? 

3. Например он обещал приехать в семь, а приехал в пол девятого. Сказал что задержался в гараже, я ему доверяю в этом, но обидно было что он даже не позвонил предупредить. А он сказал могла бы и сама позвонить и спросить. Но может я ошибаюсь, если человек опаздывает, так он и должен предупреждать. Боюсь если я буду сама звонить, то он расслабиться и начнет опаздывать постоянно, типа сама позвонит если надо((( Были еще случаи, но честно я сейчас не могу вспомнить конкретики (извините память подводит из-за Б.). Но они точно были, хотя справедливости ради - не постоянно, но периодически.

Насчет дочери мы с ней знакомы, они периодически гостят у нас днем, играют с моими детьми, вобщем ребенок как ребенок, только шебутной))

Но у него в голове какой то бзик, он мне сам говорил, что боиться что я не приму его дочь и буду плохо к ней относиться. Хотя после того, как погостят у нас, сам признает, что мы с ней нормально ладим. И все равно получается что из-за дочери мы с ним разлучаемся надолго(( И сейчас у меня действительно возникают к этому ребенку нехорошие чувства, я в ней теперь уже вижу соперницу, разлучницу и более того, мне кажется что из-за нее страдаю я и наш малыш, который в животе((( Опять же мозг понимает, что это глупо, что это мужчина мой не может выстроить пока нормальных отношений чтоб и ей и мне. Но...дочь его меня уже раздражает. Вчера при разговоре он спросил, дак что мне дочь тогда вообще не брать и не общаться? Честно мне уже так хотелось сказать НЕТ!!!!! НЕ БЕРИ!! ЧТОБ я ее не видела и не слышала о ней.   Такой соблазн был((( Но это неправильно, и я сказала бери, но предупреждай меня заранее, и ночуйте иногда у нас дома, а не у родителей.

Вобщем опять же это проблема того, что терпения у меня не хватает, а нервов перебор(((

 

В целом он меня очень устраивает, он хороший человек , и мужчина неплохой, я очень хочу с ним семью. но вот у него пока стремления странные, он то вроде ведет себя, будто у нас семья, а то будто у него своя жизнь, а у меня своя.

 

Очень большая проблема моя истеричность и нехватка терпения. Моя мама такая, постоянные истерики, скандалы, крики, обиды, человек совершенно не умеет спокойно решать даже простые вопросы. В результате с ней не смог ужиться ни один мужчина, я видела как она единственного после папы официального мужа доставала  этим, он сбежал через год.  А у меня пример то только ее, я выросла на этом. всю жизнь ищу выход как реагировать споконей, как  не истерить, как больше доверять мужчине...Пока не нашла ответ. Эмоции бегут впереди разума, а они слишком сильные и неприятные, никому не понравиться когда им постоянно недовольны да еще и орут на него, даже если человек не прав(((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. Если вы просите предупреждать о планах в неагрессивной форме, его поведение не меняется?

2. Такое ощущение, что в его бывшей семье было как будто принято не предупреждать о планах, часто их менять, быть может, даже не строить особых планов в принципе. Поэтому они оба так себя ведут, потому что к этому привыкли. В этом случае надо просто как можно более спокойно напоминать, что вам важно, когда все планируется и об изменении планов сообщается. Я думаю, со временем у вас в семье выработаются свои нормы и правила.

Что касается эмоций: о них нужно говорить. Это тяжело и дается не сразу. Как чувствуете, что "подступает", прямо говорите: "Я начинаю закипать/ я злюсь". Для начала хотя бы самой себе, если получится - своему мужчине. Продержитесь месяц - выработается привычка и станет проще. При этом важно говорить от себя, начиная с "я": "Я злюсь", "мне обидно". Обычно другим людям так проще услышать, что мы действительно хотим сказать. Напротив, когда мы говорим: "Твое поведение меня выводит". Другими людьми такое предложение воспринимается как обвинение.

Это очень общие рекомендации. Ниже поговорим более конкретно.

3. Из-за чего вас так задевает, когда ваш мужчина не предупреждает, что опаздывает? Что это для вас означает? Какое «послание» за этим стоит?

Ваш мужчина ночует у родителей только, когда забирает дочь? Вы в принципе проживаете вместе?

Вы предлагали ему оставаться всегда, когда он забирает дочь?

4. «он то вроде ведет себя, будто у нас семья, а то будто у него своя жизнь, а у меня своя»

А вы с ним это как-то обговаривали? Обсуждали, какие у вас отношения?

5. Вы правы, мы во многом повторяем поведение наших родителей, или даже их судьбу. Осознание этого факта – уже большой шаг на пути к построению собственной.

Какие у вас отношения с мамой? Она общалась подобным образом только с мужчинами или с вами тоже?

Вы написали, что хотели бы больше доверять мужчине. В чем вы не доверяете своему мужчине сейчас?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Нет , к сожалению не меняется. Поэтому и пришлось перейти уже к открытой агрессии.

3. если он опаздывает и не предупреждает, мне кажется что я не важна для него. что он меня не ценит. Не говорю что не любит - любит. Но не ценит, мне кажется что для него на первом месте другие дела, а я как бы так между делом. А мое мнение, если люди вместе, то они у друг друга и должны быть на первом месте. Иначе зачем отношения?

У родителей ночует только когда забирает дочь, ну или когда поругаемся, редко но бывает, и то с моей подачи. Не знаю живем ли мы вместе. Я его спросила - мы живем вместе? А он говорит - а что это значит?   У него из вещей в моем доме только зубная щетка. хотя я говорила привези вещи. По дому он все делает, что попрошу, и линолеум недавно сам стелил, и сам его привез. И продукты вместе покупаем, и едим вместе, и развлекаемся по большому счету вместе, с детьми гуляем вместе, но теперь все реже. Но обедает он у родителей, вещи стирает ему мама там же,  и вообще все вещи у него там...не знаю..мне кажется он не готов совсем вот прям переехать, а мне не хочется на него давить. Я уме предлагала оставаться с дочерью у нас ночевать хоть иногда. Сказал подумает. Но сейчас не знаю, очень мне теперь трудно выносить присутствие этого ребенка, мало того что она является невольно яблоком раздора, так еще и когда он с ней приходит - то все внимание уделяет только ей. А я как фон, типа телевизора рядом((((

4. отношения обсуждали. Я спросила кто я тебе? Он сказал ты моя женщина. Вот и все. Поэтому и ведет себя так. Я понимаю, что человек по каким то причинам не хочет пока видеть (или не может) во мне свою семью. И это меня обижает, ведь за год уже можно было определиться, а сейчас еще и ребенок будет...

5. с мамой плохие отношения. сейчас она приходит к детям, когда меня нет дома, а между собой мы с ней вообще почти не разговариваем. От нее всю жизнь только нападки, придирки, и огромное недоверие. Однажды даже была фраза что надо было аборт сделать (это обо мне). Мне конечно неприятно - я не наркоман, не алкоголик, мы с детьми нормально одеты, обуты, никогда не голодали, у детей каждый день фрукты есть на столе, каждый день их целую и обнимаю, даже если нет времени обязательно на ночь - спокойной ночи и поцелуй. Она ко мне так никогда не относилась.  От нее не дождешься доброго слова и она считает что имеет право лезть в мою жизнь, потому что она помогает с детьми. Когда она перегибает в очередной раз я довольно резко ставлю ее на место , она сильно обижается и потом долго со мной не общается.  Но я только недавно стала резко ей отвечать, раньше не могла, боялась ее обидеть, жалко ее, жизнь тоже не сахар была. Но сейчас видимо возраст у меня такой - прям резко негатив идет изнутри когда она начинает лезть с дела моей семьи, осуждать или критиковать. Дак она сейчас начала обсуждать все со своей подружкой, а та мне высказывает. Сегодня в автобусе встретилась с ее подругой, а та мне и говорит - зачем тебе третий ребеноК, бессонные ночи, пеленки, больницы. Лучше бы денег скопила да отвезла детей на море. Мы с мамой резко против твоей беременности. Я не подала виду что меня это возмутило, просто сказала , что каждому свое. Но вот маме очень хочется высказать, что она вообще то не имеет права обсуждать мою личную жизнь, со своими подружками. Хотела позвонить, но видимо на фоне беременности опять я размякла и не хочется обижать ее...да и самой лезть в конфликт не хочется.

Она со всеми себя вела одинаково, помню в детстве если день прошел в тишине и спокойствии, то я думала : "какой сегодня хороший день". Я постоянно была в напряжении, потому что не знала когда и из-за чего мать начнет орать. Со своими детьми стараюсь вести себя спокойно, не всегда удается, но однозначно обстановка в моей семье гораздо легче, чем была в моем детстве.

 

Мужчине своему не доверяю в действиях наверное. Он когда что-то делает или планирует сделать не учитывает мои желания и мое положение. Всегда приходиться все объяснять самой и уже после того, как он мне объявил свое решение.. Иногда мне кажется, что я начну рожать, а он скажет: я с дочкой в баню пошел - перезвоню позже...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

«если он опаздывает и не предупреждает, мне кажется что я не важна для него. что он меня не ценит. Не говорю что не любит - любит. Но не ценит, мне кажется что для него на первом месте другие дела, а я как бы так между делом. А мое мнение, если люди вместе, то они у друг друга и должны быть на первом месте. Иначе зачем отношения?»

Правильно ли я поняла, что, когда он вас не предупреждает, это для вас означает, что вы для него не на первом месте?

 

« Я его спросила - мы живем вместе? А он говорит - а что это значит?»

Что вы на это ответили?

 

«мне кажется он не готов совсем вот прям переехать, а мне не хочется на него давить».

А вы предлагали полноценно жить вместе? Предлагали все вещи перевезти к вам?

Глубоко вдохните и выдохните, послушайте себя, вы уверены, что хотите именно с этим человеком семью в полном смысле этого слова?

 

« Но сейчас не знаю, очень мне теперь трудно выносить присутствие этого ребенка, мало того что она является невольно яблоком раздора, так еще и когда он с ней приходит - то все внимание уделяет только ей».

А как бы вы хотели, чтобы было?

 

« И это меня обижает, ведь за год уже можно было определиться, а сейчас еще и ребенок будет...»

Вы обсуждали, как вы будете жить после рождения ребенка? В каком статусе?

 

«От нее не дождешься доброго слова и она считает что имеет право лезть в мою жизнь».

Как именно она это делает?

 

« Когда она перегибает в очередной раз я довольно резко ставлю ее на место , она сильно обижается и потом долго со мной не общается. Но я только недавно стала резко ей отвечать, раньше не могла, боялась ее обидеть, жалко ее, жизнь тоже не сахар была».

Как вам сейчас общаться с матерью, когда вы научились ей отвечать? Проще? Сложнее? В чем именно? Какие эмоции испытываете во время и после такого общения, после подобного конфликта?

 

«Но вот маме очень хочется высказать, что она вообще то не имеет права обсуждать мою личную жизнь, со своими подружками. Хотела позвонить, но видимо на фоне беременности опять я размякла и не хочется обижать ее...да и самой лезть в конфликт не хочется».

Получается, вы оставили все, как есть? И как вам это? Есть ли какие-то переживания по этому поводу?

По какой причине не хочется «лезть в конфликт»?

 

« Я постоянно была в напряжении, потому что не знала когда и из-за чего мать начнет орать».

А как вы сейчас себя чувствуете каждый день?

 

« Он когда что-то делает или планирует сделать не учитывает мои желания и мое положение».

Как бы вы хотели, чтобы он учитывал ваши желания и положение? Как это должно проявляться?

 

«Всегда приходиться все объяснять самой и уже после того, как он мне объявил свое решение..

И объяснять в агрессивной форме? Иначе он не понимает?

 

«Иногда мне кажется, что я начну рожать, а он скажет: я с дочкой в баню пошел - перезвоню позже...»

Это ирония или вы действительно считаете, что он может вас не поддержать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, верно, когда он меня не предупреждает, я чувствую что я для него далеко не на первом месте. Не столько из-за факту того, что он не предупреждает, а пожалуй вкупе со всем остальным его поведением.

 

На вопрос, что это значит я ответила, что он прекрасно видит как живут вместе его родители, они не в разводе, живут вместе много лет, а также пусть вспомнит что и с бывшей женой он еще не так давно ЖИЛ вместе. На это он сказал - ну надо значит привезти к тебе своих вещей. Вобщем я поняла, что он не собирается совсем жить со мной, но часть вещей (личных типа одежды) перевезти не против. Но все это так на словах и осталось. я не напоминаю, потому что сейчас из-за конфликтов не понятно как вообще будут складываться отношения.

 

Да я предлагала перевезти вещи к себе и жить вместе. Он делает вид что не понимает, что это значит, либо говорит что ничего обещать не может. Еще несколько дней назад я была абсолютно точно уверенна, что хочу с этим человеком семью. Ведь я и пришла сюда с этой проблемой.  А сегодня, да собственно уже два-три дня как такие мысли - я будто увидела какой образ жизни он себе выбрал. И этот образ жизни меня не устраивает. Я не знаю, не могу утверждать что я права, но мне бы хотелось чтоб так было: мне кажется, что провстречавшись год и узнав что подруга беременна, человек как-то предложил бы если уж не брак, то как минимум жить вместе. Не ждать что это сделаю я, не отмазываться, а сам стремиться к этому. Расставить приоритеты - важнее только начинающая образовываться семья, а не прошлая жизнь, которая уже в принципе в прошлом. Постараться своего ребенка ввести в новую семью, а не разделять жизнь на две разные части. Не жить с родителями, а общаться с ними, гостить, помогать. Еще раз - не утверждаю что это правильно, возможно я ошибаюсь. Но мне бы хотелось, что бы человек себя вел именно так. Тогда я бы сделала вывод, что я и наш ребенок ему нужны. А сейчас...Я честно пытаюсь его понять, но мне на ум приходит только такой вывод: не важно по какой причине, но человек НЕ ХОЧЕТ быть моей семьей. Общая в интернете на мамских форумах, я немного рассказываю о том, что происходит между нами. Некоторые женщины говорят мне - потерпи, ребенок родится и он изменит свое отношение. Но по моему жизненному опыту, если человек не готов изменить свою жизнь, то чтобы он этого захотел, должно произойти в его жизни поистине что-то сильно выбивающее  его из привычной колеи. Рождение ребенка для мужчины чаще всего таким событием не является. Поэтому я не уверенна, что стоит ждать изменений в его поведении с рождением ребенка. А самое главное, что сейчас оценивая как человек ведет себя, я уже не уверенна, что хочу создавать с ним семью, именно из-за того, что он не хочет, а давить на него дело неблагодарное и напрасная трата нервов и сил. Но и просто встречаться с ним, как раньше мне тоже не хочется, и совсем расставаться тоже не хочется. Все таки ребенок ожидается общий, и хотелось бы его поддержки. С этой проблемой я сюда и пришла и возвращаюсь к тому же - хочу семью, а человек не хочет - мне либо терпеть и смириться. что отношения не изменяться, потому что человек не собирается их менять, но ЭТО МОИ нервы, не известно сколько времени еще пройдет пока я смирюсь и перестану нервничать, а это действует на мое здоровье (в принципе в таких отношениях есть и свои плюсы, та же его помощь по дому, деньгами, морально я понимаю что я не одинокая мама, а у ребенка все таки есть отец). Либо расставаться с ним чтобы не нервничать, тогда могу потерять те плюсы что есть, а они мне тоже немаловажны, но при этом я знаю что прекрасно справлюсь сама и нервы целее будут.  Вот это то я и не могу решить. В принципе получается, что вся проблема на данный момент времени в том, что это я не могу смириться, что человек не даст мне то, что мне хочется - семью.  Если бы я приняла эту мысль как данность, что можно сохранить плюсы этих отношений, если смириться с минусами, то возможно жить стало бы легче. Но как это сделать, сохранив свои нервы? Я не знаю.

 

Когда его ребенок приходит  нам, она очень хорошо общается с моими детьми. И мне бы хотелось чтоб они стали как бы одним коллективом. То есть, не так чтоб я заботилась о своих детях и уделяла им внимание, а он о своей, а чтобы они все для нас с ним были ОБЩИМИ детьми, именно в тот момент когда они у нас.

 

Как будет после рождения ребенка я пыталась с ним обсудить. Он лишь говорит, что ничего не может мне обещать и опять же делает вид, что не понимает о чем я или уходит от разговора. В ближайшие дни попробую обсудить это с ним еще раз.

 

Как мама лезет в мою жизнь? К примеру она осуждает какие-то мои действия, говоря при этом что я не слежу за детьми (например, если я не успела искупать детей, и планирую это сделать завтра или когда прошу дочь прошу дочь самостоятельно дойти до бассейна в светлое вермя суток, предполагая что ей уже пора быть более самостоятельной, ведь бассейн находиться через дорогу от нашего дома и смотрю с балкона, что дочь до бассейна дошла и зашла внутрь. Когда у меня проблемы с деньгами и мне не на что покупать детям новую одежду, а кроме того моя дочь не аккуратна и я хочу научить ее  быть более бережливой  к вещам - мать не слушая мои аргументы и не предлагая свою помощь просто орет, что я не одеваю своих детей и они ходят как бомжи, потому что у них нет новых вещей, и кроме этого постоянно наговаривает это моим детям и они тоже начинают говорить что им не в чем ходить, хотя это не так. Детям я объясняю что она не права. Но ей объяснять бесполезно. Она просто пропускает все мимо ушей. У моей дочери был лишний вес и  мы сидели на диете. Моя мать всячески критиковала мои действия, хотя диета в большинстве положений была продиктована врачом диетологом. Мать орала что я заморю детей голодом, что они вырастут не полноценными потому. что им не хватит витаминов (это при том, что у детей каждый день были фрукты просто горами на столе)... Обсуждала опять же это со своей подругой, а та видя что я значительно похудела, сказала мне - ой до чего ты себя довела. Диета длилась всего месяц. Но нервов мне было вымотано на год вперед.  Она обсуждает и осуждает мои отношения с мужчинами и их самих, она осуждает мою подругу, даже пыталась ее выгнать из МОЕЙ квартиры, когда та жила временно у меня, потому что ей некуда было идти...Это только несколько ситуаций. и как она мне сказала - она моя мать - хочет орет на меня, хочет материт. После этого я и стала резко с ней общаться.

 

После того как я стала резко ей отвечать мне не стало с ней ни проще , ни сложнее. Просто я решила что хватит, и больше я не потерплю подобного отношения к себе. мы стали меньше общаться и это для меня с одной стороны лучше, потому что нет давления, с другой стороны хуже, потому что где-то в глубине души теплиться надежда что она все таки как мать хоть иногда меня морально хотя бы поддержит.

После конфликта я чувствую злость на нее, что она вынуждает меня общаться с ней как плохая неблагодарная дочь, но в то же время я чувствую облегчение, понимая, что человек начинает вести себя более корректно, а значит я почти не нервничаю из-за нее.

 

В ситуации с маминой подругой я оставила все как есть. Пока. Я думаю я сама не правильно среагировала, надо было пресечь тираду маминой подруги, но я просто не думала что человек позволит себе такое мне высказать и растерялась. Поэтому если бы я выговорила все матери, то я бы не тому человеку адресовала свою злость и недевольство. Но сейчас успокоившись я знаю как вести себя с этой ее подругой ,  но матери нечего говорить не стану. У нее единственная подруга, и ей видимо важно обсуждать волнующие ее моменты с кем-то, а больше ей в принципе не с кем. Думаю, когда она увидит что я не здороваюсь и не разговариваю в ее подругой, мать сама поймет, что давить через нее на меня не имеет смысла. А обсуждать...ну пусть это будет на ее совести. Не хочется лезть в конфликт из-за детей. Сейчас она каждый день приходит к нам домой пока я на работе, общается с детьми, гуляет с ними. Дочери это особо и не нужно, она уже достаточно самостоятельна, а вот сын более трусливый и еще пока не самостоятельный, ему спокойней когда бабушка приходит. Да и дети ее любят, к ним она относится намного лучше , чем ко мне. У меня же пока нет возможности проводить с детьми время днем, кроме выходных. А если возникает конфликт, то она обижается и может просто не прийти. С одной стороны я понимаю, что не придет она день - два дети переживут, но не хочется их расстраивать, она у нас единственная бабушка.

 

В детстве я была постоянно в напряжении. Сейчас в своем доме я абсолютно спокойна и расслаблена. Но когда мы встречаемся у меня дома, если я уже пришла с работы, а она еще не ушла домой, тоя чувствую напряжение, тревожность и скованность от присутствия этого человека.

 

про: Учитывать мои желания и положение. ну как минимум спросить - справлюсь ли я без него, если у него дела (ведь самочувствие сейчас не в лучшей форме). Объясняю я не всегда в агрессивной форме. Даже более того, раньше это было достаточно редкое явление, часто это начало происходить после того как я узнала , что беременна, а человек не собирается менять свою жизнь и создавать семью, не учитывает мое самочувствие и не интересуется им.

 

про то что я буду рожать, а он ребенком своим заниматься...раньше это была ирония, а сейчас я все чаще прихожу к мысли, что я действительно боюсь что в реальности так и будет((((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

«Да, верно, когда он меня не предупреждает, я чувствую что я для него далеко не на первом месте. Не столько из-за факту того, что он не предупреждает, а пожалуй вкупе со всем остальным его поведением».

Вы бы хотели быть на первом месте для него? Для вас это важно?

 

« Но все это так на словах и осталось. я не напоминаю, потому что сейчас из-за конфликтов не понятно как вообще будут складываться отношения».

Что происходит сейчас? Конфликты возникают по поводу дочери?

 

« Я не знаю, не могу утверждать что я права, но мне бы хотелось чтоб так было: мне кажется, что провстречавшись год и узнав что подруга беременна, человек как-то предложил бы если уж не брак, то как минимум жить вместе. Не ждать что это сделаю я, не отмазываться, а сам стремиться к этому. Расставить приоритеты - важнее только начинающая образовываться семья, а не прошлая жизнь, которая уже в принципе в прошлом. Постараться своего ребенка ввести в новую семью, а не разделять жизнь на две разные части. Не жить с родителями, а общаться с ними, гостить, помогать. Еще раз - не утверждаю что это правильно, возможно я ошибаюсь. Но мне бы хотелось, что бы человек себя вел именно так».

Вы озвучивали ему свои пожелания в подобной форме: четко и ясно?

 

«Я честно пытаюсь его понять, но мне на ум приходит только такой вывод: не важно по какой причине, но человек НЕ ХОЧЕТ быть моей семьей».

Что он тогда хочет?

 

«С этой проблемой я сюда и пришла и возвращаюсь к тому же - хочу семью, а человек не хочет - мне либо терпеть и смириться. что отношения не изменяться, потому что человек не собирается их менять, но ЭТО МОИ нервы, не известно сколько времени еще пройдет пока я смирюсь и перестану нервничать»

Из-за чего вы нервничаете? Что именно нервирует в такой ситуации?

 

« То есть, не так чтоб я заботилась о своих детях и уделяла им внимание, а он о своей, а чтобы они все для нас с ним были ОБЩИМИ детьми, именно в тот момент когда они у нас».

А он как-то их разделяет?

 

«Как будет после рождения ребенка я пыталась с ним обсудить. Он лишь говорит, что ничего не может мне обещать и опять же делает вид, что не понимает о чем я или уходит от разговора. В ближайшие дни попробую обсудить это с ним еще раз».

Обсудить получилось?

 

« с другой стороны хуже, потому что где-то в глубине души теплиться надежда что она все таки как мать хоть иногда меня морально хотя бы поддержит».

Она вас поддерживает? Кто-то, кроме нее, вас может поддержать?

 

« С одной стороны я понимаю, что не придет она день - два дети переживут, но не хочется их расстраивать, она у нас единственная бабушка».

Дети сильно расстраиваются, когда бабушка не приходит?

 

«Но когда мы встречаемся у меня дома, если я уже пришла с работы, а она еще не ушла домой, тоя чувствую напряжение, тревожность и скованность от присутствия этого человека».

Напряжение, тревожность, скованность – какое чувство так проявляется?

 

«Объясняю я не всегда в агрессивной форме. Даже более того, раньше это было достаточно редкое явление, часто это начало происходить после того как я узнала , что беременна, а человек не собирается менять свою жизнь и создавать семью, не учитывает мое самочувствие и не интересуется им».

Получается, вы на него злитесь, поскольку он должен поменять свою жизнь, если у вас будет общий ребенок, а он этого не делает?

 

«про то что я буду рожать, а он ребенком своим заниматься...раньше это была ирония, а сейчас я все чаще прихожу к мысли, что я действительно боюсь что в реальности так и будет»

Что именно в этом пугает?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы бы хотели быть на первом месте для него? Для вас это важно?

Да, хотела бы. Для меня это важно. Важно поскольку семья в моем представлении – это именно когда партнеры на первом месте друг у друга. Иначе это что угодно, но не семья. Опять же я могу ошибаться, но это МОЕ личное представление о том, какая должна быть семья.


Что происходит сейчас? Конфликты возникают по поводу дочери?

В четверг мы спокойно поговорили. На разговор опять же вышла я, он же снова видимо ждал что все само пройдет…Сказала ему, что если ему не нравятся мои просьбы по поводу предупреждать, планировать и дочери, то он может мне спокойно как взрослый человек сказать, что он не может делать так как я от него жду, и мы попытаемся найти компромисс. В итоге он послушал, покивал головой…в общем у меня сложилось впечатление, что по всей этой ситуации я словно общаюсь сама с собой…Сама себе высказала претензии, сама себе поистерила, сама себя успокоила, сама сделала выводы, сама расставила акценты в отношениях…А он как бы… как ребенок что ли…на то что нравится кивает головой, на то что не нравиться – прячется и ждет что само пройдет…

Но в субботу был прогресс, он с дочерью ночевал у нас, и почти все воскресенье провели до вечера тоже у нас. В принципе вроде пошел на уступки.

И все же какое-то разочарование в нем…ощущение, что мне надо больше всех, что я одна нуждаюсь в отношениях именно семейных, что это я беру инициативу в свои руки…Вот думаю, зачем оно мне если такими усилиями??? И знаете, как то отпустило чтоли. Я чувствую что теперь мне все равно предупредит он или нет, опоздает или нет, дочь у него, или десять дочерей. И вместе с тем будто прошла тяга к этому человеку, будто человек какой то временный элемент в моей жизни, и не особо хочется уже общаться, встречаться и даже возникло некое неприятие человека в физическом плане.

Хотя это меня почему то уже не беспокоит, совсем.

« Я не знаю, не могу утверждать что я права, но мне бы хотелось чтоб так было: мне кажется, что провстречавшись год и узнав что подруга беременна, человек как-то предложил бы если уж не брак, то как минимум жить вместе. Не ждать что это сделаю я, не отмазываться, а сам стремиться к этому. Расставить приоритеты - важнее только начинающая образовываться семья, а не прошлая жизнь, которая уже в принципе в прошлом. Постараться своего ребенка ввести в новую семью, а не разделять жизнь на две разные части. Не жить с родителями, а общаться с ними, гостить, помогать. Еще раз - не утверждаю что это правильно, возможно я ошибаюсь. Но мне бы хотелось, что бы человек себя вел именно так».
Вы озвучивали ему свои пожелания в подобной форме: четко и ясно?

Не такими словами, но понять можно было))) В итоге человек мне тогда сказал, что ничего не может мне обещать…Да уже все равно.

«Я честно пытаюсь его понять, но мне на ум приходит только такой вывод: не важно по какой причине, но человек НЕ ХОЧЕТ быть моей семьей».
Что он тогда хочет?

Как я понимаю он хочет встречаться когда нам обоим это удобно, ночевать у меня когда мы оба этого хотим, но жить все таки своей жизнью.

«С этой проблемой я сюда и пришла и возвращаюсь к тому же - хочу семью, а человек не хочет - мне либо терпеть и смириться. что отношения не изменяться, потому что человек не собирается их менять, но ЭТО МОИ нервы, не известно сколько времени еще пройдет пока я смирюсь и перестану нервничать»
Из-за чего вы нервничаете? Что именно нервирует в такой ситуации?

Нервирует, что человек не понимает, что перемены необходимы. А может понимает. Но ему оно не надо. А меня нервирует, т.к. по-моему мнению это нормально и естественно что отношения меняются, переходят на другой уровень чтоли, когда ожидается прибавление. В моем мозгу это НОРМАЛЬНО и так должно быть. А этого не происходит. Я не понимаю почему, и это меня нервирует.

« То есть, не так чтоб я заботилась о своих детях и уделяла им внимание, а он о своей, а чтобы они все для нас с ним были ОБЩИМИ детьми, именно в тот момент когда они у нас».
А он как-то их разделяет?

Когда они вместе (у нас дома), да разделяет. Не знаю как описать…К примеру в магазине что-то вкусное купить – не всех спрашивает а только ее, я же если своим покупаю, то у него спрашиваю – а Варе купить это или что-то другое?  Вобщем вот такие мелочи, но…

«Как будет после рождения ребенка я пыталась с ним обсудить. Он лишь говорит, что ничего не может мне обещать и опять же делает вид, что не понимает о чем я или уходит от разговора. В ближайшие дни попробую обсудить это с ним еще раз».
Обсудить получилось?

Нет, пока не разговаривали. Пока не хочется поднимать эту тему. Просто как-то все равно стало.

« с другой стороны хуже, потому что где-то в глубине души теплиться надежда что она все таки как мать хоть иногда меня морально хотя бы поддержит».
Она вас поддерживает? Кто-то, кроме нее, вас может поддержать?

Раз в полгода может парой фраз поддержать, это бывает неожиданно, редко и не в тех ситуация в которых хотелось бы. Так как мне бы этого хотелось – нет.

« С одной стороны я понимаю, что не придет она день - два дети переживут, но не хочется их расстраивать, она у нас единственная бабушка».
Дети сильно расстраиваются, когда бабушка не приходит?

Младший сын да, сильно.

«Но когда мы встречаемся у меня дома, если я уже пришла с работы, а она еще не ушла домой, тоя чувствую напряжение, тревожность и скованность от присутствия этого человека».
Напряжение, тревожность, скованность – какое чувство так проявляется?

Страх. Я понимаю что это детский страх. Понимаю что сейчас бояться нечего, что мы оба уже взрослые люди…Но когда встречаюсь с ней или разговариваю, это ощущение возникает автоматом. Я не успеваю даже проговорить про себя, что это всего лишь старые детские чувства, и что бояться нечего. Это осложняет мою жизнь. Я в принципе боюсь конфликтов с людьми. Даже просто споров. Даже если они не правы и говорят обидные мне вещи или несправедливо поступают.  С мужчинами попроще, а с женщинами совсем тяжело. Если разговор идет не доброжелательным тоном, то сразу запускается внутренняя реакция – напряжение, скованность, меня начинает трясти, буквально это видно со стороны, пересыхает рот, моежт разболеться голова, потом долго не могу прийти в себя, пару дней головные боли, нервозность, раздражение, суетливость,  очень сильный стресс. Поэтому с людьми я не люблю общаться. У меня возникает ощущение, что это я плохая, что я виновата…Даже если мне не в чем себя винить, даже если это другой человек говорит плохие вещи. Как это преодолеть я не знаю пока. Даже в разговоре с маминой подругой, когда она говорила вещи, которые чужой человек не имеет право вообще говорить, тем более беременной женщине – я не стала ей отвечать и озвучивать свою позицию, еще и потому что это мне бы сделало хуже. В последние годы из-за этого я даже работу стала искать где с людьми не надо много общаться.

«Объясняю я не всегда в агрессивной форме. Даже более того, раньше это было достаточно редкое явление, часто это начало происходить после того как я узнала , что беременна, а человек не собирается менять свою жизнь и создавать семью, не учитывает мое самочувствие и не интересуется им».
Получается, вы на него злитесь, поскольку он должен поменять свою жизнь, если у вас будет общий ребенок, а он этого не делает?

Да. Мне кажется должен. А он так не считает видимо, раз не меняет.

«про то что я буду рожать, а он ребенком своим заниматься...раньше это была ирония, а сейчас я все чаще прихожу к мысли, что я действительно боюсь что в реальности так и будет»
Что именно в этом пугает?

То, что получается я опять с детьми одна. Причем тут есть отец, который в принципе нормальный, адекватный человек, но я все равно буду о своем здоровье и о здоровье ребенка заботиться одна. А ведь одна я могу и не справиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

«Но в субботу был прогресс, он с дочерью ночевал у нас, и почти все воскресенье провели до вечера тоже у нас. В принципе вроде пошел на уступки».

Как удалось к этому прийти?

 

«И все же какое-то разочарование в нем…ощущение, что мне надо больше всех, что я одна нуждаюсь в отношениях именно семейных, что это я беру инициативу в свои руки…Вот думаю, зачем оно мне если такими усилиями??? И знаете, как то отпустило чтоли. Я чувствую что теперь мне все равно предупредит он или нет, опоздает или нет, дочь у него, или десять дочерей. И вместе с тем будто прошла тяга к этому человеку, будто человек какой то временный элемент в моей жизни, и не особо хочется уже общаться, встречаться и даже возникло некое неприятие человека в физическом плане»

Вы как будто обесценили его и ваши с ним отношения?

 

«Хотя это меня почему то уже не беспокоит, совсем»

Что беспокоит сейчас?

 

«Не такими словами, но понять можно было))) В итоге человек мне тогда сказал, что ничего не может мне обещать»

Что именно не может обещать?

 

«Нервирует, что человек не понимает, что перемены необходимы. А может понимает. Но ему оно не надо. А меня нервирует, т.к. по-моему мнению это нормально и естественно что отношения меняются, переходят на другой уровень чтоли, когда ожидается прибавление. В моем мозгу это НОРМАЛЬНО и так должно быть. А этого не происходит. Я не понимаю почему, и это меня нервирует».

Правильно ли я понимаю, что вы ожидали, что отношения изменяться с вашей беременностью?

 

«Когда они вместе (у нас дома), да разделяет. Не знаю как описать…К примеру в магазине что-то вкусное купить – не всех спрашивает а только ее, я же если своим покупаю, то у него спрашиваю – а Варе купить это или что-то другое? Вобщем вот такие мелочи, но…»

Вы это обсуждали с ним? Говорили, что вам это не нравится?

 

«Нет, пока не разговаривали. Пока не хочется поднимать эту тему. Просто как-то все равно стало»

Что останавливает это обсудить?

 

«Раз в полгода может парой фраз поддержать, это бывает неожиданно, редко и не в тех ситуация в которых хотелось бы. Так как мне бы этого хотелось – нет»

Вы можете ей сказать, что вам нужна ее поддержка?

 

«Страх. Я понимаю что это детский страх»

Страх чего именно?

 

«Да. Мне кажется должен. А он так не считает видимо, раз не меняет».

Если бы вы не забеременели, он должен был бы что-либо менять?

 

«То, что получается я опять с детьми одна. Причем тут есть отец, который в принципе нормальный, адекватный человек, но я все равно буду о своем здоровье и о здоровье ребенка заботиться одна. А ведь одна я могу и не справиться».

Насколько я поняла, он не собирается с вами прерывать отношения? Значит, отец у ребенка все-таки будет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

«Но в субботу был прогресс, он с дочерью ночевал у нас, и почти все воскресенье провели до вечера тоже у нас. В принципе вроде пошел на уступки».
Как удалось к этому прийти?

Не знаю. Он либо понял, что я все равно буду этого требовать , либо ему надоело ругаться со мной по этому поводу.

«И все же какое-то разочарование в нем…ощущение, что мне надо больше всех, что я одна нуждаюсь в отношениях именно семейных, что это я беру инициативу в свои руки…Вот думаю, зачем оно мне если такими усилиями??? И знаете, как то отпустило чтоли. Я чувствую что теперь мне все равно предупредит он или нет, опоздает или нет, дочь у него, или десять дочерей. И вместе с тем будто прошла тяга к этому человеку, будто человек какой то временный элемент в моей жизни, и не особо хочется уже общаться, встречаться и даже возникло некое неприятие человека в физическом плане»
Вы как будто обесценили его и ваши с ним отношения?

Да. Только не сознательно как-то. Но да, верно такое есть. Меня это не радует. Хотелось не этого. А теперь просто как соседи что-ли, хорошие такие дружные соседи))))

«Хотя это меня почему то уже не беспокоит, совсем»
Что беспокоит сейчас?

Здоровье малыша и мое. Но это думаю естественное состояние для беременных ))) Вобщем сейчас куча мелких дел, потому как школа впереди, а у меня третьеклассница и первоклассник. Кружки, школа, поликлиника – дела детские вышли на первый план. А в душе все равно как-то…тоскливо что-ли. Не хватает душевных теплых отношений.

«Не такими словами, но понять можно было))) В итоге человек мне тогда сказал, что ничего не может мне обещать»
Что именно не может обещать?

Видимо вообще ничего))

«Нервирует, что человек не понимает, что перемены необходимы. А может понимает. Но ему оно не надо. А меня нервирует, т.к. по-моему мнению это нормально и естественно что отношения меняются, переходят на другой уровень чтоли, когда ожидается прибавление. В моем мозгу это НОРМАЛЬНО и так должно быть. А этого не происходит. Я не понимаю почему, и это меня нервирует».
Правильно ли я понимаю, что вы ожидали, что отношения изменяться с вашей беременностью?

Да я ожидала.

«Когда они вместе (у нас дома), да разделяет. Не знаю как описать…К примеру в магазине что-то вкусное купить – не всех спрашивает а только ее, я же если своим покупаю, то у него спрашиваю – а Варе купить это или что-то другое? Вобщем вот такие мелочи, но…»
Вы это обсуждали с ним? Говорили, что вам это не нравится?

Нет. Я не могу заставить человека воспринимать моих детей как своих. В принципе это уже не важно. Этот вопрос отпал сам по себе.

«Нет, пока не разговаривали. Пока не хочется поднимать эту тему. Просто как-то все равно стало»
Что останавливает это обсудить?

Ничего не останавливает. Просто все равно, неважно. Перестало иметь значение.

«Раз в полгода может парой фраз поддержать, это бывает неожиданно, редко и не в тех ситуация в которых хотелось бы. Так как мне бы этого хотелось – нет»
Вы можете ей сказать, что вам нужна ее поддержка?

Нет. Мы никогда не разговаривали на такие темы, а если затрагивалось что-то близкое к этому в процессе обсуждения какой-то ситуации, то разговор происходил на повышенных тонах. Вообще разговаривать с ней на любые темя довольно проблематично, она все воспринимает как-то в штыки. Да и мне не хочется на такие темы с ней общаться, потому что я уже знаю, что от этого человека ожидать: это либо будут фразы типа «сама виновата», либо « я тебе говорила», либо подобное. К тому же она сама предпочитает не видеться со мной)))) Это же она убегает из моей квартиры до того как я приду с работы)))))

«Страх. Я понимаю что это детский страх»
Страх чего именно?

Не знаю. Микс страхов. Страх что накажут, обругают, не примут, не будут любить, отвергнут. Все вместе.

«Да. Мне кажется должен. А он так не считает видимо, раз не меняет».
Если бы вы не забеременели, он должен был бы что-либо менять?

Нет. Не должен. Только если мы оба бы хотели что-то изменить. Но ведь произошло не так. Я считаю что моя жизнь меняется, почему же я не имею права требовать чтобы и он свою жизнь изменил? Ведь в конце концов речь идет не только о нас с ним, но и судьбе и образе жизни нашего общего ребенка.

«То, что получается я опять с детьми одна. Причем тут есть отец, который в принципе нормальный, адекватный человек, но я все равно буду о своем здоровье и о здоровье ребенка заботиться одна. А ведь одна я могу и не справиться».
Насколько я поняла, он не собирается с вами прерывать отношения? Значит, отец у ребенка все-таки будет?

Да будет. Но как-то странно он будет. Недавно был разговор, я сказал что раз мы не женаты, то видимо фамилия у ребенка будет моя. Он сказал – хорошо. Я уточнила: то есть ты не против, что у твоего ребенка будет фамилия матери. Он еще раз сказал нет. На что я спросила: ведь это же твой ребенок, почему такое несерьезное отношение? На что он пожал плечами и сказал, что ты же лучше знаешь что делать….Когда сказала, что надо подумать об имени ребенка, и не хочет ли он его сам назвать – он ответил, что это слишком ответственное решение, поэтому думай сама, называй сама. Честно я в шоке до сих пор. Но думаю фамилия при таком раскладе пусть уж будет моя, да и имя я сама выбираю что уж. И как тут не обесценить отношения и не разочароваться в человеке?  У меня не получается, с каждым днем человек становиться все более чужим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

«Не знаю. Он либо понял, что я все равно буду этого требовать , либо ему надоело ругаться со мной по этому поводу»

В каких-то других вопросах он пошел на уступки?

 

«Да. Только не сознательно как-то. Но да, верно такое есть. Меня это не радует. Хотелось не этого. А теперь просто как соседи что-ли, хорошие такие дружные соседи))))»

Правильно ли я понимаю, что сейчас у вас в целом спокойные, ровные отношения? Без эмоциональных всплесков?

 

«Здоровье малыша и мое. Но это думаю естественное состояние для беременных ))) Вобщем сейчас куча мелких дел, потому как школа впереди, а у меня третьеклассница и первоклассник. Кружки, школа, поликлиника – дела детские вышли на первый план. А в душе все равно как-то…тоскливо что-ли. Не хватает душевных теплых отношений».

Теплые душевные отношения – какие они? Как выглядят? В чем проявляются?

 

«Что именно не может обещать?

Видимо вообще ничего))»

Не понятно. Ведь, насколько я помню, он что-то делает для вас, для дома? Или сейчас ситуация изменилась?

 

«Ничего не останавливает. Просто все равно, неважно. Перестало иметь значение»

Тогда какие у вас сейчас отношения? Что означают отношения «дружные соседи»?

 

«К тому же она сама предпочитает не видеться со мной)))) Это же она убегает из моей квартиры до того как я приду с работы)))))»

К кому вы еще можете обратиться за поддержкой? У вас есть близкие подруги?

 

«Не знаю. Микс страхов. Страх что накажут, обругают, не примут, не будут любить, отвергнут. Все вместе».

К сожалению, со страхами не в личной обстановке работать сложно. Плюс вы беременны. Могу предложить пробовать ощущать и осознавать, что с вами происходит в ситуации общения с мамой, или в конфликте, когда появляется чувство страха.

 

«Нет. Не должен. Только если мы оба бы хотели что-то изменить. Но ведь произошло не так. Я считаю что моя жизнь меняется, почему же я не имею права требовать чтобы и он свою жизнь изменил? Ведь в конце концов речь идет не только о нас с ним, но и судьбе и образе жизни нашего общего ребенка»

Вы имеете полное право требовать. Но имеет ли он право не согласиться с требованиями? А выдвинуть, к примеру, компромиссные решения?

 

«Да будет. Но как-то странно он будет. Недавно был разговор, я сказал что раз мы не женаты, то видимо фамилия у ребенка будет моя. Он сказал – хорошо. Я уточнила: то есть ты не против, что у твоего ребенка будет фамилия матери. Он еще раз сказал нет. На что я спросила: ведь это же твой ребенок, почему такое несерьезное отношение? На что он пожал плечами и сказал, что ты же лучше знаешь что делать….Когда сказала, что надо подумать об имени ребенка, и не хочет ли он его сам назвать – он ответил, что это слишком ответственное решение, поэтому думай сама, называй сама. Честно я в шоке до сих пор. Но думаю фамилия при таком раскладе пусть уж будет моя, да и имя я сама выбираю что уж. И как тут не обесценить отношения и не разочароваться в человеке? У меня не получается, с каждым днем человек становиться все более чужим»

Что для вас значит, что ваш мужчина не предложил дать собственную фамилию ребенку и не придумал имя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...