Не могу начать жить

Здравствуйте Олеся. Очень надеюсь, что с вашей помощью смогу выбраться из депрессии или чем бы это ни было. Мне 26 лет и проблема существует довольно давно. Примерно лет с 12-ти. Я постоянно вру. Себе, родителям, кому угодно. Это мне мешает я не могу ни учиться, ни работать подолгу на одном месте, потому что завираюсь и потом просто сбегаю. Я примерно понимаю с чего все началось, но не понимаю как выбраться из этого.  

Да, все устраивает, спасибо.

Здравствуйте, хотела бы понять почему не могу себя пересилить и каждый раз возвращаюсь ко лжи. Вам я расскажу все честно, поскольку сил себя выносить уже нет никаких.

Здравствуйте, извините за долгое молчание. Ничего особенного не произошло в 12-ть, если не считать того, что я первый раз имитировала обморок. Не знаю точно, что меня на это сподвигло. Родителей перепугала, внимание привлекла, но по-моему главной целью было "откосить" от уроков. Я была отличницей, но учится не особо любила и людей боялась, перемены принимала и принимаю очень трудно. Благодаря такому вот приему, я стала как бы на особом положении. На какое-то время от меня меньше требовали, а главное, меньше ожидали. Я могла немного расслабиться. Родители протащили меня по врачам, но ничего серьезнее ВСД не нашли. Списали на возрастные изменения. Я это повторяла и не раз, а стала притворяться регулярно, при этом я как будто не могу себя контролировать. Состояние ухудшается, сильно тошнит, голова раскалывается и я падаю. Потом презираю себя, зарекаюсь, что этого больше не повторится никогда, но каждый раз срываюсь, видимо уже как зависимость. Школу я окончила хорошо, ЕГЭ порадовал тем, что не нужно было лично контактировать с незнакомыми экзаменаторами. Поступила в Университет, но дальше второго курса учиться не смогла из-за прогулов. Я не справлялась с собой, не могла заставить ходить на пары. Вместо этого просто бродила по городу, ходила в кино. С однокурсниками отношения завязывать не стремилась, но все таки обзавелась несколькими подругами. Объяснить свои прогулы оказалось просто - я больна. Походила по обследованиям, нашлись некоторые сосудистые отклонения, этого было достаточно для родителей и деканата. Сначала академ, потом заочное отделение уже в другом университете, который я не закончила до сих пор. Просто не могу себя заставить, чувствую отвращение. Сидела дома годами, но материальное положение все ухудшается и поэтому, я пытаюсь работать. Первое время все хорошо, причем независимо от характера работы, я чувствую прилив сил, самоуважение, но проходит месяц-два и я начинаю придумывать нелепое вранье абсолютно без надобности, потом мне становится настолько не по себе в этом коллективе, настолько стыдно, что я сбегаю. Меня никто не ловил на лжи и я не знаю что будет с моими родителями, если я вдруг расскажу правду, они считают, что я больна уже много лет и всячески пытаются мне помочь, а я только пользуюсь. Иногда презрение к себе становится настолько сильным, что хочется сбежать и из этой жизни. Вот так вот "беспричинно" я порчу жизнь себе и всем вокруг.

Здравствуйте, Олеся. Я пишу честно, поэтому не перечитываю свои сообщения, чтобы не "исправить" там чего-нибудь. Все было именно так, как я написала. Я действительно не могу назвать внятных причин своего поведения. Мои родители в меру строгие, но они очень любящие, заботливые. Чрезмерно ли? Иногда возможно, но это в основном мама. Она педагог  и привыкла все контролировать. Я знаю, что если не смогу что-то сделать, она сможет и сделает все за меня. Это развращает, очень. Она была очень строгая раньше, ошибки воспринимала нетерпимо, но никогда не наказывала нас с сестрой, все обходилось руганью, и то очень цивилизованной. Да я и почти не совершала промахов. Сейчас я отселилась и живу одна, точнее пытаюсь. Могу целыми днями лежать и ничего не делать, при этом всегда усталая, сил нет. Учиться было не сложно, за исключение случаев, когда нужно было быть на публике: слеты, олимпиады и т. д. Я боялась жутко, вплоть до тошноты и рвоты, но заставляла себя, и это работало, какое-то время. Пока нужно было оправдывать ожидания родителей, учителей, одноклассников, у меня более менее получалось. Но вот в университете все время говорили: "Это нужно не нам, а вам" и я как-то потерялась, делать что-то чисто для себя я не могу. Не могу себя заставить, но и для других теперь можно не жить - отмазку я придумала, вот какой-то круг получился. Я защищаюсь от жизни, если можно так выразиться. Я боюсь людей, ненавижу их, считаю слабыми, трусливыми, придумывающими всяческие ограничения, не достойными жизни существами и тот факт, что я сужу по себе просто убивает меня. я задыхаюсь. Не знаю куда себя деть, где приткнуться, где найти свое тихое место.

Здравствуйте, Олеся. Мне очень жаль, что все так быстро закончилось, я имею в виду наше общение. Я понимаю, пусть и не на сто процентов суть своей проблемы. Я пытаюсь не зацикливаться на этом. Вы все верно говорите, способ быть удобной, так и есть, я думаю, только не понимаю как уйти из этого круга. Намерения мои терпят крах каждый раз, когда я вижу любого человека. Пока я одна, я могу много чего себе надумать и решить, вот и с вами я полностью согласна. Но в каждой конкретной ситуации, я теряю контроль, просто возвращаюсь к той манере поведения, что меня столько лет "выручала". Если не сила воли, то я не знаю, что еще может помочь. Ну, да ладно, эм, насчет специалиста, я живу в очень маленьком городке и переезд не предвидится, поскольку материальное положение не позволяет. У нас нет специалистов-психологов. Только психотерапевт, но он сказал, что я в порядке, раз ничего экстраординарного не совершила. Вы - моя попытка найти выход, и пусть диалог получился не очень длинным, но все же разговор с "лицом со стороны", непредвзятым человеком, наверное немного помог прояснить ситуацию. Врать не буду, мы же договаривались, состояние ничуть не улучшилось, я по-прежнему не знаю как ответить на вопросы типа: кто я? Чего я хочу от жизни? Что приносит мне радость и т.п. Те, вещи, которые очевидно движут другими. Я пытаюсь, правда, чем-то увлечься, но не выходит, талантов нет, нет хобби. Все, что я помню из детства, то что приносило радость - это когда меня никто не видел, быть одной, читать, смотреть кино временами, и это все. Простите, что не могу наскрести больше, но вроде все так, если без приукрас. Спасибо за ваше время, я понимаю, насколько оно ценно, и за поддержку тоже спасибо.