Из детства

Здравствуйте!
Меня зовут Лариса,мне 34 года,я мать двоих детей.
Так получилось,что последние 4 года моей жизни радикально отличаются от всей остальной жизни,меня развернуло на 180 градусов просто.До этого"разворота"мне не было интересно копаться в себе,не думалось о психологии,не читалось ничего,кроме художественной литературы.С момента моей первой беременности изменилось слишком многое,и многое было понято,прочитано,услышано и тд.
Я вожу сейчас младшего ребенка к остеопату.Это,я так понимаю,не только остеопат.Этот человек очень много знает и умеет.У моего ребенка на голове есть "гребень",преждевременно закостеневший центральный шов черепа.Остеопат сказал,что именно оттуда идет все напряжение,которое влияет даже на походку ребенка.И сказал мне делать вот что:гладить-заглаживать этот гребень,делать его мягким-мягким,при этом слушать себя,где возникает напряжение-прорабатывать,проживать по возможности.Я ничем подобным никогда не занималась,но выполнять указания этого человека привыкла.потому что доверяю ему,как себе,уж очень много он для нас сделал,деньгами не измерить.Поэтому я стала делать именно то,что было сказано.И почти сразу почувствовала сильную боль в сердце,и какое -то ужасное,безнадежное,беспросветное горе.Ничего не поняла,что это,откуда,слезы сами потекли.И я перестала все делать.Во второй  раз пришло воспоминание.Это было,когда мне было около года.У моей мамы посадили в тюрьму мужа,моего отца,на 4 года(это я тогда не знала,я просто объясняю обстоятельства),мама была беременна,была растеряна,уж не знаю,какие еще причины ею двигали.Она привезла меня и оставила у своей матери,за 10000км от себя.вместе с этим воспониманием пришло понимание,что мучает моего ребенка(ему 1г2м).Я недавно вышла на работу.Мой ребенок боится,что я не вернусь.Каждый день он мучительно переживает мой уход и отсутствие,когда же я прихожу-забирается на руки-и до сна уже не отпускает.Я стала объяснять ребенку,что мама всегда вернется,что такого быть не может,чтобы мама не вернулась,ну и все такое.Ребенок стал отпускать меня без слез,машет ручкой,встречает улыбкой,меньше висит на мне.Я думала,проблема исчерпана.
Но сегодня,когда мы укладывались спать,я решила повторить наш...эксперимент.И вот,воспоминае ужасной яркости,как мама ушла,и больше никогда не вернулась.То есть мое восприятие на тот момент было таким.Мама ушла и не вернулась.Она привезла меня в теплый край,где не нужно кутаться в кучу одежды и всегда светит солнце,кормила меня вкусными ягодами(помню!),а потом однажды ночью потихоньку встала-и больше я ее никогда не видела.

Через год мама вернулась,но у меня мамы больше не было.Я кусала и царапала эту тетку,я плевала в нее,я не хотела покидать мою бабушку,которая рассказывает такие замечательные сказки и так любит меня.Но мама меня забрала и увезла опять на север.Мамой я ее не называла до 6-ти лет.Потом произошел случай.Мама отправила меня к бабушке с соседкой,и та в пути очень плохо со мной обращадлась.И тогда я решила,что когда я приеду домой,то маму буду называть мамой.Как-то так я тогда думала)

Сейчас ситуация такая.Маме 62 года,у нее рак,ее может скоро не стать.А мои обиды на нее растут с каждым днем.И как тогда в детстве я умом понимаю,что мама-это мама,что я уже большая,что я не могу так больше жить,я хочу,чтобы в моем сердце была только любовь.Но,как мне кажется,мама тогда увезла какую-то важную часть моего сердца,ее просто нет больше у меня.Я на сильные чувства просто не способна.Исключение-мои дети,наверное.


Сегодня плакала,пыталась утешить ту девочку,которая так и живет в одиночестве,без мамы,внутри меня.Хочу простить маму,жить с мире с собой.Как это сделать?
Это возможно осилить самостоятельно,или нужна помощь специалиста?

Видимо,в  моем теле та ситуация отображается пролапсом митрального клапана.Мне так почему-то кажется.А еще постоянными проблемами с крестцом.Но там и с папой все очень не радостно...

когда я рожала второго ребенка-это было очень сильное переживание.Я всех простила,я поняла,что я люблю,и что меня любят,что я хорошая,что мама и папа-тоже хорошие,и поступали в жизни так,потому что на те моменты не могли поступить иначе.Были даже мысли об их прежних жизнях,всплывали какие-то смутно знакомые лица,но все закончилось довольно быстро.Ребенок родился-и как будто закрылась дверь.

Надеюсь,Вы не считаете меня сумасшедшей)Я действительно все воспринимаю так,как пишу.

Благодарю за внимание.

Здравствуйте,Сергей Иванович!Благодарю за ответ)
Мне близки пункты 5 и 10.
Часто бывает такое,что рассказывая себе(научилась,анализируя прочитанное,представляю,что моя жизнь-это книга,которую мне нужно пересказать как можно точнее))истории из своей жизни,прихожу к неожиданным выводам,всплывают  воспоминания,которые хотелось бы забыть навсегда.Но таким образом разбирая свою жизнь-себя я все равно щажу.Ни один человек в здравом уме не любит делать себе больно.Возможно,вместе со специалистом это было бы проще.

Я за осознанность,за полную ответственность за свою жизнь и поступки.я бы хотела получить направление,волшебный пендаль,как говорили в моей юности)в ту сторону,где распутаются все нити,которые я так усердно путала всю жизнь))

Мне не очень понравилось,что психотерапевт не выносит никаких суждений.Мораль и нравственность остаются за дверями кабинета.Видимо,издержки профессии.С другой стороны,какой-нибудь разрушитель своей или чужих жизней может прийти на прием именно потому,что там он сможет рассказывать обо всех гадостях,которые сделал в жизни и не бояться никакого осуждения.По мне,так норма все же существует.
А может,я чего-то недопонимаю)

Мне бы хотелось узнать,какой смысл Вы вкладываете в слово"мистический".
Это значит,что мои переживания выдуманы?Или Вы имеете ввиду мистику,как практику?
Кастанеда вспомнился))Только наркотиков я не употребляю.Психологам я доверяю,так как они меня окружают)Но в качестве подруг,поэтому мне не хотелось бы обращаться к ним,как к професссионалам.Нужен незнакомый специалист)




 

Вот случай.
Заболел мой младший ребенок.Ночью был температурный скачок и фебрильные судороги,которые я видела впервые.Очень испугалась,вызвала скорую,потом поняла,что это,отменила,позвонила нашему педиатру-недоступен,позвонила нашему остеопату-дозвонилась.Она сказала:вызывайте скорую.Но я подумала,что ребенку и так очень плохо,а сейчас приедут незнакомые люди,которые будут его бесцеремонно рассматривать,щупать,а потом вкатят укол димедрола с анальгином-и уедут.И решила сбить температуру самостоятелььно.Вызвала доставку жаропонижающего на такси,дала ребенку-и он уснул.
Утром позвонил наш остеопат.Сказала,что ей приснился сон,что я не стала вызывать скорую,а нурофен(именно нурофен я и заказала,хотя хотела цефекон,но передумала)кто-то привез на машине.Ну,нет у меня дома аптечки,мы не болеем)
Это я к чему все)
Это мистика?Чтобы понять.Сон можно считать измененным состоянием сознания?
Можете порекомендовать какую-то литературу на эту тему?

Спасибо,что все доступно объяснили!)
Теперь понятно,куда мне дальше двигаться.На выходные записалась к психотерапевту.