Крик души или "свекровь монстр"

Здравствуйте! Заранее хочу сказать всем участникам форума спасибо, за возможность высказаться и быть выслушанной/прочитанной, так как сейчас я буду писать то, что никогда и никому рассказать/обсудить не смогу ( да что там рассказать, намекнуть и то будет стыдно)

Мы с мужем живем далеко от родителей и родственников и видимся редко ( 1-3 раза в год). В эти приезды я всегда закусываю губу и терплю всё, успокаивая себя, что видят нас близкие люди редко, их забота может быть чрезмерной и т.д. и т.п. ( и никогда не перед кем не скрывала своего снисхождения) И если раньше я делала это на 100% искренне и с пониманием, то последний приезд родителей мужа превратился в какой-то театр абсурда.

-Начало было обычным и нисколько не удивило - куча сумок с едой общим весом килограмм на 30 ( еда на протяжении нескольких лет стабильно не съедается, портится и естественно отправляется на помойку, что незамедлительно доводится до сведения свекрови, остается без внимания и история повторяется вновь, из раза в раз вежливость становится все натянутей и натянутей...) Начинает немного удивлять стена, через которую никак не проходит информация, что ее сын ее заготовки не ест вообще, а мне одной это не съесть и за 10 лет. ( до моих родственников, как бы  абсурдны иногда не были их поступки, информация все же доходит)

-Понимание "угощать" и "заставлять жрать" ( прошу прощения за грубость, но это именно так) у моей свекрови слились в этот раз абсолютно воедино. Угощения собственного сына доходили до скандалов, я держалась как могла, но на грани.

-Далее начались совсем необычные для моего понимания вещи - все шкафы, ящики,полки и коробки были "пронюханы" без моего ведома, вещи в них переложены и "переприбраны" ( включая трусы). Все было прокомментировано ( за исключением интимных вещей, но я уверена, что она побывала и там). Я была раскритикована за "добрые" вещи убранные в тряпки, за неправильно расставленные в холодильнике продукты и еще за много чего найденного в МОИХ вещах. В этом месте я заметно сникла.... Я даже не могу ничего сказать по этому поводу... нет слов...

-Отдельного внимания заслуживает дача.... Свекровь садовод 101-го лэвала, мы с мужем нет, и не собираемся в ближайшем будущем. О чем вежливо говорится ей из года в год. Но в этот раз на нашем с мужем участке были разбиты грядки, от ценных указаний по посадкам и поливу было просто никуда не отделаться. Мои замечания о том, что мне некогда и неинтересно этим заниматься просто пропускались мимо ушей, как будто я ничего не говорю и вообще молчу. Слушать эти повторения одного и того же по нескольку раз в ущерб своему и так очень редкому отдыху было очень тяжело.

- Далее она схватилась за строительные работы и начала привлекать к этому всех. Мои скромные доводы о том что на все есть специалисты и не надо нам тут кулибенщины, о том что мы с мужем не можем заниматься стройкой в ущерб работе в будние дни, в конце концов о том что она делает фигню ( в весьма вежливых выражениях) полностью игнорировались. Когда меня попытались поддержать мужчины ( свекр и муж) она запсиховала и сказала что она вообще завтра уедет. Естественно все сделали как нужно было ей. Нам с мужем пришлось потратить кучу денег на строительный материал ( и фиг с ним) мы "отблагодарили" родителей мужа за проделанную работу ( весьма сомнительного качества, которую 99% нужно будет переделывать) дорогущим подарком, по стоимости равному стоимости работ профессиональных строителей. Мне не жалко, когда муж хочет сделать приятное своим родителям в праздники, но этого на мой взгляд достаточно... ( учитывая, что он всегда покупает им билеты до нас и обратно, добавляет крупные суммы на покупки и т.д. а бюджет у нас общий, "моя сторона" остается без всех этих привелегий по СОБСТВЕННОМУ желанию, мама и бабушка не позволяют себе ничего такого принимать, считая что нам с мужем и так очень трудно все дается ( и это правда) , хотя их материальная сторона не лучше а даже хуже чем у родителей мужа...У меня ( с мамой и бабушкой)близкие и доверительные отношения, они желая помочь и не имея такой возможности, чувствуют, что помогают хотя бы так и я их понимаю.

-Про еду я уже писала, но добавлю еще - готовить мне не давали ("у мамы свой рецепт", "нет! я сама приготовлю"), При этом мои вкусовые предпочтения ,например , я ем без соли и без сахара, не ем жирное, жареное и т.д., не учитывались, при том, что они  никому не мешают, досолить, досахарить, долить масла в салат не проблема, а вот вернуть обратно .... Но я ела... Из вежливости... Искренние возмущения и крики свекрови вокруг меня о том почему это  я так мало ем, практически сопровождались запихиванием в меня ее еды. При этом вежливое объяснение почему - опять игнорировалось.

- Обсуждение с мужем рабочих моментов тоже сопровождались комментариями свекрови " вы скажите это, вы скажите то", при том, что человек вообще не сведущ в делах, которыми мы занимаемся. Приходилось стискивать зубы и молчать. Важные телефонные переговоры ее тоже не смущали, она спокойно заходила в комнату и не обращая внимания на телефон приступала к обсуждению бытовых "проблем".

Можно бесконечно перечислять указания ВСЕМ что одеть, что съесть, куда сесть. Самое ужасное, что она при каждом удобном случае принижала своего мужа и поносила свою свекровь ( и все это при нем же, он мне тихоничко сказал, что привык). Почти последний штрих - в магазине, когда мой муж спрашивал МЕНЯ по поводу чего-то нужно мне оно или нет, подлетела свекровь чуть не с криком -" у нее есть! у нее много! "  Ну и самое мерзкое  последствие ( которое я уже однажды подмечала), что мой муж начинает вести себя хабалисто, заносчиво, базарно, крикливо и невоспитанно.( с чем мы вместе боролись в самом начале наших отношений и весьма успешно, сначала это был целый камень преткновения) И если я скрепя сердце мирилась с таким поведением его мамы, МУЖ в этот приезд своих родителей меня начал по-настоящему бесить. И когда не выдержав его очередного "заскока" - он в течение 20 минут разговаривал одновременно со мной, перебивая и закрывая мне рот - я начала выходить из себя, высказывая ему, что я по этому поводу думаю, его мама начала смеяться, гладить его и приговаривать "весь в маму".... ( когда родители уехали, он стал прежним - воспитанным, тактичным и деликатным как это должно быть в моем понимании) Да, добавлю еще, что этот приезд родителей мне пришлось пережить на фоне того, что в очень ближайшем будущем мы ждем прибавления и сохранять спокойствие мне было жизненно необходимо. Мое личное пространство было начисто разрушено. В своем собственном доме я чувствовала себя хуже чем в гостях  у врага. Постоянно приходилось куда-то "шкериться" от перебранок мужа с мамой ( " ты че меня бесишь", "закрой рот", "тебя что заклинило"  -  для меня это дичайшая дикость), от перебранок свекрови и сверка  ( в которых было слышно только свекровь).  Постоянно слушать телефонные "отчеты" свекрови  кому-то, о том, как она незаменима и как она "помогает детям", по новой осознавая все, что она  "воротит" у меня в доме. И еще раз возникает в голове "сравнение"  с "моими", если они что-то помогут ( помоют, почистят) они сделают это незаметно,никогда об этом не скажут, ни тебе ни кому-то и это есть помощь. Ты увидишь позже, вспомнишь с благодарностью и улыбнешься. И PS  муж пригласил свекровь через полтора месяца снова. И это не просто приглашение, а как бы вроде уже запланированное событие... Вот все раздумываю... не свалить ли мне на море  ( к тому же я не бываю ни в нормальных отпусках ни на больничных уже 5 лет,и декретный мне не светит, думаю это будет заслуженно). А по поводу растрат мужа  начала задумываться о разделении семейного  бюджета, хоть это всегда казалось НАМ абсурдом. Но за последние пол года он истратил на своих родителей куда больше чем  Я И ОН вместе взятые на нас ( на себя мы не тратим, мы "затянули пояса во имя великих свершений"),а теперь он начал думать о том что надо маму отправить на море, надо купить ей бытовую технику. Пусть тратит свою половину, и в таком случае все наши наполеоновские планы идут к черту. (только не представляю как ему объяснить такое свое решение) Но я сейчас в таком положении, что мне наплевать, думаю только о ребенке и мне приносит это радость. ( а еще пол года назад я бы рвала волосы от его предательства наших совместных планов-накоплений) Вот такой вот крик души. Наверное сбивчивый и неполный. С интересом почитаю все мнения, если они будут и истории на эту тему.

Но за последние пол года он истратил на своих родителей куда больше чем  Я И ОН вместе взятые на нас ( на себя мы не тратим, мы "затянули пояса во имя великих свершений"),а теперь он начал думать о том что надо маму отправить на море, надо купить ей бытовую технику. Пусть тратит свою половину, и в таком случае все наши наполеоновские планы идут к черту

 

можно было ограничиться этим в принципе. понятно все.

Вот такой вот крик души. Наверное сбивчивый и неполный. С интересом почитаю все мнения, если они будут и истории на эту тему.

Про советы и разборки в шкафах - бог бы с ним. В конце концов это не надолго. А вот то, что общий бюджет тратится не туда, куда планировалось - это да. Можно и не разделять бюджет, просто оговорить, что ровно такая же сумма тогда будет вами потрачена на ваших родителей.. Пускай думает.

В отпуск я бы обязательно собралась на время приезда свекрови.

Зачем себе нервы мотать?

Да, бабы странные существа и рожают таких же странных....Есть, конечно исключения....

вы сами ответили на все вопросы. Ограничить общение, развести бюджеты, валить на море - поддерживаю.

Так я не поняла, ребенок только в планах или вы беременны сейчас? То есть у сына и у свекрови плохие отношения,  а зачем тогда он ее опять приглашает? Может она его виноватит и он уже готов тратить на нее все свои сбережения. Едьте в отпуск, отдыхайте, мысли правильные и по поводу бюджета, поговорите об этом с мужем, желательно после секса, пока он будет добрый и поддатливый, мол, милый, мы так давно с тобой не отдыхали, распишите ему все плюсы совместного отдыха, а про бюджет скажете, когда он вам  в отдыхе откажет и скажет, что маме он нужней, тогда придется одной ехать, бюджет раздельный тоже семью особо не сплачивает, так что даже не знаю, остается только с мужем лаской договариваться, тем более если у него плохие отношения с матерью.

можно было ограничиться этим в принципе. понятно все.

А вот что Вам понятно, совсем не понятно

Мужу все это изложить.

Про советы и разборки в шкафах - бог бы с ним. В конце концов это не надолго. А вот то, что общий бюджет тратится не туда, куда планировалось - это да. Можно и не разделять бюджет, просто оговорить, что ровно такая же сумма тогда будет вами потрачена на ваших родителей.. Пускай думает.

В отпуск я бы обязательно собралась на время приезда свекрови.

Зачем себе нервы мотать?

Мужу сказать ВСЕ не смогу.... Он свою маму будет любить любую и несмотря ни на что ( тем более на мои недовольства) Это факт. Зачем загонять его в жернова. По поводу денег скажу. Только нужно придумать как. Соревноваться с ним в щедрости на своих родителей не буду. Мне не жалко для них в случае необходимости ничего ( и это проверено жизненными обстоятельствами), но работать из принципа ( мол сколько на твоих столько и на моих) на родителей, а не свои на свои "хотелки" до этого я еще как-то не доросла... ( а если я сейчас скажу, слушай мы вот на твоих за пол года истратили такую-то сумму, сейчас моей маме надо помочь, он скажет - "ок , я что против что ли", это тоже факт, он вообще в этом плане готов жить с родителями, причем со всеми сразу, и чтобы все общее было и ничего то ему не жалко, но это происходит только когда он " на коне" в плане финансов, он не думает о том, что когда он с коня свалится, ему никто не поможет).

Вот ведь как... писала про свекровь, а перевели все на мужа) Крик души не по поводу растрат... это решаемо ( по крайней мере пока что, ситуация не запущена). У нас есть определенный успех на данный момент ( благодаря тому что мы пашем сутками и без выходных) и он наверное хочет поделиться этой радостью с родителями, хочет чтобы они тоже были причастны... Меня зацепило именно неадекватность свекрови ( нежелание никого и ничего слышать, все делается только по ее, при том что она все таки в гостях, у сына, но в гостях), разрушение моего обычного привычного. Раз в год 10 дней потерпеть  конечно можно ( ради любви сына к маме), но каждые полтора месяца нет. Я не выдержу. Поэтому самым безобидным выходом считаю пока что незаметное исчезновение. ( но вопрос о ее пагубном влиянии на "мое" воспитание мужа все таки острый, я кстати говорю о банальных вещах - не повышать голос, не говорить ни о ком плохо, не перебивать, не грубить и т.д., когда она видит что все это в нем вновь возрождается, она прямо радуется "весь в маму")Опять же каждый выбирает для себя. Если хочет быть таким его право. ( но он знает что без меня). При  ей он говорит "как с тобой отец живет" и подобное, свекровь это только веселит.

Да, бабы странные существа и рожают таких же странных....Есть, конечно исключения....

Вы знаете, не могу не согласиться.

вы сами ответили на все вопросы. Ограничить общение, развести бюджеты, валить на море - поддерживаю.

Камень с души, что можно высказать и послушать, я про такое никому не смогу сказать, даже маме. В глазах всех кто меня знает моя свекровь просто замечательный человек, который вырастила просто замечательного сына. ( с моих же слов естественно). Но боюсь вновьвскрывшееся мое отношение  с годами скрывать будет все труднее и труднее.

Так я не поняла, ребенок только в планах или вы беременны сейчас? То есть у сына и у свекрови плохие отношения,  а зачем тогда он ее опять приглашает? Может она его виноватит и он уже готов тратить на нее все свои сбережения. Едьте в отпуск, отдыхайте, мысли правильные и по поводу бюджета, поговорите об этом с мужем, желательно после секса, пока он будет добрый и поддатливый, мол, милый, мы так давно с тобой не отдыхали, распишите ему все плюсы совместного отдыха, а про бюджет скажете, когда он вам  в отдыхе откажет и скажет, что маме он нужней, тогда придется одной ехать, бюджет раздельный тоже семью особо не сплачивает, так что даже не знаю, остается только с мужем лаской договариваться, тем более если у него плохие отношения с матерью.

Малыш скоро появится Я тоже долго понять не могла что это за отношения такие... Сейчас поняла, что для них это НОРМАЛЬНЫЕ ( других не будет)  -вот так вот лаять друг на друга. ( он и у нас такие устанавливал, сколько скандалов и слез было пролито, сколько не понимания, пока все наладилось) Про совместный отдых ( классический) мы забыли давно, т.к. тут либо рыбку съесть, либо на елку влесть ( пока все в пользу зарабатывания на жизнь), при этом к месту привязан только муж, а я птица вольная и могу работать хоть откуда. ( но жертвую своей"вольностью" ради совместных интересов). Мы иногда ездим на море, но только на 2 дня. ( это кстати тоже критикуется свекровью постоянно, "что это вы все время тратитесь?надо на 2 недели съездить и всё" - "а содержать нас кто эти 2 недели будет?" - и через некоторое время все повторяется заново, я уверена  что она естественно переживает что сын ее в отпуске дано не был). В отдыхе отказать муж мне никак не может. У нас бюджет общий с абсолютно равными правами на него. Он может решить  купить дорогой подарок или билеты, а я поехать заграницу ( или к маме) или сделать тоже самое, что он. Все затраты конечно "согласовываются", но больше для галочки.(в наших общих целях было как раз "затянуть пояса", о чем он решил временно забыть, но это самое решаемое из всего). То что связано с деньгами это не проблемы, а расходы, их всегда можно урегулировать. А вот свекровью такой стать - не приведи Бог! Мужа в это впутывать вообще не хочу.Для него она мама а не свекровь.

Я,как невестка свекромонстра вот уже 13 лет скажу вам.
Нет,ваша свекровь не монстр,так, самодур с низким уровнем развития и высоким самомнением.У вас еще все очень приличненько.
Берите бразды правления в свои руки,деньги свои себе,а всех недовольных в сад,сад ,сад....

 

Мужу сказать ВСЕ не смогу....

 

Соревноваться с ним в щедрости на своих родителей не буду.

 

Поэтому самым безобидным выходом считаю пока что незаметное исчезновение. 

 

В глазах всех кто меня знает моя свекровь просто замечательный человек, который вырастила просто замечательного сына. ( с моих же слов естественно).

 

 Мужа в это впутывать вообще не хочу.Для него она мама а не свекровь.

Было бы смешно если не грустно и жалко вас..............
Видно одно,вышли замуж не так давно,ишшо химия не исчезла,вы еще молоды и наивны.
Все эти цитаты такй детский сад(ни в коем случае не хочу обидеть) и с ними вы не слепите даже блин который комом.
Ну ничего,думаю когда ребенок родится ,быстро все расставит на свои места и розовые очки снесет махом.

Я,как невестка свекромонстра вот уже 13 лет скажу вам.

Нет,ваша свекровь не монстр,так, самодур с низким уровнем развития и высоким самомнением.У вас еще все очень приличненько.

Берите бразды правления в свои руки,деньги свои себе,а всех недовольных в сад,сад ,сад....

Было бы смешно если не грустно и жалко вас..............

Видно одно,вышли замуж не так давно,ишшо химия не исчезла,вы еще молоды и наивны.

Все эти цитаты такй детский сад(ни в коем случае не хочу обидеть) и с ними вы не слепите даже блин который комом.

Ну ничего,думаю когда ребенок родится ,быстро все расставит на свои места и розовые очки снесет махом.

Все верно про бразды правления и про недовольных. Просто я  была абсолютно не готова к такой бестактности и невоспитанности. Для меня это было открытие. Человек показал себя с новой стороны. Раньше она со мной как-то осторожничала... ( по другому и не скажешь) и даже извинялась за свои ненавязчивые советы. Видимо мое воспитание было принято за слабость ( животные правила какие-то сработали что-ли...) А может быть она решила, что раз теперь будет ребенок, то теперь мы все одно целое. Я не знаю.

Детским садом не обидели , даже может хорошо, что еще хоть что-то наивное осталось.

По поводу втягивания мужа. На данный момент мне проще высказать все свекрови чем ему ( он то в чем провинился), если она меня доведет. Я человек ооочень терпиливый и оооочень вспыльчивый ( вплоть до испорченной мебели и бытовой техники) и мой муж очень хорошо это знает. Если из меня польется, то это будет уже не остановить, причем с такой силой, что лучше бы и помягче, но уже поздно. И стыдно и жалею потом.(это называется гневливость, стараюсь с этим справляться) Но ДО этого момента, я объясняю тысячу раз и по разному и приторно вежливо.И свекровь в этот раз ходила по краю, очень близко. Даже страшно подумать чем это может закончится. И не в последнюю очередь думаю опять же о чувствах мужа. Мне бы, например, было больно, если бы он поругался с моей мамой, не разбираясь кто прав, кто виноват. Конечно время все расставит по местам. И привычка - не последнее дело ( и к ругани и к выяснению отношений в том числе), которой у меня пока нет.

Какие у вас отношения со свекровью? И влияют ли они как-то на отношения бабушки и внуков?

И еще мне интересно - неужели свекрови реально шарятся в чужих шкафах ( во всех!) и это нормально, как то это вот никого не возмутило) а подарки сына маме показались критичными) Про подарок еще добавлю- если так кричать, как это делала свекровь, о своих заслугах, всем ( соседям, друзьям, нам в конце концов с утра до вечера), практически приводя их рыночную стоимость к тому же, то тут волей не волей... После очередной "исповеди" о заслугах, он предложил сделать подарок. В общем она та еще манипулянтша, просто в следующий раз этот номер точно не пройдет.

Нет,насчет наивности нехорошо,тк часто из-за нее получаются тихие ужОсы на пустом месте.
то что вам проще свекрови высказать,так это до поры до времени,вы ведь молчите.А как откроете рот,да как начнете скандалить ,а муж станет на защиту     матери и будет грандиозный   " БАМ" от которого вы же пострадаете в первую очередь.Тут гораздо проще попытаться действовать на 2 фронтах и попытаться предотвратить их приезд.А именно, разьяснять,просить ,давить итд чтобы они не приезжали часто,это он ведь их приглашает.       
По поводу чем это может закончится-разводом!!Причем еще большой вопрос сколько все это будет длиться.Непонятно почему такая уверенность,что муж станет на вашу сторону и что вы открыв рот решите ваши проблемы.Ню-ню.Все может оказаться куда печальнее..
Про финансы.
Опять наивность.Пока денег более -менее хватает и на его родителей и всех кто после них все ок.А вот родится ребенок,денег станет меньше и придется решать и ,возможно,выбирать или или.
А он привык щедро делиться со своими родителями.Вот тогда и будете говорить действительно ли он не может вам отказать и действительно ли у вас их равноправное разделение.
И так можно продолжать до бесконечности.
Поэтому скажу одной фразой моей приятельницы"не нюхали  вы еще смолы кипяченой".....

Нет,насчет наивности нехорошо,тк часто из-за нее получаются тихие ужОсы на пустом месте.

то что вам проще свекрови высказать,так это до поры до времени,вы ведь молчите.А как откроете рот,да как начнете скандалить ,а муж станет на защиту     матери и будет грандиозный   " БАМ" от которого вы же пострадаете в первую очередь.Тут гораздо проще попытаться действовать на 2 фронтах и попытаться предотвратить их приезд.А именно, разьяснять,просить ,давить итд чтобы они не приезжали часто,это он ведь их приглашает.       

По поводу чем это может закончится-разводом!!Причем еще большой вопрос сколько все это будет длиться.Непонятно почему такая уверенность,что муж станет на вашу сторону и что вы открыв рот решите ваши проблемы.Ню-ню.Все может оказаться куда печальнее..

Про финансы.

Опять наивность.Пока денег более -менее хватает и на его родителей и всех кто после них все ок.А вот родится ребенок,денег станет меньше и придется решать и ,возможно,выбирать или или.

А он привык щедро делиться со своими родителями.Вот тогда и будете говорить действительно ли он не может вам отказать и действительно ли у вас их равноправное разделение.

И так можно продолжать до бесконечности.

Поэтому скажу одной фразой моей приятельницы"не нюхали  вы еще смолы кипяченой".....

Интересный конечно сценарий. Но кому нужен такой неадекватный муж?... Нет, может конечно кому-то и нужен. Но если он не поймет и не разделит мое требование "не прикасаться" к моему личному пространству (кому бы оно ни было адресовано), не поймет куда он ДОЛЖЕН тратить деньги с момента рождения ребенка,  начнет претендовать на ту половину денег которую я зарабатываю своим собственным трудом ( и после того как родится ребенок делать этого не перестану) я боюсь он меня разочарует настолько что нужен мне не будет... Избежать обличающих ситуаций собственной хитростью, работая на 2 фронта, только чтобы не увидеть истинное лицо человека - нужно ли это? Вам с высоты собственного опыта конечно может быть и видней. Как разъяснить мужу, чтобы его мама не приезжала часто тоже пока не сложилось в единую картину ( 2 раза в год это часто или нет? для меня после этого визита уже теперь - часто, а чаще 2х раз в год она приезжать не сможет пока что...)

Наверное сбивчивый и неполный. С интересом почитаю все мнения, если они будут и истории на эту тему.

Я прочитал. Точно все описано. Вы и свекровь ведете борьбу за одного мужчину, она за "это мой сын, моя собственность", вы за "это мой муж, моя собственность". Поведение вашей свекрови гадко и некультурно, ваше поведение вежливо, но по целям вы одинаковые. Знаете поговорку... Из рук своей матери мужчина переходит в руки своей жены, которая такая же.

Даааа, не позавидуешь вам. Но молчать -это не выход. Если молчите.значит вас всё устраивает. А если всё высказать,,маме,. спокойно. А то ведь она думает.что вы ей довольны. А может приехать вам к,. маме,, в  гости и поступить так же .как она у вас? А насчёт денег,поговорить с мужем,зачем давать.если не нуждаются. Вы молодая семья,вам становиться на ноги надо.А если всё будете держать в себе.то как вы услышат,ведь мысли читать не умеют,а у вас может быть нервный срыв. А оно вам надо? Не надо убегать от проблем, их надо решать! У меня со свекровью тоже были не лады,пока не высказала ей,как хочу жить,и как хочу видеть её в гостях.Всё нормализовалось.

 У меня со свекровью тоже были не лады,пока не высказала ей,как хочу жить,и как хочу видеть её в гостях.Всё нормализовалось.

Тогда у вас был не свекромонстр,а просто свекровь со своим мнением.Свекромонстр это совсем иное.У подобной твари есть только одно правильное мнение-ее собственное.Никакакое другое мнение не принимается ни при каких условиях,даже критических.Как говорила моя кровопийца приходя ко мне в дом:"Слушайте меня ,я самая умная".Цитата дословная.

 Вам с высоты собственного опыта конечно может быть и видней.

 

Опыт,конечно,не пропьешь.

Но на самом деле все довольно сложно и  зависит от многох нюансов.

От вас , вашего мужа,но больше всего от свекромонстра ,точнее ступени на какой она находится по шкале свекромонстров.

 Шкала

1.Свекромонстр обыкновенный

2.Свекромонстр сУрьезный

3.Суперсвекромонстр

4.Клиника.

С первыми двумя еще можно как-то договориться,хоть и с потерей собственного здоровья,а с последними- НИКОГДА!!!

Там или или.

Так как вы видились крайне редко,то,возможно,ваша и вовсе к этим тварям не относится.это можно вам будет понять только при длительном и близком знакомстве.Но с рождением ребенка это произойдет очень быстро и все точки над  И будут расставлены в крайние сроки.

Для понимания свекровей: до свадьбы любила меня, как поставили штамп - провела четкую границу между нами, я стала полной дурой, которая ничего и по дому то никогда не делала, когда съехали от них - плохая, в гости не зову. К сыну эти реплики не относились. Он мой сынок. Пыталась постоянно деньги на что-нить выкачать (небольшие, их то и не было особо), но тут уж я характер показывала, деньги оставались при нас. После развода месяца чеерз 3 начала звонить, спрашиват как мои дела.... (сын то к ней пришел жить). Но мы не собирались  с ним сходитться назад. А когда я усыновила ребенка, она позвала меня в гости и кричала что у нее внучек есть! Я в шоке ушла потом. Потом сын ее женился, сказал что мама больше не лезет к ним  с советами и требованиями, научилась на горьком опыте. Так что для свекровей изменитья - это только понять, что без невестки то все таки хуже!

Автор, я с такой дурой-свекровью жила под одной крышей 14 лет. На её территории.

Радуйтесь- вы видете её раз в году! Это ж счастье-то какое!

"Из милой девочки в монстра за полтора года..."

По поводу того , что у меня со свекровью борьба за мужа/сына не соглашусь с Вами, spixdo. Ну или хотя бы приведите факты что-ли....

Ядан, высказаться - это разумно и полезно. К следующему разу буду готовится к тому, чтобы сказать свекрови, чтобы она не лазила по моим шкафам как собака, пока я буду купаться и загорать))) Мне кажется я бы все стерпела, но шкафы и личные вещи стали почти последней каплей,которая переполнит чашу терпения. Приехать к ней и начать делать также - это конечно очень сладкая месть)))))) но больше похоже на какой-то комедийный сюжет))) (опять же врядли воплотимо, мы ездим к родителям по очереди и максимум на выходные, 3000 км не шутки все-таки). Ваша свекровь Вас услышала, приняла ваши "правила" это везение) наверное она обычный адекватный человек. А тут... "я все-равно по своему сделаю", крики постоянные, о том что ты не ешь соль хоть заповторяйся, о том, что нас некому заменить на отпуск повторяй, разбей голову об стену - не услышит, о каких то продуктах которые не есть ее сын - повторяй вдесятером 5 лет подряд - насрать, ешь!, да всякие тупости - о том что сковороды с антипригарным покрытием не моют железной губкой, о том что не буду я садоводом ( не нравится мне это, не интересно, в детстве "наелась  грядками" она не слышит какой год, а в этом вообще насильно начала вкладывать мне в руки лейку и грабли. Это даже не 1% того что она не слышит, а 0,0001%. Человек как-будто в каком-то непробиваемом пузыре.

.Как говорила моя кровопийца приходя ко мне в дом:"Слушайте меня ,я самая умная".Цитата дословная.

Цитат с таким смыслом наслушалась  за неделю выше крыши.

Классификация свекровей исчерпывающая))) Слово "клиника" крутилось в моей голове тоже не раз, в свете последних событий.

Лен_чик, вы из-за свекрови развелись?

Автор, я с такой дурой-свекровью жила под одной крышей 14 лет. На её территории.

Радуйтесь- вы видете её раз в году! Это ж счастье-то какое!

Как вы с ума не сошли? Я и радуюсь, я впервые за долгое время подумала - что бы было если бы жили в одном городе....

Возмущает, что она ко всему МОЕМУ ( пусть даже общему с ее сыном, но не с ней!) относится как к своему. Этот кризис я миновала с родителями еще в подростковом возрасте, именно тогда они поняли, что я отдельный человек, у меня отдельные вещи, которые нельзя трогать и даже мой мусор нельзя выбрасывать. Я с 17 лет живу одна и мои родители никогда не позволяли себя вторгаться в мое личное пространство и наводить порядки, а тут чужая тетя. Было повыкинуто куча всего нужного " я откуда знала что это нужно" и все... и сын ничего не скажет , мама же в гостях, так редко видимся. ( зато если она считает какойто мусор !в моем доме! нужным, не приведи бог его выбросить, разговором, обсуждений и криков на пол дня) И если бы в это МОЕ( наше с мужем) хотя бы был ее вклад какойто мизерный ( ну бывает что родители имеют возможность помочь), я бы может засунула бы свой норов куда подальше, но я в этом вкладе никогда не нуждалась, все на своем горбу, непосильным трудом. Для меня она чужой человек. И вот этот чужой человек начинает вести себя как дома. А мне нужно чтобы она вела себя как гость. Поймет ли мой муж... Не знаю.

 

Цитат с таким смыслом наслушалась  за неделю выше крыши.

 

Классификация свекровей исчерпывающая))) Слово "клиника" крутилось в моей голове тоже не раз, в свете последних событий.

Со смысом одно,а прямым текстом дословно,это иное!

ой,  в чем проблема, напишите ей письмо  и положите в шкаф, найдет, когда там рыться будет

Почему просто не посылать ее в сад каждый раз? Ну пригрозила уехать-так ответьте-я сейчас вам помогу чемодан собрать. Это ваш дом и вы хозяйка ,а она -гость. Просто не давайте ей делать то,что вам не нравится. Зашла к вам,а вы по телефону говорите?- вышли из комнаты и дверь закрыли. Копает грядки?-забрали лопату-нам это не нужно. В чем проблема то?