Перейти к содержанию

Человек я или тварь дрожащая?


Гость AlexCr

Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!

У меня часто случаются «психологические приступы» (не знаю, как это иначе назвать). Я в такие моменты говорю себе просто: я болею. Эти «приступы» начались довольно давно. Поначалу я думал, что это просто возраст у меня такой, вот и лезет в голову всякая чушь. Но вот я уже студент 3-его курса, и эта «болезнь» всё сильнее и сильнее.

Начинается всё обычно так: я знакомлюсь с увлекательной видеоигрой/фильмом/книгой. Там совсем другая жизнь: приключения, опасности, романтика. Меня это увлекает настолько, что я начинаю оглядываться на себя и свою жизнь. Моя жизнь представляет из себя обыкновенное ничего. Я не считаю себя личностью; я такой же, как миллионы других – обезличенный товар на бирже труда.

Дальше встаёт вопрос – в чём тогда смысл жизни? Я задавал этот вопрос родственникам. Ответ был очевиден – чтобы учиться, получить профессию и нарожать детишек. В моём понимании это выглядит так: родись, продолжи свой вид, а после тихо займи своё место на общественном кладбище. Мой единственный друг ответил, что жить нужно, чтобы стать богатым, может даже популярным и жить в своё удовольствие. Наверно, и тут есть некое здравое зерно, но это не для меня: деньги меня не интересуют, к благам, которые можно на них приобрести, я равнодушен. И потом снова встаёт вопрос – ну вот ты богат и популярен, у тебя дорогие часы, которые ты не носишь, последний айфон, авто, купленное за бешеные деньги, женщины/мужчины за тобой ходят толпами. А что дальше-то? Человек - венец природы! Он подчинил себе атом, покорил Эверест, вышел в открытый космос, а ты предлагаешь мне жить ради этой мелочёвки?!

Потом я спрашиваю себя – а что, собственно, хочу я? Недавно я сформулировал свой ответ – я хочу борьбы. Не этой плюшевой каждодневной, а настоящей жесткой. Я хочу проявить себя, узнать на что я вообще способен, кроме как бесцельно прожигать и без того короткую жизнь. Я хочу сделать нечто из ряда вон выходящее. Но тут тупик. Мои желания так далеки от реальности, что нет смысла даже и думать об их воплощении в жизнь. И нет ничего больнее осознавать это.

Меня начинает угнетать рутинная действительность: замкнутый круг в виде дом–ВУЗ, профессора, которые не упустят шанса назвать тебя идиотом, окружающие с их пустыми разговорами «за жизнь». Возникает ощущение зловонного болота. Оно засасывает. Я чувствую, что, несмотря на внутренний бунт, не могу уйти отсюда. Я неуклонно приближаюсь к тому, отчего всей душой хочу убежать: рутинная работа, которую я буду ненавидеть, жена с бигудями, выбор цвета туалетной бумаги по воскресеньям в магазине Икея, а в конце концов - долгожданный дубовый гроб! Я не могу смириться с мыслью, что так и будет. Это сводит меня с ума.

Я ищу того, с кем я мог бы поделиться своими мыслями, но такого нет. Те, кто всё это слышал от меня, говорили порой, что мне надо бы полечиться. И мне от этого ещё тяжелее. Всё обесцвечивается. Люди все на одно лицо: они ведь так похожи в своей «индивидуальности».

В связи с большими нагрузками в последние годы я становлюсь раздражительнее, чем обычно. Вокруг меня много людей. К некоторым из них я испытываю пренебрежение, которого, собственно, и не скрываю. Каждый играет выбранную им роль, чтобы подчеркнуть свою значимость – мудрец, мученик, послушный мальчик – всё этой так фальшиво, что просто бесит меня. Лживые лицемеры.

Я начинаю всё чаще уходить в себя. Моё единственное утешение – мой внутренний мир, в который я регулярно сбегаю под грохот тяжёлой музыки от всей этой окружающей грязи и серости. Там я нужен. Я мечтаю о каких-нибудь великих свершениях, подвигах. Но когда приходится возвращаться в реальность, мне становится только хуже. А дальше как наркотик – хочется мечтать ещё, больше и больше. От этого не сбежать - это в моей голове, это я.

Кроме того, в реальности я не чувствую, что вообще способен на поступок. У меня довольно слабый характер, ведь я не могу отказать в помощи даже тем лицемерам, о которых я говорил выше. У меня куча фобий: боязнь всяких земноводных, боязнь опозориться. Невольно осознаёшь, что с такими характеристиками в герои не берут.

Со временем я так глубоко погружаюсь в себя, что запускаю действительность. Осознав это, мне приходится душить все свои порывы, чтобы не оторваться от реальности. Возвращаюсь. Начинаю навёрстывать упущенное. Рутина добивает меня, и «болезнь» отступает.

И так годами. Мне всё труднее носить в себе эти мысли.

Что со мной не так? Может, мне действительно пора лечиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добрый день Алекс! 

 

Сколько вам лет?

Как давно у вас такие мысли и проблемы?

Пробовали ли вы раньше решать эту проблему?

 

Какой конкретно результат вы бы хотели получить?

 

Я так поняла что у вас богатая фантазия, но все же вы видите этот мир, и понимаете что что-то возможно,  а что-то нет. Каким бы вы хотели чтобы были вы, и какой чтобы была ваша жизнь в идеале, с учетом условий этого мира? Опишите кратко свои фантазии, кем вы себя видите?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне 20 лет.

Подобные мысли не покидают меня со школы. Я мало с кем общался, частенько был объектом насмешек, поэтому проводил в себе 60-70% всего времени. Мне казалось, что всё это «синдром неудачника» - в реальности я ничтожество, но вот в мыслях я герой. Потом я сделал волевой шаг и изменился: начал работать над собой, налаживать контакты со сверстниками. И вот – сейчас я уже не такое ничтожество, как когда-то, но, тем не менее, все эти мечты не только не ушли, а скорее поглотили меня с новой силой. Мне хочется прожить именно ту жизнь, о которой я мечтаю.

Пожалуй, попробовать решить эту проблему я решил только сейчас. Чтобы не оторваться от реальности, я просто душу всё это в себе: стараюсь не думать об этом, забиваю голову другими, более насущными, вещами, в конце концов, стараюсь пристыдить себя за идиотию в моей голове. Получается с переменным успехом, ибо желание уйти в себя очень сильно.

Я из моих фантазий не имеет почти ничего общего со мной настоящим. В моих мечтах моё второе Я имеет очень трудную судьбу. Чтобы жить и выживать ему приходится бороться за себя и за то, во что он верит. Сначала это войны и секретные операции, и это, пожалуй, самое возможное из того, что творится в моей голове. Потом следует столкновение с потусторонним миром, приправленное готикой; проще говоря, борьба с демонами. Порой меня заносит ещё дальше, и мой мир расширяется до космических масштабов – больше борьбы, больше нового и неизведанного.

Так забавно сейчас сидеть и перечитывать этот бред. Все мечтают о счастье, о кисельных берегах с молочными реками, а я мечтаю о трудностях и испытаниях. Я точно придурок.

К сожалению, всё это имеет мало общего с реальностью (хотя может и много; мне это не известно). Мне хочется, чтобы моя жизнь была насколько это возможно больше приближена к тому, что творится у меня в голове, была связана с приключениями, опасностями, встречами с неизвестным. Чтобы любовь, которая возможно будет, не прокисла однажды до состояния сожительства, а сама жизнь не превратилась в обыденность. Мне нужно заниматься чем-то, что выходило бы за рамки привычного. Себя бы я хотел видеть на порядок сильнее как физически, так и духовно (перестать бояться всяких пустяков).

Мне хотелось бы знать, что делать, чтобы моя жизнь хотя бы издали была похожа на мои мечты. И чтобы, наконец, прекратились мои душевные мучения.

Вообще же есть интересная мысль на тему того, что у каждого человека есть персональное задание на ближайшие 80-100 лет, но такое ощущение, что все на это забили. Люди зажали себя в быту. Им там комфортно, наверно. Нет амбиций, мечты сводятся к покупке телефона/телевизора/авто. Я так жить не хочу; у меня есть амбиции, но я не знаю, куда мне с ними идти. Я не знаю своего задания. Может то, к чему нас влечёт, и есть наше задание. Хотя наш мир слишком ограничен для безумия из моей головы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы не ответили на вопрос какой результат вы бы хотели получить от общения с психологом. Что конкретно вы хотите? Или что вам надо? Или понять что вы хотите и что вам надо?

 

Нам необходимо сразу определить путь нашего движения, это очень важно. Ответьте пожалуйста на это вопрос. 

 

 

Теперь, вы пишите что в мечтах у вас трудная судьба, приключения, сложности, борьба и война. Эти вещи очень легко воплотимы в жизнь, у многих людей они правда воплощаются помимо их воли))) Вы не думали о том, чтобы воплотить эти вещи реально в своей жизни? Если нет, то почему?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, мне хотелось бы понять, что мне нужно.
Думал, и в настоящий момент я приближаюсь к тому, чтобы кое-что из вышесказанного осуществить. Но я всё равно не уверен, что это то, что мне нужно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Скажите вы работаете или учитесь?

Как много у вас свободного времени?

 

 

Эти ваши мечты о трудностях, вы наверно хотите кому-то, а возможно и себе что-то доказать?

Давайте подумаем: 1. кому вы хотите доказать, 2. что вы хотите доказать?

 

Достигнув цели, и доказав желаемое вы по вашему мнению станете счастливее?

 

Вас бы устроила обычная жизнь, семья, работа, вы думала об этом?

 

Пробовали ли вы заниматься спортом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...