Мне придется стать мачехой...

Здравствуйте, Нина. Попробую рассказать мою историю.

Меня зовут Татьяна, мне 34 года. Я сейчас на шестом месяце беременности. Беременность очень и очень долгожданная, ждали мы ее 7 лет. Использовали донорскую сперму, проблемы у мужа. Я это решение принимала трудно, не один месяц, но мы пришли к этому, причем муж сам уговаривал, аргументируя, что возраст поджимает и что он примет этого ребенка безоговорочно. Подразумеваю, что ему не очень трудно далось это решение, поскольку у него есть сын от первого брака, мальчику скоро 14 лет. Вот это является главной темой моего сообщения.

Через два года мальчик заканчивает школу. Живет в маленьком глухом городке, возможностей там, мягко говоря, немного. И мой муж, и его сестра высшее образование получали не в родном городе, уезжали учиться в другие города. Конечно, всем бы хотелось, чтобы мальчик учился где-то в нормальном учреждении. И поскольку папа живет в Москве, то можно устроить сына здесь куда-то.

И вот у меня сейчас какая-то резкая переключка состояния пошла. Пытаюсь осознать, что меня ждет. Я представляю себе эту картину, когда ребенок переедет к нам, и мне тошно делается… Ребенок сложный, очень закрытый, он и сам по натуре закрытый (у него эти гены от папы), а до 12 лет он рос вообще с горе-мамашей, которая любовь к сыну не испытывала никогда. Так, делала что-то для галочки. Сейчас он живет у бабушки и дедушки (родителей мужа), просто они так решили, потому что мама ничего сыну не дает, а здесь хотя бы дедушка помогает с уроками. И вот я должна буду находить с ним общий язык, на фоне воспитания младшего, и я вообще не знаю, как с этим справлюсь… А вдруг я не выдержу… Я уже реально боюсь, что не смогу это осилить… Если бы ребенок был попроще, но дети попроще живут счастливо со своими мамами и не мотаются от мамы к бабушке, а потом от бабушки к папе… И я понимаю, что он не виноват, и что папа имеет право дать ребенку образование, но почему я должна это вывозить… Но мне страшно, что старший будет ревновать, а еще хуже - будет пытаться навредить как-то, возможно, и неосознанно, но все равно эта мысль тоже гложет.

Сразу отвечаю на вопрос, почему не забрали ребенка раньше. Мы это с мужем не обсуждали поначалу (вроде живет сын с мамой и живет себе, папа помогает, все путем), да и жили у моих родителей, им чужой ребенок не нужен совершенно, это ясное дело. Возможно, если бы у нас была отдельная жилплощадь с мужем, то мы бы забрали ребенка, он тогда был еще маленький (на момент переезда мужа ко мне ему было 5 лет) и не настолько испорчен отсутствием материнской любви. Потом, через какое-то время, я сама предлагала забрать мальчика, потому что мне его вдруг жалко стало, что вот с мамой ему так не повезло. Муж был против. Он всегда говорил, что вот родим своего - тогда посмотрим. И он вроде бы понимает меня, что пока я не рожу своего, пока не состоюсь сама как мама (а о материнстве я грезила с детства, это для меня самое главное в жизни), то не нужно мне навязывать других детей, мне будет тяжело это принять и т.п.

У мужа глубокое чувство вины перед сыном. А у меня страх, что муж не захочет потом рожать еще одного ребенка. А я всегда хотела двоих. И его сына за своего я не смогу считать, тем более уже взрослого. Поэтому я в идеале хотела бы потом родить еще одного, но муж панически этого боится, потому что троих детей он не обеспечит всем необходимым, он так считает.

В общем, я заранее боюсь этой ситуации, начинаю ее проигрывать - и мне делается страшно. Может, конечно, у меня еще беременные гормоны подыгрывают, но я вообще по жизни привыкла заранее переживать, причем очень заранее.

Пожалуйста, подскажите, где я не права и как мне справиться с собой.

Нина, спасибо за ответ.

Я бы, наверное, хотела заранее как-то подготовиться. Ведь мне придется решать проблемы по мере их поступления, и я просто боюсь не справиться. Ребенок действительно непростой. И еще у меня вот это ощущение раздражения, что мне навязывают то, чего я не хочу. Наверное, это эгоизм. Но почему я должна принимать этого ребенка, в конце концов...