Перейти к содержанию

Все время все пускаю на самотек...


Рекомендуемые сообщения

Здраствуйте .у меня очень огромная история ,но попробую рассказать в кратце.

около 5 лет назад,на дне рождении друзей я познакомилась с парнем.На вид ничего особенного.Он красивый,но скажем так-мне такие  никогда не нравились.Я встречалась с парнем,но мы начали общаться с ним в соц сетях как друзья.Он меня поддерживал,все было классно,мы часто спорили и как говорится "в споре рождалась истина".Мне было интересно с ним,хотя он достаточно молчаливый человек,а я больше эмоциональна.Вообщем мы подходили друг другу.Когда я рассталась с парнем,я назначила этому мальчику встречу и он согласился.Все прошло замечательно.Я почувствовала рядом с ним другим человеком...собой.Я носилась как ребенок.Мы настолько разные,но вместе все было как то подругому. Я влюбилась,причем просто до сумашествия.Он признался что полюбил меня тоже.Все вроде бы хорошо. Но потом в одну "прекрасную встречу "он как обычно уходит,и больше не приходит...по телефону он говорит что занят,что мы встретимся в среду,но в среду не звонит.я звоню в слезах и прошу прийти хоть попрощаться,но он говорит что не может...около месяца вот так продолжается.один день я позвонила и сказла ,что так не может продолжаться и просила попрощаться со мной...но он сказал "давай я сделаю вид что я этого не слышал"...и мы продолжали общение в соц сетях....с того момента прошло уже 5 лет.Я понимала что так не может продолжаться,встретиться он не может ...то занят...то еще что то...созванивались редко...в основном общение в соц сетях.за это время я вышла замуж.и в день свадьбы он прислал мне открытку ,ктр я дарила ему когда мы встречались..."там было усыпанно моими словами люблю"...и если спросить погасло ли все к этому человеку?то нет....за все 5 лет...я все время думала об этом человеке.Как то раз он сказал что "он меня этим спас"...."что то что я вышла замуж -даже хорошо",он говорил что также меня любит,что ничего не прошло.да и я его люблю.Но я в браке.И физическая измена для меня не приемлима...а получается что уже долгое время изменяю мужу внутренне.Наши отношения с этим мальчиком продлились 3 месяца,но не в одних отношениях я не была так счастлива.и Я видела как он меняется со мной.

У меня начались панические атаки,я начала бояться ездить в транспорте,боязнь "ограничения действий"...последнее время мне лучше...раньше катастрофа была.

за 5 лет общения-я привыкла ему писать.он меня и поддерживает и честно говоря мотивирует на все.Мой муж часто работает,я его не вижу ,а если и вижу только 1 час в день,сексуальных отноешний почти нет.

Муж когда мое состояние панических атак достигло пика попросил уволится с работы.и я уволилась,на смену этого пришло то что я стала зависеть от мужа в денежном плане.и Я даже старалась много не есть,потому что меня это сильно угнетало.

А так как панические атаки начались сильнее..я просто боюсь найти себе работу.

С мужем открыли маленький бар,и пока делали ремонт я немного начала успокаиваться.И мысли о моей беспомощности немнгого стали уходить,но  в то время когда мужа нет...я впдаю в уныние....в огромную апатию...Мне хочется чтобы кто со мной был рядом...а в итоге никого.

Я перестала со всеми общаться...после каждой панической атаки -сильный упадок сил.

А с тем мальчиком,я решила подвести итог,позвонила ему -он не взял трубку..написала прощальное письмо.и удалилась из соц сетей,около 2 месяцев-мне плохо....мб зависимость уже от него за 5 лет...я не знаю.

Я завела типо дневника,где писала то что я хочу ему сказать...но помогала не надолго...Я сильно п о нему скучаю.Но знаю что давно уже стал выбор.Теперь я одна вообще

Не общение с человеком ктр я люблю.Не человека с ктр я в браке...хочу убежать от всего...но боюсь что не смогу.Я не знаю что делать..иногда на меня находил гнев и я говорила мужу ,что давай разведемся.Что ты замечательный человек,найдешь себе кого то-и он меня не держт,говоит если хочешь то иди.....

а мне и идти некуда.В моей квартире живут родители,ждут пока сделают ремонт в своей.я потеряла всю веру в себя.чувство что я одна,и очень беспомощна.За 2 месяца тот молодой человек,не писал и не звонил,все общение сводилось к тому что я сама держала наще общение...я сама писала.и все вокруг мне говорили что это все игра.что за столько лет вы могли встретиться и все выяснить.А я верю ему.мб Дура.я не знаю.я конечно начала заниматься самокопанием и иногда допускать себя на мысли что это была своего рода манимупуляция мной.что он и не любит меня вовсе...а просто нравится общаться...Все время все пускаю на самотек...но время идет..идет...а я что то так и не поняла ничего.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание: в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно каждому обратившемуся, в среднем 1 раз в 10 дней.

 

 

1. чего больше всего не хватает со стороны мужа эмоционально?

 

2. У меня начались панические атаки,я начала бояться ездить в транспорте,боязнь "ограничения действий"...последнее время мне лучше - когда и после чего?

 

3. но в среду не звонит.я звоню в слезах и прошу прийти хоть попрощаться,но он говорит что не может...около месяца вот так продолжается.один день я позвонила и сказла ,что так не может продолжаться и просила попрощаться со мной...но он сказал "давай я сделаю вид что я этого не слышал"... - что вы тогда почувствовали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте.

1.Я бы сказала очень многого.Если сказать честно,я вышла замуж из за мести,хотела чтобы тому молодому человеку стало как то плохо от того что он меня бросил,причем так неожиданно и ничего не объяснив.Я понимаю-это глупо.Но я была сильно зла и на себя и на него.Хотелось завести отношения ктр меня скажем так выведут из состояния вечной депрессии и скучанию по нему.Но видимо этим я усугубила все положение вещей- для себя в первую очередь.По началу  в моем муже виделись какие то черты этого молодого человека.Казалось что это судьба-и я встретила его копию.У них обоих день рождение в ноябре.Обоих зовут на букву А.Оба не очень говорливы,все в себе,да и интересы были схожи...Но понимания со стороны мужа не было,и потом я начала понимать что они совершенно 2 разных человека.И меня это расстраивало.Я понимала что допустила ошибку,по это брак-а не так повстречашки какие -то...и это наложило на меня некую ответственность.Я уже сделала выбор.Вышла замуж,типо и должна с ним жить,какой бы он не был...Что за все наши ошибки мы должны платить.

Эмоционально не хватает этих всплесков ,нет страсти.Просто пустое проживание дней.Понимания нет.А поскольку у него нет времени ,нет и внимания.Чувство что я просто есть у этого человека,а он у меня.Когда мы разговариваем,все переходит в ссору...Все что он делает ,как будто для галочки.Допустим поругались мы с ним,он пишет смс" давай мириться",но такое ощущение то не потому что хочет мириться,а потому что так надо...он  говорит "ты красивая",когда я спрашиваю ...,сам же комплиментов никаких никогда не говорит ...ему все равно буду я в сорочке на улице с бигудями ,либо в эротическом красном платье с прической..Со стороны кажется что я предираюсь.Но я всегда сужу по себе,если я люблю это видно...мне хочется что то делать для человека...а без любви я тускнею...и несмотря на то что муж говорит что я красивая,(когда я его спрашиваю)я стала совершенно себе не нравится.Нет желания готовить и заниматься домашними делами.какой то упадок сил.В сексуальном плане-он вечно устал.и много всего.всего так не опишешь.

 

2.Лучше стало,когда я поняла что так жить не хочу,и записалась на прием к психотерапевту.Он оказался очень веселым мужчиной старше меня на 10 лет.мне 23.На свой возраст он не выглядит.Я ходила к нему около 1,5 месяца.Пока позволяли деньги,но потом мы начали заниматься с мужем бизнесом и деньги все начали уходить в бизнес.И занятия пришлось прекратить.Скажем так у этого психолога я оплачивала занятия ктр длятся 1 час и он мог со мной разговаривать,и 2 и 3 часа.Я к этому относилась как к профессиональному интересу,так как случай такой как я-сложный и интересный.Так как в детстве пришлось пережить 2 изнасилования.Справлялась сама.И только когда начались ПА.обратилась к психологу.Тем что он занимался со мной больше времени,я воспринимала как внимание к моей персоне...так как я в нем постоянно нуждаюсь.Мне было приятно.Мы понимали друг друга с полуслова,он вселял в меня некую уверенность ..да и просто очень было приятно общаться.Психотерапевта мужчину я выбрала специально...Так как знала об "переносе"...и хотела все проработать.Так как я быстро влюбляюсь...и в какой то степени это бы мне тоже помогло разобраться с собой.Нравилась то что мной кто то интересуется.Что у него можно быть услышанной...ну и редко встречаешь мужчину с которым можно открыто обсуждать какие то проблемы.Я в него не влюбилась.просто было очень приятно,что мне помогают.Сейчас не хожу к психологу уже 1 месяц...За это время занятия бизнесом меня отвлекли...но на смену па ,пришла деперссия....толи от отмены антидепресанта грандаксина(ктр в принцыпе не имеет сидрома отмены),толи от разрыва с молодым человеком .Я не знаю уже.Занятия мне продолжать нужно,причем как я понимаю в моем случае такие занятия затягиваются на год и больше...но пока нет такой возможности.Отвлекаю себя как могу...

 

 

3.Я много всего чувствовала тогда,в основном недосказанность.и огромный вопрос внутри себя.Я не знала что происходит,и мне хотелось это узнать...но я не знала как.Так как человек пропал.Все,нет его.Когда он мне сказал что "давай я сделаю вид что этого не услышал",мне казалось...что он тоже не хочет меня терять также как и я его,что вскоре насупит тот день что он позвонит и мы увидимся.Я не верила что все может так закончится,и скажем так -ждала другого конца-более понятного для себя...хотела чтобы он если это конец отношений-приехал и сказал что это конец,прощай...я не люблю тебя...и все вытекающие....Но в то время он кормил только завтраками,а я верила что раз он не говрит прощай,то скоро будет "привет"...но такого не было.и все это затянулось аш на 5 лет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. .Вышла замуж,типо и должна с ним жить,какой бы он не был...Что за все наши ошибки мы должны платить. - кому должны и почему? откуда эта концепция?

 

2. если бы вы не были сейчас никому должны - что бы вы сделали?

 

3. достоин ли ваш муж шанса встретить человека который будет искренне его любить и желать быть с ним? если, да, то можете ли вы дать ему этот шанс?

 

4. Так как в детстве пришлось пережить 2 изнасилования.Справлялась сама - кто вас поддерживал?какой вы себя тогда чувствовали?

 

5. как вы относитесь к себе?

 

6.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. Меня воспитовала почти что бабушка,так как родители вечно работали.Мой дед достаточно властный человек,а бабушка жила для детей...для внуков.Всю свою жизнь,она ходила за моим дедом и у меня сложилась картинка того что идеальных отношений не бывает,за все приходится бороться.Что если у меня не получаются отношения-то я виновата.Для меня важна семья...я всегда и всем так говорила,но заимев семью...мне стало сложно быть таким человеком как бабушка...я не такая поддатливая...Я всегда высказываю свое мнение.Бунтую за собственную свободу.Сложилось впечатление что со мной никто не может ужиться,все вечно не так.Дед может прикрикнуть на бабушку,а если бы прикрикнули на меня...я бы кричала в ответ...не позволяла бы себя оскорбить...повысить голос...Если убираюсь,мне хочется чтобы это было замечено,так как я делаю это не всегда для себя...а для того чтобы доказать свое уважение к человеком с которым живу.Ведь ему было бы так конфортнее.Все говорят...что нужно пожениться и умереть в один день...а я так не могу...Не понимаю как это.Но стремительно пытаюсь это сделать.Как можно жить без любви?ведь прожив 70 лет вместе...я не думаю что это любовь...это привычка...Привычка что ты просыпаешься с одним и тем же человеком....Да,я не сомневаюсь есть такие пары ...ктр  любят до конца своей жизни...но я не знаю как это...Мне говорили что мужчину можно вылепить...сделать таким каким ты хочешь....Но я отношусь к мужчине как мужчине.Почему я должна из него что то лепить?разве не мужчина сильный пол?...я всегда думала что если мужчина любит женщину он делает для ее счастья все возможное...я лишь вдохновляю его и помогаю....

За ошибки я должна платить как минимум перед собой...я вечно ошибаюсь...а потом пожимаю плоды своих ошибок...то репутация ниже плинтуса ,то еще что то...

 

2.Наверное жила бы для себя,попробовала бы найти работу...может быть даже не высоко оплачиваемую...но просто приносящую прибыль...чтобы можно было купить шмотку...кормить своих животных...и платить за комунальные услуги...чтобы не быть в долгах.Гуляла бы с друзьями..вернее с подругой...попробовала бы найти знакомых по интересам...чтобы собираться и разговаривать о чем то...о чем душе угодно...а потом бы встретила бы мужчину ктр бы меня понимал...родственную душу...близкого мне по духу....нежного...а там бы как пошло бы...

 

3.Безусловно  каждый человек достоин  встетить человека ктр он был бы нужен и важен.Мы становимся злыми от непонимания и нехватки любви...наверное я не могу дать того что хочет мой муж...да,я хотела чтобы он был счастлив,даже возможно и не со мной.

 

4.меня поддерживали мои друзья.хотя они сами того и не понимали ...Меня изначиловал собственный отец.вернее насиловал на протяжении почти года.и никто об этом не знал и не мог знать.Я тогда даже не понимала какая это травма.Я занималась спортом-легкой атлетикой.Меня очень любил мой тренер...и возлагал на меня большие надежды.Уйдя с головой в тренировки...а потом с гулянием со своими подружками..я забывала что тварится у меня дома...ведь было то что затмевало все происходящее...понимать обо всем я начала лет 18...думать начала...вот тогда и начались проблемы...передачи смотрела про изнасилование...и видела этих несчастных девочек...и как то с того не всего тоже стала несчастной..потом от меня ушли друзья.вернее мы закончили школы...и всех друзей слило время...тренировки были тоже школьными...и когда закончилась школа...воообщем то закончилось все что меня подбадривало.На спорт не оставалось не сил не времени...да и на друзей тоже.Со временем они становились другими...другие интересы....и совсем другие люди...в институте я так ине встретила людей с ктр могла бы поделиться чем то внутренним...вернее я могла говорить обо всем...но не чувствовала что меня слышат....Это было трагично для меня.Я заводила кучи отошений с парнями,но все было не так...мне хотелось найти родную душу..но некоторые меня жалели...некоторые осуждали...некоторые даже бросали из за этого...и понимания я так и не находила....Потом я встретила этого мальчика о котором говорила выше...и было ощущение внутренней защиты...что сдесь мой дом...моя защита.у меня не было проблем рядом с ним..а если и появлялись я не боялась их...ведь такое ощущение что он мог бы щелчком пальцев отгнать от меня любую тучу....когда он ушел...и как будто опять потеряла своих "друзей"...мб поэтому и не отпускала его все 5 лет...мысль о том что его не будет меня пугала...вроде бы ...будь хотя бы так...вдалике...но будь...а потом около 2-2,5 лет назад меня попытался изнасиловать мой дядя(крестный,и брат моего отца родной)...это близкий был для меня человек....и тогда рухнул весь мир...осознание того что даже близкие меня предают...как можно доверять чужим...если близкие так себя ведут...?я не закрылась...я все равно была в поиске...но щас у меня внутри такая усталось что просто ппц...как будто в груди висят 3 мешка с цементом...

 

5.Не знаю.Стараюсь любить себя и принимать...вот такую.Считаю себе неудачником.все чтобы я не делала -это провал.Считаю себя одиночкой.а иногда вообще просто пустым местом.Несмотря на привлекательную внешность и фигуру...я считаю себя некрасивой и недостойной мужского внимания...когда на меня обращают вниманя ...я не понимаю...что это мне???а я разве заслужила???....порой...я начинаю себя вести как будто...ДААА...я заслужила.....Думаю что достойна лучшего....что достойна более большого букета цветов...большего призвания на работе...так как работаю как лось не вылазия(когда работала еще)....настроение сменное...нет середины...либо все либо ничего.Да.нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. почему вы должны наказывать себя каждый раз? что это дает?

 

2. да,я хотела чтобы он был счастлив,даже возможно и не со мной. - получается вы могли бы отпусть его и дать каждому из вас шанс?

 

3. и видела этих несчастных девочек...и как то с того не всего тоже стала несчастной.. - какая мысль о себе и том что происходило вызвало это чувство?

 

4. какие отношения с отцом тогда и сейчас?

 

5.но щас у меня внутри такая усталось что просто ппц...как будто в груди висят 3 мешка с цементом... - расскажите что лежит в эти мешках?

 

6. я не заслуживаю любви потому что я ...продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.Честно говоря не знаю,я думала об этом.Ну меня всегда раньше ругали за то что я делаю что то не так,в основном по мнению моих родителей-я все делала не так...Не так стояла..не так дышала...не так ходила. Поэтому когда по моему мнению я что делала не так...я наказывала себя...Я кстате помню один момент когда у меня был пик моих панических атак...я при рассказе подруге сказала "это я себя так наказала...за то что вела себя не правильно"...Я очень осуждала себя за то что у меня было много связей...я считала это неправильным,Да и очень было много осуждения меня...все карали меня за "легкомыслие в этих делах"...Просто отношения не строились с мужчинами...Быть одна я боялась.А все отношения рано или поздно предполагали секс...Долгих отношений построить не удавалось ,скорее всего из-за меня...я считала себя не достойной  мужчины с ктр была...либо много заботился...казалось что не заслуживаю...Либо считала себя сильнее своего партнера...либо когда все было более чем нормально...уходила так как были сильные чувства и боялась что меня бросят...хотела поскорее сама все прекратить...думала что он чуть пострадает и найдет кого то лучше меня...

 

2.Да...я даже сама хотела развестись с мужем и даже почти это сделала....но он не хочет разводится,плакал...и просил начать все сначала.У него проблемы с алкоголем.Из-за усталости стал сильно выпивать.

 

3.То что они после этого становятся какими-то больными,психологически...Ну я не знаю как объяснить...вот была такая мысль ...что девушку изнасиловали и она страдает...не может завести отношения с мужчинами...пугается их возможность секса...ну это я и кино смотрела,так было...не понимала почему у меня по другому...Я мужчин не боюсь..даже в большинстве случаев я общаюсь именно с мужчинами...Секса я тоже не боюсь.....вообщем я не понимала почему я какая то не очень больная....

 

4.Ну как сказать какие?детей он не хотел..и родилась я по чистой случайности...мама не могла иметь детей...а тут раз и получилось забеременеть...отец обвинил мать в обмане..что специально хотела просто замуж выскочить...но потом по ее рассказам он ко мне проникся и даже помогал по хозяйству....Затем я помню только его пьянки..и постоянные выходки...мог привезти шлюху домой и заняться с ней сексом на столе...маму постоянно бил...и меня бил..но меня не так часто как маму...Он на мне срывался когда за маму заступалась...а так если и била меня то по большей степени мама....Я просто боялась того когда он приходит....потому что сцены драк...были очень страшными порой...один раз даже он пытался маму зарубить топором и принес ей икону для того чтобы молилась на последок...Папа был человеком тираном..все должно было быть по его...Все время мама пыталась развестись с отцом..но он ей угражал..и честно говоря ему было грех не поверить...Он очень себя любил ...тратил огромные деньги на себя...как говорится "без трусов ,но в шляпе"...ухаживал за собой...я не помню чтобы мы общались...душевных разговоров у нас не было никогда...я помню только эти сцены его пьянок...и постоянные крики и драки...Мама говорила чтобы я ложилась спать когда он приходил...поэтому как то не получалось особо мне с ним поговорить...и сцены эти все я видела...как бы притворяясь спящей...конечно...понятное дело что там было сложно уснуть...но я как кусок бревна лежала и боялась пошевелиться...так как мама говорила спать...приходилось лежать с закрытыми глазами и слушать....

После того как мама все таки развелась и кое-как выписала его из квартиры...я его видела пару раз...эти встречи были для меня неприятны...так как он плакал и целовал мои колени...и спрашивал "как твой новый папочка"?...Финансово он не помогал...и на алименты мы не подавали...дабы избежать с ним встречи в его старости...несколько раз он звонил на домашний телефон...спрашивал как дела...и опять про нового папу...что типо не помогает потому что у меня есть новый папа...и пусть он тебе и помогает....я просто молчала...потому что если бы я сказала что то в ответ он был способен на все что угодно...и я боялась...просто молча выслушивала его оскорбления и ложила трубку...спустя год ..он пропал...и он его жизни я слышала только от бабушки...(его мамы)...она стратаельно пыталась меня свести с отцом...Но меня не могут заставить делать то что я не хочу...

 

 

5 в Этих мешках лежит большая обида на мужчин,не понимание и не принятие меня...Может этого не понять...но в глазах каждого мужчины было написано "не тот"....Внутренне я что то искала-а что сама не знала...Я кому то что то рассказывала и он говорит "я тебя понял"....а я чувствую что нет...Мне постоянно что то не хватает...от этого тошно...я нкак не могу понять чего именно мне не хватает...мб любви?мб я просто не знаю что такое любовь мужчины?

 

6.Потому что я злая.потому что я пошлая.потому что легкомысленная.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. я злая.потому что я пошлая.потому что легкомысленная. - чье это мнение? откуда оно впервые пришло?

 

 

2. я делаю что то не так,в основном по мнению моих родителей-я все делала не так...Не так стояла..не так дышала...не так ходила. - получается вы все еще в это верите?

 

3. если бы мое детство было иным мне было бы сейчас ....продолжите

 

 

4. за что била мама?

 

 

5. я не принимаю себя потому что я....продолжите

 

6. я обижена на мужчин потому что они.....продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.Злая-так многие говорят,я быстро могу сорваться..накричать,потом забываю обиду через 5 минут.Ну и многие говорили что у меня вид злой,взгляд...иногда могу сидеть молчать а многие думают что я злюсь...От родственников часто слышу что у меня дурной характер...Что со мной невозможно разговаривать...ну это обычно мама говорит.Или то что на отца похожа,такая же неуправляемая и агрессивная.Отчем иногда маме говорит "ты такая же злая как Катя"...Или у мамы кошка злая...кидается на всех...отчем говорит,что вот как Катя из дома переехала ...кошка роль Кати выполняет...кидается на всех....

Пошлая-друзья говорили и парни...шутки у меня пошлые,могу с легкостью обсуждать интимные темы...разговаривать о "запретном",о сексе....Парни говорили что я думаю только  о сексе,и что мне всегда его мало...Муж вообще считает что на меня одного мужчины мало...Хотя я не считаю что я требую чего то невозможного...Пошлость наверное заключается в том что я постоянно думаю о сексе.

Легкомысленная-мне сказал один раз мой знакомый,при разговоре о моих связях...сказал что ты легкомысленно себя ведешь...что нормальный мужчина вряд ли сможет оценить твою легкомысленность...честно говоря я до сих пор не понимаю в чем заключается моя легкомысленность..но почему то так считаю...

2.Я часто сама себе говорю "ты все делаешь не так"...в ситуациях когда у меня что то начинает не получаться...в итоге продолжаю все равно делать...потому что пока не сделаю...не узнаю как правильно...Есть кучи ситуаций ктр я сама же опровергала..поэтому не всегда могу согласиться с родителями что  я делаю что то не так...Я делаю так как считаю нужным...И дышу как мне нужно...и хожу...и стою....

3.Мне бы было спокойнее.

4.За все.За то что получала плохие оценки,за то что случайно порвала капроновые колготки,за то что сказала что то не так,посмотрела...За то что ослушалась то что она говорила,а иногда потому что у нее не было настроения и попадала под горячую руку.

5....не настоящая женщина...будущая мать....

6.Не серьезные.Большинство кого я встречала не были готовы на серьезные отношения...Я хотела сразу семью и детей желательно...но им не надо было это...Им погулять охото было,понятное дело я всегда выбирала сверстников или иногда младше себя....Хоть все  и говорили что мне нужно по-старше...меня они пугали....Когда мужчина постарше он какой то мерзкий.Ну или мне такие встречались....все что они мне могли предложить -это деньги....так как они уже в большенстве случаев уже состоялись материально...они думают что меня можно купить..разбрасываясь направо и налево деньгами....а мне было все равно на это...Собственно кроме как о их работе ....их "баб-дур"...и деньгах поговорить было не о чем....они для меня были не интересны...Ну и как то они после 30 выглядят "побито жизнью"....У большинства "пивной живот"...а мне нравились красивые..что уж тут скрывать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1.я не настоящая женщина потому что я...продолжите

 

2. мужчины которые  были старше отталкивали меня потому что они  похожи на..продолжите

 

3. когда я думаю о сексе я чувствую себя....продолжите

 

4. я не могу забыть как ...продолжите

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте.

1.Потому что я мужчина.Странно почему я подумала об этом.Но в детстве друзья говорили "давай,сделай это...что ты не мужик?"...я всегда добивалась своих мужчин,делала какие то шаги первая,собственно если бы можно было мужчинам дарить цветы я бы наверное дарила бы.И я всегда думала вот будь я мужчиной,не было бы проблем с сексом.Ведь мужчина у которого было много женщин-хороший мужчина.Да и наверное с женщиной ассоцируется какая то слабость....Я не могу сказать что я там на мужика похожа...у меня спортивная фигура,красивая достаточно внешность,но быть женщиной-это быть слабой...Как со своей жизнью я могу быть слабой?я бы наверное давно бы свехнулась бы...Да и не было человека с ктр я бы могла бы как то расслабиться.

2.Отца.Но честно говоря я никак не могу найти взаимосвязь.Мой отец был очень красивым мужчиной...красивого телосложения.Но когда я встречала мужчин постраше  меня именно отталкивала их внешность...их "пузо пивное",либо не умение предложит что то стоящие...То есть то что нельзя купить. Может быть разговоры какие то душевные,прогулки,может какие то идеи...Вообщем заинтересовать им меня не получалось,все время меня что то не устраивало...вроде опрятный,нормальный,поговорить есть  о чем....но как он говорит что мне допустим 30...и все...кажется что он большой для меня...что мы как из 2-х паралельных вселенных ,что я ему наскучить могу,какая то неуверенность появляется...да и с одной стороны меня учили уважать старших,а это бы значило что мне нужно было бы его уважать,что он главный,важный...прогибаться под него.Но когда идет речь о "прогибаться" под мужчину у меня идет какое то внутреннее сапротивление.Могу сказать что я прогибаюсь под мужчин,но только когда сама этого хочу...а когда не хочу а надо- это какое то принуждение..

3.Желанной.Стервозной.Опасной.Властной.Главной.Важной.

4.Я не могу забыть как мы гуляли с молодым человеком ктр  я писала ранее...ктр меня бросил-исчез-испарился.Буквально вчера выдался момент посетить место наших частых прогулок,я из-за панических атак боялась туда пойти....Честно,я такого никогда не испытовала...никогда.Это было как в фильме...я чувствую себя...вот я.Живая...но в переди меня идет картинка-картинка моих воспоминаний...Казалось что каждый кусочек той земли пропитан мной...им...этими эмоциями...Мне казалось что я слышу свой громкий смех,он стоял у меня в ушах...я шла а внутри меня все замерло и просто слушало это все.Я видела свой силуэт как я бегу и кричу ему "Сень,догоняй меня"....Вы знаете ....было ощущение что меня,как человека...как материи просто не было....как будто душа выбегала из тела...и я ее слышала и видела в этих картинках.Я вообще ничего не слышала вокруг.Я прошла каждое место ,ктр мы посещали,качели,где я каталась и пела ему песню....но подойдя к этому месту качелей не было-их разрушили и постороили детствую площадку...но перед глазами стояли все те же старые качели..и я там катаюсь...и он раскачивает меня и смеется над моей песней...В этот день еще как назло была такая же погода-шел снег.и был вечер.Как будто как специально.Я пишу как Пушкин блин какой то.Потом я подошла к монументу (памятник)в виде танка....и написала там фразу как и раньше...и тогда во мне все взорвалось....Я очень громко кричала....слава богу что никого не было...ну а потом расплакалась...вернее просто слезы текли.Мда,тяжело не было.Что тут говорить?этого я никогда не забуду...вернее то время которое мне подарил этот человек.я была очень счастлива тогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. очень громко кричала....слава богу что никого не было...ну а потом расплакалась...вернее просто слезы текли.Мда,тяжело не было и я почувствовала себя...продолжите

 

2. мне кажется что меня пытались прогнуть...продолжите

 

3. моя мама....продолжите

 

4. я чувствую что мой отец...продолжите

 

отвечайте спонтанно

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1.Немного легче и расстроенно,внутри я понимаю что этого больше никогда не случится,мне очень грустно.Мне одиноко.Мы тогда еще с ним придумали историю о том что у нас есть своя планета на ктр живем только он и я.Все то время когда я была с ним я чувствовала это уединение,как 2 человека-1 целое.И тогда гуляя в парке,я тоже чувствовала что не одна.Но понимала что одна.Наверное это глупо так рассуждать,что у меня вроде есть родственники,муж...я имею свой бизнес в свои 23 года,справилась сама с некоторыми невзгодами.А тут ушел человек-и мне стало ничего не нужным и не интересным.Каждый день на протяжении 5 лет -я  верила что я проснусь и все...это чувство "влюбленности","привязанности" пройдет.Что я не буду вздрагивать при чем то похожем на него.Что мне не будет интересен человек просто потому что он скорпион по гороскопу,так же как и он...Со стороны все выглядит будто я придумала себе какой то мирок и не хочу его отпускать...Но были моменты которые вживляли в меня некую надежду.Примерно в июле он писал" что он никогда не сможет заставить себя считать меня чужим человеком и просил общаться как раньше","говорил что приедит"....Я понимаю что это все бред....куда он уже приедит если 5 лет прошло?да и зачем уже?Головой понимаю что давно все...конец.Но также думаю ,а вдруг он опять обьявиться...как себя вести?...он мне как родной человек...разве может жизнь родного человека быть безразличной?Я хотела бы остаться с ним друзьями,я это правда хочу.Так мне  не безразлична его жизнь.Да и я благодарна ему за все ,несмотря на боль-счастья тоже было предостаточно.Я  хочу его простить.Отпустить в душе.Но все время только слышу:"отпусти","прости",а как?....как общаться с человеком ктр так сильно любишь?Каждый разговор переростает в ссору,потому что я начинаю тянуть одеяло,и мне самой от этого больно.Я даже сейчас вот сижу и ощущаю это пустату внутри себя...вроде нужно пойти сготовить...а зачем?...хочу пойти работать,а зачем?....раньше,я рассказывала все что со мной происходило...как я еду в трамвае....как смотрю в окно...и все это приобретало какой то смысл...хоть и бредово сейчас звучит...а щас мне даже некому похвалиться о том что я "перекрасила "волосы....или купила себе мороженое. Вообщем похоже на бред.Сильная эмоциональная зависимость скажете вы?или некое сравнение с моим отцом ктр вот также бросил меня,а я все держусь за него как за палку собака.

 

2.С детства мне диктовали что делать и как делать,все кому не лень.Раньше я все выполняла так как мне говорили,ибо я боялась.Меня могли побить.Затем я начала замечать некую закономерность,ктр происходила...то что говорила мне мама,она никогда не делала сама.Например,просила ее слушаться...а сама ругалась с бабушкой по телефону(со своей мамой)...затем ,еще в детстве сильно влюбившись в мальчика...ктр меня не любил...я сильно начала страдать....там была долгая история,о том что он был страрше  и ему "не позволительно " было тогда портить маленьких девочек...в итоге кучи насмешек...ктр я выслушала.В то время со своей влюбленностью  я и поняла что душевная боль не соизмерима с физической...да боли бывают разные.Но душевные-они какие то ноющие внутри....как будто в грудь вводят огромную иглу ....медленно медленно...на протяжении огромного количества лет....аА вот ссадины-проходили....стоило их намазать зеленкой...и не требовалось 5 лет чтобы залечить это все.Я не говорю про тяжелые случаи.к чему я говорила? к тому что пришлось 1 раз стерпеть то что мама била меня сильно ремнем по ногам-и именно тогда навсегда попрощаться с побоями.А  с мальчиком пришлось вытерпеть все унижения,и применяемый на деле метод "бумеранга",когда все что ты делаешь возвращается тебе..."итог в чем- в том что каждый кого я любила,но не получилось ко мне возвращался....вот этого я и жду,глупо наверное.но внутренне не отпускает....если так все время было.Насчет про прогибаться,поняв что то что говорят мне"на самом деле" пустая болтовня"...я перестала делать так как мне говорят....т е прогибаться...под человека...не старалась никому понравиться...была такой какая есть,говорила что думаю.была острой на высказывания.всю правду в глаза.Тиво "вот такая вот я.".не как все.

 

3.Моя мама несчастная женщина.Это я всегда понимала.Но блин,в то время я как то больше жалела себя,нежели свою маму...кто бы меня еще пожалел если не я?...никому я нафиг не нужна была.Сейчас мне кажется не существует такого человека ктр я не могла бы понять,такое ощущение "что многое пройдено,многое пережито,многое позади"...чувствую себя 40-ней бабой,познавшую горести разводов и воспитания детей в одиночку,хоть это и не так))))Когда занималась с психологом писала маме письмо,обливаясь слезами высказывала то что мне хотелось ей сказать....все было не так уж и плохо....чесно говоря в письме слышалась нотка жалости....ктр я наверное тогда не могла проявить к своей маме в силу неких обстоятельств....писала что хотела бы сказать что люблю ее...или обнять...но при каждом разе все это выходит как то неловко ...нависая какой то грузильник у меня в груди....мб я иногда даже и не хочу этго делать...иногда мне кажется что мама это я,сейчас...она мне звонит советуется...Но раньше она делала все самостоятельно,не слушая того чтоя говорю.Был такой случай что она обращалась к гадалке(мама),и гадалка ей сказала что у меня тоже есть приобретенный дар...и я часто могу предсказать как будет....что не по гадалкам надо ходить ,а иногда прислушиваться к тому что дочь говорит....ну с того момента и поперло.......типо всю ответственность за свою жизнь перекладывать ,на   мои маленькие плечики....теперь каждый прыщ....спрашивается у меня....а не начальная ли это стадия геморроя?)))))Извиняюсь и смеюсь.Конечно меня это обижает.Раньше я распиналась,но никому это было не нужно,а сейчас потому что кто  то сказал что у меня дар...давайте спрашивать у меня все даже по пустякам.Мне не нравится то что мама постоянно жалуется...тут болит ...там болит...Во время панических атак ...я не раз вспоминала маму....потому что болело у меня везде...и жалости хоть задницей ешь....к себе конечно.Какая я бедная несчастная...а все меня не слышат и не понимают,ведь никогда этого не испытовали.Поняв что люди болеют все без исключения хорошие и плохие....и начав поднимать задницу с дивана и не ныть о печальной жизни-стало лучше

 

4.Одинок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. ушел человек-и мне стало ничего не нужным и не интересным. это кажется....

 

2.придумала себе какой то мирок и не хочу его отпускать...мне кажется что если я отпущу я останусь....

 

 

3. С детства мне диктовали что делать и как делать,все кому не лень.Раньше я все выполняла так как мне говорили,ибо я боялась показаться....

 

4. перестала делать так как мне говорят....т е прогибаться...под человека...не старалась никому понравиться...была такой какая есть,говорила что думаю.была острой на высказывания.всю правду в глаза и чувствовала себя ...

 

5.Раньше я распиналась,но никому это было не нужно,а сейчас потому что кто  то сказал что у меня дар...давайте спрашивать у меня все даже по пустякам...и это все мне кажется .....с ее стороны

 

 

6. .кто бы меня еще пожалел если не я?...никому я нафиг не нужна была...потому что ..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте)

1...это кажется больно,порой невыносимо больно.

2.Одинокой.Никому не нужной.

3. Затрудняюсь ответить...на ум приходит лишь плохой.Ну как бы они все делают лучше..и если я не буду делать как они...значит буду делать это хуже.

4.Сильной.

5.Я не знаю как правильно подобрать слово...Просто как будто до какого то подтверждения...мои слова были пустыми-ничем...а когда сказали что у меня дар-то теперь все те же слова стали чем то большем.Сразу чувствуется что я была каким то пустым местом чтоль.Это как допустим ты смотришь на ребенка...и видишь в нем только слово ребенок...вот он для тебя просто слово."РЕБЕНОК"... этом слове 7 букв..и ты  рассматриваешь его как эти 7 букв.как слово.а другой смотрит на ребенка и видит в нем мир...рассматривает с разных позиций...придумал как он в садик ходит,его таланты...да все что угодно...рассматривает как вселенную .И это уже отнють не слово.Вот меня рассматривала мама как слово...наверное поэтому эту вселенную приходится открывать в себе самой...Я не могу подобрать нужных слов если честно .

6.ну не знаю почему,это мое внутреннее ощущение.Потому что все были скорей заняты только собой.Я как будто вечно мешалась под ногами...была какой то не к месту...как будто не будь меня...все было бы намного проще.Я бы не требовала внимания к себе,ктр и так не получала особо...никто бы  не тратил силы на крики на меня...физическое  рукоприкладство.Готовку еды,уборку,покупку вещей,ну всего что всеже делала мама.\родственники.никому не интересно было что происходило в моей жизни...я 20 лет скрывала то что отец меня насиловал в детстве.кому это надо было?я боялась кстате того что еще в момент того что я расскажу ...мне сделают еще больнее...что то типо "ты сама виновата"....так просто было позже в случае с моим дядей.я постоянно вижу какое то предательство... Никак не могу это отпустить  из своей головы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. я увидела в себе вселенную когда перестала....

 

2. мне очень обидно что для мамы я стала значима только по чужой подсказке, а не сама по себе такая как есть и мне ее можно пожалеть за то что....

 

3. когда я прочла это  http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/я почувствовала....

 

4. когда я впервые рассказала про изнасилования ...я поняла что....

 

5. Никак не могу это отпустить  из своей головы...расскажите какие мысли самые постоянные и годами возвращаются. какие вопросы самой себе постоянно крутятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте 

1....думать о других...У меня был суицид.Вернее это одно слово только-привлечение внимания скорее было.Вообще это глупостью было .честно.Но именно тогда я лежа долгое время после этого случая в депресняке,я поняла что я сама все могу,что и не было у меня друзей,я всегда была предоставлена себе,спасала сама себя,помогала сама.Что нужно перестать переживать о других,вернее не прям стать эгоисткой...а просто подумать о себе...не думать о том что мама скажет...не думать о том что друзьей нет....нет? ну и хрен с ними...просто понять что вся сила есть во мне.И увидеть эту силу,что я не слабый человек.И когда я начала думать больше о себе.Мне сказали что я позврослела.Я стала стервознее не спорю,но еще что больше я стала умнее...и разборчивее в людях.Умела бы я гасить эмоции...мне бы вообще цены не было бы.

2.Она слаба.Пожалеть ее за прошлое ктр ей пришлось пережить.и за то что она не поняла раньше что то что ей казалось пылью,оказалось брилиантом.

3Себя ранимой...какой то нежной..розовым цветочком))))ахах...я не знаю,но у меня навернулись слезы,слишком я эмоциональна.

4.Я поняла что зря это сделала.Я рассказала маме,она плакала.Я поняла что у меня нет защиты.

5Их очень много.Я неудачник.Я вечно одна..Почему мне так одиноко?Почему я не чего не чувствую рядом с этим человеком?Почему это происходит именно со мной?за что?за что я заслужила такую боль?Почему он ушел?Меня никто не любит.И никогда не любил.Меня не ценят.Я плохой человек.Плохой друг.Поэтому я одинока.Я всегда останусь одна.И умру старой бабкой и мне не принесут стакана воды.И умру я какой нибудь смешной смертью и все будут смеяться и смеять и смеяться,даже над тем что меня не будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. И увидеть эту силу,что я не слабый человек..и я могу...

 

2. Я поняла что зря это сделала.Я рассказала маме,она плакала.Я поняла что у меня нет защиты.и я почувствовала ....

 

3. меня никто никогда не любил потому что я....(спонтанно очень отвечайте)

 

4.И умру я какой нибудь смешной смертью и все будут смеяться и смеяться и смеяться,даже над тем что меня не будет.....потому что я...

 

5.когда я прочла это  http://psycheforum.r...o-liubit-sebia/я почувствовала....Себя ранимой...какой то нежной..розовым цветочком))))ахах...я не знаю,но у меня навернулись слезы,слишком я эмоциональна. больше всего меня тронули слова....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте.

1 Многое.Когда я стала бльше думать о себе,я приобрела какую то  целостность....не было чувства что тебя тянут во все стороны.Это у меня было частенько...чувство что от меня хотят больше чем я могу дать...Я немного обленилась...и начала говорить "ну да,вот такая я ленивая",спать ооочень много спать.Напимере могу описать ситуацию .Моя бабушка оплачивала мое обучение в самом престижном вузе моего города.По совету мамы меня впихнули в экономику-но это было не мое...Кое-как я проучилась 3 года,перебиваясь с 4 на 3....только хорошие отноншения с моими тренерами и некоторыми учителями мне помогли не вылететь раньше...Все видели что мне тяжело...но а что делать???деньги уплачены же....каждый раз бабушка звонила и спрашивала...все ли у меня хорошо в учебе...я врала сначала говорила что все хорошо,потом уже сил не было и говорила как есть....а моей бабушке было совершенно все равно на это....В престижный университет она засунула меня из за своей прихоти-чтобы можно было хвалиться мной,КАКАЯ КАТЯ МОЛОДЕЦ.....и готова была деньги за это баснословные впихивать....чтобы потом вечером выйти к бабулькам на лавочку и врать им какая я успешная и тра ля ля...Я хотела соответствовать этому...и как будто ничего не делая уже теряла всю силу....уже и просыпалась усталая...засыпала усталая..жила уже усталая...Так происходит и сейчас...меня это обижает,но человекато не исправишь,а в силу ее возраста я не думаю что она поймет,она либо психует и обижается...проще вообще об этом не говорить...Бабшка знала что я учусь на одни тройки,но всем говорила что я чуть ли не отличница,ей не хотелось чтобы каая то "Нинка",была лучше...чем я...хотя Нинка и была лучше...Я хотела чтобы она признала тот факт что я не мог быть лучшей в том чего хочет она,но для себя я была лучше в других вопросах...Вообщем свихнуться можно если так глубоко мыслить....Вообщем бабушка не хотела и не хочет воспринимать меня такую вот какая я есть....Иногда правда хотелось чтобы она сказала "А моя Катька троешница,ну не нравится ей там учиться,но она у меня такая классная...и тд и тп"....Правду...хотелось Правды...

 

2 Если я напишу одиноко,вы подумаете что я повторяюсь...наверное тогда я почувствовала себя именно как то опустошенно чтоль.Ну  Родители это как стена -я думала...отца у меня не было...вернее был-но какой....Сами понимаете...а тут мама...с одной стороны она мне заменяла 2 родителей....но помоему ни мамы ни папы из нее не получилось...как то распылилась она быстро....Может это немного грубо,но по ощущениям было так...она не могла ме сопереживать как мать...и не могла защитить как отец,от нее по сути ничего не исходило.Я тогда почувствовала свое одиночество....так как был ряд предательств и наверно именно от нее я ждала какой то силы ктр я не получила.

 

3.Открытая.Ну вот так душу на изнанку....а потом ты становишься не интересной...тебя прочитали...и ушли...а когда книгу читаешь читаешь и читаешь...она уже не новая...потертая пошарпанная....вот так меня читали....восхищались и уходили....Причем эта книга из библиотеки...то есть ее никто не купил...ее просто приходят читают...Вау какая клевая....больше не читают...типо а нах она мне?я знаю уже что там внутри......иногда тому кому прям в душу книга западет...возращаются читают еще раз и уходят....Нужно же что то поновее...поинтереснее.Описала бы так.

 

4Никому не нужная.

5слово Ребенок....с самого начала...Я хочу детей.хочу быть мамой и все такое.но теперь меня пугает тот факт что я не могу и не хочу их иметь...странно как то.у моих сверстников и подруг уже по 2 детей..а я занялась карьерой...и все кто меня спрашивают почему я не родила...я говорю что не время...и себе говорю что я не хочу детей....А на самом деле...я хочу ребенка от любимого человека...родить все равно от кого-и что дальше?...Жить как я?  Я хочу подойти к этому осознанно..чтобы мой ребенок не в чем не нуждался...не в деньгах...не в вчем...не в любви....Требований к себе куча....рядом со мной -мой муж...я не уверена в нем....он пьет.много пьет.но человек хороший .но я его не люблю.Я рассказывала выше...Год мы пытались завести детей...ниче не вышло...и я прям выдонула...типо ну и ладно....Может психологический факт сработал что я просто не хотела от него ребенка....тут же думаешь-а вдруг у меня просто по женски проблемы?...вообщем запутанная ситуация....как типо и хочется и колется и мама не велит....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

1. хотелось чтобы она сказала "А моя Катька троешница,ну не нравится ей там учиться,но она у меня такая классная...и тд и тп"....Правду.. и тогда я знала бы что она.....

 

2. .В престижный университет она засунула меня из за своей прихоти-чтобы можно было хвалиться мной,КАКАЯ КАТЯ МОЛОДЕЦ.....и готова была деньги за это баснословные впихивать....чтобы потом вечером выйти к бабулькам на лавочку и врать им..и мне кажется для нее это важно потому что она...

 

3. .Я тогда почувствовала свое одиночество....так как был ряд предательств и наверно именно от нее я ждала какой то силы ктр я не получила....мне просто хотелось что бы она сказала....

 

4.мне так хочется что бы люди....

 

5. я не нужна себе потому что...

 

6.рядом со мной -мой муж...я не уверена в нем....он пьет.много пьет.но человек хороший .но я его не люблю...и я с ним потому что боюсь...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здраствуйте.

1.За меня.

Эта бабушка всегда говорила,любую проблему можно решить деньгами...она не супер пупер богата,но деньги у нее есть всегда.И всегда когда у меня начинаются какие -то проблемы,я хочу поговорить с кем то,поддержки,обсудить что то.А в итоге получается что она пихает мне денег и говорит что все наладится.Я эту бабушку люблю.Но стала реже приезжать..поговорить с ней не получается...почти совсем,она начинает пихать меня продуктами,как будто я живу без копейки денег.а мне просто не удобно,начинается ощущение того что я приезжаю я для того чтобы поесть и денег взять.Я чаще приезжаю к бабушке (матери отца)...она как раз очень жадная,но меня там и обнимут и скажут что все будет хорошо,за эти добрые слова я просто закрываю глаза на все минусы...Я понимаю что первая бабушка(мама мамы),давая мне денег проявляет так свою любовь,может быть она по другому не умеет...но все же.мне так не конфортно,и получается что нет такого уж прям стремления бежать и обращаться к ней за помощью.

 

2.Мб ей не нравится ее жизнь?и она окутывает себя таким образам в хорошие элюзии ,чтобы хотя бы в этих элюзиях было все так как она хочет?....я думаю что это так...

 

3.Пожалела меня,обняла.Может быть я хотела каких то действий...пускай и уже не в тему...и даже может быть уже ничего бы уже она не изменила...но именно если бы она что то в тот момент предприняла я бы чувствовала себя лучше....(((((((((((я так писала и у меня такая грусть на душе была....сразу вспомнилась моя тетя(правда сейчас мы не общаемся)....она за моего брата могла даже подраться...что уж тут сказать,я завидовала что за меня никто не заступался(((мама слишком мягкотелая...только на мне могла вылить все Г...а  на людях вся такая неуверенная и мягкая...боится слово кому то сказать....

 

4.Любили друг друга.Понимали друг друга.Старались сопереживать и помогать друг другу.

5.я мямля...я так переживаю сильно эти панические атаки,что просто нахожусь сейчас в ужасной деперессии...ингда все нормально-я радюсь..тут приступ-и я просто поникаю ниже плинтуса,мне кажется что я никогда не выздоровлю...что не смогу справится со своими проблемами.Я хочу любви и ласки...и черт возьми качественного секса.А в итоге.проблема на проблеме.Муж занят.Я не изменяю.

 

6.это и так понятно,я боюсь остаться одна.боюсь что со своими приступами я просто никому не нужна.Я забыла что такое ласковые слова...я забыла как меня обнимают с нежностью и говорят искренне что любят меня ....Недавно мой друг детства признался что любил меня,но признался об этом спустя 10 лет....я была так удивлена что у меня голова разболелась аш....он называл меня раньше не катя а Котя..,я относилась к нему как к другу.ничего серьезного,по пол дня как с подружкой висели на телефоне,а потом такое признание.Говорит что боится что вновь я появлюсь в его жизни и все пойдет поедит как раньше...но все же мы общаемся...и я даже не видя его чувствую огромную симпатию...он называет меня котя как раньше....и я готова всю ночь не спать чтобы мне сказали что то ласквое...а злюсь когда он не появляется..начинаю вести себя как влюбленная дурочка....но головой я понимаю что это все глупо.я замужем.и надо держать планку.Я ведь жена

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я хотела бы чтобы вы мне помогли справиться с паническими атаками...сколько стоят ваши платные консультации?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...