Я вообще не нужна своему ребенку

Здравствуйте, у меня ситуация чем-то похожа на рассказ девушки с ником Sulpunto, но у нас есть еще бабушка.

 

У нас появилась проблема.

 

Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я выла на работу, чтобы хоть как-то помогать материально мужу. (его з/п не хватало на содержание троих).

 

Жили мы с рождения ребенка с моими родителями. Моя мама всегда мне помогала, а с моим выходом на работу ситуация поменялась в корне, и, я стала помогать ей воспитывать моего сына. Мы как бы поменялись ролями. Я стала уходить в 8 (сын еще спал), приходить в 19 (сын гулял), а к 22 он уже ложился спать.

 

Ребенок ночью выпивал 2-3 бутылочки кефира и из-за этого нужно было вставать каждые несколько часов, наливать кефир и греть его. Мама, пожалев меня предложила свою помощь и ночью стала спать с ним на диване, а мы с мужем в другой комнате. (с рождения к кроватке  малыш так и не привык). После 22 часов сын требовал, чтобы его укладывала спать моя мама и никто другой. Со мной он мог поиграть, также как и с мужем, но не более.

 

На выходных мы с мужем стараемся вывезти малыша в парк, но несколько раз за день слышим от него "а где баба? позвони ей!" и хныканье. Он лет с 2-ух точно стал ее воспринимать как свою маму. Она же с ним день и ночь, и моет, и кормит, и укладывает спать...а родителей он видит только 3-4 часа вечерами. Но я всё-таки думала, что родителей малышу не заменит никто, и видно ошиблась. Я его очень люблю, и просто не могу терпеть как он из моих объятий вырываясь кричит "бааааа!! спаси меня!!".

 

Мне обидно до слез... До 1,5 лет, пока я не работала, мы целыми днями ругались с мамой как надо воспитывать/одевать/обувать/кормить моего сына. У нас с ней оооочень разные взгляды на правильное воспитание. Она ему всё позволяет, он у нее на "шее сидит", кусает, бьет и всё можно! Мы с мужем его одергиваем и пресекаем такое поведение. (не наказываем, просто говорим с ним строго, объясняем). Я сама выросла очень избалованным ребенком, поэтому понимая мамино воспитание знаю, что ничего хорошего от этого не будет.

 

Муж предложил мне выйти на работу даже скорее потому, что я не могла видеть как моего ребенка одевают "во сто шуб", громко говорят в его присутствии, кормят пока не "треснет" ну и т.д. Я прекрасно понимала, что нельзя чтобы ребенок видел наши с ней конфликты, тем более что она ко мне относится до сих пор как к ребенку и воспитывает. Мне это неприятно т.к. она меня одергивает и ругает при ребенке, а это скорее всего может отразиться в дальнейшем на его отношении ко мне ( что бабушка авторитет и может даже на маму наорать)

 

.3 месяца назад мы решили снять квартиру в соседнем доме, и забрать ребенка к себе. А на время нашей работы заводить его к бабушке. Поначалу было очень тяжело. Он плакал, говорил, что не хочет с мамой и папой, а хочет только к бабушке. Чтобы мы его одели и он уйдет. Чтобы мы опять ей звонили и звали ее к нему. Но через неделю-две стало значительно лучше! Мы стали с ним спать, сместили график на раньше лечь-раньше встать, кормить утром (если просыпался), перед сном, общаться с ним. Гулять по вечерам.

 

Но ребенок днем с бабушкой и всё-равно периодически просится к ней.

 

На днях произошло вот что: (сейчас ребенку 2 года и 9 месяцев)

 

Ребенок заболел, у меня поднялась температура и мы его отвели к бабушке лечиться перед работой и договорились, что он несколько дней побудет у нее, чтобы не таскать по улице больного ребенка.

 

Купили лекарства, вечером всё им принесли. Малыш не спал, не встретил меня. Сажусь на диван рядом с ним и бабушкой. Он играет. Прыгает, бесится.И тут не рассчитав локтем влепляет мне в лоб. Я он неожиданности вскрикнула "бл*!". (сама не ожидала, никогда не ругаюсь при ребенке да и вообще, но было так больно...) Через секунду взяла его под локоть и говорю строго "Дима! Разве так можно беситься? Посмотри ты маму ударил! Сядь! А то сам упасть можешь!". В этот момент он меня внимательно слушал. Моя мама посмотрела на меня осуждающе и повысив тон говорит мне "ты как с ребенком разговариваешь?! А?! Он ребенок!! Маленький!! Он нечаянно! Изверг! Мегера! Мачеха ты ему, вот ты кто!"

 

Сын прослушав всё это подошел ко мне и наотмашь ударил меня рукой по лицу...и добавил "плохая! уходи".

 

Знаете, я была в шоке, в каком давно не бывала. Такое услышать от собственного сына... Я убежала и разревелась.

 

После этого слышу ему мама в комнате говорит "зачем ты маму обидел? так нельзя. иди извинись."

 

Приходит сын ко мне со словами "маааамочка, извини, я больше так не буду". Я его обняла. Забыли, но осадок остался большой.

 

Через 10 минут моя мама влетает в комнату, чтобы отчитать меня за что-то там другое со словами "ты почему что-то там......?! а зачем ты...??!! (суть не важна). Я ей почти криком отвечаю и в этот момент ребенок  размахивая игрушкой опять влепляет мне в лицо. Я ору "Дима!!!!!" Он замирает, смотрит на меня глазами полными слез, бросает игрушку и убегает в другую комнату.

 

Мама всё это видя говорит мне "тварь, как ты можешь! это же твой сын!!! Он заплакал! Ты его обидела, сволочь.!!!" И тоже со слезами на глазах бросается к нему успокаивать.

 

Я в панике обуваюсь и бегу домой к мужу. Дома у меня была истерика. Я понимала, что сын чувствует поддержку и защиту со стороны бабушки и бьет меня, зная что получу я, а не он. Что орать будут на меня... И что я ему вообще не нужна, хоть умри. У него есть бабушка...

 

Я ОЧЕНЬ боюсь таких отношений с сыном...

 

Что мне делать? Неужели выход только один- уйти с работы и прекратить всяческое общение бабушки с нашим сыном? Помогите пожалуйста советом...

 

 

 

 

Какой ужас..

У меня в доме женщина няньчила вьетнамца. С младенчества. Так он рос абсолютно русским и звал её "Мама-Аня". Родители-вьетнамцы брали его раз в неделю (в воскресенье). Зубы, болезни и бессонные ночи - всё досталось няне. Мальчик требовал, чтобы его звали Максим. Однажды, знакомая няни, кивнув в его сторону, спросила: "Вьетнамец?", на что трехлетний пацан кинулся на неё с кулаками и криком: "Русский я, русский!"
Давно известная истина: "Рука, качающая колыбель - правит миром!". Не важно, бабушка это или посторонняя тётя: передоверяя воспитание своего ребёнка, уже нельзя быть уверенной в своём материнском авторитете.
У моей подруги между бабушкой и внучкой возникла такая связь, что при конфликте  бабушка потребовала, чтобы родители (её дочь с мужем) продали дом и выделили их с внучкой долю, чтобы вдвоём они могли уйти и жить отдельно. И каждый раз, в конфликте, бабушка вставала между матерью и дочерью, как перепуганная за своё потомство квочка. Сейчас девушке уже 19, а бабушке 69 и у них такой симбиоз, что мама караул кричит, не в силах противостоять им двоим. Они даже алименты убедили её оплачивать дочери, пока она учится в универе. Платит она добровольно дочери 8 тыс. рублей, несмотря на то, что они ведут общее хозяйство. Она очень сожалеет, что отдала маме руль на столь долгое время...
А у меня претензий, например, к бабушке нет. Она очень долго и много воспитывала моего ребёнка, освобождая меня для учёбы, работы и других дел. Моему 14 лет и я не могу пожаловаться: наоборот - благодарна ей. Хотя, в процессе воспитания тоже много всяких разногласий было.
 

Ребенок еще 10 раз поменяет свое отношение, он такой маленький... Жаль, что вся прелесть материнства и любовь ребенка как будто отравлена. Надо понять, как избегать конфликтов с бабушкой. 

У меня тоже есть некоторые элементы вашей ситуации. Но бабушка все таки сдерживается от таких выпадов, которые позволила себе ваша мама.

Вам противопоказано находится втроем: вы, бабушка и ребенок, забирайте сына, не дожидаясь конфликта, или пусть муж забирает..

В этот момент он меня внимательно слушал. Моя мама посмотрела на меня осуждающе и повысив тон говорит мне "ты как с ребенком разговариваешь?! А?! Он ребенок!! Маленький!! Он нечаянно! Изверг! Мегера! Мачеха ты ему, вот ты кто!"

 

Сын прослушав всё это подошел ко мне и наотмашь ударил меня рукой по лицу...и добавил "плохая! уходи".

 

Мама всё это видя говорит мне "тварь, как ты можешь! это же твой сын!!! Он заплакал! Ты его обидела, сволочь.!!!" И тоже со слезами на глазах бросается к нему успокаивать

Ужас. Я теперь понимаю, что чувствует моя мать. Я так же воспитывался двумя бабушками. Родители вечно на работе. Первая умерла очень рано. Меня это очень подкосило, а мать еще больше. Она очень долго плакала и после этого очень сильно изменилась. Стала часто истерик по поводу и без. Срываться на меня и отца. И я полностью отстранился от нее. Стал просто сожительствовать. И до текущего момента ничего не изменилось. С бабушкой по прежнему хорошие отношения. Ну, тут дело еще в личности. Бабушка очень сильная личность. Многому может научить. Всегда выслушает. Поможет. Не помню, что бы слышал когда-либо от нее какие-то укоры или осуждения. Она никогда мне ничего не навязывала. Со стороны матери был тотальный контроль. У меня всего два хороших воспоминания о детстве, которые связанны с матерью, до того момента, как ее подкосила смерть бабушки (ее матери). Все остальное либо негатив, либо положительные воспоминание о бабушке. Походы в парк, танцы и многое другое. По мимо общности интересов людей объединяет сопричастие к чему либо, а особенно - к тайне. И так вышло, что общего с матерью у меня ничего не было. Общение строилось по принципу "ты должен". Бабушке я никогда ничего не должен был. Я делал то, что хотел. Она всегда объясняла свои суждения. Никогда не было такого, что ты просто должен и все. Не знаю, что Вам посоветовать. Ребенок сам должен захотеть выйти на контакт. Когда выйдет, тогда да - дело за вами. Но до тех пор от Вас, как мне кажется, мало что зависит. Ребенок, как и взрослый, будет стремится туда, где ему психологически комфортно. 

 

Но Ваша бабушка какая-то не адекватная. Моя не позволяла себе на кого-то матом орать. Хочу сказать, что на самом деле я давал матери много шансов вернуть отношения. Мне правда этого хотелось, но я не могу это объяснить. Все-таки мне не хватало ее присутствие. Обидно, что для этого мне приходилось выдумывать какие-то обстоятельства. Я часто просил помочь ее с уроками, хотя и сам отлично справлялся. Учился играть на гитаре. Она в юности играла и помогала мне. Но она как-то быстро забивала на всё. Приходила домой с работы уставшая. Падала замертво на диван и ничего не хотела делать. Думаю, что Ваш ребенок все же потянется к Вам. Главное не оттолкнуть. Я до сих пор даю матери шанс, но она их сливает. Думаю, что после переезда в США я попрощаюсь с ней, но она намекает на то, что бы я ее забрал туда. Не знаю даже, как поступить. 

А нельзя например отдать ребёнка в садик? После работы забирать его домой,а к бабушке на выходные приводить.

 

 

Ребенок сам должен захотеть выйти на контакт.

Он еще слишком мал, любит то - к чему привык. Если мама бросит работу и будет всегда с ним - все изменится. Автор, скоро ему в садик, чтобы он нормально пошел, нужно его настроить. Я вот работала в то время, а бабушка пошла и написала заявление на отказ от садика на 5 месяцев. Плоды пожинаем до сих пор, имхо..

Может и имеет смысл взять академ.

Мой до 3-х лет находился с бабушкой. Потом пошёл в садик и обнаружил, что другим детям важнее присутствие мамы. На мой вопрос: "Что вы делаете с детками в садике?" отвечал: "Маму ждём!". Вот тогда-то он обнаружил, что я есть и даже начался период с цепляниями за юбку и рёвом при моих попытках оставить его с бабушкой и отлучиться. Действительно, садик поменял наши отношения.
С возрастом найти общие занятия и сблизиться с ребёнком Вам будет легче. Купаться и плавать наперегонки, учиться кататься на коньках, ездить в туристические поездки, посмотреть современный экшн и потрескать пиццу  - это Ваша территория, на которой бабушка не составит конкуренцию, а Вас это объединит с ребёнком.
 

"Надо понять, как избегать конфликтов с бабушкой"- никак...я уже занималась самоанализом. Думала что это я такая плохая мама.. Но ни к чему это не приводит. Избегать конфликтов-то либо не общаться втроем, либо выбрать позицию подчинения и отстраниться от воспитания (чего я сделать просто не могу, я хочу сама воспитывать нашего с мужем ребенка)

"бабушка все таки сдерживается от таких выпадов"- Вам очень повезло. Разные мнения могут  и должны существовать, и это нормально. Но вот когда криком навязывают своё, при этом оскорбляя это кошмар...

 "Рука, качающая колыбель - правит миром!"- да...и я ругаю себя каждый раз за то, что вышла на работу... Но я бежала от скандалов с матерью, с которой вынуждена была жить.

"Общение строилось по принципу "ты должен""- у нас всё объясняется, обсуждается, я стараюсь общаться с ребенком, он такой хороший, ласковый, открытый, когда живет с нами в съемной квартире, но как только на горизонте бабушка- он чужой для меня, а я для него.

 "Ребенок сам должен захотеть выйти на контакт"- он выходит. Он обнимается, говорит, что любит. Целуется. Всегда за исключением присутствия бабушки! Всегда мама, мама, мама... папа. Но как только- так сразу...

"Но Ваша бабушка какая-то не адекватная" -климакс...((( Но всё равно, да, чересчур.

"но она намекает на то, что бы я ее забрал туда"...- скорее всего она на себе зациклена...

"Вам противопоказано находится втроем: вы, бабушка и ребенок"- Да. именно. Так и живем- забираем как только приходим с работы.

"А нельзя например отдать ребёнка в садик? После работы забирать его домой,а к бабушке на выходные приводить"- САДИК. Отдельная тема...повели мы его 1 -ого сентября в садик. Слезы, истерика, рвёт, кашель, сопли. Но нас в саду заставили уйти и оставить его. Через 2 часа позвонила воспитательница, сказала что ребенок 2 раза описался, третьих штанов она уже не нашла. Мы примчались и забрали. На утро уже при упоминании о садике слезы. Бабушка узнала, орала что мы звери, что нельзя его оставлять, а нужно возить по 30 минут его туда как на прогулку. Да, я слышала такую теорию, и с удовольствием бы ей следовала, если бы не работала. Постепенно, аккуратно. Он у нас мальчик очень домашний. Но муж сказал, что так делать не стоит, т.к. водить так может только бабушка, а не мы, и он будет с ней еще хуже истерить и не отпускать от себя. В итоге она сдастся и заберет его к себе домой. Мы стали каждый день отводить его на 2 часа в сад и муж сам забирал его домой, а потом уже вел к бабушке на день. (договорился на работе о задержках на 2 часа на первое время). Сейчас уже мы сына заводим в садик, а через 3-4 часа его забирает бабушка (по-другому никак). В итоге: родители в глазах малыша плохие, кидают его в садик, где он плачет, а потом бабушка- герой-спаситель, забирает его к себе. К саду он не привыкает..плачет и плачет. Кричит "где баба? хочу к бабе!". Не ест там...

"Может и имеет смысл взять академ."- а если я уйду с работы, то нам нечем будет платить за съемную квартиру и придется вернуться с бабушке....Мы сейчас выгребаем на 2 зарплаты как-то еще. Одну полностью отдаем за квартиру. На вторую живем. 

 "другим детям важнее присутствие мамы" - а моему, боюсь, вообще мама так и не будет нужна...

корни этой истории отсутствие мужчины в доме, который изначально должен был поставить тещю, ребенка и жену на свои места и установить порядок, а после уже развивать отношение любви, но если вы его загнали подкаблук, то не удивительно что он не видит проблемы уже долгое время, какая может быть работа если у вас бардак отношений и все рушится, для чего работаем?! когда баба альфа самка манипуляциями ребенком диктует свои условия, и чем дальше тем больше, ломать это надо причем жестко и через колено, жить отдельно, бабушке ставить рамки дозволеного не хочет, не держит их - штраф никаких свиданок месяц, только через силу ее остановишь, к ребенку используйте педагогику не толерастии а строгости с любовью, почитайте Друкерман, Корчака, Мате Гобор "не упускайте своих детей", Кехо "сила разума", Сааб Ванесса "как завоевать авторитет у ребенка", Никитина "мать или детский сад" и тд

 

а моему, боюсь, вообще мама так и не будет нужна...

 

Этот страх - необоснованный. Вы ничем такое развитие событий подтвердить не можете. 

А по факту, Вы уже - мама, и у Вас возникли не только права на ребёнка, но и обязанности по отношению к нему. Кем и каким он вырастет - Ваша ответственность. Если бабушка вредит психике и здоровью ребёнка - устранить такую бабушку. Нет возможности отказаться от её помощи сейчас же - терпеливо и тщательно исправлять её огрехи, довольствуясь самыми малыми результатами.

Это моё мнение. 

И по поводу садика: на мой взгляд слишком маленький срок Вы отводите на адаптацию ребёнку. Мой привыкал к садику гораздо дольше, чем 3 недели.

Кроме того, воспитатели просекли, что любвеобильная бабушка готова дежурить под стенами садика и пожизненно забирать малыша "до сна" и с радостью пользовались этой возможностью сбагрить хотя бы одного оруна досрочно. И когда эта ситуация затянулась больше чем на месяц, я строго поговорила с мамой (запретила ей забирать ребёнка в 12 часов), и превентивно воспитателю сказала, что мы будем забирать ребёнка сами, а бабушке отдавать дитя не разрешается. Грубый вариант, но действенный: дело с привыканием пошло в разы быстрее. Ещё была причина: дети в группе были младше него по возрасту, когда перевели в его возрастную группу - в садик через некоторое время бежал вприпрыжку.

внушите своей психике и мужу что у вас вдруг не стало бабушки в плане "подсобить посидеть" с дитем, нет ее, померла, исчезла , что вы будете делать? как выживать? искать другие доходы, с другими графиками работы, может временно питаться одой лапшой... пока у вас есть в голове "помошничек" вы будете искать только отмазки а не менять вопрос жилья и средств, потому она и будет держать вас на крючке

 

Здравствуйте, у меня ситуация чем-то похожа на рассказ девушки с ником Sulpunto, но у нас есть еще бабушка.

 

У нас появилась проблема.

 

Когда ребенку исполнилось 1,5 года, я выла на работу, чтобы хоть как-то помогать материально мужу. (его з/п не хватало на содержание троих).

 

Жили мы с рождения ребенка с моими родителями. Моя мама всегда мне помогала, а с моим выходом на работу ситуация поменялась в корне, и, я стала помогать ей воспитывать моего сына. Мы как бы поменялись ролями. Я стала уходить в 8 (сын еще спал), приходить в 19 (сын гулял), а к 22 он уже ложился спать.

 

Ребенок ночью выпивал 2-3 бутылочки кефира и из-за этого нужно было вставать каждые несколько часов, наливать кефир и греть его. Мама, пожалев меня предложила свою помощь и ночью стала спать с ним на диване, а мы с мужем в другой комнате. (с рождения к кроватке  малыш так и не привык). После 22 часов сын требовал, чтобы его укладывала спать моя мама и никто другой. Со мной он мог поиграть, также как и с мужем, но не более.

 

На выходных мы с мужем стараемся вывезти малыша в парк, но несколько раз за день слышим от него "а где баба? позвони ей!" и хныканье. Он лет с 2-ух точно стал ее воспринимать как свою маму. Она же с ним день и ночь, и моет, и кормит, и укладывает спать...а родителей он видит только 3-4 часа вечерами. Но я всё-таки думала, что родителей малышу не заменит никто, и видно ошиблась. Я его очень люблю, и просто не могу терпеть как он из моих объятий вырываясь кричит "бааааа!! спаси меня!!".

 

Мне обидно до слез... До 1,5 лет, пока я не работала, мы целыми днями ругались с мамой как надо воспитывать/одевать/обувать/кормить моего сына. У нас с ней оооочень разные взгляды на правильное воспитание. Она ему всё позволяет, он у нее на "шее сидит", кусает, бьет и всё можно! Мы с мужем его одергиваем и пресекаем такое поведение. (не наказываем, просто говорим с ним строго, объясняем). Я сама выросла очень избалованным ребенком, поэтому понимая мамино воспитание знаю, что ничего хорошего от этого не будет.

 

Муж предложил мне выйти на работу даже скорее потому, что я не могла видеть как моего ребенка одевают "во сто шуб", громко говорят в его присутствии, кормят пока не "треснет" ну и т.д. Я прекрасно понимала, что нельзя чтобы ребенок видел наши с ней конфликты, тем более что она ко мне относится до сих пор как к ребенку и воспитывает. Мне это неприятно т.к. она меня одергивает и ругает при ребенке, а это скорее всего может отразиться в дальнейшем на его отношении ко мне ( что бабушка авторитет и может даже на маму наорать)

 

.3 месяца назад мы решили снять квартиру в соседнем доме, и забрать ребенка к себе. А на время нашей работы заводить его к бабушке. Поначалу было очень тяжело. Он плакал, говорил, что не хочет с мамой и папой, а хочет только к бабушке. Чтобы мы его одели и он уйдет. Чтобы мы опять ей звонили и звали ее к нему. Но через неделю-две стало значительно лучше! Мы стали с ним спать, сместили график на раньше лечь-раньше встать, кормить утром (если просыпался), перед сном, общаться с ним. Гулять по вечерам.

 

Но ребенок днем с бабушкой и всё-равно периодически просится к ней.

 

На днях произошло вот что: (сейчас ребенку 2 года и 9 месяцев)

 

Ребенок заболел, у меня поднялась температура и мы его отвели к бабушке лечиться перед работой и договорились, что он несколько дней побудет у нее, чтобы не таскать по улице больного ребенка.

 

Купили лекарства, вечером всё им принесли. Малыш не спал, не встретил меня. Сажусь на диван рядом с ним и бабушкой. Он играет. Прыгает, бесится.И тут не рассчитав локтем влепляет мне в лоб. Я он неожиданности вскрикнула "бл*!". (сама не ожидала, никогда не ругаюсь при ребенке да и вообще, но было так больно...) Через секунду взяла его под локоть и говорю строго "Дима! Разве так можно беситься? Посмотри ты маму ударил! Сядь! А то сам упасть можешь!". В этот момент он меня внимательно слушал. Моя мама посмотрела на меня осуждающе и повысив тон говорит мне "ты как с ребенком разговариваешь?! А?! Он ребенок!! Маленький!! Он нечаянно! Изверг! Мегера! Мачеха ты ему, вот ты кто!"

 

Сын прослушав всё это подошел ко мне и наотмашь ударил меня рукой по лицу...и добавил "плохая! уходи".

 

Знаете, я была в шоке, в каком давно не бывала. Такое услышать от собственного сына... Я убежала и разревелась.

 

После этого слышу ему мама в комнате говорит "зачем ты маму обидел? так нельзя. иди извинись."

 

Приходит сын ко мне со словами "маааамочка, извини, я больше так не буду". Я его обняла. Забыли, но осадок остался большой.

 

Через 10 минут моя мама влетает в комнату, чтобы отчитать меня за что-то там другое со словами "ты почему что-то там......?! а зачем ты...??!! (суть не важна). Я ей почти криком отвечаю и в этот момент ребенок  размахивая игрушкой опять влепляет мне в лицо. Я ору "Дима!!!!!" Он замирает, смотрит на меня глазами полными слез, бросает игрушку и убегает в другую комнату.

 

Мама всё это видя говорит мне "тварь, как ты можешь! это же твой сын!!! Он заплакал! Ты его обидела, сволочь.!!!" И тоже со слезами на глазах бросается к нему успокаивать.

 

Я в панике обуваюсь и бегу домой к мужу. Дома у меня была истерика. Я понимала, что сын чувствует поддержку и защиту со стороны бабушки и бьет меня, зная что получу я, а не он. Что орать будут на меня... И что я ему вообще не нужна, хоть умри. У него есть бабушка...

 

Я ОЧЕНЬ боюсь таких отношений с сыном...

 

Что мне делать? Неужели выход только один- уйти с работы и прекратить всяческое общение бабушки с нашим сыном? Помогите пожалуйста советом...

 

Как можно запретить бабушке общаться с внуком - это же война будет. Может быть как-то ограничить общение, незаметно. С работой придётся расстаться, временно. Потому что потом будет хуже, бабушка просто настраивает против мамы, это ужас какой-то. Впервые такое читаю.

внушите своей психике и мужу что у вас вдруг не стало бабушки в плане "подсобить посидеть" с дитем, нет ее, померла, исчезла , что вы будете делать? как выживать? искать другие доходы, с другими графиками работы, может временно питаться одой лапшой... пока у вас есть в голове "помошничек" вы будете искать только отмазки а не менять вопрос жилья и средств, потому она и будет держать вас на крючке

Бабушка не ставит целью держать их на крючке, она просто злоупотребляет любовью внука и проявляет властный характер. Зачем через колено? Чем больше родители берут на себя забот о сыне, тем они ближе. А внук, да пусть любит бабушку, кто бабушек не любил?

Сомнительная польза... Нужно искать варианты и воспитывать одному человеку, а так реально, спихнули бабушке и ещё вам не нравится.

Сомнительная польза... Нужно искать варианты и воспитывать одному человеку, а так реально, спихнули бабушке и ещё вам не нравится.

Им и так ничего, кроме комплекса вины не достается. А у вас есть дети? Разве вы откажетесь от того, кто вашему ребенку приносит пользу?

 

Что мне делать? Неужели выход только один- уйти с работы и прекратить всяческое общение бабушки с нашим сыном? Помогите пожалуйста советом...

 

Именно.

Не прекратить всякое общение, а общаться, например - раз в неделю.

В гости. На час.

Или когда будет время. Только с мамой вам предстоит бой. Увы. Она так просто не отдаст((

Им и так ничего, кроме комплекса вины не достается. А у вас есть дети? Разве вы откажетесь от того, кто вашему ребенку приносит пользу?

есть. И отказалась, тем более от того что не считаю пользой для своего ребёнка. Сами воспитываем своего сына, бабушек не привлекаем, как бы мне удобно не было. Общаться, гостить у бабушки, воспитываться и жить - разные вещи, имхо.

А сейчас мама испытывает двоякие чувства и бабушка не в свою зону ответственности въезда. Ребёнку от этого пользы? Жонглирует между матерью и бабушкой.

воспитывайте сына сами

А у меня претензий, например, к бабушке нет. Она очень долго и много воспитывала моего ребёнка, освобождая меня для учёбы, работы и других дел. Моему 14 лет и я не могу пожаловаться: наоборот - благодарна ей. Хотя, в процессе воспитания тоже много всяких разногласий было.

 

У меня с Зайцем свекровь тоже сидела.

Правда без ночевок)

Ночью и в выходные - только сами. Ну за исключением дачи. 

Но у меня свекровь мягкая и не конфликтная. Поучать, конечно, любит - но чтобы на меня голос повысить или скандал затеять, что я не так со своим сыном что то делаю? Никогда.

 

В общем - мое ИМХО - надо ребенка от бабушки автору забирать.

Или расслабляться полностью и принимать то, что есть.

Только вот ничего хорошего ожидать там не приходится((

Если маму при сыне выругивают(

А нельзя например отдать ребёнка в садик? После работы забирать его домой,а к бабушке на выходные приводить.

А на выходные то зачем приводить?

Как раз выходные и стоит со своим ребенком проводить.

Он еще слишком мал, любит то - к чему привык. Если мама бросит работу и будет всегда с ним - все изменится. Автор, скоро ему в садик, чтобы он нормально пошел, нужно его настроить. Я вот работала в то время, а бабушка пошла и написала заявление на отказ от садика на 5 месяцев. Плоды пожинаем до сих пор, имхо..

Может и имеет смысл взять академ.

Я со своими воевала, но сын пошел в сад))

Правда в 5 лет пошел, до этого домашний был.

Но считаю - это очень полезно для дошколенка.

Сад - обязательно.

 

"Может и имеет смысл взять академ."- а если я уйду с работы, то нам нечем будет платить за съемную квартиру и придется вернуться с бабушке....Мы сейчас выгребаем на 2 зарплаты как-то еще. Одну полностью отдаем за квартиру. На вторую живем. 

 

Ух, елки..

Мануэлла, на самом деле, катастрофы пока еще нету.

Деть и правда - мелкий слишком.

Расслабьтесь пока.

Пускай будет, как будет. Стисните зубы и терпите. И не оставайтесь втроем с ребенком и мамой.

К саду - приучайте.

Будет чуть постарше - будет проще и ему садик принять и вам с ним.

Переучите. И дома потихонечку ему в головушку вкладывайте идею, что можно, а что - нельзя. Мелкие - они четко все понимают))

И естественно - хороший тот, кто разрешает на ушах стоять, а не тот, кто требует и воспитывает.

Терпите. Только старайтесь таки детя забирать, а не оставлять маме на ночевку.

Ну и выходные - только с вами.

Ближе к школе - разберетесь.

Маленький он у вас еще. Не так все страшно.

Переучится.

Свобода жить отдельно - дороже.

 

 "другим детям важнее присутствие мамы" - а моему, боюсь, вообще мама так и не будет нужна...

Будет будет))

И нужна.

Маленький он у вас еще просто.

Но сейчас бабушка - еще не так страшно. 

Приучите и к уважению и перекукуете))

Просто пока еще деть не очень осознает, что делает. Малыш еще.

Бабушка не ставит целью держать их на крючке, она просто злоупотребляет любовью внука и проявляет властный характер. Зачем через колено? Чем больше родители берут на себя забот о сыне, тем они ближе. А внук, да пусть любит бабушку, кто бабушек не любил?

они уже на крючке и она это знает, эмоционально привязка дитем, денег нет на отдельно, это не классик бабушка с пирожками, это классик агрессор, потому и методы первичной борьбы с ней только такие и любить она должна по правилам главы семьи, а сопли истерики малого по бабе манипуляции, нужно хотя бы голову иметь чтобы воспитывать детей, распознавать это

они уже на крючке и она это знает, эмоционально привязка дитем, денег нет на отдельно, это не классик бабушка с пирожками, это классик агрессор, потому и методы первичной борьбы с ней только такие и любить она должна по правилам главы семьи, а сопли истерики малого по бабе манипуляции, нужно хотя бы голову иметь чтобы воспитывать детей, распознавать это

Хиггас, о главе семьи, который всех строит, можно говорить тогда, когда он же всех и обедает.

А у нас денег зарабатывает автор в пополаме с мужем.

А ее мать смотрит их общего ребенка, чтобы была возможность зарабатывать и жить отдельно.

И какое у него основание есть для рулежки в семье?

Он девочек не обедает, поэтому и танцуют они так, как могут.

Увы.

 

А просто на основании наличия папы Джонсона в штанах - рулить никого не пускают))

Второй раз увы)