Малыш 3-х лет, мама на вахте

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, по следующему вопросу. До выхода в декрет я работала вахтами, муж тоже. В декрете так получилось, что с ребенком мало кто водился кроме меня, ребенок ко мне очень привязан. Муж работает месяц-через месяц, так что видится с ребенком достаточно редко, но малыш к нему хорошо относится, не боится, играет. Сейчас мне пора выходить на вахту (нужно будет отсутствовать 32 дня). Ребенка оставлять не с кем. Муж хочет остаться с ребенком на 2 недели, потом на 17 дней хочет оставить ребенка нашей подруге семьи. У подруги тоже есть ребенок, наш сверстник, мой малыш ее очень любит и мальчика тоже. Они часто играют вместе и с радостью ходят друг к другу в гости. Однако, с ночевой он у них никогда не оставался, тем более, на несколько дней. Один раз муж забирал его с ночевой к дедушке, там без меня ребенок много плакал. Я не хочу ехать на вахту, но муж грозит разводом. Умоляет съездить на пару вахт хотя бы, чтобы не терять работу (работа очень хорошая).  Скажите, пожалуйста, чем вообще может грозить такое вот расставание малышу?

Ребенку это ничем не грозит (дети вообще сделаны намного прочнее, чем мы о них думаем, им все - как с гуся вода).

Но вот "муж грозит разводом" - это интересно. Как он тебе "грозит"? Типа, "поезжай на вахту, а то я с тобой разведусь"?

Ты считаешь такое отношение приемлемым? Тогда поезжай, ребенку ничего не сделается, не беспокойся.

Тут не в ребенке совершенно дело ...

Мне  кажется,  работа  настолько  плохо  сочетается  с  ролью  матери,  что  неправильно  считать  её  хорошей.  Ребёнок  может  получить  серьёзную  психическую  травму,  оставшись  без  мамы  на  такой  большой  для  него  срок.  А  угрозы  мужа - это  шантаж,  который  будет  повторяться  по  другим  поводам,  если  поддаться  сейчас.  

http://www.youtube.com/watch?v=vYCelvJyZKc

 

 

Что происходит с ребенком, когда он лишается матери в раннем детском возрасте?

Думаю, что большинству приходилось сталкиваться непосредственно или быть свидетелем сцены, когда мать пыталась оставить малыша на попечение близких или знакомых (или в детском садике) на время, чтобы решить какие-то собственные проблемы. Ребенок начинал плакать, протестовать, требовать возвращения матери. Иногда это происходит сразу же в момент расставания с ней, или через какое-то время, когда ребенок осознает потерю. Если это разлука кратковременна (2-3 часа или чуть больше), то после возвращения матери ребенок успокаивается, хотя и испытывает тревогу всякий раз, когда мать предпринимает попытки отлучиться. А что происходит с малышом, если это расставание затягиваться на несколько дней или месяцев? Эта тема исследовалась Д. Робертсон, К. Хейнеке, Д. Боулби и др. Изучалось поведение малышей 2-3 лет, которые на время оставались без материнской заботы в больнице (период госпитализации) или круглосуточных детских учреждениях. В результате этих исследований пришлось расстаться со многими мифами и обратить серьезное внимание на период раннего детства и его значение для формирования личности.

Миф 1: если ребенок потерял мать в раннем возрасте (на время или навсегда), то это для него не будет иметь серьезных последствий, так как он все равно это забудет.

Так что же такое материнская фигура для ребенка до 3-х лет? Сейчас общеизвестно, что ребенок этого возраста не отделяет себя от матери. Весь окружающий его мир — это часть мамы. Материнская фигура — это еда, безопасность, удовлетворение всех его физиологических и эмоциональных потребностей, это то, что обеспечивает его существование (сам он это пока делать не может). С потерей материнской фигуры рушится мир ребенка. Можно только предполагать в каком состоянии ужаса находится малыш. Как беспомощному и маленькому существу выжить в этом огромном мире? Мир воспринимается ребенком, как угрожающий, способный поглотить его. Особенно разрушительные последствия этот факт имеет для людей, которые пережили потерю матери в возрасте до 3-х лет, когда психические процессы еще не были сформированы, соответственно не были сформированы и психологические защиты. Когда у нас случается какая-нибудь беда, мы можем поделиться своими чувствами, переживаниями, страхами с другими людьми и принять их утешение и поддержку — становится легче. Ситуация усугубляется тем, что в таком возрасте ребенку не возможно объяснить, что мама не бросила его навсегда, что она вернется, что она его любит и будет о нем заботиться дальше, так как в этом возрасте ребенок еще плохо говорит и не имеет такого понятийного аппарата, а поэтому потерю материнской фигуры он воспринимает, как катастрофу. Горе расставания с матерью тяжело для любого ребенка в любом возрасте, но особенно тяжелые последствия для дальнейшего психоогического и психического развития имеет потеря матери ребенком до 3-лет. Малыш может забыть сами события, но вот полученный опыт останется с ним и будет влиять на формирование его личности.

 

Как ребенок переживает травму потери материнской фигуры?

Наблюдать это горе и работать с ним мне неоднократно, работая с клиентами, которые получили эту травму в детстве. Переживание потери (траур) имеет свою периодизацию и закономерности.

Исследователи дают разную периодизацию переживания потери (от 3-х до 12-ти периодов в разных публикациях), но большинство склоняются к тому, что это 4 периода.

Протест. Потеря матери может осознаваться ребенком сразу или через некоторое время (час, несколько часов спустя). Реагирует ребенок на уход матери слезами, криком, гневом. Демонстрирует желание уйти следом за ней (отправиться на поиски). Реакции вначале могут быть достаточно бурными, но постепенно накал может уменьшаться. Это не значит, что малыш смирился с потерей, он просто устал. Внимательно наблюдая за ним, вы увидите, что он постоянно находится в ситуации ожидания: следит за входной дверью, прислушивается к шагам и голосам. Периоды относительного успокоения могут опять прерываться слезами и криками, бросанием игрушек, попытками борьбы с лицами, которые осуществляют уход.
Этот период может длиться 1-3 дня. Цель — во что бы то ни стало вернуть любимый объект.

Отчаяние. Реакции становятся тише, но ребенок по-прежнему находится в состоянии ожидания. Однако на этой фазе он начинает терять надежду на возвращение матери и переходит в состояние отчаяния: все бесполезно, она утеряна для меня навсегда. В этот период он может начать отказываться от еды, нарушается сон, может внезапно и беспричинно подниматься температура, постоянно плачет, трудно отвлечь и утешить. Он весь — несчастье. Эти два периода могут чередоваться: надежда сменяется отчаянием и наоборот. В конце этого периода ребенок доходит до состояния психического и физического изнеможения.
Период может длиться 3-4 дня. Цель — принятие факта потери любимого объекта.

Депрессия, апатия. Отсутствие внешних реакций: тихо сидит в углу и сосет палец, не проявляет интереса к игрушкам, предметам и людям, которые его окружают. Может долго лежать или сидеть в одном месте и смотреть в одну точку. От еды может отказываться или механистически ее поглощать. Нет психической и физической энергии, нет активности. Иногда может чередоваться периодами отчаяния: слезами, протестами.
Длится 1-3 дня. Цель - принятие необратимости потери и смирения с этим фактом.

Миф 2: Даже после долгой разлуки с матерью, ребенок обязательно узнает ее и их отношения не изменятся. Это по-прежнему будут отношения любви и доверия.

Отчуждение. Ребенок может играть и взаимодействовать с другими людьми, но в любой момент это взаимодействие может прерываться вспышками ярости и деструктивного поведения. Кажется, что он забыл свою мать. Если она опять появляется в его жизни на этой стадии, то он не узнает ее, не идет к ней на руки и ведет себя так, как будто перед ним чужой человек, чем причиняет ей страдания. Обратимость ситуации зависит от того, как долго длилась разлука и на какой стадии отчужд…..
эмоциональная связь с матерью так и не восстановится. Более короткая разлука (в течение нескольких дней) дает больше шансов ребенку и матери, хотя потребуется время для того, чтобы эти отношения восстановились и последствия этой разлуки, обычно, не проходят для ребенка без следа.
Цель — мамы нет и не будет никогда. Я буду жить без нее.

 

Эти закономерности переживания утраты материнской фигуры ребенком очень схожи с тем, как взрослые люди переживают потерю близких людей и, периоды переживания утраты, во многом схожи с периодами переживания траура в связи с потерей близких.
Многие исследователи отмечали, что даже если разлука с матерью длится от нескольких часов до нескольких дней, то последствия для ребенка могут быть весьма серьезными: плаксивость, прилипчивость, нарушение сна, отказ от еды, агрессивность. Если расставание с матерью носит более длительный характер (от нескольких недель до 6 месяцев) — период отчуждения ребенка от матери может стать необратимым. Разрушается эмоциональная связь — ребенок переживает потерю матери, как ее смерть. В этой ситуации все функции психики и организма сводятся к потребности обеспечить одну задачу — выжить в этом огромном и опасном мир, где никому нельзя доверять.
Формируется базисный личностный дефект — невозможность устанавливать близкие эмоциональные связи с другими людьми.

Факторы, влияющие на формирование базисного личностного дефекта при травме:

• В каком возрасте ребенок получил психологическую травму;
• Длительность психологической травмы по времени, ее частота и по-вторяемость;
• Социальное окружение ребенка;
• Собственная генетика (биология) ребенка.

Соответственно, нет возможности устанавливать отношения привязанности — доверия, сотрудничества и любви, а жить без них не возможно, так как это базисные человеческие потребности. Если не возможности удовлетворить их здоровым способом, то они удовлетворяются способом патологическим — через выстраивание отношений зависимости — созависимости.

Что такое отношения зависимости – созависимости?

Созависимые люди:
• Видят смысл своей жизни в отношениях с партнером;
• Не способны определить свои психологические границы;
• Стремятся производить хорошее впечатление на других людей (зависят от оценки окружающих вплоть до угодничества);
• Не доверяют своим собственным взглядам, чувствам, убеждениям. Зависимы от точки зрения окружающих.
• Стараются быть необходимыми другим людям (вы без меня не сможете обойтись);
• Играют роль мученика;
• Стремятся к тотальному контролю над другими людьми (безуспешно);
• Искажают свои собственные чувства и как следствие, плохо разбираются в характерах других людей. Часто становятся жертвами обманов и манипуляций со стороны других;
• Робкие, ригидные, здравомыслящие люди с преобладанием «черно-белого» мышления;

Признаки созависимых отношений:

• Не способны разорвать отношения с партнером даже тогда, когда они становятся для него невыносимы, а иногда и угрожают жизни;
• Скрывают правду об этих отношениях о т других людей;
• Предпринимая попытки изменения этих отношений испытывают сильный испуг и немедленно возвращаются к прежним моделям;
• При утрате партнера — тоска, одиночество и опустошенность. Может сопровождать психосоматическими реакциями — боли в области сердца, скачки давления, повышение температуры и т.д.

 

Таким образом, прочная уверенность в собственных силах, независимость, уверенность базируются на доверии родителю, который обеспечивает ребенка безопасной опорой, отталкиваясь от которой ребенок может исследовать окружающий его огромный мир.
К сожалению, мы, взрослые люди, далеко не всегда всерьез воспринимаем внутреннюю жизнь ребенка. Иногда пренебрежительно реагируем на попытки ребенка донести до нас всю серьезность его потребностей и обид (да и что значат наши взрослые проблемы по сравнению с разбитой коленкой или отнятой кем-то игрушкой). Но при этом мы не задумываемся о том, что серьезность и глобальность наших проблем выросла вот из этого детства, где мы впервые получили опыт несправедливости, отвержения, обиды, унижения.
Думаю, что эти знания необходим не только специалистам, но и любому из нас, так как все мы когда - то были детьми и зачастую тащим за собой по жизни хвост детских несчастий и травм, даже не подозревая о том, как они калечат нашу жизнь и жизнь наших близких.
Будьте бережны и добры к себе.

С уважением,
Можарова Светлана, психолог.

"муж грозит разводом" вранье какое-то, ребенок не родной что ли?

...

Господи, какой же тварью нужно быть, чтобы обречь ребенка на такое.... 

....

Можарова Светлана, психолог.

Спасибо Вам большое. Теперь я понимаю, какую большую ошибку я могла совершить... 

Это не мне спасибо, а Джону Боулби, детским психологам всего мира, и Светлане Можаровой

Ребенку это ничем не грозит (дети вообще сделаны намного прочнее, чем мы о них думаем, им все - как с гуся вода).

Но вот "муж грозит разводом" - это интересно. Как он тебе "грозит"? Типа, "поезжай на вахту, а то я с тобой разведусь"?

Ты считаешь такое отношение приемлемым? Тогда поезжай, ребенку ничего не сделается, не беспокойся.

Тут не в ребенке совершенно дело ...

weaselman,  я понимаю Ваше удивление, этот ультиматум и меня шокировал. вот уже три месяца, как я его перевариваю. 

"муж грозит разводом" вранье какое-то, ребенок не родной что ли?

Родной. Похож на него как две капли воды. 

не вздумайте оставлять на такое время ребенка. сирота при живой матери.это страшно.

не вздумайте оставлять на такое время ребенка. сирота при живой матери.это страшно.

Спасибо за поддержку. Я уже отправила заявление об уходе. Теперь бы новую работу найти ... 

Ну и зря. Сейчас время такое-работать надо-кормить ребенка. Что значит сирота? Мать жива-здорова. Не бросает ребенка. Просто некоторое время уедет на работу. Это не трагедия. Трагедия стыдить таких женщин за то,что они не бросают своих детей,а работают рука об руку с мужем,чтобы прокормить семью.

Ну и зря. Сейчас время такое-работать надо-кормить ребенка. Что значит сирота? Мать жива-здорова. Не бросает ребенка. Просто некоторое время уедет на работу. Это не трагедия. Трагедия стыдить таких женщин за то,что они не бросают своих детей,а работают рука об руку с мужем,чтобы прокормить семью.

Абсолютно согласна. Просто нужно к этому вопросу с головой подходить

Начнем с того, сколько лет ребенку? Можно просто начать оставлять ребенка у подруги на день-два, чтобы он привыкал и для него это не было бы травмой

Ну и зря. Сейчас время такое-работать надо-кормить ребенка. Что значит сирота? Мать жива-здорова. Не бросает ребенка. Просто некоторое время уедет на работу. Это не трагедия. Трагедия стыдить таких женщин за то,что они не бросают своих детей,а работают рука об руку с мужем,чтобы прокормить семью.

простите, а вы - детский психолог? 

простите, а вы - детский психолог?

Нет. Я мама двух детей.

Абсолютно согласна. Просто нужно к этому вопросу с головой подходить

Начнем с того, сколько лет ребенку? Можно просто начать оставлять ребенка у подруги на день-два, чтобы он привыкал и для него это не было бы травмой

Хуже не бывает,когда какая-нибудь идеальная мама навешает комплексов молодым мамкам-особенно такими фразами-сирота,плохая мать...а в итоге -разбитая семья и мамашка,сходящая с ума от комплекса неполноценности.

Автор,если ваши отъезды небольшие по времени,хотябы до месяца,а ваши приезды равны времени отлучек и даже больше,то не так и страшно. Да,ребенок будет скучать,но так же он будет ждать и знать,что мама его любит и вернется. И главное,как вы проводите время вместе. Кроме того,есть скайп. Если ребенок не плачет после звонков,можно звонить хоть каждый день.

Конечно,если есть возможность,лучше побыть с ребенком,но если на работу нужно-то не смертельно. Другие в сад на весь день водят и ничего-никто не умер.

ну, пара детей и у Чикатило было.. как то не тянет на аргумент.. против многолетних исследований психологов. 

Особенно прикольно звучит Джон Боулби в интерпретации "Светланы Можаровой, психолога": исследования детей, живущих в детских домах и больницах показали, что матери нельзя от ребенка на работу отлучиться.

Блин, народ, ну вы, все-таки, вдумывайтесь в содержание того, что читаете, нельзя же так ...

Нет. Я мама двух детей.

Хуже не бывает,когда какая-нибудь идеальная мама навешает комплексов молодым мамкам-особенно такими фразами-сирота,плохая мать...а в итоге -разбитая семья и мамашка,сходящая с ума от комплекса неполноценности.

Автор,если ваши отъезды небольшие по времени,хотябы до месяца,а ваши приезды равны времени отлучек и даже больше,то не так и страшно. Да,ребенок будет скучать,но так же он будет ждать и знать,что мама его любит и вернется. И главное,как вы проводите время вместе. Кроме того,есть скайп. Если ребенок не плачет после звонков,можно звонить хоть каждый день.

Конечно,если есть возможность,лучше побыть с ребенком,но если на работу нужно-то не смертельно. Другие в сад на весь день водят и ничего-никто не умер.

Уважаемая Пальма, в своем вопросе я описала ситуацию: отъезды  регулярные, по 32 дня, время пребывания с ребенком было бы  меньше на неделю, которую будет занимать дорога до и от места работы.  Ребенок в садик еще не ходит, он только пойдет со следующего понедельника, до этого с мамой не расставался по простой причине: не с кем было оставить. К тому же, ситуация усугубляется тем, что подруга - мать одиночка, мальчик у нее старше моего на пол-года. И, несмотря на то, что они очень друг друга любят, они все-таки частенько дерутся, причем получает мой, т.к. уступает по силе и ловкости, а тот мальчик реагирует быстро и довольно агрессивно, если ему что-то покажется обидно, провоцируют друг друга одинаково часто оба, все начинается с игры, потом тут же мирятся и играют дальше. К тому же, у того и у другого еще идет тот период, когда они не научились делиться, что тоже часто бывает причиной стычек. В целом, они играют дружно, но у меня есть опасения, что моя подруга в одиночку сможет углядеть за ними (она еще и работает) и  дать достаточно любви и заботы обоим деткам, особенно, моему, чтобы он не тосковал по мне... 

Особенно прикольно звучит Джон Боулби в интерпретации "Светланы Можаровой, психолога": исследования детей, живущих в детских домах и больницах показали, что матери нельзя от ребенка на работу отлучиться.

Блин, народ, ну вы, все-таки, вдумывайтесь в содержание того, что читаете, нельзя же так ...

))). А зачем? Прочитали вскользь и хватит....))

я сидела с малышом с 1,5 лет до 4, иногда до 11 часов в сутки. пока его мама работала, иногда на 2х работах. 

 

однажды малыш при очередной стычке с мамой, сказал, ты не моя мама, моя мама - она(и назвал меня)

Особенно прикольно звучит Джон Боулби в интерпретации "Светланы Можаровой, психолога": исследования детей, живущих в детских домах и больницах показали, что матери нельзя от ребенка на работу отлучиться.

Блин, народ, ну вы, все-таки, вдумывайтесь в содержание того, что читаете, нельзя же так ...

weaselman, как раз это меня и не напрягло, ведь и в ситуации на видео и в моей ситуации няне нужно будет уделять внимание не только моему ребенку, но еще и другому малышу, который не захочет делить маму, ведь он не жил в детдоме и очень к ней привязан.  Дело в том, что каогда я приехала в тот раз к деду, я застала своего ребенка как раз на одном из этих этапов: он требовал меня так долго и упорно. что сорвал голос, а соседи (дело было в частном секторе) еще потом долго спрашивали у меня, что это мы делали с ребенком. когда я пришла, он сидел у отца на руках, но уже не плакал, а когда увидел меня - то заревел, и еще ревел с часок, и не слазил с рук весь вечер. после этого он перестал доверять папе, даже когда он его возил на велосипеде, он держал меня за палец и начинал плакать. как только отпускал. А папа еще такой упертый, все равно то и дело норовил провезти его вокруг дома, при этом ребенок тут-же бросался в слезы и вырывался из сиденья. вообще, у меня не идет из головы фраза мужа, когда он хотел его оставить у деда на три дня: "вот, когда он ПОЙМЕТ, ЧТО МАМА НЕ ПРИДЕТ, то успокоится и станет меня слушаться".  Теперь, как бы муж не убеждал меня, что он костьми ляжет, чтобы ему было хорошо, я не верю. Он все время мне говорил: я буду следить за ним, а я всегда отвечала: почему ты не говоришь, что ему БУДЕТ ХОРОШО с тобой, почему ты говоришь, что будешь слежить?". Потом он стал говорить, что сделает все, чтобы ... было хорошо.  Но я не верю.  Плюс ко всему - мой муж - очень тяжелый в общении человек.  У меня, взрослого человека, иногда не выдерживают нервы, а на сына он просто давит и навязывает ему свою волю, как, например, с велосипедом: не "Он хочет покататься", а "Я хочу его прокатить". В-общем, как и в любой семье, нюансов много. Однако, я узнала главное: что это не просто мои досужие вымыслы, это реальная опасность для моего ребенка. 

Уважаемая Пальма, в своем вопросе я описала ситуацию: отъезды регулярные, по 32 дня, время пребывания с ребенком было бы меньше на неделю, которую будет занимать дорога до и от места работы. Ребенок в садик еще не ходит, он только пойдет со следующего понедельника, до этого с мамой не расставался по простой причине: не с кем было оставить. К тому же, ситуация усугубляется тем, что подруга - мать одиночка, мальчик у нее старше моего на пол-года. И, несмотря на то, что они очень друг друга любят, они все-таки частенько дерутся, причем получает мой, т.к. уступает по силе и ловкости, а тот мальчик реагирует быстро и довольно агрессивно, если ему что-то покажется обидно, провоцируют друг друга одинаково часто оба, все начинается с игры, потом тут же мирятся и играют дальше. К тому же, у того и у другого еще идет тот период, когда они не научились делиться, что тоже часто бывает причиной стычек. В целом, они играют дружно, но у меня есть опасения, что моя подруга в одиночку сможет углядеть за ними (она еще и работает) и дать достаточно любви и заботы обоим деткам, особенно, моему, чтобы он не тосковал по мне...

Если бы подруга не была против и я бы ей доверяла,как себе, меня бы это не смутило.

я сидела с малышом с 1,5 лет до 4, иногда до 11 часов в сутки. пока его мама работала, иногда на 2х работах. 

 

однажды малыш при очередной стычке с мамой, сказал, ты не моя мама, моя мама - она(и назвал меня)

вот-вот, этого я тоже боюсь. мой ребенок - это мой ребенок. я за него в ответе и я - его мама. попадет он под машину  или получит психологическую травму - поздно будет говорить, что меня заставили. Решение принимала я.