Перейти к содержанию

Гадости от ребенка - как мне реагировать?


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Александра!

 

помогите, пожалуйста!

 

Сыну 6,5 лет.

Сейчас пошел в 1 класс.

 

Но вопрос возник еще давно.

Он как бы ловит кайф, оставшись один, сделать что-то запретное. Я не знаю точно, что он в этом находит, возможно, попробовать что-то новое....

 

Тянется это уже годами, наказания не действуют.

Оставшись один (или не один, а когда все отвернулись на секунду), он:

- быстрее поднимает с земли жвачку и засовывает в рот

- отбирает у сестры игрушку

- гоняет котов

- в ванной выливает всю упаковку шампуня или намазывает себе на лицо любое что-угодно-найденное

- съедает или надкусывает что-то тайком

- пьет зеленку (это было всего несколько месяцев назад!)

- рисует на обоях или сдирает их

- нажимает на все возможные кнопочки (стиральной машины, ноут-бука, мультиварки - причем я не запрещаю ему включать машину, когда сама запускаю стирку, под моим присмотром; на ноут-буке он тоже может кое-что сделать, рисует, включает мультик)

- разжигает на полу огонь...

 

Он прекрасно знает, что это делать нельзя. Если мы с мужем случайно застаем его, то он шокирован, он как бы застукан врасплох. Он всегда надеется это сделать незаметно ото всех, поразвлекаться, а потом придти, как ни в чем ни бывало.

 

Я сейчас пишу и дико боюсь обвинений, что я плохая мама. Я сразу расскажу, что плохого было в моем поведении как матери. Сын не кровный, я забрала его из больницы, когда ему было 2 года. Почему из больницы? - документы в детдом так и не дооформили, а такие дети часто находятся в обычном детском отделении больницы. Я была тогда в разводе, и мне пришлось работать. Очень долго я чувствовала вину, что я мало уделяю ребенку внимания, и сейчас я, чтоб исправиться, мне кажется, уделяю, наоборот, очень много. Мы ходим и на футбол, и на интересные тренировки, то гуляем, то играем по вечерам. Отмена футбола - для него очень действенное наказание. Он ведет себя в школе шумно, отвлекается, на него жалуется учительница. Когда отменили футбол, потом несколько дней себя вел очень тихо и прилежно.

Моя мама была со мной жесткой. не жестокой, а жесткой. Она нервно кричала, ругала очень громко и нервно. И я часто похожа на нее, правда,  не допускаю оскорблений. Я реагирую очень жестко, бурно, эмоционально, гневно на проступки ребенка, особенно на вранье.

 

У меня сегодня очень тяжелый день. Сначала наругала нас учительница. Я всю дорогу домой говорила, как плохо врать, и что если бы он вчера сказал правду (оказалось, что и сегодня, и вчера себя плохо вел - и его вчера отсадили от парт сидеть на стульчике отдельно весь урок, я не знала, он сказал, что хорошо себя вел), то не был бы наказан или наказание было бы очень маленькое. Но дома он опять соврал, побоялся сказать, что сестра плачет из-за его действия.Я опять сказала, что это ничего, он правильно ей запретил, а если бы и сделал что-то плохое - лучше сказать правду, вот я недавно сломала расческу и сразу сказала, что это я сломала.

А он весело пошел мыться в ванную, там сильно танцевал и топал ногами (или что-то бил, я не поняла, но пошла на эти звуки). Я захожу - там пахнет новым шампунем. Я спрашиваю, что ты брал? он показывает на детское мыло. Я спросила 20 раз и сказала, что говори, пожалуйста, правду. На 21 раз он показал на шампунь, который ему брать нельзя. Вылил половину упаковки, сама упаковка вся липкая от шампуня.

 

Я сказала, значит, в ванную и туалет я теперь буду ходить вместе с тобой, чтоб ты не смог сделать гадости. В наказание лишила его сегодня праздника на танцах и завтрашнего футбола.

Чувствую себя отвратительно.

Как, как все изменить??? Я просто реально понимаю, еще пару лет - и он дома будет, оставшись один, придя со школы, зависать в ноут-буке, лазить по всем вещам, устраивать фейеверки и воровать деньги. Ему все равно, испортится вещь или нет, надо ли много денег, чтоб купить новую или нет. Ему нужен этот минутный кайф от запретного + новой идеи, вот так мне кажется.


у меня еще есть предположение.

я в одной из книг про приемных детей читала, что у них нарушена цепочка "действие - последствие". Очень похоже.

 

Но когда он делает гадости, да, мы назначаем ему последствием наказание (как вот отмену футбола). Вроде бы это работает, и он опять какое-то время ведет себя нормально. (а может, я просто не все знаю, что он делал втихаря??) А потом опять начинается.


Я жутко устала от ситуации.

 

Мне кажется, что за последние годы, обвиняя себя в том, что я мало делаю для ребенка, я перегнула палку, и слишком много стала для него делать.

Ради него мы куда-то едем, на эти тренировки, поиграть на стадион в футбол, еще куда-то. Да, ему нравится, он счастлив, доволен, веселый.

 

НО как оказалось, это разнообразие и внимание не лишило его привычки (?) делать гадости втихаря.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

добавлю еще

 

Я тут много месяцев корила себя за суперконтроль, что я как жандарм, я так привыкла себя в этом обвинять, а тут вдруг приходит в нашу жизнь учительница и говорит, надо еще больше контроля! еще больше режима! еще больше заданий!

Но куда уже больше!?

 

Я не могу разобраться, что я делаю правильно, а что - нет.

_______________

Сегодня на танцах, на тренировке, открытое занятие, наподобие праздника (1 раз в месяц). Я отменила в наказание за плохое поведение. Сижу и грызу себя, правильно ли поступила. Может, это слишком. Вот эти вечные сомнения постоянно терзают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

Понимаю вас, мне знакомы эти переживания. Пусть не все, но, в целом, очень знакомы. Я тоже мама младшеклассника и тоже сталкиваюсь со всеми проделками ребенка такого возраста: он может обманывать, забывать, не слышать меня. Сказать, что это меня не волнует и я супермама, которая точно знает, как нужно себя вести, я не могу. Но могу точно сказать следующее:

 

1.Контроль ребенку нужен однозначно. Контроль и границы. Ребенок должен знать, что за его проступок он будет наказан. Проступки, за которымиследует наказание ребенок должен знать. Есть вещи, за которые наказанее сильнее, есть вещи, за которые наказание слабее. Но наказание должно следовать неукоснительно, так как формируется причинно-следственная связь, которая, в свою очередь, формирует привычку. В моем случае, это то, что врать нельзя родителям ни при каких обстоятельствах. Лучше сказать правду и тебя чуть-чуть поругают, чем сказать неправду и выгребешь по полной программе. Что называть наказанием - это отдельная тема, достаточно актуальная и для меня. Отобрать то, что ребенку наиболее интересно, но не необходимо: мультфильмы, игры, кружки и т.д. Это должно быть ребенку интересно, но не обязательно. То, что вы делаете про футбол имеет эффект, вы же видете.

 

2. Ребенок должен знать, что вы -главная. И, если вы говорите "нет", то это значит"нет", а не "может быть" или "не знаю". Это поможет сформировать ему безопасную зону - это та зона, где есть в его жизни, кто-то, кто точно знает, как нужно.  Если вы не уверены в себе или вами легко манипулировать, то ребенок это очень чувствует. То, что вы пишете, что слишком много ему уделяете времени сейчас, стоит разложить на составляющие. Что вы имеете ввиду? Что было раньше, когда вы считали, что не уделяете ему времени? Что сейчас, когда маятник качнулся в другую сторону?

 

3. Конкретно в вашем случае, мне стоит знать историю, которая бы пролила свет на то, почему вы взяли ребенка из больницы. Что у него за история? Какая история у вас? Есть ли у него заболекания? Кто его родители? Погчему от нам оказался? Это может прояснить кое-что из его поведения и вашего к этому отношения.

 

4. Ваше состояние. Для меня ваше письмо пронизано чувством вины. В каждой строчке сквозит то, что вы считаете себя плохой матерью. Это бич нашего времени, когда женщины должны многое успевать и все неудачи детей воспринимают на свой счет. То есть, если он себя плохо ведет, то значит я что-то не так сделала/ не досмотрела/во время не увидела проблему.... И, соответственно, я плохая... Сейчас у женщин очень завышенные требования к себе, навязанные средствами массовой информации.: лучшая мама, лучшая жена, лучший работник и т.д. Мало времени остается на собственные чувства и переживания - такие, какие они есть. Вся энергия уходит на бегство за идеалом. А, между тем, вы мама, которая взяла на воспитание не своего ребенка. Это очень впечатляет. Это говорит о том, что вы как раз и не боитесь ответственности и вы готовы искать способ, который подойдет именно этому малышу. На это согласится не каждый. Хвалите себя почащу, обращайте внимание на то, что вы делаете, а не на то, чего вы не делаете.

 

5. Я согласна с вами в том, что способ достучаться до вашего ребенка искать нужно и у вас на это есть время. Этот способ нужно найти да 11 лет, так как тогда дети вступают в подростковый период и становятся неуправляемыми. До этого вы точно дожны знать, как на него повлиять и выработать определенный стереотип поведения. Нужно пробовать. Нерешаемых вопросов не бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Kasandra,

спасибо большое за ответ! сейчас буду отвечать

 

...

вы пишете, что слишком много ему уделяете времени сейчас, стоит разложить на составляющие. Что вы имеете ввиду? Что было раньше, когда вы считали, что не уделяете ему времени? Что сейчас, когда маятник качнулся в другую сторону?

 

 

Мы с ним вместе идем в школу и из школы. Я слушаю его игру "про школу". Вожу его на тренировки. Целый день отвечаю на все его вопросы)

Слежу за выполнением различных заданий, иногда это тяжело, потому что попросишь его убрать за собой - он смахнет кое-как крошки, половину оставит. Просишь второй, третий, четвертый раз и так далее. И надо ходить смотреть, как сделал или стоять смотреть.

Если я пытаюсь заняться делами, то чаще всего он где-то рядом, задает постоянно вопросы или что-то рассказывает.  Не всегда, но чаще всего.

 

Кое-как времени на дела хватает, но на себя лично маловато. Плюс еще же есть и сестра 1,5 года.\

 

А раньше я работала, мы играли редко, гуляли в основном из сада домой или в магазин и по выходным. Было намного меньше общения, и мне всегда казалось, что надо всеми силами это изменить.

 

Но если попытаться оценить, стало лучше, стало веселее, спокойнее, интереснее, я знаю его мысли, рассуждения, а после сада тогда была усталость у обоих, еще и добирались до дома около часа,а дома ждали дела.

 

 

мне стоит знать историю, которая бы пролила свет на то, почему вы взяли ребенка из больницы. Что у него за история? Какая история у вас? Есть ли у него заболекания? Кто его родители? Погчему от нам оказался? Это может прояснить кое-что из его поведения и вашего к этому отношения.

 

 

я очень хотела быть мамой. Сама не знаю, почему так произошло. Мне невыносимо было смотреть на всех мамочек с детьми. Мне казалось, что я обязательно должна стать мамой.

 

Я подала документы на усыновление, собрала все справки, прошла психологические курсы, был суд. Мне разрешили усыновить. Психолог написал в заключении что-то вроде хочет быть матерью, я точно не помню уже.

 

До этого я была волонтером в той же больнице, где сын находился, у отказников. Я его видела и до этого своего решения. От него отказалась мама, потому что он был нежеланный ребенок, как мне сказали. Старшего сына она потом забрала, а изначально тоже был отказ.  Старшего я не видела, он был не в больнице.

 

Мне посоветовали в опеке присмотреться именно к нему, т.к. редкий случай, ребенок без заболеваний, родители не алкоголики, просто нежеланный ребенок. Я уже знала его, очень симпатичный, приятный, хороший малыш. В больнице он страдал от недоедания. Никто об этом не знал, даже мы, волонтеры, мы его не понимали и думали, что это он такой капризный - когда давали ему один банан, и всем по банану, он ужасно ревел, требуя, чтоб все бананы достались ему одному. В порывах отчаяния он бился головой о кроватку. Когда я его забирала, волонтеры говорили мне, ты берешь ужасно капризного ребенка. Первое время дома он постоянно ел. С утра до вечера крутился на кухне и поедал взрослые порции. Изрядно потолстел, наел щечки. Сейчас с этим все норм, обычный вертлявый очень двигательный мальчик, худенький. Но сладости очень любит. Он хотел бы, чтоб после каждого какого-то задания он получал бы вкусняшку.

 

Хвалите себя почащу, обращайте внимание на то, что вы делаете, а не на то, чего вы не делаете.

спасибо огромное! буду хвалить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Вы пишете:

 

.......В больнице он страдал от недоедания. Никто об этом не знал, даже мы, волонтеры, мы его не понимали и думали, что это он такой капризный - когда давали ему один банан, и всем по банану, он ужасно ревел, требуя, чтоб все бананы достались ему одному. В порывах отчаяния он бился головой о кроватку. Когда я его забирала, волонтеры говорили мне, ты берешь ужасно капризного ребенка. Первое время дома он постоянно ел. С утра до вечера крутился на кухне и поедал взрослые порции. Изрядно потолстел, наел щечки. Сейчас с этим все норм, обычный вертлявый очень двигательный мальчик, худенький. Но сладости очень любит. Он хотел бы, чтоб после каждого какого-то задания он получал бы вкусняшку.......

 

Мне кажется, что эта ситуация очен повляла на его дальнейшее поведение, так как в самом маленьком возрасте происходит формирование базового доверия к миру. Это происходит до трех лет. Если ребенок не удовлетворяет свои базовые потребности в этот период, то он начинает сомневаться в мире, начинает недоверять. Поэтому, у него возникает желание отплатить миру той же монетой. Он хочет отплатить миру гадостями, о которых вы и пишете. То формирование, которое происходит в этом возрасте, происходит не на уровне понимания, а на уровне тела, оно прописывается в бессознательное. Поэтому, достаточно сложно проводить коррекционную работу с детьми, у которых наблюдалась какая-то нехватка в этом периоде.

 

Скажите, это про ваш случай? Если да, то все, что вы делаете: внимание, забота и т.д ему очень нужны, так как он недополучил их в самом маленьком возрасте. Желательно обратиться к детскому психологу и походить какое-то время к нему до видимых изменений. 

Ребенок должен понять, что миру можно доверять, что мир - хороший. 

 

Что думаете об этом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне кажется, что эта ситуация очен повляла на его дальнейшее поведение, так как в самом маленьком возрасте происходит формирование базового доверия к миру. Это происходит до трех лет. Если ребенок не удовлетворяет свои базовые потребности в этот период, то он начинает сомневаться в мире, начинает недоверять. Поэтому, у него возникает желание отплатить миру той же монетой. Он хочет отплатить миру гадостями, о которых вы и пишете.

 

 

 

да, точно!!!

Скажите, это про ваш случай? Если да, то все, что вы делаете: внимание, забота и т.д ему очень нужны, так как он недополучил их в самом маленьком возрасте. Желательно обратиться к детскому психологу и походить какое-то время к нему до видимых изменений. 

Ребенок должен понять, что миру можно доверять, что мир - хороший. 

Александра, посоветуйте, пожалуйста, как именно выбрать психолога!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...