Младший брат - бестолочь

Добрый день, уважаемые форумчане!

 

  Со своей проблемой живу уже года полтора. Сейчас настал тот момент, когда уже сил нет молчать и терпеть - хочу и просто выговориться, и совет получить.

 

  Родом я из маленького уральского городка, из обычной семьи. Родители жили небогато, "как все". Вертелись, как могли, оба, но когда были проблемы и трудности (занять денежку до зарплаты, какие-то бытовые вопросы, наши детские школьные дела), то впрягалась чаще мама. Отец по жизни был добрый, но слабохарактерный что ли. Толком нас не воспитывал, когда повзрослели, то и поговорить было не о чем. То ли он стеснялся с нами говорить по-взрослому, то ли еще что, но все общение сводилось к: "Аня, как дела? Нормально? Ну, и молодец". Младшего брата он не воспитывал как мужика вообще. Вечно берег его, не брал в гараж с машиной возиться, не учил розетки менять, вообще никакого мужского разговора по душам и так далее. Зато фанатично брался за бабские дела, полы помыть было делом чести. Со временем (когда я поступила на платное отделение в институт), стал частельно закладывать за воротник, приходил домой на бровях. Тяжело ему, видите ли было: на работе не понимают, дома жена вечно недовольная, еще и дети подросли - уже шоколадкой и обнимашками не отделаешься.

  Я к тому времени жила и училась в соседнем городе, дома бывала редко, но каждый раз по приезде одна и та же картина - уставшая мама решает проблемы, папа приходит домой нетрезвым, брат торчит за компом (чтобы купить любимому Антоше комп, папа, не посоветовавшись с мамой, влез в нехилый кредит). У брата же появились проблемы в школе (ему было 13-14 лет на тот момент). На собраниях мама узнавала о прогулах, двойках. Дома же все это братом отрицалось, говорил, что учится, не прогуливает, все учителя у него виноваты. Либо же находил оправдания, весьма правдоподобные.

  Мама нас всегда воспитывала в доверии к друг другу, тогда и мысли не было, что родной человек может так мастерски и методично врать в глаза.

  Дальше брат с горем пополам закончил школу, получил военный билет по здоровью, поступил в Челябинске в колледж, жил в общаге. Все это через "не очень хочется", никакого интереса ни к чему. Ни с кем не сдружился, с одноклассниками отношения не поддерживал (этот у него наглый казах, эти бухают, этот мажор и так далее). На тот момент отца уже не стало, допился и доработался до инсульта. Я же жила в почти Москве (с 19 лет работала, нашла свое призвание и стремилась к лучшей жизни. Говорю это не для похвальбы, а просто так и было. Мне очень трудно приходилось в то время, в чужих городах, без друзей, от зп до зп в съемных квартирах. Но это закалило меня, я не боялась трудностей и просто жила любимой работой).

  Брат в первую же сессию из колледжа вылетел пробкой. Оказалось, что у него проблемы с математикой, которую он не понимал и поэтому прогуливал. От мамы все это, разумеется, скрывалось. Когда тайное стало явным, то опять оказались виноваты преподы, шумный сосед в общаге и весь мир заодно. Отчисленным, вернулся домой и сел маме на шею. Комп есть, еда есть, обязанностей нет. Пол и посуду, правда, мыл.

  К тому времени я встречалась с замечательным парнем, планировали жить вместе. И парень этот предложил, по доброте душевной, взять брата к нам. В нашем городке родном с работой и учебными заведениями трудно, а здесь он мог бы на ноги встать. Мама, разумеется, была непротив, но боялась, как бы он не сел на шею нам. Но мой молодой человек сказал, что работу ему через друзей уже подыскал, а если что - то поговорит по-мужски.  В общем, стали мы жить втроем в съемной двушке.

  Работу (на самом деле несложную и хорошо оплачиваемую) брат просрал через полгода. Виноваты были начальники, ага. Парень мой через друзей пытался выяснить, в чем причина, но ребята сами толком не поняли (сказали, что брат ходил бычился, ни с кем не общался, был сам по себе, молчуном). Этого я и боялась... Но ладно, всякое бывает, подумали мы с парнем. Первая работа, 19 лет, глупый еще. А дальше понеслась двухлетняя череда "работ". Господи, куда он только не устраивался... После пятнадцатого места я уже со счета сбилась. И вечно виноваты все, кроме него. Придя домой, он мог весь вечер рассказывать, как с ним несправедливо обошлись. Хотя на самом-то деле начальник просто мог выразить недовольство и вполне заслуженно. Но нет же, как же с Антошей так можно? Антоша же привык, что с ним сюсюкают и ничего от него не требуют. Мы входили в положение, верили всем его россказням, хотя мой парень со временем перестал вникать в суть нытья и помогать брату в чем-либо.

  Понятное дело, что брат сидел без зарплаты, на подачках мамы. За квартиру, еду, интернет платили мы с парнем (зарабатывал он хорошо, и его это не напрягало). Но все долги брата фиксировались на листок формата А4, демонстративно повешенном на холодильник. Брату, конечно, было неприятно, но делал вид, что все в порядке вещей. Ел за наш счет не стесняясь, позволял себе по два-три месяца не работать, якобы нет ничего подходящего, и все время торчал за компом. Разумеется, я не выдерживала, были скандалы, мои крики, слезы, увещевания, уговоры, угрозы - как об стенку горох. По натуре я отходчивая и всегда всех оправдываю. Оправдывала два года и этого нахлебника, как привыкла видеть в нем младшенького, так и вижу. Сама все понимаю, но поделать ничего не могу. После ссор очень сильно переживаю, быстро прощаю и чуть ли не первая бегу мириться, лишь бы снова обрести душевный комфорт (вернее, его иллюзию). В общем, эта ситуация продолжается и по сей день.

  Мы с любимым уже год как муж и жена, брак счастливый, муж - прекрасный человек, и вся его большая семья отличные и дружные люди. Сейчас ждем малыша. Мне пришлось уйти с работы, у мужа с весны дела пошли совсем неважно. Финансово стало гораздо сложнее. Брат все это видит, но... Ни хрена не делает. Нет, он, конечно, где-то работает (то комплектовщиком, то табло паяет), но везде же все дураки и придурки - зп маленькая, график дебильный, "а как я туда добираться буду?" и тд. Благо, что хоть за квартиру платит последние месяца два сам. Он почти ничего не покупает в дом, максимум молоко, хлеб, коту корм, себе наггетсы на работу. При этом жрет как взрослый мужик все то, что я готовлю в семью.

  А самое бесящее в том, что он позволяет себе высказывать претензии в адрес мужа! Либо, когда я делаю брату замечания, начинает переводить стрелки "на мужа своего посмотри". И это при том, что он ни разу по-человечески себя не повел, когда муж платил за него. Ни разу не пришел и не сказал: "Ребят, у меня опять с деньгами туго, извините, не смогу заплатить за комнату" или что-то в этом роде. Ни разу! Зато претензий опять выше крыши и ко мне (сидишь сама без работы), и к мужу (который вкалывает сутками, чтобы дома элементарно был хлеб и яйца).

  Муж с ним неоднократно разговаривал, но все это слишком деликатно, наорать и дать по шее ему воспитание не позволяет. Он перед разговором, как правило, очень разъярен, говорит, что устал кормить моего брата, но когда доходит до диалога, то муж максимально спокоен. Мне же он говорит, что я за брата не в ответе, что я не должна нести за него ответственность и тем более краснеть.

  Меня ситуация в корне достала. От разговоров толку нет никакого. На мое предложение брату съехать и зажить самостоятельно он сказал: "Мне и тут хорошо. Тебя что-то не устраивает - берите и съезжайте. Только комп мне оставьте". Все.

  Про брата скажу еще так: он - копия отца. И чем старше, тем это явнее. У того тоже все были виноваты, кроме него. Дома за столом "да я! да без меня как без помойного ведра!", а на деле тоже одинокий, блин, волк. Меня это дико раздражает. У брата за два года не появилось ни одного друга. Он постоянно торчит дома. О девушках вообще молчу. Зато одни сплошные мечты и хотелки: вот смартфон хочу, вот хочу фотоаппарат и тд. Отдавать долги и не пытается, хотя там уже за 40 тысяч перевалило давно.

 

  Писала на одном дыхании, извините, что так много получилось. Краткость - не моя черта) Просто хотела максимально обрисовать ситуацию. Если что-то требует уточнения, пишите, я дополню.

  Буду безмерно рада, если посоветуете мне, как грамотно выстроить линию поведения с братом.

  Добавлю еще, что разъехаться сейчас непросто из финансовых соображений, да и быт полностью налажен. А самое главное, я не понимаю, почему я должна жертвовать устоявшейся жизнью, почему проблемы этого лоботряса становятся моими проблемами?!

  Иногда мне кажется, что я не выдержу и вышвырну его за порог вместе со скудными манатками (он даже носки себе купить не может - не на что).

 

  Спасибо всем, кто прочитает, ребят... Я правда очень устала.

Все не осилила. Во-первых отец был далеко не самый плохой. Во-вторых не нравится брат-выгоняйте, заранее договопившись с мамой, чтоб не кормила. И ему придется шевелиться.

  Меня ситуация в корне достала. От разговоров толку нет никакого. На мое предложение брату съехать и зажить самостоятельно он сказал: "Мне и тут хорошо. Тебя что-то не устраивает - берите и съезжайте. Только комп мне оставьте". Все.

 

Ну так собери его вещи и поменяй в двери замок.  Братик придёт - отдай ему вещи.

  Буду безмерно рада, если посоветуете мне, как грамотно выстроить линию поведения с братом.

 

какую еще линию?

выставить за порог и дверь закрыть.

это классик семья совка, мать пилит по жизни отца потому он и был буховый добряк, дочь переняла поведение матери и уже в своей семье будет ставить порядки, сын без отцовского подхода стал еще хуже копией отца, обидно но семьи никогда и не было, при том что ваш муж выбрал деву из такой среды воспитания подставляя тем самым уже семью... как выгнать брата? да легко силком, возможно он поедет к матери и будут они кошмарить друг друга еще оч. долго

И Вам спасибо что выговорились.

 

Какой Ваш главный вопрос будет?

это классик семья совка, мать пилит по жизни отца потому он и был буховый добряк, дочь переняла поведение матери и уже в своей семье будет ставить порядки, сын без отцовского подхода стал еще хуже копией отца, обидно но семьи никогда и не было, при том что ваш муж выбрал деву из такой среды воспитания подставляя тем самым уже семью... как выгнать брата? да легко силком, возможно он поедет к матери и будут они кошмарить друг друга еще оч. долго

Согласен. Поговорите серьезно о будущем. Послушайте что он Вам скажет. Может эму стоить закончить ВУЗ на заочке. Дайте понять, что в скором времени эму надо будет сьезжать, когда появиться ребенок. Установите примерные сроки. Просто поставьте перед фактом. Рано или поздно, но эму прийдется сьехать. Лучше сейчас. Я на самом деле удивлен, что парень без образования еще где-то как-то крутится-вертится и на 15+ работах побывал. Возможно в нем есть потенциал. 

Ну так собери его вещи и поменяй в двери замок.  Братик придёт - отдай ему вещи.

Мне морально очень сложно конфликтовать с кем бы то ни было, особенно с родными людьми, на такой радикальный шаг- "выставить за дверь"- я пойду в каком-то самом крайнем (по моим меркам) случае. Да и то через минуту пожалею и побегу его искать.

В целом, живём мы дружно, но до тех пор пока дело не касается финансовых вопросов.

 

это классик семья совка, мать пилит по жизни отца потому он и был буховый добряк, дочь переняла поведение матери и уже в своей семье будет ставить порядки, сын без отцовского подхода стал еще хуже копией отца, обидно но семьи никогда и не было, при том что ваш муж выбрал деву из такой среды воспитания подставляя тем самым уже семью...

Семья была создана в постсовке, во-первых)

Во-вторых, мама отца не пилила, она его до последнего поддерживала и пыталась быть ему близкой по-прежнему! Понимала, что мужчинам сложнее, но и она не железная, конфликты, разумеется, были. Отдаляться начал именно отец.

Семья была и замечательная, пока дети не выросли. Детство у нас было счастливое, и родители были единым целым, атмосфера была здоровая.

А насчёт моей семьи... Я прекрасно знаю свои минусы и командирские замашки, но за год брака я как могла меняла себя в лучшую сторону. Для меня муж - авторитет номер один. Мало того, что я его не пилю и не понукаю, я даже спорю с ним крайне редко, да и то по всякой ерунде. Брата я пилить перестала, когда перестала вести себя как "мамочка" и переживать все его проблемы.

В целом, живём мы дружно

аминь.

 

  Иногда мне кажется, что я не выдержу и вышвырну его за порог вместе со скудными манатками (он даже носки себе купить не может - не на что).

 

И это будет самый правильный выход.

На крайний случай у него всегда есть возможность сесть на шею маме.

А так, я думаю, это именно та встряска, которая ему необходимо.

Когда человеку хочется кушать - у него очень быстро внутренние резервы к работе открываются)))))

Мне морально очень сложно конфликтовать с кем бы то ни было, особенно с родными людьми, на такой радикальный шаг- "выставить за дверь"- я пойду в каком-то самом крайнем (по моим меркам) случае. Да и то через минуту пожалею и побегу его искать.

В целом, живём мы дружно, но до тех пор пока дело не касается финансовых вопросов.

.

Ну.. Значит еще не задолбало)))

у вас ребенку места нет-ресурсы на брата уходят,надо расчищать территорию

Что это за семья, когда брат тут еще живет? Вы его сами себе на шею посадили. Зачем? Зачем пытаетесь решать его проблемы, устраивать его жизнь, жить за него? Пусть живет, как может сам, своей жизнью. Насильно не заставишь человека жить так, как это Вам кажется правильным. Он другой человек, у него свой путь. Только свою семью можете постепенно разрушить.

Я не вижу выхода, кроме как отселить брата. Тем более Вы его не любите, как не любили не уважали своего отца. 

Как ребёнок появится может немного поменяется всё.

Или он сам сбежать захочет если его немного подталкивать.

Или запрягать его нянчиться с ребёнком - если у него будет хорошо получаться и он у удовольствием будет брать это на себя, то ему на радостях можно все долги посписывать. Т.к. это была бы огромная помощь.

Или у вас будет столько злости, что вы забудете о своём бесконфликтном отношении и погоните его взашей.

Зачем вы помогаете брату в ушерб себе? Только потому что родственники? Совместный быт убивает все родственные чувства, издалека родственников любить приятнее. А ваш муж может и к вам претензии иметь, так как в его глазах возможно вы с братом как-то связаны. Может поэтому он и не орет на него? Потому что боится задеть вас? А если чаша его терпения переполнится? это вполне может закончиться руганью вашей с мужем. Выгоняйте брата, нечего на шее сидеть, пусть сам обеспечивает себе жилье съемное. За шкирку пусть ваш муж его возьмет и выкинет из квартиры, он же мужик в конце концов, должен решать такие вопросы. Вы только не таите от мужа что брат вас бесит, прямо и скажите ему что видеть его в вашей квартире не хотите. А то может вы там с мужем деликатничаете, поэтому муж и незнает чего вы там вообще хотите и каково ваше мнение по поводу брата.

Мда... А вы не пробовали подумать как вашему брату приходится? Или вы серьёзно думаете что это он один такой гавнюк, а вы все хорошие? К тому же то что он за компом зависает, нет ни друзей, ни девушке - это уже стало обыденностью в нашем обществе... Вы говорите что он сменил 15 работ, любит заниматься уборкой и т.д, а это значит что он совсем не лентяй что доказывает что он далеко не во всём виноват. И вообще мне кажется что ты просто его не навидишь и потому винишь его во всех бедах...

Жрать за чужой счёт и жить не надо