Перейти к содержанию

Окончательно запуталась в своей жизни


Гость Балбесина

Рекомендуемые сообщения

Гость Балбесина

Помогите пожалуйста разобраться в себе и в своей жизни. Не знаю, что мне уже делать, столько проблем и сложностей навалилось... На первый взгляд, я замужем, имею сына и живем мы отдельно от родителей, хотя и на съемной квартире. У мужа есть машина. Все здоровы, живы! Казалось бы живи-радуйся. Я постоянно себе обо всем этом (о том, что у меня в жизни есть) напоминаю. И благодарю! Благодарю Бога, благодарю жизнь за все эти подарки мне.

Но. Год назад, даже раньше в начале прошлого лета (значит почти полтора года назад) мой муж потерял работу. Хорошую! Компания обанкротилась. Там он зарабатывал не миллионы конечно, но жизнь отдельную, еду и небольшие расходы мы могли себе позволить. Жили неплохо, хотя и работал он много, даже по выходным бывало, уставал конечно, но зато мне с ребенком позволял сидеть дома. Он меня вообще никогда на работу не гнал, в отличии от многих мужчин. Хотя сыну нашему сейчас уже почти 4 года и с этого года у нас постоянная группа в детском саду появилась. Потом стало трудно, очень... Я думала, ничего, переживем, прорвемся, но он постоянно натыкался на отказы или ерунду с разводом на деньги во время своих поисков. Упал духом совсем. А я всегда хотела иметь большую семью, много деток... Говорила ему об этом. Он и сказал поначалу, вот устроюсь и будем зачинать.. Но времени проходило все больше. На аренду квартиры ему стала давать деньги мама и на непредвиденные расходы (хотя мы как могли их урезали). А у меня к этому отношение отрицательное. Ну не должен взрослый сужчина зависеть от маминых денег! Вот и пошли ссоры, упреки с моей стороны. Обиды... На еду он как мог зарабатывал. Бомбил на машине. Иногда удачно, иногда не было денег даже на это или совсем копейки.. Ну и машина конечно требует ухода (бензин, резина, масло и пр. ломающиеся штуки) но он старается я знаю. Хотя дома совсем не бывает, с утра уходит на якобы вечные собеседования, а вечером бомбит. Приходит ночью. Дома в выходные. Почти всегда. Потом я забеременнела, он обрадовался, говорил, теперь все изменится, пойду хоть дворником, хоть куда. Ради семьи. А я испугалась, больше всего за реакцию родителей. Они нас наверняка осудят (они до сих пор ничего не знают). Но муж поддерживал, ободрял меня, говорил, что мы - семья! Я согласилась, начала привыкать к этому, встала на учет, пью витамины. Уже 18 недель у меня. Так как было тяжело очень финансово, пошла на утро подрабатывать уборщицей, муж отводит сына в садик с утра, потому как я ухожу в 5:30 из дома. Я его забираю. Но сейчас муж совсем впал в депрессию, меня избегает, уходит до моего возврашения с работы, приходит за полночь, когда я уже сплю с ребенком, иначе на следущий день буду валиться от усталости.. Я по нему скучаю очень, мне хочется его внимания, раньше я его ждала сколько угодно, а теперь вынуждена ложиться спать. Он признает, что в расстеряности, что избегает меня, не хочет ничего обсуждать. Говорить родителям о будущем ребенке все еще не готов, а живот растет уже!!! Говорить о д.р. сына через 2 недели не хочет (наверное, из-за денег), а сынок его очень ждет... Как и папу по вечерам..( Я в панике, все время плачу, не знаю, что мне делать. Спрашиваю его, ты уже и беременности не рад? Говорит Не знаю. На все так... Я вижу, что он подавлен, что с работой не клеится. Но Боже, как же мне страшно! Я даже поговорить об этом ни с кем не могу((( мне тяжело и я чувствую, что мучаю малыша во мне(( а еще сынок меня все время в слезах видит. Что мне делать? Как вытащить мужа из депресии? Как ему помочь и не сойти с ума?

Уже пригрозила ему, что надо тогда мне сына забирать и уходить, раз он в своих чувствах по отношению к нам/ко мне запутался. А он только спросил, куда ты уйдешь((((((( я думала, отговаривать начнет, очнется. Я говорю к маме, хотя она меня осудит сильно за все содеяное нами(( а он мне сказал только, что подожди неделю еще, а там все решим, что делаать дальше. Я в ужасе. Как мне быть дальше? С мужем, которого я люблю и не хочу потерять и вообще? Как спасти семью и вылезти из материальной ямы?(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Еще хотела уточнить кое-какие моменты. Возможно, они важны.

По поводу его мамы, которая очень помогает нам финансово, плюс дарит периодически билеты в цирк, дельфинарий, парк аттракционов детский для нас с внуком. Она его очень любит кстати. Ко мне относится нормально вообще, но был у нас один инцидент. Когда моя мама продала квартиру, мама мужа отказалась сделать мне регистрацию у них постоянную, в связи с чем тогда был большой скандал. Муж обиделся очень, я понятное дело тоже. А сын наш у них зарегестрирован с папой.. А я до сих пор без постоянной регистрации, уже почти 2 года. Вот такая ситуация.

Еще наш сын. Он в последнее время скандальный сильно стал. Спорит, ругается, истерит, угрожает. Иногда доводит меня даже до слез своими высказываниями, но я думаю, это возрастное. Он наверное, так отделяет свою личность от наших, родительских. Но папа, как и я, тоже очень обижается на него. В общем, не хватает нам родительской мудрости и терпения, к сожалению. Надеюсь, сынок просто перерастет это и начнет все-таки нас уважать и слушать.

И последнее, муж, когда с работой трудности начались запал очень на коспьютерные он-лайн игры. Ночами мог сидеть в инете. Тоже ругались много на эту тему. Но ни к чему хорошему это не приводило. Все его друзья сидят играют, а у него это чуть ли не последняя радость в жизни осталась, с его слов. Где он может отвлечься, забыться. Я сказала, что машина и интернеты (у нас 2 ноутбука) слишком дорогое удовольствие для нас сейчас. И вот вчера он заявил, что я пытаюсь его переделать и достала его этим( а потом обнаружила, что у меня нет инета (в компе), он же сказал, что решил не оплачивать их. И свой и мой. (предложил, конечно, если надо, оплатить мой, домашний, (свой он везде с собой возит, таскает), но я отказалась.)

Такие вот дела. Как быть, подскажите мне в моей жизненной ситуации...?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

Понимаю, что вы очутились в непростой ситуации и, кажется, что из нее нет выхода. Но выход всегда есть. Вы обязательно должны об этом помнить.

 

Я не совсем поняла, что больше всего вас беспокоит.

Давайте попробуем разложить все по полочкам.

 

1.Вас беспокоит отсутствие денег?

2. Вас беспокоит то, что ваш муж не может заработать?

3. Вас беспокоит то, что вы не видете перспективу?

4. Вас беспокоит то, что вы не прописаны? Что эта прописка вам дает?

5. Вас беспокоит то, что вы беременны?

6. Вас беспокоит то, что вы не работаете и не зарабатываете?

7.Вас беспокоит то, что ваш муж увлекса компьюторными играми?......?

 

Понятно, что вас беспокоит это все, но нужно расставить приоритеты, как бы выстроить шкалу беспокойства и обнаружить, что именно запускает весь механизм. Потом, стоит определить, что возможно в контексте каждого беспокойства. Но это потом. Сначала определите, что является ключевым. Возможно, есть еще что-то, о чем я не написала, так вы допишите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

С тех пор, ка я здеь писала, произошло много всего. Неприятного. Муж признался, что не любит меня, правда, не сам сказал, а как бы в ответ на мои постоянные вопросы! Я не могу поверить. Это внезапно, это ужасно, это потрясение, шок и вообще конец света (лично для меня). Я спрасила, он меня, что беременную разлюбил, а он сказал, что наверное, это произошло года два назад! Как такое возможно?!? Меня трясет, хотя это еще в четверг произошло. Я паниковала, плакала, умоляла не бросать нас, говорила, что мы не справимся и он мне(!) нужен. Он скащал, не думаю. Потом я звонила в кризисный центр по тел. Меня немного успокоили и сказали, что он мог это как ком накопившихся проблем расценить. Я надеюсь. Он любил меня, он защищал меня, когда сын жаловался, что мама его обижает якобы (пр., заставляет чистить зубы). Он был со мной рядом и слугал меня, мечтал узнать пол второго малыша... Да много всего хорошего было. А сейчас одна пропасть. Я в конце концов не выдержала, поговорила с его мамой, она меня успокаивала, говорила, что это дурь и она в это не верит. Что виидела, что бы дулись друг на друга, потом целовались-обнимались. И такого быть не может. Сказала все наладится. Потом она говорила с ним, он ей описал все так, что он долго ждал, что все изменится, что я начну его уважать, слушаться его мнения (это правда, я его часто обижала и оскорбляла даже в эмоциях, давила и капризничала.) сказал, что долго терпел и все устал, все прошло, ему нужно время, чтобы побыть одному и разобраться. Я на все согласна, все осознала, хочу измениться и пойду за ним куда угодно. Даже к его родителям вернусь, если скажет лишь бы быть с ним. Он для меня очень дорог и важем и плевать мне на все и на гордость в том числе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Я вся на нервах, соглашалась на все эти выходнве. Хочет с другом на ночь пойти напиться, сказала "понимаю",он был удивлен, но пошел. Правда не напился, потому как пьет вообще крайне редко, очень уж любит ездить за рулем. Вернулся тогда домой в 2 часа ночи, я обрадовалась. Но он меня отталкивает, говорит не трогай, не обнимай на мой вопрос, можно ли это сделать. От еды дома отказывается, хотя обед, который я ему собираю с собой берет. Свекровь говорит мне, подожди, пусть он успокоится. (я ей про ребенка не говорила еше в тот момент, т.к. Он не хотел) потом в воскоесенье он поехал с людьми в другой город за вощможной покупкой строительной машины и возможной перспективой работы (аналогичной прежней). А накануне перед этим мы ходили с ребенком в дельфинарий, все было вроде дажее не плохо, пока я не завожу речь про НАС. Он беситься начинает, грубит. Говорит, успокойся((( я даже, тзвиняюсь, когда все нормально (как мне казалось) было набросилась на него дома, говорю, хочу тебя. Давай займеся любовью, он сказал нет! Хотя всегда-всегда!!!!! Хотел меня. Постоянно( а теперь взбесился, сказал, что я использовала секс как награду, а тут захотела (мы даже не называли нашу близость сексом, он был против и я, потому как считали, что у нас другие отношения) короче, отказал мне наотрез. Уехал, там ничего не вышло. Машина оказалась плохая, он расстроен снова. Я говорю, ничего, мы тебя все равно ждем, возвращайся. А сама все еше в подвешанном состоянии и вся нервная. Он приехал, заехал сначала к маме. Так договаривались. А потом домой заявился злой. Со словами мне субботы хватило, не трогай меня((( имелось ввиду то, что я в шутку сказала отдавай мне супружеский долг, когда хотела близости с ним... Он ушел курить, я в слезах звоню свекрови, она расстроена говорит, он настроен категорично. Спрашивал у сестры ключи от квартиры, она ему отказала. Нечего от жены убегать. Он сказал, что хочет вернуться к родителям. И она не знает, что с ним делать, и расставания нашего не хочет. Я разрыдалась, рассказала ей все, точнее она догадалась по моим бессвязным речям, что я в положении. Она забеспокоилась еще больше, естестенно. Сказала успокойся, он не мог тебя использовать это время, он другой. И я сама так думаю. Он воспитан иначе. Для него дорога семья всегда была, он рак, верный, постоянный. Он ждал узи, гадал с колечком над животиком о поле. Он слугал, как шевелится малыш... Разве можно так врать было? Он всегда говорил мне, что не бросит и меня никому не отдаст. И не отпустит. Как мне это грело душу и расслабляло меня наверное. Раз я смела мужу своему любимому гадости выговаривать периодически(((( жалею безумно. Потом свекровь позвонила, сказала, успокойся возьми себя в руки, он говорит, что его бесят слезы-сопли, а я часто плачу. Плакся я...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Она сказала, мы нашли выход. Я ему сказала, что мы с отцом переедем в квартиру сестры, а ты забирай семью со съемной и приезжайте сюда. Он сказал, что подумает. А потом позвонил и сказал, что согласен. Но время ему все равно нужно. Она меня уверяет, что все наладится. Я боюсь... Больше всего холодности мужа. Он вернулся потом через час, по улицам гулял, курил. И сказал. Дорабатывай последний раз завтра, т.к. Я уеду к родителям. Будешь с ребенком. А потом они переедут, и мы все переедем туда и будем пытаться (как я не люблю это слово). Я сказала, что спасать семью ради детей, конечно нааерное есть смысл, но мне нужна любовь, забота, внимание. А он я так понимаю, не хочет, не может мне это сейчас дать. Я эмоциональная очень. Потом мы недолго беседовали впервые очно (не по телефону) за все эти дни, хотя и под телевизор. Я услышала, что он устал терпеть мое отношение (я щнаю о чем он, хотя и сам он сложный человек, я ему об этом не сказала). Что ему не хватает свободы, встрречь с друзьями и что я его постоянно пыталась переделать (тоже, в принципе правда, хотя он очень неплохой муж, надо заметить!) я со всем соглашаюсь, но меня унищила его фраза из контекста, пройлет время и я буду возможно не единственным для тебя. А мы друг у друга первые и единственные в плане близости, да и серьезных отношений. С 17 лет вместе.. Потом мы переговорили и я поняла, что у него все в голове намешалось, куча проблем сегодняшних и во всем (как будто) я виновата, но мне его отвлечь хотелось. Говорю, зачем ты в боизости мне отказываешь, нам в этом всегда хорошо было вдвоем. Ты меня не хочешь? Я тебя не привлекаю. Он мне просто не хочу, не готов. Я поняла, что умом. Я говорю, а если я поаытаюсь, не захочешь. Я беременная и мне не хватает лааски. Короче, уболтала я его на этл. Заставила можно сказать, захотел мне сразу, как и всегда! Сказал, что я привлекаю егл и красивая. Но был сух(( я расстроена. Хотелось, наверное, мне немножко растопить лед в его сердце. Не удалось. Сам процесс получился, но он сдерживал себяя, я это чувствовала конечно же. (((( вот и думаю, зря наверное, я пошла на жто. Эффекта не последовало. Ночью так и не обнимает меня, как раньше, но хоть повернулся в мою сторону.

Утром я ушла на работу, устала... Звонила свекровь мне с утра, сопереживала мне, сказала, что они с папой полностью на моей стороне, что он дурак, и вообще предложила мне с ребенком к ней приехать, а он пусть остается тут один и думает, раз такой кретин. И не понимает, что творит. Мне конечно это приятно, но я подумала и сказала, что не уверена, что оставлять его одного очень хорошая мысль. Беспокоюсь за него, а она говорит, он что-то ни о ком не беспокоится. Потом скащала, что папа его убить хочет и скпжет ему, что в квартире должна жить семья, думать он собрался. Проблемы нужно решать вместе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Это кстати, наш камень предкновения. Я ему все годы говорила, давай разбираться, обсуждать проблемы. А он не хочет этого делать. А когжа ссоримся, постоянно уходит, уезжает. Говорит, чтобы успокоится и меня не тронать. Только я в это время, к сожаления, себя еще больше накручиваю... Такова моя эмоцианальная особенность. Сказал, что долго терпел, я говорю, зачем. Объяснил бы мне на чистоту, что мои претензии (ооооочень частые, это факт)тебя так отталкивают, что чувства у тебя проходить начали. Он говорит, да наверное, это было моей ошибкой. А я на работе много думала, и понялла, что он преувеличивает мою вину в отношениях (говорит, посмотрит, как я буду меняться)и устала просто тоже он всей этой грязи. с утра собрал вещи, плпращался с сыноом, я сижу не подхожу, он подошел поцеловал в щеку. Уходил, сказал пока, обращаясь лично ко мне. Сын был рядом. Я не хочу звонить, усиала безумно. Хочу, чтобы все разрешилось...

Но накануне, много раз задала очень важный для меня вопрос, уверен ли он что разлюбил меня или это может быть помутнением. Ничего не ответил, я опустила руки. Но люблю все равно, хотя и разбмта. Призналамь ему, что в какой-то момент отношений тоже испытывала сомнения в своих чувствах, не прищнавалась ему, думала, зачем нам все это... Но взяла себя в руки и нашла в нем все хорошее, что могла и полюбила внлвь. Как мне казалось, а может и не проходило ничего, раз я справилась сама. Он сказал, он бы и не говорил ничего, я сама его вопросами в угол загнала (это верно). Я вечео докапываюсь, не умею иначе... Но сказал, что ни на каких других женщин никогда не смотрел, и не хотел. И измены и в мыслях не было, просто он устал от всего этого, от отношения.

В общем, поддскажите, как же распутаться из этого клубка?. Стоит ли спасать отногения, если он не уверен в чувствах? Может ли это быть вме-таки неправдой? И он не переставал меня любить, просто запутался в жизни... Я не зеаю. Знаю, что больше всего мне нужен ОН! Не из-за детей (скорее, их я хотела из-за и только от него), не из-за денег. А из любви. И я в ней сейчас остро нуждаюсь. Представить страшно, сколько этим стрессом я доставила страданий своему еше нерожденному ребенку. Помогите, прошу Вас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Прошу прощения за кучу ошибок. Пишу с телефона, нервничаю и тороплюсь, так как с сыном. Но очень надеюсь, услышать Ваше мнение, Ваш совет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

По поводу Вашего вопроса отвечаю.

 

1

. Сейчас в первую очередь, меня беспокоит отношение моего любимого ко мне. Точнее, непонимание этого отношения. И еще, если можно в этот же пункт добавить, его состояние беспокоит меня. Его растерянность что ли. Не знаю...

2. Очень беспокоит (хотя сейчас немного меньше), что мой муж не может заработать денег. А точнее устроиться на работу, очень долго уже.

3. Беспокоит отсутствие денег, конечно же.

4. Очень тревожит, что сильно увлекся компьютерными играми. Даже сыну внимания не хватало от этого.

[вообще, не знаю, что больше меня беспокоило деньги или эта зависимость компьютерная. Иногда мысль меня сейчас посещает, что именно сейчас, когда он не оплатил интернет (из-за моего давления что ли..) он и стал такой агрессивный, дерганный. Как ломка, понимаете?]

5. Конечно, меня пугают перспективы всех последних событий и вообще такого длительного тяжелого финансового положения. Зависимого положения.

6. Прописка меня беспокоила. Хотя это скорее конфликт мой с родителями его был. И обида большая на них. А ее мы хотели сделать, чтобы всем получить загранпаспорта и иметь возможность всей семьей выехать куда-нибудь. Но в итоге, остались без такой возможности.

7. Беспокоит меня, что я беременна, но только лишь из-за первого и второго пункта. Ребенка я очень-очень хотела!

8. То, что я не работаю и не зарабатываю, откровенно говоря, меня вообще не беспокоило никогда. Мне нравится заниматься домом, заботиться о семье, воспитывать деток. В этом я свое предназначение видела, потому и хотела большую семью. И муж, мне казалось, поддерживает все это. Скорее беспокоило, что хотела реализоваться как-то будучи дома. Но занятие для себя в декрете так и не нашла пока... Это расстраивает( хотелось увлечься чем-то домоводственным и хотя бы небольшой доход на этом начать зарабатывать. Но не хватало постоянства, уверенности, настойчивости и решительности, думаю. Вот как-то так.

 

Высказалась. Крик души был. Простите, если много воды...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да, вы правы, воды много...

Но, видимо, вы сейчас в таком состоянии, что вам просто необходимо высказаться.

 

Понимаете, я не могу за вас принимать решения в вашей жизни. Более того, советовать вам я не могу тоже, так как у каждого из нас своя жизнь, свои приоритеты,

 свой выбор. Кому-то нужна карьера и он пожертвует всем радиэтого, кому-то - дом и семья. Кто-то будет позволять к себе относиться неуважительно, а для кого-то - это смерти подобно.... Все мы разные.

 

Я могу помочь прояснить вам для себя определенные моменты вашей жизни, помочь увидеть то, что вы, возможно, не видете и поэтому не можете принять правильного решения - максимально правильного в вашей ситуации. Но за васв решать я не смогу. Более того, для того, чтоб наша работа была наиболее продуктивной, вам стоит сосредоточится над вопросм, который вы хотите для себя решить. Мне сложно над этим гадать.

 

Допустим, вы определились:

 

....Сейчас в первую очередь, меня беспокоит отношение моего любимого ко мне. Точнее, непонимание этого отношения. И еще, если можно в этот же пункт добавить, его состояние беспокоит меня. Его растерянность что ли. Не знаю...

 

Что, как вы думаете, с вашей точки зрения с ним происходит? (не то, что говорит он, не то, что говорит его мама)То, что думаете вы?.

 

Как вы считаете, есть ли выход из этой ситуации? Если да, то какой?

 

Допустим, если вы расстанетесь, какой вы видете свою жизнь? Опишите ее.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Отвечая на первый вопрос, могу сказать, что я чувствую холодность и отчуждение мужа. Очень остро. Боюсь верить его словам. Точнее, он ни разу мне их не произнес вслух. (о нелюбви) Только отвечая на мои вопросы. Или эмоционально-агрессивно реагируя на разговоры о НАС. Его они просто жутко раздражают. Ужасно. Он хочет, чтобы я не лезла к нему. Чтобы он общался с тем, кем он хочет. Переписывался..

А у меня не получается не говорить о нас, когда мы встречаемся. Потому что мне страшно. От всего происходящего. Выходит, я же его и провоцирую на раздражение, злость и очень-очень жуткие слова!!! В свой адрес, и что спасать нам нечего.. Я не даю ему той свободы, которую он ищет (которая нужна каждому даже семейному человеку, наверное). Вот и получаю такую реакцию. А что с собой поделать, не знаю..

 

Я безумно хочу верить, что выход есть! Я очень хочу спасти семью. Хочу измениться ради него! Понимаю, что не давала ему уважения и любви должным образом ранее. Он говорит, что поздно поняла. А я верю, что лучше поздно, чем никогда. Что это для меня урок такой жизненный! И я очень хочу его выучить. Разобраться бы, как это все сделать и устроить.

 

Мне, беременной, так сейчас хочется ласки и любви, заботы и внимания... Но видимо, я это заслужила. Я правда, очень часто была холодна с ним, говорила гадости, обижала. Такая дура... Не берегла чувств любимого человека.

 

О последнем. Даже думать об этом не хочу. Он понемногу(!), но все-таки перевозит наши вещи, которые я собираю, в родительскую квартиру, которую они нам уступили. Потому что так договорено, и возможно, потому что деваться нашей семье больше некуда..

Жизнь без просто не вижу. Это мой Вам честный ответ. Я всегда представляла, что мы и состаримся вместе. Что дети вырастут, уйдут и будут у них свои семьи, наше продолжение, наше будущее. Но мы останемся друг у друга! Эта мысль грела мне душу. Другой жизни я и сейчас не вижу. Пусть ход ее будет иным, чем сейчас. Не желаю и я, чтобы он терпел мое гадкое к нему поведение и отношение. Не тряпка ведь он, а Мужчина! Но исход все равно один - мы в старости вместе!

Считайте меня упертой. Это мне свойственно, я - овен, как никак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Поняла, что толком не ответила все же, что именно Я думаю о том, что с ним происходит. Так вот я всегда была уверена в его любви! (честно признаться, я подругам частенько говорила, что муж у меня настолько верный и семейный, что я в нем уверена больше, чем в себе!!) он не всегда бывал внимателен, не всегда делал то, о чем я просила, как и все мужчины, наверное. Но любил меня! И хотя я говорила (от обиды скорее всего) иногда, что он меня не любит, сомнений в его отношении и преданности семье у меня не возникало даже! А тут такое. Внезапное. Неожиданное. Как гром среди ясного неба. Для меня. Мой мозг, возможно из-за защитной реакции, отказывается воспринимать все это, Не Верит! [хотя муж говорит мне сейчас, верь, во что хочешь. Говорит, что внушал себе все. Мое мнение - это чушь! Я знаю его 12 лет, вместе мы неполных 10.. Из того и исхожу. Он искренний. И любил всегда искренне меня.]

А потом навалилась куча-куча проблем! Безработное состояние, зависимость от родных, отсутствие общения с друзьями, ну и моя гнобежка его конечно же(((( вот он и пришел к состоянию "я уже ничего не хочу", "у меня давно нет настроения". Хотя свекровь моя считает, что все это он напридумывал. И все эти мысли об отношении ко мне у него от безделия полуторалетнего. Здесь даже поспорить трудно. Если бы он сейчас работал, работал все это время, я себе и представить не смогла, что между нами начнутся такие проблемы и речь зайдет о том, любит он меня или нет.. Не думаю. Только боюсь, как бы он себе не внушил сейчас обратного. Сумасшедший дом какой.(

С другой стороны, я не согласна с его мамой о том, что это дурь. Я вижу, что он действительно, в кризисе, в депрессии. Как помочь, не знаю. И нужно ли это делать. Или он должен преодолеть его сам. Ужас, как все сложно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

То, что вы хотите верить или нет не меняет реальности. Реальность есть такая, какая есть. От вашего нежелания она не изменится.Изменения могут начать происходит с того места, когда вы как-раз увидите то, что реально происходит.А реально происходит следующее:

1.Вы беременны вторым ребенком.

2.У вас нет матерального обеспечения

3.Ваш муж не хочет с вами жить

 

Что бы вы посоветовали человеку, который оказался в таком положении?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

Не знаю. Не знаю, что посоветовать. Думается, что семью, особенно, с детьми всегда можно сохранить. Делать что-то надо. А вот что? Как себя вести правильно?..

Да, может Вы и правы во всем, что написали мне. Но жить-то нам через некоторое время придется вместе. Как отнестись к нему правильно, по-женски, с любовью и принятием в этот момент?... Как воскресить любовь, отношения? Ведь ему, как я поняла, надоело именно мое такое отношение.

Из моих вопросов, видимо, и ответ мой исходит. Что нужно как-то успокоиться и перестать выяснять отношения. То, чего он не желает. (Одному Богу только известно, как мне успокоиться) ну да ладно.. А после этого я посоветовала бы женщине сделать все ради любимого человека, ради счастья семьи. У всех ведь бывают кризисы, но многие их переживают и снова живут хорошо. Проще всего разбежаться и начать жить заново. Но мы оба женились один раз и на всю жизнь, а значит проблемы нужно решать, ошибки исправлять, над собой работать и учиться принимать близких людей (мужа/жену, детей) с их недостатками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Но жить-то нам через некоторое время придется вместе. ...

 

Видимо, вы не рассматриваете других вариантов. Тогда почему вы используете слово "придется". Будто бы какое-то принуждение. Как думаете?

 

 

.....Как отнестись к нему правильно, по-женски, с любовью и принятием в этот момент?... 

 

В какой момент? Что вы должны принять? Перечислите.

 

 

......А после этого я посоветовала бы женщине сделать все ради любимого человека, ради счастья семьи. У всех ведь бывают кризисы, но многие их переживают и снова живут хорошо. .....

 

То есть, мужчина, исходя из вашей фразы, делать ничего не должен ради сохранения семьй? Если нет, то почему. Если да, то что.

И второе: в вашей фразе присутствует жертвенность. Вы пишете, что готовы сделать все радилюбимого человека. Что значит все? И где при этом вы?

 

.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

...Видимо, вы не рассматриваете других вариантов. Тогда почему вы используете слово "придется". Будто бы какое-то принуждение. Как думаете?...

 

Не рассматриваю вариантов. Половина вещей перевезено. Муж собирает там сыну новую, купленную на день рождения кровать. Так что процесс идет. Еще согласился на мое предложение увезти все-таки часть мебели на временное хранение в контейнер, чтобы потом поставить в строющуюся для нас студию. (есть вариант потом ее сдавать, так что мебель может еще пригодиться позднее. А сейчас нам она просто не нужна. Там, куда мы уедем, все необходимое будет) А слово "придется" я использовала по отношению к мужу. У меня желания расходиться с ним не было. [В данный момент жизни]

Хотя, вариант с рокировкой квартирами предложила мама ему. С ее слов, он подумал и согласился, чтобы мы все втроем переехали. Она вообще считает, что он так сманипулировал ею. Но по-моему, это слишком надуманно..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

...В какой момент? Что вы должны принять? Перечислите....

 

И сейчас вообще. Хотя я делаю на сегодняшний день то, о чем он меня просил. Оставила его в покое. Не звоню, не трогаю, не пристаю с вопросами. Он звонит сам, когда считает нужным (не часто, конечно), узнать, как дела и как мы себя чувствуем.. Я благодарна уже за это.

А так я имела ввиду момент переезда. Вот начнем мы снова жить вместе. Не знаю, как он будет вести себя. Это не от меня зависит. Я думаю, как мне не испортить все. Как улучшить. Наладить. Я ведь женщина. А от женщины, в основном, на мой взгляд, зависит, благополучие семьи. От мудрости и подхода к мужу. Я много ошибок наделала в отношениях, знаю. Но я правда хочу сохранить семью. Поэтому, я готова взять на себя ответственность и начать изменения первой в себе. Работать над собой.

Принять я хочу его таким, какой он есть сейчас. Несмотря на недостатки, безработицу.. Потому что мне нужен этот мужчина, я его люблю и верю, что он все может преодолеть. Я хочу дать ему уважение и любовь, которых не давала раньше.

Кроме того, принять все происходящее. Потому что мне это тяжело. Он готов был оставить нас, я понимаю это. Но предполагаю, что возможно, это был момент слабости, страха с его стороны. Не знаю. К нему в голову мне не залезть..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

...То есть, мужчина, исходя из вашей фразы, делать ничего не должен ради сохранения семьй? Если нет, то почему. Если да, то что.

 

И второе: в вашей фразе присутствует жертвенность. Вы пишете, что готовы сделать все радилюбимого человека. Что значит все? И где при этом вы?

...

 

Да нет, должен и мужчина делать что-то. Это что-то в моем понимании, пойти на контакт со мной. У нас пока получается говорить на тему бытовых вопросов, сына и переезда. Пока все. Этого мало для близких отношений. Но я надеюсь, что это только начало. Ведь он говорил, что ему нужно время. Что хочет разобраться в себе. Перестать держаться отстраненно, вот наверное то, чего я от него жду. Расслабленности какой-то в общении, а не формальности. Ведь недавно совсем мы обнимались, целовались, любили друг друга, гуляли, смотрели фильмы.. Иногда ссорились конечно. Чаще всего, инициатором была я. Это моя вина. Я скандалистка( эмоциональная очень..

Еще, конечно, хочу, чтобы он почувствовал себя нужным и любимым (чего, я так понимаю, он не ощущал). А еще хочу сделать так, чтобы мне стать нужной для него! С этим сложнее. Как это сделать, я пока не знаю. Но может быть понимание придет со временем.

Да, наверное, ради любимого я хотела бы сделать все. Он очень мне дорог и близок. Не хочу его душить любовью, но сделать счастливым считаю своей прямой обязанностью. Жертвенность для меня нормальна. Ведь мы не просто встречаемся. У нас серьезные отношения, мы семья. И как ради детей, так и ради мужа можно идти на какие-то жертвы, думаю. Можно что-то терпеть, так как все мы не совершенны; идти на компромиссы и слушаться мужа, отдавая ему право принимать решения в самых серьезных вопросах. Вот, что я хотела сказать. А я... Я при этом, за спиной главы семьи, за мужем. И я счастлива в таком положении.

Примерно так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

....Да, наверное, ради любимого я хотела бы сделать все. Он очень мне дорог и близок. ....

 

А ранее вы так это ощущали или та ситуация, которая сложилась, обострила ваши чувства?

 

......Не хочу его душить любовью, но сделать счастливым считаю своей прямой обязанностью......

 

Если вы хотите сделать его счастливым и считаете, что это ваша прямая обязанность, то напрашивается вопрос: знаете ли вы, что ему нужно для счастья?

 

....Жертвенность для меня нормальна. Ведь мы не просто встречаемся. У нас серьезные отношения, мы семья. И как ради детей, так и ради мужа можно идти на какие-то жертвы, думаю. ....

 

То есть вы считаете, что серьезные отношения обязательно предпологают жертву? Если мы говорим про компромисс, то этот процесс для меня видится без насилия, а жертвенность - это что-то про насилие над собой. Как скажете, в вашем мире серьезные отношения - это насилие или нет?

 

.....А я... Я при этом, за спиной главы семьи, за мужем. И я счастлива в таком положении.....

 

А что для вас означает "за спиной главы семьи"? 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

...А ранее вы так это ощущали или та ситуация, которая сложилась, обострила ваши чувства?...

 

Да и ранее он был самым близким человеком. Я всегда так это чувствовала, но не берегла и не ценила, видимо. Мне казалось, что близких мы раним сильнее всего, они простят, стерпят. Казалось... А все потому что я, все-все чувства-мысли-эмоции-слова сливала на него. Много лишнего, ненужной информации. Но мне просто больше некуда это было деть( с подругами я почти перестала общаться, вот и перевела его в ранг всего для меня. И муж, и любимый, и любовник, и подружка, и мама-папа. Все ему. Мне думалось, что так я дарю ему всю себя, свою любовь. В жертву принесла общение с внешним миром как будто бы.. Сейчас понимаю, что глупая и бессмысленная жертва, что именно это очень сильно портило наши отношения. Что общаясь с другими, я не лишила бы мужа чего-то особенного, но... Раньше даже если я и задумывалась о том, что он не выдерживает всего скопления, которое ему достается, то ненадолго.(

А с другой стороны, я бывала очень холодна и отстранена по отношению к нему. Могла долго обижаться, пыталась манипулировать и угрожать чем-то, но всего лишь ожидая какой-то определенной (нужной мне!) реакции от него.

Вот такое вот раздвоение получилось. И навязчивая любовь и холодность-отстраненность в одной мне! Как такое возможно? Не понимаю.. Знаю только, что ему и то и то не нравится. Потому что и о том, что я оторвала себя от мира других людей (и его не отпускала, кстати. Или обижалась, если он хотел и уходил куда-то) и о том, что он давно не чувствовал от меня тепла,любви какой-то я от него за этот ужасный месяц услышала. Но если с первой моей крайностью он как-то мирился и терпел, то второе, на мой взгляд, больше всего отдалило его. Поэтому сейчас он и говорит, что я сама это все притянула. Что он давно не чувствовал, что я его люблю. Но это так!!!!! Я это знаю. И никогда не хотела бы остаться без него. А он не верит, я надломила эту веру( и сейчас, когда я так резко переменилась именно в поведении относящемся к нему, он не верит. Говорит, направь свою непонятно откуда взявшуюся любовь на сына. А я хотя и люблю своих детей, всегда в приоритете имела отношения с мужем! Они для меня важнее всего.

Да, бывали у меня сомнения в любви моей тоже (временные.. Проходило это все), да я может быть и в нем сомневалась. Но это в прошлом. И возможно Вы правы, что сложившаяся ситуации, обострила мои чувства. Но она и прояснила для меня многие моменты, на которые я не обращала внимания. Во-первых, что мне другого мужа не надо. Мой мужчина самый лучший для меня. Каким бы он не был. Я вышла замуж один раз и на всю жизнь. Хочу преодолевать трудности вместе, даже если это трудности в нашем с ним общении. Во-вторых, что глупо было вести себя как капризная кошка в рассказе Сутеева. Надо было чаще быть благодарной за то, что для меня делают. В-третьих, окружающие люди не лишили бы меня семьи (самого важного и сокровенного, как я всегда считала). Даже наоборот, возможно, спасли от того, что я изнутри ее начала разрушать. В-четвертых, что мужчине нужна не только забота и уют в доме, но и понимание, уважение, доверие. Даже больше намного чем забота. Без нее можно обойтись, а вот без человека, который тебя всегда поймет и поддержит очень трудно.

Жаль, что я понимаю это лишь сейчас. Жаль, что таким важным вещам не учат в школе. Но осознание пришло, и это уже хорошо, по-моему. Осталось разобраться, как доказать любимому, что я искренне настроена, что раскаиваюсь, что хочу измениться, а от него взамен не требую ничего. Я хочу сделать это безкорыстно. Во имя любви.

Я верю (надеюсь), что он, если сможет отпустить обиды и все то, что накопилось у него внутри, сможет и почувствовать любовь ко мне снова. Лишь бы он пошел со мной на контакт и перестал возводить стену между нами...

 

...Если вы хотите сделать его счастливым и считаете, что это ваша прямая обязанность, то напрашивается вопрос: знаете ли вы, что ему нужно для счастья?...

 

Сейчас трудно ответить на этот вопрос. А поняла, чего ему всегда ранее не хватало для счастья. Писала об этом в предыдущем ответе на Ваш вопрос. Но если я хочу и готова дать ему это, быть такой для него сейчас, а он все еще держится за тот мой прежний образ. Что я могу сделать? Он просил дать ему время. Хотел разобраться, побыть один, уехал к родителям. Может, напрямую его саросить, когда съедемся, что ему нужно для счастья?

Только мне кажется, что далеко не каждый человек сам ясно понимает, в чем оно - его счастье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость Балбесина

...То есть вы считаете, что серьезные отношения обязательно предпологают жертву? Если мы говорим про компромисс, то этот процесс для меня видится без насилия, а жертвенность - это что-то про насилие над собой. Как скажете, в вашем мире серьезные отношения - это насилие или нет?...

 

Нет. Я не думаю ни о каком насилии. Но на жертвы, компромиссы, еще что-то я могу пойти. Я могу постараться простить мужу все то грубое и неприятное, что он наговорил мне за это время. Не забуду, наверное, но простить постараюсь. Хотя это все где-то около предательства для меня.. Но я закрою на это глаза. А жертвенность... Не знаю, как Вам объяснить. Ну, изменять себя ради любимого человека - это насилие над собой? Работать над своими недостатками и чувствами - насилие? Если да, то я хочу этого. Хотя мне будет непросто, возможно. Все равно. Для меня мучительнее всего то, что происходит сейчас. Неопределенность. Отчужденность. Страх одиночества. Быть ненужной самому важному человеку. Так что, серьезные отношеения не(!) обязательно предполагают жертву, но они возможны, если это требуется для сохранения чего-то ценного, важного (любви, отношений, семьи).

 

...А что для вас означает "за спиной главы семьи"? ...

 

Это значит, что я с ним. Что я спокойна, уверена в нем и в завтрашнем дне. Что мне не нужны похвалы и признание. Мне нужно просто быть рядом и чувствовать себя любимой и чтобы он оберегал и заботился обо мне, как мой мужчина.

Вот и все.

Надеюсь, Вы меня поняли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Перечитайте нашу переписку, пожалуйста.

 

Как скажете, для вас ваша ситуация стала яснее?

 

Если да, то в чем? Что вы для себя поняли?

 

Остались ли еще какие-то моменты, которые бы вы хотели поисследовать. Если да, то какие?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...