Не знаю чего хочу

Здравствуйте, Елена!

 

Думаю, что мне нужна помощь психолога, чтобы разобраться в себе.

 

Опишу свою жизнь. Мне 27 лет. Я из маленького города, никаких особых талантов не имела, закончила вуз и вышла замуж. В студенчестве казалось, что вся жизнь передо мной и уж я то возьму от жизни что хочу. Проблема лишь в том, что я не знала чего хочу. В специальности разочаровалась ещё во время учебы, так как успела поработать в 4-х местах. В прочем, я и не очаровывалась, поступала ради диплома. Признаться я и сейчас, 10 лет спустя, не знаю куда бы поступила.

 

Но после вуза я вдруг стала до ужаса как все. Вышла замуж, да не за того, устроилась на работу, да не туда. Вроде было множество плюсов в моей жизни, но я все больше чувствовала неудовлетворенность. Появились проблемы на работе, меня уже просто тошнило от неё. Стали сильно ругаться с парнем, я уходила от него, но он меня возвращал. Я все время плакала в подушку, чтобы никто не услышал.

 

Наконец, я собралась и решила, что я возьму жизнь в свои руки. И взяла. Переехала в Москву, устроилась на работу и организовала себе очень интересную жизнь. Путешествия, друзья, разнообразные увлечения, благотворительность и саморазвитие. Работа была значительно лучше, но все равно мне она не нравилась. Я хотела чего-то другого. А чего я хотела, черт меня знает. Если бы знала, у меня бы это уже было. Времени на какие-то поиски, эксперименты было мало, но я все равно старалась найти подработки, способы зарабатывать деньги. Уставала сильно. Но была счастлива. У меня была мечта об очень смелом путешествии, и эта мечта вдохновляла меня.

 

Я уволилась и исполнила свою мечту и была безумно счастлива. А ещё я встретила лучшего мужчину на свете.

 

Теперь мы живем заграницей и внешне моя жизнь идеальна. Но... Ах, эти "но"!

 

Я маюсь от нереализованности! Я не работаю больше года и не хочу устраиваться куда-то. Хочу работать удаленно. Перебираю варианты деятельности, но каждый раз что-то мне не нравиться! Начинаю что-то изучать, вкладываю много сил и времени. И в какой-то момент понимаю, что нет! Не хочу этим заниматься. Начинаю переживать и ухожу в компьютерные игры. От этого начинаю себя осуждать и так по кругу.

 

У меня сейчас нет желаний, которые бы меня зажигали. Наступает апатия, лень, я ставлю цели, но прокрастинирую. Настоящий самосаботаж.

 

Я не знаю чего хочу дальше. Я знаю, что если что-то меня зажжет по-настоящему, я горы сверну! Но сейчас я тупо сижу в интернете дни напролёт и начинаю себя за это ненавидеть. Казалось бы - есть время, займись собой, учись, пробуй. Но меня гложет совесть за то, что я не зарабатываю, не развиваюсь, не приношу пользу. И от этого злостного внутреннего Тирана я спасаюсь в играх.

 

Ситуация выходит из под контроля и я хочу разобраться. Надеюсь, Вы как специалист поможете выявить мои ограничивающие убеждения, страхи, что-то ещё, что мешает мне понять куда идти дальше. Хочу обозначить вектор своих дальнейших действий. Чего то по-настоящему захотеть, загореться!

В последнее время я уже не знаю какая я. Раньше бы сказала, что мои сильные стороны - это интеллект, эрудиция, начитанность, целеустремленность, способности организовывать информацию, стремление к развитию, смелость, граничащая с наглостью, веселый нрав. Однако, сейчас я все больше задумываюсь - не выдаю ли я желаемое за действительное? Это те качества, которые мне нравятся в людях и в себе. Может я просто играю в эту роль?

 

Мои интересы. Я занимаюсь не за деньги чтением книг, путешествиями, фотографией, танцами и развитием гибкости тела, веду блог о путешествиях, пишу статьи, пишу рецензии на книги, плаваю, веду группу марафона 'путь художника', изучаю английский, интересуюсь вопросами здорового питания, здорового образа жизни, медитации, уход за собой, макияж, отношения мужчины и женщины.

 

Я хотела бы заняться дайвингом, серфингом, походами в горы, ещё больше путешествовать, научиться танцевать парные танцы, монтировать видеоролики, завести кошку и собаку, научиться играть на фортепиано, рисовать, научиться делать крутой макияж.

 

Причины, которые побуждают меня к действиям... Хм... Сильное внутреннее вдохновение, мечта, сильное желание обладать чем-то или сделать что-то. Радость и удовольствие от процесса и результата. Четкий результат, которым я смогу годиться.

 

Увлечений у меня не мало, но они только требуют денег, а я хочу их зарабатывать. И я не настолько увлечена любым из них, чтобы выбрать это делом жизни. Правда я пытаюсь заработать денег на моей графомании. Пока не очень то удаётся.

Не желательно, а обязательно зарабатывать)

Дело в том, что я постоянно выискиваю вот такие бюджетные способы развития. Бесплатные уроки, бесплатные оупенейры, бесплатные психологические форумы)) так нельзя все время. Хочу не только потреблять, они отдавать.

 

Да, посоветуйте, пожалуйтста, тесты. Я их и так прохожу в последнее время много. Но я себе уже не доверяю. Верно ли я даю ответы на вопросы? Может я только хочу казаться такой-то или такой-то...

 

А по поводу статей из-за них у меня самооценка и упала. Казалось бы, что может быть проще? Но как только начинаю писать, ничего не получается. Выходит банальный, сухой и канцелярский текст. К тому же, начинаются сомнения - а стоит ли тратить время, ведь на этом много не заработаешь и т.д.

Как раз проходила его пару дней назад.

 

ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.

Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.

Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.

Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.

Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.

Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный.

Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):

Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.

Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.

Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.

Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.

ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):

Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ

ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ

ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ

МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО

ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НОЧИ В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ

ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ

СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.

МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:

БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

 

По поводу бесплатных занятий - я хожу для развития, для удовольствия. Стараюсь пробовать больше разных видов деятельности.

Бросаю, потому что понимаю, что не хочу этим заниматься серьезно продолжительное время. То есть все мои увлечения носят несколько цикличный характер. С подъемами и спадами вдохновения.

 

По поводу статей я сама их оцениваю так. Возможно, я страдаю перфекционизмом)) возможно, мне не хватает самоконтроля.

 

Исходя из теста у меня низкая стрессоустойчивость. Не сказала бы про себя этого раньше, а сейчас да. Любая неудача, сравнивание себя с кем-то и критика выводят из равновесия.

 

Так исходя из результатов теста какая деятельность мне подходит? 'Научно-исследовательская' - довольно узкая формулировка. Или может мне следует сначала, например, разобраться с "хроническими эмоциональными конфликтами"?

Евгения, вы планируете далее продолжать консультацию?

Да, Елена, извините, что долго не отвечала. Пыталась предпринять какие-то реальные действия.

 

Во-первых, спасибо за идею с курсовыми. Сначала я её проигнорировала, так как давно занималась этим немного, но сделала глупые ошибки в расчетах курсовой и бросила это дело. Все-таки у меня была основная работа, хотя сейчас понимаю, что просто испугалась и поленилась.

 

Но потом подумала, что это действительно вариант, хоть и не очень простой. По специальности своей я точно не хочу писать, да уже и не смогу. Попробую по интересующим меня дисциплинам. Пока пытаюсь найти первый заказ.

 

Ещё я прояснила для себя о чем бы хотела писать статьи.

 

И вот, вроде бы парочка направлений есть, бери и делай. Но я почему-то не могу. И мне за это жутко стыдно, какой-то детский сад. Я начинаю отлынивать, перескакивать, отвлекаться. А потом у меня начинаются приступы самобичевания за это. Может я просто отвыкла работать? И ещё страх неудачи. И постоянные сомнения.

 

Начинается вот это "у меня нет специального образования" и т.д.

 

Все время провожу в каких-то жалких попытках себя организовать и заставить что-то сделать. Но таким образом я ухожу от желаемой цели - с удовольствием заниматься любимым делом.

 

Я реально довожу себя до депрессии, надо что-то с этим делать. Но я хожу по кругу "апатия - слабый интерес - идея - энтузиазм - провал - апатия".

 

Вы совершенно правильно заметили. Диссертацию я бы бросила писать ещё на этапе сбора информации(((

Отвлекаюсь на соц.сети, на какие-то статьи в интернете. Иногда на косвенные темы, то есть вроде как делом занимаюсь, а по факту никакого результата. Такой хитрый самообман. А иногда начинаю переживать и резко ухожу в комп.игры. Только так могу отвлечься от гнетущих мыслей о работе, неудачах и страхах.

 

В итоге куча возни, а ничего не сделано.

Да, вы верно все понимаете. Какие-то приступы апатии и причины в основном при мыслях о работе. О неудачах, о том, что у меня нет профессии, что я не зарабатываю, мне нечем гордится и т.д.

Родители у меня из деревни. Работали всю жизнь на заводе, низкоквалифицированный труд. Какое уж там удовлетворение? Приходили без задних ног, а мама ещё по дому хлопотала. Причём иногда она больше зарабатывала, но в основном отец.

 

К сожалению, у меня не было примера реализовавшихся людей перед глазами в детстве. Главная ценность ровесников моих родителей - это стабильность, зарплата. Ни о каких нравится-не нравится и речи нет, разговорчики для избалованных богачей, а нам работать надо. Меня тоже осуждали, когда увольнялась. Зарплату платят - сиди.

В принципе, да. Только с отличием, что я считаю, что женщине работать ради работы и ради денег вредно. Женщина должна получать удовольствие от работы обязательно.

Да, верно

Не совсем поняла, взять какую-то конкретную тему или описать для чего я пишу вообще?