понять причину неудач

Здравствуйте, Екатерина.У меня появилась мысль в том,что одна долго неразрешимая  проблема не решается из за подсознательных установок и мне очень нужна помощь.Раньше я была очень материальным человеком,считала,что все зависит только от целеустремленности человека  и нет того,чего  нельзя достичь.В семье у меня была непростая ситуация,много боли,но на самом деле я уже работала с психологами много на эти темы,многое решилось.Три года назад я переехала в другой город, моя жизнь очень быстро начала рушится-мне пришлось поверить,что не все под нашим контролем и обстоятельства имеют место быть,потому что одна за одной происходили ситуации не поддающиеся логике.Все что было я потеряла,внутри никогда не сдавалась,а вот тело дало непредвиденную реакцию...у меня начались жесткие фобии времени и пространства,выйти, пойти куда то ,работать,даже встретится с друзьями для меня стало пыткой и приходилось преодолевать боль и истерики чтобы просто выйти из дома.При этом моя повседневная жизнь была разрушена,начали расти нереальные долги,с работой не складывалось,а редкие заказы (в своей деятельности я была в непосредственном контакте с клиентом,индустрия красоты)для меня были мучением...плюсом пускай клиентки оставались довольны,но сама я понимала что качество падает из за того что я не выполняю ее нормально,а лишь бы скорее а в голове только мысли скорее бы  уйти.я боролась с этим три года.в какой то момент наверно сдалась,приняла свои ограничения свела к минимуму контакты выходы из дома,нашла деятельность из дома...сначала для меня это было ужасно болезненно ,т к социум для меня был всем,а тут раз и изоляция...и никакие попытки решить это не приносили результата.как человек я конечно изменилась в корне.я благодарна всему произошедшему за то,что потеряв все материальное я узнала что такое безусловное счастье...точнее вообще проснулась и начала жить...осознанно...но изменения мне давались нелегко...все хотела вернуть прежнюю себя..ценности которые раньше двигали мной обесценились...я оставила свою цель к которой шла 7 лет так как поняла что больше она мне не нужна была и настигла пустота...я привыкшая жить в жестком суровом конкурентном мире не могла адаптироваться,что на самом деле мир добрый и маленький....через чур маленький он стал каким то как будто игрушечным,не настоящим...материальное стала отрицать,т к прочувствовав величие нематериального просто все статусы,деньги,вещи меркли,казались пустыми и ненужными....этот этап я тоже преодолела...поняла,что как никак мы живем в материальном мире и надо играть по его правилам...цель новую очень долго не могла найти...страдала из за этого сильно...не понимала смысла нахождения в этом мире,ужасно бесилась когда мне говорили "все будет хорошо ,у тебя все будет" а я понимала что я не знаю к какому хорошо стремлюсь...я ходила абсолютно без каких либо желаний...и это оказывается ужасненько так жить)))когда то я говорила ,что мир лучше делать не собираюсь ,все равно его не исправишь...а потом вернулась к жизни лишь когда приняла решение каждым шагом,действием делать мир чуточку лучше...и наконец ожила...и меня отпустили вроде как мои фобии и я стала снова свободна...я пока конечно вроде осторожно об этом говорю,т к сама не могу поверить своему счастью...это было самым страшным-когда ты молодая,красивая ,не дура-и не можешь ничего....болезненно недоумение окружающих и их советы,а ведь ни кому не расскажешь о том в чем главная причина моего положения...т к у нормальный человек при всем желании не может понять ,как так не можешь выйти...по этому об этом знали единицы,остальные же удивлялись,обсуждали мое падение и тп....какой то момент был переломный- я поняла,что силу внутри меня уже ничто не сломит,что у меня нет ничего на что можно было бы опереться,но есть твердая вера внутри.......когда  то я казалась сильной снаружи,но была слабая внутри,жила неосознанно своими убеждениями и установками,теперь с виду я полностью раздавлена,но внутри сила...так длинно получилось,но мне нужно было рассказать уж,почему я здесь сейчас и в таком положении....сейчас ситуация в повседневности совсем край...все мои попытки заработать ничего не принесли,и мне возможно придется уезжать туда где меня никто не ждет и где очень много боли...я в ужасном напряжении по этому поводу...но что меня интересует...это то,что у меня всегда в мыслях было,что меня будет обеспечивать мужчина...но принимать я не принимала...затем в этот период мне пришлось принимать помощь мужчин...я вам описала ситуацию-естественно мне было не до знакомств и свиданий,но поклонники у меня всегда  откуда то берутся...и сейчас выхода нет никакого уже,самой не получается и вроде как единственный выход-принять помощь от мужчин...и я понимаю,что если я уеду там тоже придется принимать помощь от мужчин....но тем не менее отрицаю это и продолжаю безрезультатно биться сама.......и вот тут у меня вопрос возник...при нормальном раскладе я бы отвергала их предложения о помощи...а тут это типа единственный выход...и я понимаю,что мы сами создаем ситуации......я очень деятельная,целеустремленная,но все мои сделки и возможности обламывались в посл момент...я безумно устала,мне хочется хоть на чуть чуть остановиться и отдышаться от этой борьбы за выживание,но я не могу себе этого позволить....и вот тут я подумала зачем?зачем мне быть в таком положении....и когда поняла,что все свожу к тому что "единственный выход принимать помощь от мужчин" то пришла вот мысль ,что может это мое то самое подсознательное желание чтобы  рядом был тот,кто защитит и обеспечит спокойствие дает о себе знать,о том что оно есть,нереализовано и травит меня...может бред конечно...но я не пойму  в чем причина того,что я не могу выбраться из этого болота...

Добрый, Екатерина..)
да правильно насчет вопроса)

не,я не считала,что значит это мой единственный путь....так бы уже пошла по нему,а тут наоборот понимаю,что это не мое истинное желание.....насчет скайпа отлично)назначайте время

отправила заявку в скайп)

Здравствуйте,Катерина)))))))вы чувствуете когда написать.....   вчера у меня был важный день...консультация сподвигла к более важному, чем  просто решение вопроса,который был на момент консультации...какой сделать ход,чтоб решить насущный вопрос так и не понятно,но зато причину проблемы оччччееееееееееееееееень глубокую осознала и освободилась от этого...вчера как раз)))и по этому теперь верю,как бы все не складывалось - в итоге я выйду на более ровный путь ...))))))

Спасибо,очень вдохновляюще написали,мне кажется главный блок вчера устранила...над намерением буду сегодня работать...)

здравствуйте,нет не получилось, но настроя и веры в лучший исход не теряю)))))продолжаю ждать и искать выходы))

да,техники применяю.и с листочками на полу делала - настрой от этого и хороший,т.к ощущения уверенности и чувства что не получится вообще нет...5 дней еще у меня...продолжаем)))))и тест говорит что выход есть а какой пока не понимаю)))

спасибо,посмотрю)))я без связи и инета еще осталась просто ,вот зашла ненадолго к подруге сколько возможно поделать)

спасибо))