Воспитание против обстоятельств/мой отец - тиран

Здравствуйте.
Мне 23. У меня дома есть правила - в частности, по умолчанию я должна приходить домой непоздно ( не позднее 23:00), ночевать я должна только дома (за исключением того, если я еду к отдаленным родственникам или в командировку, или на отдых с кем-то из родственников), учиться на отлично.

В общем-то, пока эти нехитрые правила исполняются, обычно все тихо и спокойно. Общение с отцом практически нулевое.

Обычно я работаю полный рабочий день, потом еду вечером на учебу и приезжаю домой примерно к 10. Такой график отца устраивает.

Отец - грозный человек, он сильно старше матери, свое общение с нами в общем-то строил на строгих беседах, чаще на пьяную голову. Чем я становилась старше, тем больше бесед и тем более отвратительное составляющее они несли. Они затрагивали личные темы, потом интимные темы, которые мне было неловко обсуждать с ним, тем более, что у нас никогда не было эмоциональной близкой связи. Мне кажется, что впервые обняла его по своему желанию лет в 18...

Меня с самого детства очень сильно пугал его крик. Даже сейчас я пишу про то, что он кричал и мне представляются его злые глаза и крик и мне становится страшно, даже ладони немного потеют.

Так вот, в этих  беседах он начинал с чего-нибудь нейтрального, какого-то пустяка типа беспорядка в комнате, цеплялся за какой-нибудь мой ответ и начиналось - ты ничто, без меня вы никто, вы ничего не сможете, я тебя вырастил, неблагодарная и далее оскорбления не литературные.

Эти беседы длятся обычно часа по 3-4, и, как правило, даже не начинают идти к концу, пока я не заплачу. 

В конце он заставляет обнять его и пробубнить что-то вроде "да" на вопрос люблю ли я его и на этом заканчивается. Я ухожу в комнату, рыдаю, решаю, что больше этого терпеть не буду. но на следующий день как ни в чем не бывало он начинает разговаривать, прощупывая почву. 

В общем, это были просто беседы, без поводов- проступков с моей стороны. То есть я слушала все эти унижения про себя и про мать просто потому что пришло время поговорить (когда он выпьет).

Обострение началось, когда я встретила мужчину около полугода назад и папа об этом узнал. Он старше меня ( на 10 лет) это конечно же не понравилось моему отцу. И тут начались регулярные, постоянные беседы о том, как он мне не подходит, я буду хотеть секса, а он не сможет, о том, что он меня обманывает и все такое прочее. Отвратительно. Он даже запрещал мне видится с МЧ, но потом сам же забирал эти слова. Я хотела их познакомить, чтобы сгладить углы- отец отказался.

Я стала проводить с МЧ бОльшую часть своего свободного времени - а с учетом того, что я работаю и учусь этого времени и так мало. Но я всегда оставалась в рамках - приходила домой, ночевала только дома.

Через несколько месяцев я ушла в пятницу и вернулась только в воскресение. Я хотела предупредить, но смалодушничала и не сказала, а врать не хотелось. В общем в итоге, он две недели думал, как меня наказать и  в итоге просто запретил мне когда бы то ни было еще так делать.

Я попыталась провести разговор на тему того, что я взрослая, что самостоятельная - тщетно. 

Через некоторое время ситуация повторилась. Я опять не пришла домой. Опять был разговор (честно говоря, я еще с первого раза боялась, что меня изобьют или вообще убьют, думала, как буду защищаться, меня трясло крупной дрожью), который естественно ничего не изменил, только снова довел до истерики, внушая, что я ничтожество и ничего не могу сама.

В общем, по его словам я неблагодарная дочь, которая не знает правил, потакает своим желанием и слова других для нее ничего не значат.

С мамой отношения дружеские. С отцом она не общается.

Сейчас у меня встал вопрос ребром - съезжать от родителей или нет. 

Мешает чувство того, что это мое решение может привести к концу любого общения с ним. А он все-таки мой отец. Он все-таки действительно вырастил меня и дал мне образование и я не хочу совершенно прекращать с ним общение. А если я уйду - может случиться и так. Я хочу, чтобы он понял, что я взрослый человек, который сам себя обеспечивает (за исключением того, что сейчас я живу в квартире родителей) и могу сама решать приходить ли мне домой и во сколько.

И с другой стороны, уход из дома станет для него подтверждением того, что у меня "снесло голову" из-за  отношений с этим мужчиной и что я поступаю неразумно, необдуманно, по-детски. Не могу чего-то там подождать. например, свадьбы.

Еще для него очень важно мнение других людей, поэтому для него может быть сильным ударом мой переезд к мужчине без замужества.

Надо сказать, что я сама пока не хочу замуж и сама пока еще не решила, снимать мне квартиру одной или вместе с МЧ. С другой стороны ждать замужества - не разумно.

Вот и думаю - уходить или оставаться и терпеть.

Написала все это и кажется, что все так просто - уходи и все. Деньги, в принципе, есть, но это ограничит мой бюджет в два раза, человек, который готов помогать - тоже есть. Но меня держит в этом доме какой-то безудержный страх (хоть я с ним и пытаюсь бороться, но как-то не очень успешно).

А по версии отца вы лет в 40 должны из дома уйти? Или он не озвучивал когда можно?

А по версии отца вы лет в 40 должны из дома уйти? Или он не озвучивал когда можно?

На прямой вопрос - когда, во сколько лет я смогу сама определять, что мне делать и когда, - он не смог дать ответ. Сказал, что я тороплюсь.

Надо признаться, я только недавно ему этот вопрос задала, набралась смелости.

На прямой вопрос - когда, во сколько лет я смогу сама определять, что мне делать и когда, - он не смог дать ответ. Сказал, что я тороплюсь.

Надо признаться, я только недавно ему этот вопрос задала, набралась смелости.

Быть самостоятельной  это всегда риск.  Но, как правило, люди почему - то рискуют. Пытаются быть независимыми от родителей.

Это только ваше решение за которое вы сами будете нести ответственность. А мама что вам говорит об этом?

Быть самостоятельной  это всегда риск.  Но, как правило, люди почему - то рискуют. Пытаются быть независимыми от родителей.

Это только ваше решение за которое вы сами будете нести ответственность. А мама что вам говорит об этом?

мама меня склоняет к тому, чтобы я ушла

 

Я понимаю, что это будет мое решение, мне хотелось бы увидеть взгляд со стороны. Меня беспокоит то, что придется прекратить общение с отцом - возможно. А я бы этого не хотела.

Но может быть я просто неправильно с ним общаюсь, что не могу ему донести мысли о том, что я самостоятельна..

мама меня склоняет к тому, чтобы я ушла

 

Я понимаю, что это будет мое решение, мне хотелось бы увидеть взгляд со стороны. Меня беспокоит то, что придется прекратить общение с отцом - возможно. А я бы этого не хотела.

Но может быть я просто неправильно с ним общаюсь, что не могу ему донести мысли о том, что я самостоятельна..

Права или нет мама вы узнаете только сделав этот шаг. Жить самостоятельно это нормальное состояние взрослых людей. 

Если вы уйдёте ваш отец ведь не откажется от вас? Он вас не проклянёт?

Хотите быть независимой-будьте. Пока вы мнетесь и боитесь,он прав-вы не готовы ко взрослой жизни.

Права или нет мама вы узнаете только сделав этот шаг. Жить самостоятельно это нормальное состояние взрослых людей. 

Если вы уйдёте ваш отец ведь не откажется от вас? Он вас не проклянёт?

 

Вполне вероятно, что откажется. Он и раньше заводил разговоры на тему того, что он от меня откажется. Думаю, что если я захочу уйти и скажу ему в лицо, может быть он и освирепеет.

Хотите быть независимой-будьте. Пока вы мнетесь и боитесь,он прав-вы не готовы ко взрослой жизни.

Ваше высказывание справедливо

Вполне вероятно, что откажется. Он и раньше заводил разговоры на тему того, что он от меня откажется. Думаю, что если я захочу уйти и скажу ему в лицо, может быть он и освирепеет.

Ваше высказывание справедливо

Боюсь с такими лозунгами даже если вы останетесь, то к 30 годам он вас совсем зашугает. Может  жить подальше от отца это ваша "золотая середина"?

психологи знают что есть так называемые "спасатели" к которым сбегают дочери от родителей, т.е любви к ним нет роль их другая, и он должен быть сильнее ситуации

Права или нет мама вы узнаете только сделав этот шаг. Жить самостоятельно это нормальное состояние взрослых людей. 

Если вы уйдёте ваш отец ведь не откажется от вас? Он вас не проклянёт?

 

Бывает, что и проклинают, и отказываются чисто из эгоистических порывов, потому что утрачивают контроль над ребенком. Только это не повод, чтобы оставаться под властью тирана и вечно ощущать себя беспомощной и ничтожной. Человек, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отыгрывающийся на других за счет их слабостей, едва ли способен что-то дать своей взрослой дочери. Думаю, она и так уже достаточно натерпелась.

 

Нужно уходить однозначно. Если и на расстоянии будет давление, то противостоять ему и прекратить общение. Постараться ни о чем не жалеть при этом и не корить себя. Обычно не люблю давать категоричные советы, но в данной ситуации только это кажется правильным и обязательным.

Боюсь с такими лозунгами даже если вы останетесь, то к 30 годам он вас совсем зашугает. Может жить подальше от отца это ваша "золотая середина"?

она уже зашугана, этого хватит чтобы по первой уже не построить нормальных отношений с мужчиной

психологи знают что есть так называемые "спасатели" к которым сбегают дочери от родителей, т.е любви к ним нет роль их другая, и он должен быть сильнее ситуации

это меня тоже пугает. я не хочу, чтобы мой любимый был таким вот спасателем. 

Вы озвучиваете мои мысли. Остается только набраться смелости. 

она уже зашугана, этого хватит чтобы по первой уже не построить нормальных отношений с мужчиной

 

зашуганность-то не из ниоткуда. Меня, конечно, не били постоянно, пару раз ударяли. И я действительно допускаю, что за такое меня могут и избить.

 

В отношениях я беспокоюсь за то, что буду переносить это на моего МЧ, стараюсь осекать себя от сравнений и проецирования. пока все очень хорошо.

 

 

Спасибо всем, кто высказался. Мне это нужно.

Лучше съехать от родителей. И, если есть возможность, то лучше всего попробовать пожить самой для начала. А не от родителей сразу взамуж. Просто вы пропустите важный жизненный этап и опыт, если не попробуете и узнаете свободную самостоятельную жизнь, без никого. Но если выбора нет, то идите жить с мужчиной. Все равно это лучше, чем с родителями.

Лучше съехать от родителей. И, если есть возможность, то лучше всего попробовать пожить самой для начала. А не от родителей сразу взамуж. Просто вы пропустите важный жизненный этап и опыт, если не попробуете и узнаете свободную самостоятельную жизнь, без никого. Но если выбора нет, то идите жить с мужчиной. Все равно это лучше, чем с родителями.

Да, я думала об этом. Просто во времени это примерно совпало - моя относительная (все-таки если я уйду из дома и сама буду снимать квартиру, то это очень сильно ударит по моему достатку) финансовая самодостаточность и появление мужчины.

Да и поскольку эта ситуация для меня очень стрессовая, он мне все-таки очень помогает и поддерживает.

Если Вы уходите из дому, это не значит, что Вы рвете отношения с отцом.

Вы ведь этого не хотите.

С другой стороны он может порвать отношения с Вами.

Но это будет уже его решение.

Когда я уходила из дома жить в другое место,моя мама называла это "ты меня бросаешь",хотя я не планировала прерывать общение. Это же просто манипуляции- ты бросаешь,я откажусь от тебя. Ну откажется и что? Кому хуже то будет? Так и отвечайте:"А я от тебя не откажусь и готова общаться,приходить на помощь. Но если ты отказываешься от меня - это твое право и твой выбор. Мне неприятно,но не мне тебе ставить условия. Я уезжаю и готова быть на связи."

Когда я уходила из дома жить в другое место,моя мама называла это "ты меня бросаешь",хотя я не планировала прерывать общение. Это же просто манипуляции- ты бросаешь,я откажусь от тебя. Ну откажется и что? Кому хуже то будет? Так и отвечайте:"А я от тебя не откажусь и готова общаться,приходить на помощь. Но если ты отказываешься от меня - это твое право и твой выбор. Мне неприятно,но не мне тебе ставить условия. Я уезжаю и готова быть на связи."

Если Вы уходите из дому, это не значит, что Вы рвете отношения с отцом.

Вы ведь этого не хотите.

С другой стороны он может порвать отношения с Вами.

Но это будет уже его решение.

 

 

Думаю, что если я уйду, я сделаю это молча. А о том, что я ушла - сделаю телефонный звонок. 

Спасибо. 

Честно говоря, я так боюсь, что у просто возникает ступор и молчание. Иногда не могу выдавить из себя ни слова.

Так или иначе придется перебарывать это.

Через несколько месяцев я ушла в пятницу и вернулась только в воскресение. Я хотела предупредить, но смалодушничала и не сказала, а врать не хотелось. В общем в итоге, он две недели думал, как меня наказать и  в итоге просто запретил мне когда бы то ни было еще так делать.

 

Ты хоть поняла, что его выбесило?

Он же, наверное, все морги обзвонил.

Вы ещё думаете? Бежать, роняя тапки! 

У вас уже серьезные травмы психологические и необходима помощь психолога (задайте себе вопрос, почему вы выбрали мужчину на десять лет себя старше, проигрываете детский сценарий, пытаясь заслужить любовь отца, которого видите в МЧ?), и вам сейчас не о том нужно думать, что подумает ваш отец. Его вам не изменить, его не заставить ничего понять. Изменить можно только себя, своё понимание, своё отношение, свои установки. 

 

Очень рекомендую вам почитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" или Элизабет Макэвой и Сьюзен Израельсон "Синдром Мэрилин Монро" - какая "пойдёт", обе об одном и том же, но совершенно разным языком.

Ты хоть поняла, что его выбесило?

Он же, наверное, все морги обзвонил.

Он знал, куда я ушла. И ни в какие морги не звонил. Также, как и мне.

Конечно, я знаю, что ему это не понравилось. Но НЕ это было поводом для ругани. Об этом даже речь не шла.

Хотя тут я не спорю, что нужно было сказать.

Очень рекомендую вам почитать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" или Элизабет Макэвой и Сьюзен Израельсон "Синдром Мэрилин Монро" - какая "пойдёт", обе об одном и том же, но совершенно разным языком.

 

За книги спасибо.

Что-то похожее есть в отношении к себе из синдрома Монро.

А вотнесчастных отношений, в которых я бы слишком любила не было никогда. Сейчас тоже.