Все смешалось или запуталось...

Здравствуйте, Виталий. Думаю, что моя проблема не нова. В голове абсолютная каша. Осознание собственной никчемности, постоянного чувства вины и невозможность распутать клубок мыслей похоже скоро загонят меня в депрессию.

Меня зовут Вера, мне 32 года. Все было достаточно хорошо 4 года назад. Я работала риэлтером, жила в хорошей собственной квартире в центре города, у меня была нормальная машина и приличная сумма денег "на черный день", так называемый стратегический запас.

На сегодняшний день я безработная, живу в квартире без ремонта на окраине города, у  меня нет машины (разбила 2 недели назад), и нет стратегического запаса.

Как же я так скатилась? Куда все подевалось? Как я из радостной, практически беззаботной молодой женщины, которая всегда следила за собой, превратилась в мрачное, постоянно забитое проблемами существо?

Я не могу толком понять, где и как я начала совершать ошибки, и как мне перестать совершать ошибки. Я потеряла себя, я ничего не умею, и самое плохое, наверно, я ничего не хочу. Как мне выбраться из этого состояния?

Началось все с выхода замуж. Все закрутилось очень быстро. через месяц после знакомства мы уже расписались. У мужа это второй брак и от первого у него есть 2 мальчишек, разведен он был же давно. Все было хорошо. Я замдиректора агентства недвижимости, а он работал монтажником изделий ПВХ.  То есть доход семьи был хорошим. Никогда не возникало вопросов об уплате алиментов, о покупке новых вещей, хороших продуктов, об отдыхе. Тут я совершаю первую ошибку - продаю свою машину и покупаю с подачи мужа минивэн, который стоит в 2 раза больше, чем прежняя машина, соответственно деньги были взяты из моего стратегического запаса.  Для чего это нужно было и зачем, я не понимаю. Нам так захотелось. Вроде, как семьей удобней выезжать на отдых на минивэне (то бишь я, муж и его дети). Как будто прежняя маленькая была (рено сценик). В общем, бред. И тут я увольняюсь с работы. Тоже с подачи мужа. Муж очень не понравился моей начальнице и она это высказала при нем. Мне это тоже не понравилось, как и мужу. Поэтому постановили "увольняюсь". муж вроде достаточно зарабатывает. Но чтобы просто не сидеть дома, я пошла работать временно водителем! Но ничего не бывает таким постоянным, как временное. Я проработала водителем 3 года. 

Вторая ошибка. Я продаю квартиру и мы покупаем дом в 20км от города. Для его ремонта и т. д. соответственно еще уходят деньги из стратегического запаса. Так как в это время мой муж уже безработный. И все его попытки куда-то устроиться не приводят к успеху. А только приводят к дополнительным тратам. Соответственно груз алиментов ложится на мои плечи. Иначе, если неуплата, то химия. 

Муж пошел учиться на права. Но не смог сдать с первого раза и психанул, пересдавал через год уже, но опять не сдал. В общем, я подарила ему права.

Потом идет череда купли-продажи машин для меня и для мужа, но они такие глупые, если не сказать тупые и идиотские. На каждой машине мы теряли круглые суммы денег. Я сейчас вообще не понимаю для чего это нужно было. и почему я шла на поводу у мужа и его друга (гореавтослесарь, который помогал нам выбирать эти чудомашины, которые из ремонта потом не выезжали). таким образом стратегический запас исчез. Исчез в никуда. 

Если я на что-то не соглашалась, муж начинал психовать, бросать права, мол, не буду ездить и т. д. У него есть такой прием, он просто замолкает и не разговаривает со мной. Я так не могу, я начинаю просить его, унижаться, чтобы он начал разговаривать. и все выходит так, как просит муж.

Содержать дом, семью, платить алименты - все это легло на меня. А у мужа то депрессия по поводу отсутствия работы, то неудачные попытки работать. 

В апреле я попадаю в реанимацию, еле вытянули врачи - внематочная с разрывом, причем разрыв произошел за двое суток до обнаружения. Работать не могла, жили за жалкие остатки моего запаса. Потом я уже не смогла содержать всех , обменяла дом на квартиру в городе. Так как даже на бензин, чтобы ездить из города домой уже не хватало. Муж вроде, как лето проработал, но их кинули на деньги. К тому же у него обнаружили арахноидальную кисту головного мозга.  Стали неметь руки-ноги, головокружения, шум в ушах, раздражительность, перепады настроения и т. д. В общем, работать опять не может. Да еще и нужно лечение. 

Тут еще 2 недели назад я разбиваю машину, тупо потеряла сознание от усталости, выключилась. Потерян последний источник существования. 

Я так устала, я ничего не хочу. Я люблю мужа, но я не знаю, как разрешить накопленный негатив к нему и к ситуации. Как прекратить эту череду ошибок? Как перестать бояться психов мужа? Как прекратить бегать за ним? За 4 года я ни разу не повысила на него голос и ни разу не сказала, что он плохой или мало зарабатывает. Я исправно плачу алименты. Стараюсь его не злить.  Каждый год год, не смотря на трудное финансовое положение, я старалась, чтобы мы съездили куда-нибудь на экскурсию.  Теперь сижу и думаю, а во имя чего я это делаю? И есть ли возможность поменять ситуацию? Я стала задумываться о разводе, но муж теперь болен и чувство ответственности за тех, кого приручили, сразу прогоняет эти мысли. Может, это я какая-то неправильная? 

Извините, если я описала все сумбурно. Но изложить четко суть проблемы я не могу, я как-то во всем запуталась.

Муж работает временами, если это так можно назвать. Он почти сразу устроился на работу после потери первой хорошей работы, но там сначала платили совсем мало, а потом вообще перестали платить, в конце концов бригаду распустили. Далее муж сидел почти полгода дома - все пытался устроиться. Но все строители уже тогда снова начали ездить на Россию (мы из Беларуси). Раз съездил ненадолго, немного привез, второй раз у него получился в минус - деньги на дорогу, еду и т. д., а  з/пл не дали, кинули. Потом опять у него попытки устроиться, устроился. По итогу опять в минус. 

Прошлой осенью я свела своего мужа с бывшим любовником, он тоже строитель (муж сказал, что не ревнует, что все нормально, ведь это прошлое). Муж начал ездить в Россию с моим бывшим. Прошлой осенью немного, а потом все лето этого года. Но, как я Вам уже писала, в этом году их кинули снова на деньги. Опять сезон в минус. 

По итогу, за что бы не взялся, все не так. Иногда мне казалось, что он и не хочет работать. 

У нас ситуация дома года два так точно вот такая:

- Вера, дай денег на футбол съездить,

- Вера, дай денег на сигареты.... и т. д.

То есть не жена у мужа деньги просит, а наоборот. Причем даже не интересуется, а есть ли они, деньги эти. Такое ощущение, что не понимает, что сегодня я дам деньги на футбол, а завтра кушать не за что будет. Я пробовала, объясняла. Вроде понимает. А через некоторое время я его прошу со мной кофе выпить (это раз в 20 дешевле, чем съездить на футбол), так муж отворачивается и выдает:"Так у нас денег нет, нечего кофе пить".

Обижаться в нашей семье имеет право только муж.