Перейти к содержанию

отношения в семье


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте, Анна!

правила прочитал, с ними согласен.

меня зовут Ансар, мне 33. женат, супруге 26, родился ребёнок.

 

я второй ребёнок в семье, есть старшая сестра, разница 2 г. 10 мес.

мама рано осталась одна с двумя детьми, тянула нас одна. говорит, что пришлось пожертвовать своей личной жизнью ради детей. из-за этого постоянно пытается вменить детям чувство вины: "Вы мне должны, я вас воспитала теперь вы должны меня снабжать деньгами и лаской и вообще слушать только меня", и так далее. вкратце мог сказать "в каждой бочке затычка".

 

немного о матери: последний ребёнок, выросла в деревне, 10 братьев и сестёр, воспитаниям особо никто не занимался. в 18 лет уехала в Москву, жила у старшей сестры с мужем-алкоголиком. получила высшее образование, устроилась на работу, получила 3-комнатную хорошую квартиру. кстати, старшая сестра всячески манипулирует (лезет в её жизнь, учит) подкалывает мать, а у той "чувство вины на всю жизнь"(как же я могу отказать, она же мне помогла). вот отсюда видимо и чувство "раз я должна то и мне все должны".

 

с супругой женаты 4 года, до этого 3 года встречались. по нашим восточным обычаям жена уходит жить в дом мужа. после свадьбы переехали ко мне (3 комнатная просторная квартира, у родителей супруги небольшая 2-шка). сделали дома ремонт, который, казалось бы нас сплотил, жили дружно в меру без скандалов.

 

нам нравится красиво и хорошо одеваться, но без перебора, 3-4 пары сапог должны быть у каждой женщины. моя мама на этом фоне начала "воспитывать" зачем вам столько пар обуви, платья, кофты и так далее. естественно, данный факт не мог не раздражать, "мы оба работаем и тратим свои деньги" и по нарастающей. особенность характера мамы: копит и потом выливает ушат.

 

небольшой скандал произошёл когда моя мать набралась смелости и позвонила тёще якобы "Ваша дочь со мной плохо разговаривает, грубит и так далее". для супруги это был удар ниже пояса, старалась угодить, а тут оказывается так... итогом стал "нервный срыв" у тещи: как так, я старалась, воспитывала, а тут....

 

немного о тёще и тесте:

тёща также последний ребёнок, но там 6-7 детей и также жили в деревне.

тесть средний сын, очень почитал свою мать.

тесть с тёщей поженились и её свекровь все время "доставала её". подробностей не знаю, увы.

 

спустя год точно такой же скандал, тема та же, но итогом стал нервный срыв у супруги и итогом стал переезд на 3 месяца к тёще. данный факт немного отрезать мою мать, просила вернуться, вернулись, спустя полгода все также, начались постоянные вопросы кто, куда, зачем и т.п.

 

теперь родился ребёнок: супруга устает, я помогаю во всем, стараюсь больше с ребёнком быть чтобы больше отдыхала.

 

тут супруга издалека: "мне нужно на следующей неделе к врачу (родители живут рядом), давай недельку у них поживем... данная мысль с подачи тещи: супруга жалуется во всем матери своей, та её поддерживает (ведь тёща ведь тоже страдала от свекрови, солидарность женская). на предложение супруге ответил: "пусть мама приезжает к нам если нужна тебе помощь".

 

несколько вопросов:

1) как отучить тещу манипулировать дочерью? может стоить поговорить лично, мол не надо учить дочь жить, я забрал из вашего дома и несу полную ответственность.

2) как мне быть, ведь я между двух огней? я стараюсь занимать нейтральную, иногда поддерживаю супругу мелких вопросах

3) как наладить положительные отношения семье?

 

благодарю за ответы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еще забыл дописать: моей супруге не нравятся подсказки моей матери, а свою слушает только в путь.

Случайно прочитал переписку

"Ты никого не слушай, меня только слушай, я двоих вырастила у меня опыта много")моя мама также вырастила двоих...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Андрей, извините, что не ответила. У меня 2 недели был сложный период.

Если актуально, напишите, можем обсудить ваши проблемы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Андрей, извините, что не ответила. У меня 2 недели был сложный период.

Если актуально, напишите, можем обсудить ваши проблемы

Добрый день!

Да вопрос актуален, благодарю что ответили)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ансар, похоже у вас в семье идет "борьба кланов". Чья мама лучше знает, лучше воспитала и т.п. 

 

Начали эту борьбу не вы, а ваша мама с тещей, но вы стали ее невольным участником. И теперь вы - "меж двух огней"  - и маму не хочется обидеть и  с женой ссориться - не вариант

 

1) Прежде всего вам с супругой необходимо отделиться от  своей родительской семьи. Помнить, что теперь вы - прежде всего МУЖ, а не сын, а жена прежде всего ЖЕНА, а не дочь. Главное - ваша семья, вы, жена, ребенок. 

 

2) Но каждый должен отделиться от своей родительской семьи самостоятельно. Если вы будете "говорить" с тещей, то вызовите только большую вражду. Это должна сделать жена - сказать, что "у нас своя семья, мы сами разберемся". Тоже самое нужно сделать и вам со своей мамой - "Мама, я уже большой, я разберусь сам". Спокойно, но твердо

 

3) Если хотите сохранить мир в своей семье - будьте всегда на стороне жены. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ансар, похоже у вас в семье идет "борьба кланов". Чья мама лучше знает, лучше воспитала и т.п. 

 

Начали эту борьбу не вы, а ваша мама с тещей, но вы стали ее невольным участником. И теперь вы - "меж двух огней"  - и маму не хочется обидеть и  с женой ссориться - не вариант

 

1) Прежде всего вам с супругой необходимо отделиться от  своей родительской семьи. Помнить, что теперь вы - прежде всего МУЖ, а не сын, а жена прежде всего ЖЕНА, а не дочь. Главное - ваша семья, вы, жена, ребенок. 

 

2) Но каждый должен отделиться от своей родительской семьи самостоятельно. Если вы будете "говорить" с тещей, то вызовите только большую вражду. Это должна сделать жена - сказать, что "у нас своя семья, мы сами разберемся". Тоже самое нужно сделать и вам со своей мамой - "Мама, я уже большой, я разберусь сам". Спокойно, но твердо

 

3) Если хотите сохранить мир в своей семье - будьте всегда на стороне жены.

 

Добрый день,Анна!

Вы разложили все по полочкам,благодарю.

 

1) отделиться от семей понятие в нашей семье у каждого своё. Супруга мечтает об отдельном жилье, конечно к этому мы стремимся, в моем мироощущении это само собой разумеющаяся цель, а по моим же подозрениям супруга "бежит от проблем".. "Спасаться бегством"-не мой принцип по жизни.

Как же дать понять "таким" родителям-опекунам что мы выросли и даже,не смотря на то что живем вместе, у каждого своя зона ответственности. И в первую очередь мы МУЖ и ЖЕНА, а еще и родители. Мне иногда кажется, что родители недостаточно доверяют нам, каждым действием предостерегая "вот тут неправильно делаешь, надо так делать", хотя объясняешь, что можешь нести ответственность.

2) согласен, каждый должен сам отделиться от родителей. Я подозреваю за своей матерью, что во мне она ищет поддержку (потерянную с потерей мужа). Какие доводы привести жене, чтобы от своих родителей могла спокойно отделиться? Мне все время говорит, что "они же все делают только ради нас,своих детей", а я не согласен, каждый делает это для себя. Я подозреваю, что теща специально "дружит" с дочерью, чтобы та ей побольше говорила, побольше жаловалась на "тяжелую" жизнь у свекрови, хотя по факту для тещи это лишний повод саазать и дать понять "вот у меня тебе хорошо". Повторюсь теща страдала от своей свекрови "много крови попила", и может таким образом дополнительно "оберегает" свою же дочь от таких "трудностей". Тем самым манипулирует дочерью. Как данный поручеый круг рпзорвать?

Может быть на эти модели поведения влияет тот факт, что супруга до меня ни с кем не встречалась серьезно, отношерия наши первые и единственные.

3) своей матери я всегда даю понять, что жену буду всегда защищать т поддерживать.

Мама пытается манипулировать "ты жену только слушаешь, мое мнение тебя не интересует", я, в свою очередь, говорю что я могу тебя слушать, а принимать решение и нести ответственность мне. Вот этого не понимает.

Мама жалуется "я вам не нужна, я всем должна, а мне никто не должен", доходит до безумия: вот я убралась дома-похвали меня, какая я молодец. Хотя в моем понятии есть обязанности у каждого по дому (выкинуть мусор, помыть полы и тп) и похвалы не нужно никому, просто нужно это и любое действие делать в первую очередь для себя, а не для того чтобы оценили..

Как противостоять таким банальным манипуляциям?

Бланодарю за ответ

И еще: как не участвовать в разборках?

Цепочка такая: теща накручивает моей жене, а она уже мне.

Просто сказать "мне пофиг" нельзя

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добавлю еще немного:понимаю, что теща конечно пытается действовать против моей матери через свою дочь, когда приезжают редко в гости, все время теща провоцирует, подкалывает мою мать. Как тут мне себя правильно вести себя? И мать в обиду не хочется дать и "прикрыть" рот иногда хочется теще?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ансар, вы видите эти манипуляции - это уже полдела. Осталось на них не вестись

 

Конечно, не участвовать в разборках сложно. Но главное - дать жене понять, что вы ее поддерживаете и готовы прислушиваться к ее мнению, быть внимательным, но прислушиваться к мнению ее мамы вы не обязаны.

 

Как отвечать на подколы мамы - а как вы реагируете, когда подкалывают вас? Также можно реагировать и на это - остановить это, попросив ("мне неприятно слышать эти слова"), с юмором подколоть в ответ (не обидно) и т.п.

 

Вообще, вы правильные вопросы задаете и многое видите. По-хорошему вам с женой на семейную консультации прийти надо, пока ситуация не обострилась

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, на форуме читал есть метод сепарации проблем. Значит ли данный метод отстранения от проблем близких или как то иначе?

В моей ситуации что можно предпринять кроме того что я муж,а не сын для того, чьобы мама не "тянула одеяло на себя", мне даже иногда кажется ревность какая то...

Как вернуть доверие супруги к свекрови?

Понимаю, что зачастую скверное настроение - это пезультт плохого самочувствия, но все же...

Как устранить явление "в каждой бочке затычка" у матери?

Думаю вся соль в доверии, но хочется знать мнение специалиста по душам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Маму вы не измените, если ей нравится быть "в каждой бочке затычкой" и "тянуть одеяло на себя" - вы не сможете заставить ее так не делать. НО вы можете не вестись на это.

 

Не знаю про метод сепарации проблем. О чем это?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

М... Может я что и напутал конечно...

 

Еще вопрос:

Как чувство вины, движимое человеком может влиять на все остальные чувства?

 

Пример:

В детстве, у сестры был дневник, который мама нашла и прочитала, нанеся тем самым удар по детской психике. Мама и дочь никогда не были подругами, сейчас же, спустя 25 лет мама чувмтвует вину и всегда "стелется" перед сестрой и внуками...

 

В моей ситуации когда теща якобы делает чтобы "все хорошо было у моей дочери" и они между собой если хаят маму мою достаточно ли будет "прекрати так говорить, мне неприятно когда ты так говоришь, тебе плохого ничего не сделали", чтобы такого больше не было?

Как доннсти мысль до супруги, что ты жена в первую очередь, а не дочь своих родителей? Данный вопрос мне важен очень, тк чувствую опеку над женой, в конечном итоге мое мнение решающее всегда, но и эти "помехи" тоже не могут не отражаться на поведении...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И еще момент: когда "учит" моя мама супругу - все слова воспринимаются в штыки, а не так что сказала и сделала по своему (можно сделать хотя бы вид что слушаешь, может человеку надо чтобы его "слушали"), а когда то же самое делает теща - это воспринимается как само собой разумеещееся.

Как открыть глаза на манипуляции тещи?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ансар, извините за долгий ответ - много работы, редко удается выходить на форум.

 

Про чувство вины - да, конечно, для многих чувство вины - один из первых  стимулов к действию)

 

Открыть глаза на манипуляции тещи вам вряд ли удастся , пока супруга сама не захочет это увидеть.

Понимаю, что в этой ситуации вам непросто - вы видите многое, а сделать можете немного. 

Отношения с родственниками - это очень сложный момент семейной жизни. И решать его с одной стороны - очень сложно. Важно чтобы жена это тоже понимала и что-то делала со своей стороны. Сходите с ней на семейную консультацию. Если вы в Москве - то приходите ко мне, если в другом городе - могу кого-то порекомендовать вам

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анна, благодарю за рекомендации, в будущем думаю обратимся.

 

Как "открыть глаза" чтобы супруга была ЖЕНОЙ, а не дочерью...

Ну не могу же я сказать, что "тобой манипулируют, все для тебя делают-ты у нас отдыхаешь". Конечно могу отдалить резкими ответами "мы были там на прошлой неделе", я про то, что супругу все тянет к маме...на запретишь ведь...

Хотя скрыто родители пытаются навязать своё мнение, я то это вижу и не "ведусь"...

Как дать понять супруге что ей манипулируют?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Ансар, открыть глаза вы ей не сможете, если вы будете ей указывать на то, что ей манипулируют, она, скорее всего, увидит в этом то, что вы вступаете в борьбу с родственниками и будет только еще больше отдаляться.

 

То что вы можете делать - укреплять ваши с ней отношения, со своей стороны вести себя с ней как с женой, а пока вы сами пытаетесь выиграть конкуренцию у ее семьи, тем самым вступая в эту игру

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Вести как с женой" что на этот счет ооаорит наука?

Поддерживать, вместе приходить к общему мнению, защищать друг друга, прислушиваться и все в таком духе?

Если это не те действия-подскажите как правильно?

 

Не скрою, доля "ревности" имеет место.. Почему её слушает,а меня нет? Такие вопросы возникают, крайне редко...

 

Вас благодарю за ответы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понимаю, что супруге для начала надо стать самой собой, со своими взгядами, без оглядки на родителей...

Вот только как помочь к этому стремиться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

"Относится как к жене", т.е.:

1) уважать ее мнение

2) пытаться договариваться, а не решать за нее

3) не опекать чрезмерно

4) сначала - интересы семьи (вы+ваша жена), затем - интересы других родственников

5) проблемы - обсуждать сообща

6) не жаловаться родственникам и родителям, какая "плохая" жена, все что между вами - остается между вами, не нужно подключать родственников к решению проблем в ваших отношениях

7) оказывать жене поддержку, но и свое мнение выражать

 

"Вот только как помочь к этому стремиться? " - в этой фразе проявляется ваше стремление к контролю. А ответ на нее - никак. 

 

Ансар, в таких вопросах советы не очень помогают, тут нужно вам с супругой идти вместе к семейному психологу. Я говорю это не для того чтобы "отвязаться" и не для того чтобы привлечь вас на консультацию (у меня сейчас достаточно клиентов), - я говорю об этом, потому что та проблема о которой вы заявляете - семейная, решать ее в одну сторону (т.е. только со своей стороны) мало эффективно. Хотя мы можем поговорить о вашем стремлении контролировать жену или о вашем бессилии в отношении ее родственников.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ох,Анна как вы все подметили верно..

Благодарю за информацию!

 

Стремление контролировать супругу, возможно есть..

Бессилие влиять на родственников, возможно, но здесь возможно говорит обида или еще сто-то.

Анна,вектор развития понятен.

Подрастем немного-будем решать собственные проблемы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы сообщили что есть стремление контролировать супругу.

При возможности сообщите наводящие вопросы, чтобы я мог вам ответить и мне было понятно что я делаю не так. Или же чтобы я мог понять откуда это во мне и как стать полноценным супругом/другом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...