Как примирить сестру с братом

Здравствуйте! У нас двое детей: дочери 5 лет и сыну 3 года. Очень любим их обоих, в целом в семье все хорошо, беременна третьим. Но дочь очень агрессивно ведет себя по отношению к брату, почти с самого его рождения. Вообще она девочка у нас умница, любит рисовать, делать разные поделки, выполнять различные задания развивающего и творческого характера, умеет читать и т.п. Все эти занятия ей нравятся, в садике ее хвалят и характеризуют как очень способную и спокойную. Кроме этого, дома любит еще побегать-попрыгать, как любой ребенок, покувыркаться на шведской лестнице. С рождения очень часто и достаточно серьезно болела, до сих пор катаемся по больницам, поэтому отношение к ней более чуткое, жалеем ее с мужем больше, чем сына, хоть и стараемся этого не показывать.

Так вот, они с братом ходят в сад, в разные группы. Когда вечером прихожу забирать их, уже на выходе из садика начинается: он плохой, куртка (варежки, ботинки и т.п.) у него некрасивые, рисунок он нарисовал некрасиво, если сын случайно (ну или не случайно) подходит к двери первым, толкает его с криком : "Плохой, я первая!"... По дороге домой и дома все это продолжается, дочь считает, что она во всем должна быть первой, ей должно достваться все самое вкусное, красивое и лучшее и побольше, брат ее должен слушаться и подчиняться ей во всем. Чуть что не так - кричит "Плохой! Очень-очень плохой!" (при этом степень недовольства определяется количеством слов "очень"), толкает его, бьет.

Что только мы уже не перепробовали с мужем: пытаемся объяснить ей по-хорошему, что так нельзя, что он еще маленький, и сам он никогда по отношению к ней себя так не ведет, что он ее брат, мы одна семья, самые близкие и родные люди, и должны друг друга, наоборот, всегда оберегать и защищать, что вот папа маму, хоть он ее и больше и сильнее, никогда ведь не бьет и не кричит на нее.... Этот метод вообще практически не работает, дочь молча выслушивает нас, вроде бы соглашается и через минуту делает то же самое. Пытаюсь разобраться в каждом конкретном случае: за что ударила-толкнула-накричала? Ответы получаю однотипные: я  ему сказала делать так, а он не делает или наоборот. Пытались наказывать ее психологически в совсем тяжелых ситуациях: говорили, вот раз ты такая злая, вредная, бьешь брата, вот и играй одна, а мы с тобой общаться не хотим, и оставляли ее одну в комнате на какое-то время. Плачет, говорит, больше не буду. Иногда и физически никазываю, в угол ставлю, бывает и попе шлепаю. В-общем, ничего не помогает, такое ощущение, как будто она ненавидит его, и только и ждет возможности, чтобы сдлеать ему больно. Бывают, конечно, редкие моменты, когда они вместе дружно играют, но недолго, только до тех пор, пока сын польностью подчиняется правилам дочери. Сажусь играть вместе с ними,  в итоге все равно заканчивается тем же. Замечаю, что порой уже не могу сдержаться, стала кричать на дочь, иной раз и руку могу поднять(( Пытаюсь акцентировать их внимание на положительных качествах другого, например, смотри, какой Саша молодец, он научился сам колготки одевать, или Саша, видшь какая у тебя сестренка добрая, помогает тебе игрушки убрать. Вроде соглашаются... При этом у сына особых негативных эмоций в отношенни сестры не наблюдаю, только ответная реакция на ее действия...

А ведь скоро еще третий родится, говорю дочери: ты что так и смаленьким братиком будешь обращаться? говорит: нет, я его любить буду, он ведь будет не такой, как Саша, а Сашу я не люблю...

Уже и не знаем, как себя вести, как примирить их?

 

Вскользь прочёл тему, но сейчас тороплюсь уходить.

Напишите мне, пожалуйста, в личку ссылку на тему. Я вам расскажу, что будет в будущем с вашими детьми по-отдельности в их отношениях, если не выправить ситуацию и предложу один вариант. 

Дорого времени суток. Предлагаю ознакомиться с ответами (в тему)  известного психолога Ю.Гиппенрейтер (может что сгодится).

Ревность.

Валентина (сыну 3 годя, дочери 6 месяцев):

"Я старалась подготовить сына к рождению дочери, но он все равно ревнует, однажды даже расцарапал ей лицо. Как привить любовь одного ребенка к другому?"

Давайте сначала вспомним о ревности взрослых. Всем родителям наверняка знакомо это чувство. А у ребенка оно может быть еще сильнее, потому что не сдерживается сознанием или пониманием.

Лучше всего поговорить с ним о том, что он чувствует. И при этом не осуждать, не критиковать его, а сначала назвать это чувство, оно ведь очень естественное. Дальше — уделять старшему ребенку много внимания. Важно понять, что он оказался в очень тяжелой ситуации. Внимание его родителей ушло, переключилось на маленького. Представьте, что он как будто чуть-чуть болен и нуждается в усиленной заботе.

Мудрые родители находят способы избежать детской ревности. Одна молодая мама сделала так, что старшая дочка и после рождения брата была "главной". Малыш, как она рассказывала, "просто все время болтался подмышкой", а с дочерью она гуляла и играла по-прежнему, и еще общалась с ней как с помощницей. Девочке нравилось помогать маме, и скоро она очень привязалась к братику.

Мария (сыновьям 5 лет и 1,5 года):

"Что делать, если все мое внимание достается младшему ребенку? Я все время думаю только о младшем и вижу, как страдает старший".

Часто бывает, что старший ребенок отходит у мамы на второй план. И ей совестно, что все выглядит так, будто она питает к младшему более сильные чувства. Что можно посоветовать маме в этой ситуации? Быть честной с самой собой и с ребенком. Ведь с ним можно об этом поговорить:

— Знаешь, мне сейчас трудно уделять тебе столько же времени, как раньше, и как я бы очень хотела. Я тоже скучаю по тем временам. Маленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. Но у нас по-прежнему есть дела и занятия только наши с тобой.

Важно придумать такие совместные дела, чтобы ребенок знал: каждый день мaмa посвятит ему какое-то время.

Мария (сыновьям 5 лет и 1,5 года):

"Что делать, если все мое внимание достается младшему ребенку? Я все время думаю только о младшем и вижу, как страдает старший".

Часто бывает, что старший ребенок отходит у мамы на второй план. И ей совестно, что все выглядит так, будто она питает к младшему более сильные чувства. Что можно посоветовать маме в этой ситуации? Быть честной с самой собой и с ребенком. Ведь с ним можно об этом поговорить:

— Знаешь, мне сейчас трудно уделять тебе столько же времени, как раньше, и как я бы очень хотела. Я тоже скучаю по тем временам. Маленький забирает мое внимание, и ты, наверное, это чувствуешь. Но у нас по-прежнему есть дела и занятия только наши с тобой.

Важно придумать такие совместные дела, чтобы ребенок знал: каждый день мaмa посвятит ему какое-то время.

Борьба за внимание

Наталья (дочке 4 года, сыну 5 лет):

"Иногда мои дети не могут поделить маму. Когда я возвращаюсь домой, они хотят меня разорвать на части. Каждый, желая обратить как можно больше моего внимания на себя, находит повод поплакать, покапризничать. Я понимаю, что кроется за таким поведением, но почему-то с папой они выражают свои эмоции иначе, и такой ситуации не возникает".

Между прочим, стоило бы присмотреться: а что делает папа такое, что с ним все по-другому? Может быть, мама очень быстро и остро реагирует на капризы и другие способы привлечь ее внимание?

Возможно, детям не хватает индивидуального внимания. И тогда очень хорошо оставить с кем-то одного ребенка и пообщаться с другим, а потом наоборот.

У моей знакомой американки было пятеро детей. Когда дети доросли до школьного возраста, на время ланча приезжала в школу, за одного ребенка и посвящала все время ланча — два часа — только ему. Так она напитывала своих детей индивидуальным вниманием.

Екатерина (дочкам 3 и полтора года):

"Иногда бывает так, что им обеим хочется поиграть в одну и ту же игрушку. Как тут быть? Младшую обижать не хочется, но и со старшей несправедливо получится, если убедить ее уступить".

С маленькой, конечно, особенно не поговоришь. Поскольку она много не поймет, можно поговорить со старшей. Например, так:

— Я знаю, ты не хочешь отдавать ей игрушку, это твоя игрушка, и несправедливо у тебя ее отбирать. Наверное, она тоже думает, что несправедливо, что ей не дают. Поэтому давай что-нибудь придумаем. Например, можно сделать так. Игрушечка где-то полежит отдельно — ей больно, когда ее тянут в разные стороны. Потом отвлечем маленькую, и ты поиграешь. А потом дашь поиграть ей.

Можно придумать и другие варианты такого разговора. Главное — постараться не ущемлять "права" и чувство справедливости старшей, настаивая, что она должна уступить, потому что "большая".

 

 И еще - сложившуюся ситуацию можно обыграть с помощью игры, сочинить и рассказать сказку, историю в которых речь будет идти о таких же проблемах, с которыми столкнулся ребенок. Героем может стать не только ребенок, но и животное, любой предмет. Нужно наделить его похожим характером, добавить узнаваемые детали, которые помогут ребенку идентифицировать себя с героем сказки (игры). Он будет сталкиваться с похожими проблемами, трудностями, но выйдет победителем, благодаря уникальному свойству, о котором он даже не подозревал. Развязка – всегда положительная.

Вам нужно очно к психологу. Ошибки воспитания со стороны вас.

Дорого времени суток. Предлагаю ознакомиться с ответами (в тему)  известного психолога Ю.Гиппенрейтер (может что сгодится).

Ревность.

Спасибо за предложенные примеры, но на мой взгляд, у нас ситуация немного другая. Старшей мы внимания уделяем точно не меньше, а иногда и больше, чем младшему по нескольким причинам: во-первых, как я уже писала выше, у дочери проблемы со здоровьем; во-вторых, она по характеру ребенок усидчивый и старательный, поэтому мы с ней часто занимаемся, что-нибудь мастерим, лепим, рисуем, читаем, считаем и т.п. Сын по характеру совсем другой, ему, кроме машинок, ничего не нужно, поэтому ему наши занятия не интересны,  и он обычно нам не мешает, может просто посмотреть минуту-другую и убежать. Я понимаю, что делаю что-то не так, но не знаю, что именно. Боюсь, что с возрастом неприязнь между ними только усилится, а еще переживаю за их будущие взаимоотношения с третьим ребенком

Вам нужно очно к психологу. Ошибки воспитания со стороны вас.

К сожалению, очно проконсультироваться у психолога возможности нет. Понимаю, что ошибки - наши, но в чем именно, и как их исправить - вот в чем проблема

Ребенок в таком возрасте очень юн, что бы взывать к его уму или объяснять его разуму о ценностях жизни, что такое хорошо и что такое плохо.

100% работает только один способ - хлопок по заднице, если с первого раза ребенок не понял берется ремень и удар производится чуть сильнее.

 

Здесь важно учитывать детали: когда будете бить смотрите в глаза ему, и проговаривайте это за то, что ты сказала... или сделала... что бы на зрительном и слуховом уровне понималось ребенком за что именно хлопок.

 

К сожалению сегодня родители настолько безвольны, что не могут воспитывать детей; бегают вокруг них, кричат и никак не могут понять, что маленький ум пока еще не способен анализировать и делать выводы,

эти анализы с выводами прививаются со стороны родителей.

Например в библии родителям которые любят своего ребенка дается такой совет: <Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его>

Заметьте не кричит, не объясняет, не бегает вокруг, не ставит в угол, не лишает игрушек, но только на розге стоит акцент. 

 

Этим же принципом пользуется и Бог: <кого любит Господь, того наказывает>

Ребенок в таком возрасте очень юн, что бы взывать к его уму или объяснять его разуму о ценностях жизни, что такое хорошо и что такое плохо.

100% работает только один способ - хлопок по заднице, если с первого раза ребенок не понял берется ремень и удар производится чуть сильнее.

 

Здесь важно учитывать детали: когда будете бить смотрите в глаза ему, и проговаривайте это за то, что ты сказала... или сделала... что бы на зрительном и слуховом уровне понималось ребенком за что именно хлопок.

 

К сожалению сегодня родители настолько безвольны, что не могут воспитывать детей; бегают вокруг них, кричат и никак не могут понять, что маленький ум пока еще не способен анализировать и делать выводы,

эти анализы с выводами прививаются со стороны родителей.

Например в библии родителям которые любят своего ребенка дается такой совет: <Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его>

Заметьте не кричит, не объясняет, не бегает вокруг, не ставит в угол, не лишает игрушек, но только на розге стоит акцент. 

 

Этим же принципом пользуется и Бог: <кого любит Господь, того наказывает>

Не знаю, не знаю... Дело в том, что и это мы уже пробовали, да и сейчас бывает... при этом именно, проговаривая: наказана за то, что ударила брата, ну может быть, в глаза при этом прямо не смотрю... мне кажется, ребенок после этого еще больше замыкается в себе, чувствует СЕБЯ обиженным, да и мне после этого тошно... хотя на какое-то время это действует, она просто боится ударить брата, зная, что за это получит сама, но вскоре все повторяется

Сегодня утром дочь ни с того ни с сего заявила: "Мама, а знаешь почему я Сашу не люблю? Потому что он мальчик, а я всех мальчиков не люблю". На мой вопрос: "А почему ты не любишь всех мальчиков?", ответила: "потому что они плохие и дерутся". Я ей: "Как же так? Ведь ты - девочка, а Саша - мальчик. И кто кого бьет?". Засмеялась, говорит: "Я его". Вообще у нее ярко выражено чувство лидерства, если это можно так назвать, желание быть во всем первой, чтобы все происходило по ее правилам. Когда она ходила в младшую группу, воспитатели рассказывали, что она и там всех "строила", конечно не таким способом, но все же. Некоторое время они с братом ходили в одну группу (сад малокомплектный), так она ему там вообще проходу не давала, раз даже толкнула его, он упал, а она его начала ногами пинать. Надеялись, что когда будут ходить в разные группы, за день может быть хоть немного соскучатся друг по другу, и станут дружнее, ан нет... все то же самое...

мужененависть уже с детства, предствляю что она будет творить в школе и взрослее при общественной безнаказанности агрессии со стороны дев к мужчинам. Муж как реагирует на эту мизандрию?

мужененависть уже с детства, предствляю что она будет творить в школе и взрослее при общественной безнаказанности агрессии со стороны дев к мужчинам. Муж как реагирует на эту мизандрию?

Мне кажется, что это не мужененависть, у нее есть лучший друг именно мальчик, с ним у нее отношения вполне нормальные, покомандовать конечно любит, но не дерется... папу дочь просто обожает. Как он реагирует на ее поведение? Да так же, как и я, сначала пытается объяснить, если не помогает, тогда голос повышает, обычно этого хватает, чтобы дочь заревела. Просто он намного меньше времени с ними проводит в силу своей занятости, поэтому и реже сталкивается с этим

 

В детском саду есть психолог. Обратитесь туда.

Пытались наказывать ее психологически в совсем тяжелых ситуациях: говорили, вот раз ты такая злая, вредная, бьешь брата, вот и играй одна, а мы с тобой общаться не хотим, и оставляли ее одну в комнате на какое-то время. Плачет, говорит, больше не буду. Иногда и физически никазываю, в угол ставлю, бывает и попе шлепаю

Вот, здесь твоя ошибка, даже несколько.

 

Во-первых, "психологически" наказывать не надо. Ребёнок должен понимать что "плохой" не он, а конкретный поступок. Поэтому, все эти разговоры про "ты такая вредная", нужно прекратить. Она вас же и копирует в отношении к брату: если то, что она плохо поступила означает, что она плохая, то и он, значит, плохой, если она им недовольна, это логично.

 

Во-вторых, "иногда" наказывать нет никакого смысла. Здесь главное - постоянство

Наказание должно быть всегда, причём немедленно (у детей память короткая, если ты накажешь её "вечером" или "после прогулки", как иногда делают, то это наказание не ассоциируется с проступком и пропадет даром). Возьми за руку, скажи строго и твёрдо, что такое поведение неприемлемо и что она будет наказана, если это повторится. В следующий раз, напомни ей о предупреждении, и отвели в угол (желательно, один и тот же всегда) на пять минут (поставь ей таймер, пусть смотрит, как он тикает). После этого, добеймя, чтобы она извинилась перед тобой и перед братом, обними её и ещё раз объясни за что конкретно она была наказана и почему. Скажи, что ты очень её любишь, но такое поведение терпеть не будешь и, если оно повторится, снова её накажешь.

 

Ну, и в-третьих, не бей её. Даже символически. Агрессия всегда " спускается" сверху вниз, от сильного к слабому. Ты её бьешь, она брата, а он младшего лупить станет, когда тот родится. Ну, а как ты им обьяснишь, почему тебе можно, а им нет?

В детском саду есть психолог. Обратитесь туда.

В детском саду психолог работает на полставки, поэтому его там не поймать. Да и знаю я наших психологов местных доморощенных, название одно. Городок у нас небольшой, здесь и выпускают в одном "универсальном" университете и психологов, и менеджеров, и юристов.

Вот, здесь твоя ошибка, даже несколько.

 

Во-первых, "психологически" наказывать не надо. Ребёнок должен понимать что "плохой" не он, а конкретный поступок. Поэтому, все эти разговоры про "ты такая вредная", нужно прекратить. Она вас же и копирует в отношении к брату: если то, что она плохо поступила означает, что она плохая, то и он, значит, плохой, если она им недовольна, это логично.

 

Во-вторых, "иногда" наказывать нет никакого смысла. Здесь главное - постоянство

Наказание должно быть всегда, причём немедленно (у детей память короткая, если ты накажешь её "вечером" или "после прогулки", как иногда делают, то это наказание не ассоциируется с проступком и пропадет даром). Возьми за руку, скажи строго и твёрдо, что такое поведение неприемлемо и что она будет наказана, если это повторится. В следующий раз, напомни ей о предупреждении, и отвели в угол (желательно, один и тот же всегда) на пять минут (поставь ей таймер, пусть смотрит, как он тикает). После этого, добеймя, чтобы она извинилась перед тобой и перед братом, обними её и ещё раз объясни за что конкретно она была наказана и почему. Скажи, что ты очень её любишь, но такое поведение терпеть не будешь и, если оно повторится, снова её накажешь.

 

Ну, и в-третьих, не бей её. Даже символически. Агрессия всегда " спускается" сверху вниз, от сильного к слабому. Ты её бьешь, она брата, а он младшего лупить станет, когда тот родится. Ну, а как ты им обьяснишь, почему тебе можно, а им нет?

Наказывая, никогда не говорим, что она плохая, вредная (может быть выше я не совсем точно описала), наоборот я ей говорю: ты у меня такая умница, добрая, мамина помощница, а вот с братом поступаешь так плохо, так нельзя.

Вот насчет постоянства наказания сложнее... во-первых, не всегда получается наказать немедленно, на улице, в саду, на прогулке, в гостях - возможности поставить в угол нет, словами в таких случаях всегда пресекаю ее действия, вернее пытаюсь, но дочь, чувствуя, что полноценного наказания не последует, может разойтись еще больше. Во-вторых, как разграничить за какое действие какое наказание? С ее стороны агрессия по отношению к брату практически постоянная, она не терпит даже его прикосновения к себе. Например, смотрят мультики, у каждого свое место - у дочери на диване, у сына - на кресле, если он случайно сел рядом и просто задел ее, то с ее стороны сразу взрыв негодования: "не трогай меня!", толкает его, щипает, тот естественно обижается и убегает. Если она недавно была наказана и "тормоз" еще действует, то есть ударить она его боится, она может даже зубами скрипеть от злости, от того, что ей хочется сделать ему больно, но нет возможности, или может просто несколько раз махнуть руками перед его лицом, изображая удары. Если я буду ставить ее в угол за каждое малейшее проявление агрессии, то она оттуда выходить не будет. Тем более, как показывает опыт, угол для нее - не такое уж и наказание. В зависимости от настроения, она может в углу стоять и смеяться, найти себе там какое-нибудь занятие (песни петь, считать вслух и т.д.), продолжать обзывать брата, лишь иногда начинает плакать и говорить, что она больше не будет. Кстати, после наказания всегда настаиваю на том, чтобы извинилась перед братом. Извинения даются ей тяжело, но прощения просит, обещает, что больше обижать его не будет. После этого всегда миримся все вместе (у нас есть специальный "обряд" примирения: "мирись-мирись и больше не дерись...").

она по характеру ребенок усидчивый и старательный, поэтому мы с ней часто занимаемся, что-нибудь мастерим, лепим, рисуем, читаем, считаем и т.п.

 

Сын по характеру совсем другой, ему, кроме машинок, ничего не нужно, поэтому ему наши занятия не интересны,  и он обычно нам не мешает, может просто посмотреть минуту-другую и убежать. 

Т.е. дочка тебе больше нравится? 

 если он случайно сел рядом и просто задел ее, то с ее стороны сразу взрыв негодования: "не трогай меня!", толкает его, щипает,

В твоей семье разве принято, чтобы КТО-ЛИБО орал, толкался и щипался?

Т.е. дочка тебе больше нравится? 

Я понимаю, что все дети разные, сын увлекается больше чисто "мужскими" интересами: автомобили, инструменты, пожарные, спасатели, где-то что-то починить, подвертеть, разобрать. Поэтому я бы сказала так: у меня с дочерью больше общих интересов и занятий. Хотя и с сыном я конечно тоже стараюсь чем-то заниматься, но объем этих занятий намного меньше.

у меня с дочерью больше общих интересов и занятий.

 

сыном я конечно тоже стараюсь чем-то заниматься

Ты отдаешь себе отчет, что это может считываться дочкой как "я хорошая, он плохой"?

сын увлекается больше чисто "мужскими" интересами: автомобили, инструменты, пожарные, спасатели, где-то что-то починить, подвертеть, разобрать. 

А папа с ним во все это играет?

В твоей семье разве принято, чтобы КТО-ЛИБО орал, толкался и щипался?

Нет, не принято. Но со стороны дочери это повторяется регулярно.

 

Ты отдаешь себе отчет, что это может считываться дочкой как "я хорошая, он плохой"?

А папа с ним во все это играет?

Может быть...  Папа с сыном играет, но редко, так как приходит домой поздно и уходит рано, только по выходным...

Нет, не принято. Но со стороны дочери это повторяется регулярно.

 

Вот и надо ей говорить, что у вас в семье так не принято. Так себя не ведут, не говорят, не дерутся.

Может быть...  Папа с сыном играет, но редко, так как приходит домой поздно и уходит рано, только по выходным...

Папу больше подключиться попроси.

Тогда сын будет не "плохой", а "другой", "из мира мужчин".

Наказывая, никогда не говорим, что она плохая, вредная (может быть выше я не совсем точно описала), наоборот я ей говорю: ты у меня такая умница, добрая, мамина помощница, а вот с братом поступаешь так плохо, так нельзя.

Я имел в виду твои "психологические наказания", о которых ты рассказывала, типа, "раз ты такая, то играй сама". Не надо этого делать./

 

Вот насчет постоянства наказания сложнее... во-первых, не всегда получается наказать немедленно, на улице, в саду, на прогулке, в гостях - возможности поставить в угол нет,

Никто не обещал, что будет легко. Возможность есть, желания нет, потому что это неудобно и нарушает твои планы, но тут ничего не поделаешь, приходится чем-то поступиться.

Прогулку можно прервать, из гостей уйти, или там же где-то в угол поставить, в саду они в разных группах, ты говорила, так что вопроса нет.

 

словами в таких случаях всегда пресекаю ее действия, вернее пытаюсь, но дочь, чувствуя, что полноценного наказания не последует, может разойтись еще больше.

Вот именно. Наказание должно быть.

 

Во-вторых, как разграничить за какое действие какое наказание? С ее стороны агрессия по отношению к брату практически постоянная, она не терпит даже его прикосновения к себе. Например, смотрят мультики, у каждого свое место - у дочери на диване, у сына - на кресле, если он случайно сел рядом и просто задел ее, то с ее стороны сразу взрыв негодования: "не трогай меня!", толкает его, щипает, тот естественно обижается и убегает. Если она недавно была наказана и "тормоз" еще действует, то есть ударить она его боится, она может даже зубами скрипеть от злости, от того, что ей хочется сделать ему больно, но нет возможности, или может просто несколько раз махнуть руками перед его лицом, изображая удары. Если я буду ставить ее в угол за каждое малейшее проявление агрессии, то она оттуда выходить не будет.

Будет, будет выходить, не бойся. Сама же говоришь, если наказание было недавно, то тормоз действует.

Вот, и будет действовать

 

Тем более, как показывает опыт, угол для нее - не такое уж и наказание. В зависимости от настроения, она может в углу стоять и смеяться, найти себе там какое-нибудь занятие (песни петь, считать вслух и т.д.), продолжать обзывать брата, лишь иногда начинает плакать и говорить, что она больше не будет. Кстати, после наказания всегда настаиваю на том, чтобы извинилась перед братом. Извинения даются ей тяжело, но прощения просит, обещает, что больше обижать его не будет. После этого всегда миримся все вместе (у нас есть специальный "обряд" примирения: "мирись-мирись и больше не дерись...").

Что значит "не такое уж наказание"? Это же ребенок, а не преступница-рецидивистка. Какое ты для нее наказание хотела бы? Совершенно не обязательно каждый раз до слез довести.

Не важно, если смеется, пусть. Главное, чтобы она знала, что такое поведение неприемлемо, а наказание неизбежно.

 

А ведь скоро еще третий родится, говорю дочери: ты что так и смаленьким братиком будешь обращаться? говорит: нет, я его любить буду, он ведь будет не такой, как Саша, а Сашу я не люблю...

Уже и не знаем, как себя вести, как примирить их?

 

 

 

У меня такая же разница между детьми и в более мягкой форме это всё уже пройдено. Что могу сказать, не раз благодарил судьбу, что между ними такая возрастная разница. Т.к. залогом хороших отношений является общий досуг ваших детей. Чем больше общих воспоминаний и переживаний у них будет, тем крепче будут их отношения, во всяком случае в детстве. Моим сейчас 6 и 8. И тоже старшая девочка и младший мальчик.  Как раз с возраста ваших детей они ходят на разнообразные тренировки и секции вместе в одну группу, во-первых это убирает лишнюю энергию которая порождает разрушительную дурь, во-вторых это их объединяет. Поэтому ваша задача создать как можно больше ситуаций, игр, развлечений, которые требуют их совместного времяпровождения. И да, вначале это будут истерики и слезы, т.к. они только учатся, но ваша задача терпеливо этот период переждать, всё время подогревая их интерес к этим совместным играм. Учите их играть вместе и они потом сами часами будут возиться, а вы умильно вытирать слезу от того, какие у вас дружные дети.

Сегодня днем украсили комнату к Новому году, развесили мишуру, снежинки, дождик, гирлянды и т.д. Дети в восторге, дочь предложила устроить танцы (она очень любит танцевать). Выключили свет, зажгли всю светящуюся красоту, включили музыку... и вот дочь с любимой мягкой игрушкой в руках отплясывает посреди комнаты с криком: вы зрители, я танцую, а вы все сидите и на меня смотрите. Когда сын попытался тоже выйти потанцевать, она его оттолкнула со словами: "Нет, это моя территория! Иди в коридор!". Тогда я взяла сына за руку и сказала ей: нет, это общая комната и мы тоже хотим танцевать. После этого она начала учить нас танцевать, придумывать свои танцы и заставлять нас танцевать по-своему. В итоге, сыну это надоело, он уселся на кресло. А дочь и на меня попыталась прикрикнуть,что я не в ту сторону вожу хоровод... Вот как тут поступить? Вроде бы праздничное настроение у детей, восторг от наступающего праздника, от того, что дом освещен волшебными огнями, а тут мама бы вдруг все выключила, наказала бы дочь, тем самым и сыну бы испортив настроение. И так себя чувствую уже мегерой какой-то... Сын, кстати, после того, как я дочь накажу, часто сочувствует ей, идет к ней в угол, зовет ее играть...

У меня такая же разница между детьми и в более мягкой форме это всё уже пройдено. Что могу сказать, не раз благодарил судьбу, что между ними такая возрастная разница. Т.к. залогом хороших отношений является общий досуг ваших детей. Чем больше общих воспоминаний и переживаний у них будет, тем крепче будут их отношения, во всяком случае в детстве. Моим сейчас 6 и 8. И тоже старшая девочка и младший мальчик.  Как раз с возраста ваших детей они ходят на разнообразные тренировки и секции вместе в одну группу, во-первых это убирает лишнюю энергию которая порождает разрушительную дурь, во-вторых это их объединяет. Поэтому ваша задача создать как можно больше ситуаций, игр, развлечений, которые требуют их совместного времяпровождения. И да, вначале это будут истерики и слезы, т.к. они только учатся, но ваша задача терпеливо этот период переждать, всё время подогревая их интерес к этим совместным играм. Учите их играть вместе и они потом сами часами будут возиться, а вы умильно вытирать слезу от того, какие у вас дружные дети.

Даже не знаю, на какие общие секции и тренировки можно отдать девочку 5 лет и мальчика 3 лет с совершенно разными интересами. Хотя сама идея совместного времяпрепровождения меня тоже все чаще посещает, пытаюсь придумать дома какие-то общие игры, занятия. Но дочка в каждой игре устанавливает свои правила, которые сын иногда не в состоянии даже понять...

Сегодня днем украсили комнату к Новому году, развесили мишуру, снежинки, дождик, гирлянды и т.д. Дети в восторге, дочь предложила устроить танцы (она очень любит танцевать). Выключили свет, зажгли всю светящуюся красоту, включили музыку... и вот дочь с любимой мягкой игрушкой в руках отплясывает посреди комнаты с криком: вы зрители, я танцую, а вы все сидите и на меня смотрите. Когда сын попытался тоже выйти потанцевать, она его оттолкнула со словами: "Нет, это моя территория! Иди в коридор!". Тогда я взяла сына за руку и сказала ей: нет, это общая комната и мы тоже хотим танцевать. После этого она начала учить нас танцевать, придумывать свои танцы и заставлять нас танцевать по-своему. В итоге, сыну это надоело, он уселся на кресло. А дочь и на меня попыталась прикрикнуть,что я не в ту сторону вожу хоровод... Вот как тут поступить? Вроде бы праздничное настроение у детей, восторг от наступающего праздника, от того, что дом освещен волшебными огнями, а тут мама бы вдруг все выключила, наказала бы дочь, тем самым и сыну бы испортив настроение. И так себя чувствую уже мегерой какой-то... Сын, кстати, после того, как я дочь накажу, часто сочувствует ей, идет к ней в угол, зовет ее играть...

Ну, вопрос с тем, кому можно танцевать, был же быстро решен? Мама сказала, что танцевать будут все, кто хочет.

Так и вопрос, как именно танцевать, должен был решиться. Мама должна была сказать, что каждый танцует так, как хочет.

Если мама не желает руководить процессами, всегда найдется желающий. Свято место пусто не бывает.

Но дочка в каждой игре устанавливает свои правила, которые сын иногда не в состоянии даже понять...

А мама на что?