Перейти к содержанию

Отношения с девушкой: эгоист, нытик, слабак, пассивный


Рекомендуемые сообщения

Я встретил девушку, которая стала для меня избавлением от долгой первой и невзаимной любви. Я уже думал, что никого не смогу полюбить (мне 36). А оказывается смог. Это было чудом. Мы уже на первом свидании держались за руки, она пришла на него несмотря на дождь, просидели больше трех часов в кафе, пока его не закрыли. На втором свидании договорились строить отношения.

 

Мы встречались, обсуждали совместное будущее и поездки. Но через месяц-другой все стало угасать с ее стороны. Она вяло отвечала мне в переписке, трубку перестала брать и т.д. Я предлагал сходить куда-то, что-то поделать вместе, - она находила причины отказаться. Помня о невзаимной любви в прошлом, я тоже начал «сбавлять обороты», не навязывался, иногда специально не выходил на связь несколько дней, - и она меня не искала.

 

В итоге я решил просто выяснить отношения – в чем причина холода. Пришлось делать это в переписке. Виток за витком началась эскалация конфликта. И вот каковы претензии ко мне: 1) эгоист 2) грузил ее всегда своими проблемами и мне нужны только «уши» 3) я не был достаточно деятельным – никуда ее не приглашал, цветов не дарил и т.д. 4) я не понимаю ее – потому у меня другая жизнь, и есть, и была

 

При всем при том, что я всегда пытаюсь понять человека и проявлять эмпатию насколько могу, тот тут я был удивлен. Я не привык жаловаться, по натуре я целеустремленный, параноидальный психотип. Просто иду молча и делаю. Про эгоизм есть доля истины, но он скорее не злой и требующий, а от плохой чувствительности. Скорее это можно назвать невнимательностью. Про пассивность с моей стороны тоже удивился. Я столько раз ее приглашал на свидание, но видимо не в нужный момент)) А в нужный не приглашал, потому что не хотел быть «прилипалой»

 

Вопрос у меня сейчас два. 1) Относительно себя. Почему я такой «дальтоник»? Себя воспринимаю – по-одному, а окружающие – по-другому? Как научиться адекватно оценивать, и себя, свои действия. Мне и другие люди говорят, - как можно было поступить так-то и так-то!? А мне это кажется естественным и даже хорошим, а не деле вот как оказывается.

2) Относительно отношений с девушкой. Мне все говорят, в том числе некоторая литература об ухаживаниях, что если я сейчас продолжу «завоевание», то окончательно упаду в глазах девушки как мужчина. Меня не выбрали, и теперь поздно, что либо делать. Нужно просто гордо уходить. Это так? Все испорчено? Или есть возможность примириться? Просто тоже считаю уход – слабостью, а другие меня убеждают, что в этом сила, - смириться и идти дальше.

 

Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Добрый день.

 

Вы написали много вопросов, которые, безусловно, взаимосвязаны, но, чтоб начать распутывать клубок, стоит более точнее сформулировать запрос.

Что вас беспокоит в этой ситуации больше всего?

Вы испытываете к этой девушке чувства? Вы о них не написали. Хотите ли вы продолжать отношения? Какие? Кем вы ее выдете в своей жизни?

 

Другой вопрос о вас. 

Вы пишете:

...Почему я такой «дальтоник»? Себя воспринимаю – по-одному, а окружающие – по-другому?...

 

Всегда ли так происходит или с какими-то конкретными людьми? 

 

......Как научиться адекватно оценивать, и себя, свои действия....

 

 

Что означает для вас адекватность? Опишите ее. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Что вас беспокоит в этой ситуации больше всего?

 

Что я опять попал в невзаимную любовь. Что я опять «люблю сильнее» и попадаю в зависимое положение.

 

Вы испытываете к этой девушке чувства?

 

Да. Испытываю. Очень сильные. Почти с самого начала я поставил как ориентир для себя – брак с ней. Понятно, что дорога к нему была бы еще долгой и полной сюрпризов. Но по крайней мере, это было мое искреннее желание и цель.

 

Хотите ли вы продолжать отношения? Какие?

 

Да. Я бы хотел примириться с ней и продолжить отношения. Использовать сложившийся конфликт как некий урок и причину для личностного роста. Понять и принять ее «язык любви».

 

 

Кем вы ее видите в своей жизни?

 

Это такой симбиоз друга и любовницы. Для меня важно искреннее проведение времени вместе – совместные дела, путешествия, развлечения. И плюс тактильные ощущения – держать за руку, обнимать и т.д. вплоть до интимных отношений. Отсюда и складывается такой образ - друг и любовница.

 

Всегда ли так происходит или с какими-то конкретными людьми? 

 

Это происходит с теми, с кем я хочу быть откровенным и особенно открытым, с кем у меня не формальные отношения. Я как будто перестаю чувствовать личностные границы другого человека и начинаю вторгаться. Причем мне все кажется абс.безобидным и даже красивым и хорошим. И только когда человек уже начинает возмущаться, я вдруг спохватываюсь и понимаю, что перегнул палку.

 

Что означает для вас адекватность? Опишите ее. 

 

Уметь чувствовать другого человека – его эмоции, желания, потребности и считаться с ними в своем поведении, отталкиваться от них в своих поступках. А я как будто глух к этому. Совершенно толстокож. Не со зла, но в итоге выходит, что не учитываю интересов человека и раню его.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Я как будто перестаю чувствовать личностные границы другого человека и начинаю вторгаться. Причем мне все кажется абс.безобидным и даже красивым и хорошим. И только когда человек уже начинает возмущаться, я вдруг спохватываюсь и понимаю, что перегнул палку......

 

Можете описать, как это происходит?

 

Вы пишете, что начинаете вторгаться в личное пространство другого человека, но вам не кажется, что это вторжение. Только потом, через время вы видите, что перегнули палку.....

Что вам помогает понять, что вы перегнули палку? Только обратная связь другого человека или, возможно, что-то еще?

 

Можете ли вы использовать то, что с вами происходит, как опыт, который помогает вам получше понять других и осознать, что они могут мыслить не так, как вы и хотеть не то, что хотите вы? Берете ли вы это , как опыт или откидываете? Если берете, то как этим пользуетесь?

 

 Видите ли вы прогресс в ваших отношених со значимымм людьми, с теми, скоторыми у вас неформальные отношения.Или все остается так, как прежде - вы так же наступаете на те же грабли...?

 

Вы пишете, что не чувствуете другого человека.... Но, как это происходит? Что, по вашему, вы можете чувствовать? Удается ли это отследить? Если да, то какие чувства?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можете описать, как это происходит?

 

Например, эта девушка решила поставить точку в отношениях, тогда как мне кажется, что это просто ссора. Я не понимаю по вполне ясным признакам, что дальнейшие действия бесполезны и даже вредны, т.к. показывают уже неуважение к чужому выбору. В конкретике, я после 3 недель, как девушка «хлопнула дверью» начинаю буквально преследовать ее. Может быть, громко сказано, но я решаю, что раз она обиделась за мою невнимательность, на контакт не идет, то я буду провожать ее по утрам от дома до остановки. Я так делал 4 утра, - именно в эти встречи он и высказала мне все, что обо мне думает. Я продолжал приходить, и конечно ее стало все это раздражать. Мне кажется я иду на сближение с человеком, а оказывается все наоборот.

 

Что вам помогает понять, что вы перегнули палку? Только обратная связь другого человека или, возможно, что-то еще?

 

Только очевидная обратная связь, когда мне уже высказывают все, что обо мне думают. Я не вижу тонких изменений в людях, не вижу невербальных признаков. Или, например, в случае с моей «безынициативностью», - я думал, что у человека свои дела, что я навязываюсь, а оказывается все было не так. От меня ждали соучастия, сочувствия и т.д.

 

Берете ли вы это , как опыт или откидываете? Если берете, то как этим пользуетесь?

 

Умом я понимаю, что это наука на будущее. Но у меня снова и снова ничего не получается. Это то же самое, как если знаешь, что нужно внимательно смотреть глазами и примечать важные детали, но у тебя сильная близорукость, и ты просто физически не можешь справиться с такой задачей. Поэтому я сравнил себя с дальтоником. Стратегически все понимаешь, но в вопросах тактики, текущего момента и текущих эмоций – опять проигрываешь и делаешь ошибки, которые замечаешь только позднее и как бы со стороны.

 

Видите ли вы прогресс в ваших отношених со значимымм людьми, с теми, скоторыми у вас неформальные отношения.Или все остается так, как прежде - вы так же наступаете на те же грабли...?

 

Я бы сказал, что «грабли» одни и те же. Разве только ситуации деталями отличаются. Суть в моей не чувствительности, которая происходит не от злых умыслов, а просто как плохой контакт с душой другого человека. А он все это воспринимает как эгоизм.

 

Вы пишете, что не чувствуете другого человека.... Но, как это происходит? Что, по вашему, вы можете чувствовать? Удается ли это отследить? Если да, то какие чувства?

 

Я замечаю, что так тонко чувствовать людей получается лучше у женщин, ну и отдельных мужчин. Например, я доверил почитать переписку между мной и моей девушкой хорошей знакомой и подруге. Попросил посмотреть женским взглядом, справедливые ли обвинение были выдвину мне. Оказалось, что да, - были такие моменты. Моя подруга прямо показывала мне, вот смотри, здесь она намекала тебе, что она скучает по тебе, что ей хочется встретиться, а ты не замечал, а только рассказывал про свои «свершения». Или вот тут она тебе намекала, что ей хочется внимания в виде подарков, а ты пропустил мимо ушей. И все в таком духе. При всем при том, что я, зная о своей нечувствительности, во всю пытаюсь слушать и быть внимательным, а по факту оказывается, что все равно не слышу. Не могу живо и чутко представить, что сейчас чувствует человек, и уже учитывая его чувства, повести себя правильным образом.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

.....Мне кажется я иду на сближение с человеком, а оказывается все наоборот.....

 

А вы не пробовали прояснять, спрашивать?? Понимаю, это не всегда может получиться но все же. Один из инструментов психолога, это постоянно прояснять, что же имеет ввиду клиент. Мы все живем в мире проекций - мы навешиваем на людей наши о них представления. Зачастую, эти представления далеки от истинного положения вещей. Поэтому, если бы мы переспрашивали и уточняли, а не интерпретировали поведение другого и не пытались бы разгадать его намеков, то, возможно, ситуация не была бы такой запутанной.

 

Могу продемонстрировать вариант прояснения     (это условно)

 

Вы: Когда я узнал о том,что, возможно, был невнимательным к тебе, мне захотелось как-то исправить ситуацию. Поэтому,приходя к тебе в 4 утра я хочу показать, что ты для меня важна и я внимателен.

Она: Да, ты был невнимателен, но то, что ты приходишь ко мне в 4 утра, сильно меня пугает, я чувствую, что ты меня преследуешь, мне неловко. Не делай этого.

Вы: А как я бы мог показать тебе, что ты мне небезразлична и я к тебе внимателен?

.....

 

и.т.д.

 

Я приблизительно написала, что значит прояснение. Конечно же, это может не получиться с первого раза. Более того, в процессе прояснения вы можете столкнуться с тем, что вам не нравится, так как правда( а именно этого мы и добиваемся) не всегда приятна. Но, по крайней мере, вы не будее более находится в мире грез и терзать себя непониманием ситуации.

 

Чувствование людей - дело наживное. Этому можно научиться. Безусловно, с ваших слов понятно, что вы не обладаете тонкой чувствительностью, но точно могу вас заверить, что это - навык и он вырабатывается.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
×
×
  • Создать...