Я живу не своей жизнью

Доброго времени суток, уважаемые форумчане!

Я понимаю, что тема эта, в некотором смысле, в нашем обществе табуированная, поэтому прошу помидорами не кидать..

Так получилось, что через месяц после того, как бывший муж сделал мне предложение, я узнала, что забеременела. Долго колебалась: при недостатке денег, неплохих карьерных перспективах и неготовности к появлению ребенка такой шаг казался рискованным. Но жених и родственники с обеих сторон хором пели: ничего, мы поможем, родишь — полюбишь, а карьеру наверстаешь потом. Естественно, по факту все вышло совсем не так. Мои родители в другом городе, у свекрови своя жизнь, бывший пытался заработать (работа была связана с постоянными командировками), денег в обрез, я с ребенком в режиме 24/7, в общем, полный комплект. Но главное не это. Родив, я ничего не почувствовала к сыну. Не торкнуло. Поначалу списывала на гормоны, на усталость, в ребенкин год ходила к психиатру. Тот поставил диагноз послеродовая депрессия, назначил АД. Пролечилась, съездила отдохнуть, стало немного легче, но... все-таки не торкало. Так с этим и живу.
Я нормальный человек, я понимаю, что ребенок не виноват. Было бы глупо вымещать на нем  свое состояние.  Глупо и опасно. Тем более что сын был, можно сказать, идеальным ребенком, редко болел, хорошо спал, почти не плакал. Но это постоянное отфильтровывание собственных негативных эмоций, постоянное сдерживание себя, вынужденное занятие тем, что необходимо, но совершенно не доставляет удовольствие, стало меня потихоньку подтачивать.
Была у психолога. Она сказала, что моя ситуация не уникальная, что я взяла правильное направление, кое-что скорректировала, дала рекомендации. Конечно, неплохо было бы пройти психотерапию, но в тот момент на это просто не было денег.
Когда сыну исполнилось два года, вышла на работу. Точнее, сбежала, осатанев от постоянной необходимости игр типа «ку-ку», чтения сказок, рисования рисунков и прочего, что мне казалось невыносимо скучным и раздражающим. Там, правда, тоже было все не слава богу, потому что возможности я прошляпила, начальство смотрело косо из-за наличия ребенка, поэтому пришлось засунуть поглубже свое «если бы» и жить здесь и сейчас.
Эта необходимость  в отношении сына , если нет чувств, то действовать по уму, оказалась очень затратным мероприятием с точки зрения моих ресурсов, которые быстро исчерпывались и медленно восполнялись. Я стала постепенно погасать. Хотя, до школы, как я теперь понимаю, все мои проблемы были еще марципанчиком. Потому что сын, парень очень способный, был принят в гимназию, на хороших условиях (отдельное здание для начальной школы с возможностью дневного сна для шестилеток), но все-таки начались требования. И тут выяснилось, что сыну учеба не нужна, она его не интересует. Начались танцы с бубном: если не напоминать, не контролировать, не выискивать подходы, ничего сделано не будет. В такой ситуации самый распрекрасный родитель может сорваться, со мной тоже бывало, все-таки старалась без ора, перечитала кучу литературы, пробовала и то, и это, советовалась с психологами, без толку. Мой день состоял из работы, уроков сына и домашних забот, и после всего этого мне ничего не хотелось, я просто могла час молча просидеть на табуретке в темной кухне.
Примерно в то же время начались серьезные разногласия с мужем, который по-прежнему половину времени проводил в разъездах, и, приезжая домой, с размаху окунался во все эти проблемы (когда он был дома, я настаивала, что мне нужно отдохнуть и перекладывала на него часть обязанностей). Естественно, по сравнению с командировочной вольницей был разительный контраст, начались упреки, сцены, и в конце-концов выяснилось, что в другом городе у него есть пассия. Решили разводиться, при этом бывший долго трепал мне нервы, суд по разводу и разделу имущества превратил в цирк, и на этом фоне я продолжала заниматься с сыном, при том, что единственным моим желанием было биться головой о стену и кричать «не хочу, не хочу, не хочу!!!»
Тут сразу оговорюсь насчет предположения «ребенку не хватает внимания, он чувствует отношение». Ничего подобного. Проблема в том, что он постоянно «на своей волне», есть такие люди, которые в окружающей жизни многого не замечают. Так, к примеру, после развода он только на 3й день заметил отсуствие мебели в зале (бывший вывез в его отсуствие). Я сама в детстве этим грешила, понимаю, что ничего критичного на самом деле нет,  это я через призму своего состояния некоторые вещи воспринимаю очень болезненно. Хотя об этом никто не догадывается, впору на «Оскар» номинироваться за актерский талант...
Да, так вот после развода мне пришлось кроме работы брать халтурки (бывший вывернулся так, чтобы платить копеечные алименты, все как мы любим), нагрузка была колоссальная. А тут еще и постоянное «не хочу, но надо» с ребенком. Не могу сказать, чтобы сын делал или делает что-то запредельное. По сравнению с остальными подростками и их проблемами мне, можно сказать, повезло. Просто дело  в недостатке моего собственного ресурса, грубо говоря,  приходится отдавать все, что есть, и даже то, чего нет.
Три года назад я во второй раз вышла замуж. С мужем все замечательно, с моим сыном он выстроил прекрасные отношения, взял на себя решение части проблем. Стало поспокойнее. Точнее, я стала. С ребенком отношения улучшились, кроме всего прочего, ему очень на пользу пошло нормальное мужское влияние. Так было до недавнего времени. А теперь меня снова накрывает.
У нас с мужем собственный бизнес, времена сейчас не так чтобы очень, постоянные стрессы — это раз. Два — в последние пару месяцев у меня начались проблемы со здоровьем, обострилась старая хронь. Из-за этого как-то меньше стали контролировать сына, и... снова здорово. В этом году он по собственной инициативе ушел из гимназии, поступил в колледж на бюджет. До поры до времени, пока был контроль, все было нормально, а тут ослабили вожжи, он  запустил учебу. Запретили комп — взломал соседский вайфай, по полночи сидел в интернете с планшета, мы не сразу узнали, потому что я чувствовала себя погано, а муж приходил поздно и сильно уставший,  у обоих сил не было ни на что.
Ну да, да, я все понимаю, по сравнению с тем, что устраивают дети некоторых знакомых, мой сын — просто няша беспроблемная. Я себя помню в его годы (ему скоро 16) и стараюсь не придираться по мелочам, понимая, что это нормальные проблемы нормального ребенка. И я, и муж стараемся объяснить без морализаторства, чему-то научить собственным примером, не давим, в общем, стараемся. При этом не взваливая на себя лишних надуманных забот, по возможности предоставляя ребенку свободу выбора.
Но у меня на фоне событий последних месяцев все чаще проявляется мысль, что я живу не своей жизнью. Я правда хотела бы быть гораздо меньше вовлеченной в жизнь сына, но есть необходимость постоянно подстраиваться, быть спокойной, мудрой, делать не то, что хочется, а то, что нужно, и конца-краю этому не предвидится. Живу в постоянной тихой истерике. По ощущениям — тюрьма. Да, я не хочу причинять сыну боли, обид, я всегда на его стороне и руководствуюсь его благом, тут просто конфликт интересов, который я вынуждена решать не в свою пользу.  Ощущение такое, что я как личность растворяюсь, деградирую, теряю себя. После звонка из колледжа («мальчик умный, талантливый, развитой, но витает в облаках, опять запустил, бла-бла-бла, грозит недопуск к аттестации, подойдите к преподавателю»), я готова была орать на него «сколько можно воровать мою жизнь?!». И опять сдержалась, опять спокойно объяснила, а потом меня трясло, и я закрылась в комнате с бутылкой вина и желанием завыть.
При этом для сына я - «классная понимающая мама», мой муж - «классный понимающий отчим», только такое положение дел слишком дорого  обходится.
Я не спрашиваю, что делать с сыном, главное сейчас — что делать с собой?!
 

Но у меня на фоне событий последних месяцев все чаще проявляется мысль, что я живу не своей жизнью.

А опишите ее, вашу жизнь. Какой она должна быть что бы вы почувствовали себя в своей тарелке?

Но у меня на фоне событий последних месяцев все чаще проявляется мысль, что я живу не своей жизнью.

 

А опишите ее, вашу жизнь. Какой она должна быть что бы вы почувствовали себя в своей тарелке?

Она не просто должна быть, она бывает действительно, когда сына подолгу нет дома (например, когда он на летних каникулах у моей мамы).

Во-первых, я свободна и не дергаюсь по поводу того, что сейчас происходит с сыном, например, поел ли он нормально или ограничился чипсами-сухариками (во втором случае ему обеспечены проблемы с желудком, а мне - танцы по этому поводу).

Во-вторых, мне не нужно притворяться, что меня хоть сколько-нибудь интересуют темы, на которые он хочет говорить, потому что, например, от аниме и фентези меня тошнит, равно как и от "Зведных войн" и прочего.

В-третьих, мне вообще не нужно притворяться и сдерживаться, когда что-то идет не так.

В-четвертых, мне не нужно тратить свое время на учебу, обучение тайм-менеджменту, воспитательные разговоры и прочее.

Мы с мужем можем допоздна не приходить домой, устроить себе что-то вроде романтического вечера и, вернувшись, остаться в том же настроении, а не перелючаться на новости сына, которые выкладываются в режиме радио сразу же, когда мы еще не успели разуться. Я могу шляться по квартире голой или в нижнем белье в жару, во время секса не париться, что меня может быть слышно через стену. Я, в конце концов, напиться могу

Я могу уснуть тогда, когда хочется, а не когда сын наконец соизволит перестать ходить туда-сюда то за водой, то в туалет, это может продолжаться долго, а планировка квартиры такая, что все двери выходят в один холл, сын же время от времени забывается и сильно шумит.

Я нахожу вещи там, где я их положила, а не в самых непредсказуемых местах.

Я не отрываюсь ни от работы, ни от отдыха потому, что сын что-то забыл и приходится напоминать. Я вообще в таких случаях держу в голове только собственную жизнь, без жизни сына впридачу.

Можно поехать куда-то отдыхать и развлекаться без риска того, что сын напросится с нами, и будет так или иначе оттягивать мое внимание - хотя бы тем же бурным обсуждением происходящего.

Вот, кажется, мне удалось сформулировать менее многословно. Когда рядом сын, он постоянно напрминает мне, что я - мама, не оставляя места для других ролей: женщины, работника, специалиста.

Мне по названию показалось что вы не согласны со своей судьбой, вы как бы пошли не по своему пути и проживаете чужую жизнь. И вы тоскуете по какой то несостоявшейся жизни.

А по сути вы не можете разделить центр вселенной со своим сыном.

Ваше ЭГО не может примирится что есть еще кто то, кто смеет руководить вашей жизнью кроме вас самой.

А вы единственный ребенок в семье? Семья полная я полагаю. Родители вас в чем то ограничивали или можно сказать - избаловали вниманием, все позволяли и потакали прихотям и капризам?

Мне по названию показалось что вы не согласны со своей судьбой, вы как бы пошли не по своему пути и проживаете чужую жизнь. И вы тоскуете по какой то несостоявшейся жизни.

А по сути вы не можете разделить центр вселенной со своим сыном.

Ваше ЭГО не может примирится что есть еще кто то, кто смеет руководить вашей жизнью кроме вас самой.

А вы единственный ребенок в семье? Семья полная я полагаю. Родители вас в чем то ограничивали или можно сказать - избаловали вниманием, все позволяли и потакали прихотям и капризам?

Да, не согласна. Не то чтобы я пошла по чужому пути, просто все сложилось так, как сложилось, тоски по несостоявшейся жизни нет, неизвестно, как бы она сложилась на самом деле.

Тяжело не то, что кто-то руководит моей жизнью, кроме меня, а то, что это до такой степени, и мне это причиняет дискомфорт, как гвозь в обуви. Какой там центр вселенной, я была бы страшно счастлива, если бы меня просто оставили в покое.

"Он не заслужил света, он заслужил покой"(с)

Да, семья полная, и я единственный ребенок, родители не баловали, ограничивали - да (у них были очень своеобразные представления о том, какой должен быть ребенок), но в общем и целом обычное воспитание в обычной советской семье.

Во сколько вы его родили?

Ему уже 16, взрослый по сути человек.

Он с вами болтает о своих проблемах, аниме и фентази, другие бы рады были настолько подружится с родителями. Обычно дети в этом возрасте уходят в себя, начинают жить своей жизнью, тайнами, встречами, компаниями, куда вход заказан взрослым.

Вы как будто слишком много тянули его жизнь, принимали близко к сердцу его успехи и неудачи, болезни и шишки, а сейчас надорвались, появилось раздражение от его присутствия.

Может его отправить к бабушке? На помощь?

Или в другой город учиться?

Подготовьте его к мысли о том что будет жить отдельно, как в Америке - уходит в 18 из дома. Снимите ему площадь, комнату, или общагу. Вот и отдахнете тогда, недолго осталось то

Во сколько вы его родили?

.

Может его отправить к бабушке? На помощь?

Или в другой город учиться?

Подготовьте его к мысли о том что будет жить отдельно, как в Америке - уходит в 18 из дома. Снимите ему площадь, комнату, или общагу. Вот и отдахнете тогда, недолго осталось то

в 24 года.

Ему уже 16, взрослый по сути человек.

Он с вами болтает о своих проблемах, аниме и фентази, другие бы рады были настолько подружится с родителями. Обычно дети в этом возрасте уходят в себя, начинают жить своей жизнью, тайнами, встречами, компаниями, куда вход заказан взрослым.

 

Ну, я хоть и взрослый человек, ненавижу серьезность и "правильность", опять же контролирую свои реакции. Как говорят психологи, так бывает у неглупых родителей, равнодушных к собственным детям, очень часто - доверие и поределенная общность интересов.

Вы как будто слишком много тянули его жизнь, принимали близко к сердцу его успехи и неудачи, болезни и шишки, а сейчас надорвались, появилось раздражение от его присутствия

 

Вот чего не было, того не было - не принимала я все это близко к сердцу, если не трогают, для меня это уже хорошо

Может его отправить к бабушке? На помощь?

Или в другой город учиться?

Подготовьте его к мысли о том что будет жить отдельно, как в Америке - уходит в 18 из дома. Снимите ему площадь, комнату, или общагу. Вот и отдахнете тогда, недолго осталось то

 

К бабушке однозначно нет - ей 71, ему 16, раньше ладили, сейчас  постоянные стычки и привлечение меня в качестве арбитра.

В другой город - возможно, после окончания колледжа, и квартира уже есть, но беда в том, что я начинаю понимать, что до 18 лет, на которые я так уповаю, чуда не произойдет. Если доходит до того, что он без напоминания не стрижет ногти, я молчу и не делаю замечаний, потому что сколько можно, ему дают за это втык в колледже, он опять забывает, поэтому звонят мне и делают мне нервы - это ж не в 16 лет же такое?! Очень красивый парень, при этом не заморачиваясь может надеть абсолютно разные носки...

ну, отправьте его под Новый Год в лес за подснежниками...

Понятно, что раздражает присутствие в доме чужого человека, но что же делать? Потерпите два года, и с чистой совестью - на свободу.

А какое оно, полное и окончательное счастье, которое Вы по вашему мнению или уже безнадёжно упустили, или ещё намереваетесь достичь?

Каким Вам видится счастливый финал вашей страсти жить?

Многое (не все) мне понятно....Возможно Вы любя и опекая, не получаете любви в ответ?

За почти 16 лет Вы так и не научились получать удовольствие от своего ребенка, "заряжаться" от него, а не наоборот - для меня это очень странно. Даже если ребенок был не особо желанным. Я могу понять, что значит "не торкало". Меня тоже очень смущало долгое время отсутствие эйфории в связи с ребенком, как-то по-другому я себе представлял свои эмоции, когда стану отцом. Потом понял, что надумываю, и... кайфую от того, что есть. "читать сказки, рисовать рисунки казалось невыносимо скучным" - а зачем Вы это делали? Потому что положено? Может, все-таки стоило найти такие занятия с ребенком, которые были бы интересны и Вам, а не только ребенку? Ведь он не камень на шее, не крест - он в первую очередь ваш друг, бескорыстно и безусловно любящий Вас, в отличии от любого другого человека на Земле (ну, кроме Вашей собственной мамы). Тем более СЫН - мужчина, Ваша поддержка и опора.

За почти 16 лет Вы так и не научились получать удовольствие от своего ребенка, "заряжаться" от него, а не наоборот - для меня это очень странно. Даже если ребенок был не особо желанным. Я могу понять, что значит "не торкало". Меня тоже очень смущало долгое время отсутствие эйфории в связи с ребенком, как-то по-другому я себе представлял свои эмоции, когда стану отцом. Потом понял, что надумываю, и... кайфую от того, что есть. "читать сказки, рисовать рисунки казалось невыносимо скучным" - а зачем Вы это делали? Потому что положено? Может, все-таки стоило найти такие занятия с ребенком, которые были бы интересны и Вам, а не только ребенку? Ведь он не камень на шее, не крест - он в первую очередь ваш друг, бескорыстно и безусловно любящий Вас, в отличии от любого другого человека на Земле (ну, кроме Вашей собственной мамы). Тем более СЫН - мужчина, Ваша поддержка и опора.

Не надо так говорить. Автор, по сути, ничего не дала сыну кроме жизни.

Не имеет права и опору требовать.

Вообще очень странная выходит картинка... С Ваших слов выходит, что вы решили компенсировать отсутствие любви гиперопекой до такой степени, что ребенок без напоминания ногти постричь не может. Конечно, будет тяжело, если все время за него думать, и никаких сил и времени не останется на себя. Отпустите в конце концов свое чувство вины. Ну не любите Вы его (что неправда, просто то, что Вы чувствуете и делаете по отношению к нему Вы не хотите называть любовью, у Вас иное представление о ней, не более того), и ладно. Позвольте ему совершать свои ошибки. Вот что страшного случится (объективно) если его отчислят из коллежда за раздолбайство? Он еще не в призывном возрасте. А его может это чему и научит. И почему Вам нельзя при нем выпить, я категорически не понимаю? Вам его грудью кормить, что ли? Расслабьтесь, в конце концов, осознайте уже, что Вы только хуже ему делаете тем, что посвящаете жизнь ему и не живете своей.  

Многое (не все) мне понятно....Возможно Вы любя и опекая, не получаете любви в ответ?

Нет, мне не нужно любви прям любви. Понимаете, в моем положении это было бы вообще катастрофой.

Вообще очень странная выходит картинка... С Ваших слов выходит, что вы решили компенсировать отсутствие любви гиперопекой до такой степени, что ребенок без напоминания ногти постричь не может. Конечно, будет тяжело, если все время за него думать, и никаких сил и времени не останется на себя. Отпустите в конце концов свое чувство вины. Ну не любите Вы его (что неправда, просто то, что Вы чувствуете и делаете по отношению к нему Вы не хотите называть любовью, у Вас иное представление о ней, не более того), и ладно. Позвольте ему совершать свои ошибки. Вот что страшного случится (объективно) если его отчислят из коллежда за раздолбайство? Он еще не в призывном возрасте. А его может это чему и научит. И почему Вам нельзя при нем выпить, я категорически не понимаю? Вам его грудью кормить, что ли? Расслабьтесь, в конце концов, осознайте уже, что Вы только хуже ему делаете тем, что посвящаете жизнь ему и не живете своей.  

При чем тут гиперопека?!

Я же  прекрасно понимаю, что  в сложившейся ситуации мне нужно воспитывать сына так, чтобы он как можно раньше научился жить, не цепляясь за мой подол. Вплоть до того, что год назад купили однушку-малосемейку специально для того, чтобы он через некоторое время "попрактиковася на мышах" (она сейчас сдается). Проблема в том, что сын из породы "человек рассеянный" и изрядный, ну, я не знаю... это даже пофигизмом уже назвать нельзя.

Я не курица-наседка, я в юности панковала, да и сейчас не заморочена особо приличиями, условностями, идеальными оценками и чистотой в квартире. Но даже для меня некоторые вещи выглядят шокирующими.

Позволить совершать собственные ошибки? Ну благодарю покорно. Отчислят его из колледжа, ну да, тогда у меня будет болеть голова, чем его занять, чтобы он не торчал все время за компом, потому что в прошлом году лечила его за много-много американских денег, была угроза отслоения сетчатки, физнагрузок тоже нельзя, поэтому физическая работа и спорт тоже отпадают. А не буду париться - опять много-много денег, на которые можно два раза съездить отдохнуть, придется платить за операцию. Я не собираюсь посвящать ему жизнь, с чего вы это взяли?! Просто так получается, что в любом случае удар приходится по мне: отчислят - напрягайся, не отчислят - тоже.

Вы ровно половину обязанностей с себя снимите. Так сыну и скажите:"Ты взрослый. Гайдар ( который Аркадий) в твоем возрасте полком командовал. С завтрашнего дня ногти стрижешь сам, носки не дырявые тоже сам. А у мамы выходной и поездка  .. " ну куда-нибудь там или с подругой кофе пить и лясы точить. Чмок в макушку ( ну если достанете, конечно).

 И ровно половину обязанностей с себя снимаете и в поликлинику  уже взрослую ходит он сам, своими ногами. Пару -тройку раз без мамы ткнется, может и поумнеет. И Вам польза и ему. Согласитесь, ведь никакой опасности-то нет.

Не надо так говорить. Автор, по сути, ничего не дала сыну кроме жизни.

Не имеет права и опору требовать.

А я что, требую опоры?!

Я требую только выполнения простых и понятных правил: учиться и не засираться в своей комнате. Все.

Вы ровно половину обязанностей с себя снимите. Так сыну и скажите:"Ты взрослый. Гайдар ( который Аркадий) в твоем возрасте полком командовал. С завтрашнего дня ногти стрижешь сам, носки не дырявые тоже сам. А у мамы выходной и поездка  .. " ну куда-нибудь там или с подругой кофе пить и лясы точить. Чмок в макушку ( ну если достанете, конечно).

 И ровно половину обязанностей с себя снимаете и в поликлинику  уже взрослую ходит он сам, своими ногами. Пару -тройку раз без мамы ткнется, может и поумнеет. И Вам польза и ему. Согласитесь, ведь никакой опасности-то нет.

Ногти он стрижет (или, точнее, не стрижет) давно сам.

В парикмахерскую он тоже ходит сам (поэтому 7 месяцев не стрижен, хорошо хоть не школа, мне мозг не жрут)

Во взрослой поликлинике у окулиста нет нужной аппаратуры, и один визит в частную стоит прилично, и несовершеннолетних одних не принимают.

Неужели вы не понимаете, что мне не нужны наивные советы по воспитанию?

Я за 16 лет чего только не перепробовала.

Я пытаюсь понять, как мне не свихнуться и не сорваться, я вчера его - ну, убить бы не убила, но готова была уже покалечить. Потому что сил уже больше нет.

За почти 16 лет Вы так и не научились получать удовольствие от своего ребенка, "заряжаться" от него, а не наоборот - для меня это очень странно. Даже если ребенок был не особо желанным. Я могу понять, что значит "не торкало". Меня тоже очень смущало долгое время отсутствие эйфории в связи с ребенком, как-то по-другому я себе представлял свои эмоции, когда стану отцом. Потом понял, что надумываю, и... кайфую от того, что есть. "читать сказки, рисовать рисунки казалось невыносимо скучным" - а зачем Вы это делали? Потому что положено? Может, все-таки стоило найти такие занятия с ребенком, которые были бы интересны и Вам, а не только ребенку? Ведь он не камень на шее, не крест - он в первую очередь ваш друг, бескорыстно и безусловно любящий Вас, в отличии от любого другого человека на Земле (ну, кроме Вашей собственной мамы). Тем более СЫН - мужчина, Ваша поддержка и опора.

Смеетесь?

Да ни один ребенок не заслуживает того, чтобы быть опорой.

Ладно, я своего ребенка не люблю, это проблема.

Но вы хотите сказать, что восприятие собственных детей как опоры - любовь и вообще принципиально лучше моей ситуации?!

 родители не баловали, ограничивали - да (у них были очень своеобразные представления о том, какой должен быть ребенок),

И какой?

А какое оно, полное и окончательное счастье, которое Вы по вашему мнению или уже безнадёжно упустили, или ещё намереваетесь достичь?

Каким Вам видится счастливый финал вашей страсти жить?

Мы с мужем не раз это обсуждали. Это выглядит примерно так:

- сын устроен, т.е. у него есть жилье, работа, возможно, семья, и вся эта ситуация не требует нашего вмешательства, т.е. он не приходит к нам в виноватыми коровьими глазами с покаянием и просьбами помочь;

- мы заработали определенную сумму денег, продали бизнес, всю недвижимость, за исключением небольшого домика, и купили такой же маленький домик в одном очень красивом и очень уединенном месте (за границей). Здесь мы живем с мая по сентябрь, там - остаток года. Не работаем, читаем, гуляем, ездим куда душа пожелает, и, главное, общаемся только по необходимости

А я что, требую опоры?!

 

Лет через 30-40 - захочешь опоры.

Особенно, если муж куда-то денется.

Мы с мужем не раз это обсуждали. Это выглядит примерно так:

- сын устроен, т.е. у него есть жилье, работа, возможно, семья, и вся эта ситуация не требует нашего вмешательства, т.е. он не приходит к нам в виноватыми коровьими глазами с покаянием и просьбами помочь;

- мы заработали определенную сумму денег, продали бизнес, всю недвижимость, за исключением небольшого домика, и купили такой же маленький домик в одном очень красивом и очень уединенном месте (за границей). Здесь мы живем с мая по сентябрь, там - остаток года. Не работаем, читаем, гуляем, ездим куда душа пожелает, и, главное, общаемся только по необходимости

И вот вам обоим по 80.

Сил нет, здоровья нет...

Да, восприятие детей как опоры лучше. Только речь не о том, чтобы сын стал Вам "папой" и Вам напоминал стричь ногти. А о том, что Вы сейчас не воспринимаете его как равного. Вы играете в одни ворота. Вы снимаете с него ответственность за его жизнь, здоровье, образование и т.д., и взваливаете ее на себя. В то, что люди бываю рассеянными от природы, я верю. А вот пофигизм - черта явно приобретенная, мама ведь все за меня сделает, исправит, напомнит, оплатит... У Вашего отпрыска вообще есть обязанности, или только права? Есть вещи, за которые он сам отвечает (типа - не пожарил яичницу - ходи голодный, не постирал носки - ходи в грязных, не сдал зачет - остался без карманных денег на месяц)? Или Вам стыдно, когда Ваш ребенок голодный, ходит в грязных носках и у него нет денег на мороженое?

Чего Вы реально боитесь? Осуждения, клейма "плохая мать"?

"Чтобы научился жить сам, купили ему квартиру". Вот Вы сами не слышите абсурдность этой фразы? Вы приучили его жить за чужой (за Ваш) счет. Где тут самостоятельность?

он не приходит к нам в виноватыми коровьими глазами с покаянием и просьбами помочь;

 

Он наверное тоже хочет жить как вы, бизнес свой иметь, но не получается у него настроиться на это.

Вы стали для своего ребенка искушением, скалой о которую он расшибется, а не образцом для подражания.

Стяжательство вообще не образец для подражания, а он к этому стремится, не имея на то ни сил, ни знаний.

Поспрашивайте его о его мечтах - увидите свое отражение.

Если он хотя бы главным грузчиком сможет стать не вздумайте высказывать неудовольствие и даже не смейте намекать ему, что он мог бы добиться большего.

Однако не все так мрачно:

https://youtu.be/U2yLErYhS-A

Да, восприятие детей как опоры лучше. Только речь не о том, чтобы сын стал Вам "папой" и Вам напоминал стричь ногти. А о том, что Вы сейчас не воспринимаете его как равного. Вы играете в одни ворота. Вы снимаете с него ответственность за его жизнь, здоровье, образование и т.д., и взваливаете ее на себя. В то, что люди бываю рассеянными от природы, я верю. А вот пофигизм - черта явно приобретенная, мама ведь все за меня сделает, исправит, напомнит, оплатит... У Вашего отпрыска вообще есть обязанности, или только права? Есть вещи, за которые он сам отвечает (типа - не пожарил яичницу - ходи голодный, не постирал носки - ходи в грязных, не сдал зачет - остался без карманных денег на месяц)? Или Вам стыдно, когда Ваш ребенок голодный, ходит в грязных носках и у него нет денег на мороженое?

Чего Вы реально боитесь? Осуждения, клейма "плохая мать"?

"Чтобы научился жить сам, купили ему квартиру". Вот Вы сами не слышите абсурдность этой фразы? Вы приучили его жить за чужой (за Ваш) счет. Где тут самостоятельность?

Есть обязанности, есть. Я изначально готовила его к автономному плаванию. С некоторыми он справляется неплохо. При выполнении других филонит, это, между прочим, свойственно подросткам, беда в том, что он застрял в этом состоянии слишком надолго.

Да, он останется без денег, потому что стипендию ему не дадут теперь - он, правда, иногда зарабатывает сам в подобных случаях, и это может быть как поиск и препродажа раритетного комикса с 300% подъемом (я только за, я помогала оплатой своей картой на ебее, всю переписку на английском он вел сам), так участие в кримнальной схеме (хорошо, хоть муж узнал и пресек, все шишки повалились бы на меня, я же за сына до 18 отвечаю). Ходит в разных носках - ну пусть ходит, однажды придется разуться в гостях, окажется посмешищем.

Я вообще сторонник метода естественных последствий. Но общество, знаете ли, общество...

Просто доброжелателей, готовых бескорыстно на мне оттоптаться, я посылаю сразу, влет.

А вот с учителями сложнее. Когда в 8 классе сын забывал тетрадь, учителя звонили мне с рекомендацией собирать рюкзак вместе с сыном (!!!) и удивлением "кааак, разве ребенок для вас не главное в жизни?". Что они обо мне думали, мне пофигу, но они натравили на меня соцпедагога. та, к счастью, оказалась адекватнейшей женщиной, когда она была вынуждена по процедуре провести обследование жилищных условий и прочего, мы с ней попили коньячку и позлословили на тему образовательной системы, делающей из детей инфантилов. Но это единичный случай, судя по бывшим одноклассникам сына, родители собираются опекать их до седых волос. Разница между нами в том, что я готова отпустить сына в любой момент, а они этот вопрос не поднимают.

Лет через 30-40 - захочешь опоры.

Особенно, если муж куда-то денется.

И вот вам обоим по 80.

Сил нет, здоровья нет...

Вот именно поэтому взрослые отвественные люди зарабатывают деньги на старость, не держат их на родине, и "на берегу" договариваются обо всем, в том числе и том, что и как делать, если один из пары тяжело заболеет или его придавит Альцгеймер.

Ждать, что сын будет вынужден менять пампесы или таскаться с сумками продуктов... я такого себе не пожелаю, и ему тоже.