Вы обязаны простить?

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки. Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!
Итак, почему так нельзя: во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир. Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника. И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил. Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?
Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.
1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо. 
2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.
3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.
4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности. Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).
5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше. Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь. Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Спасибо за пост! (к тому, что Вы написали, что я не обязана прощать свою мать. Как-то сразу полегчало.)

Как же глубоко в нас заблуждение о том, что нужно непременно прощать! И религия играет в распространении этого заблуждения немалую роль, кстати.

Как же глубоко в нас заблуждение о том, что нужно непременно прощать! И религия играет в распространении этого заблуждения немалую роль, кстати.

Не знаю, что вы имели в виду, но согласитесь, что в разных религиях к этому относятся по разному.

В Библии, например, прощение поощряется, но не исключает наказание (Исход 34:6,7; Левит 19:18; 24:19...22; Мф 6:14, 15). В то же время не все можно (нужно) простить и не всем, и не всегда (1Ин 5:16; Мф 12:31; 19:3,9; Евр 10:26, 27).

А как быть, если злость и обида на насильника просто поедает изнутри. Позади три года отношений с тираном, инициативой прекращения которых я была сама, поскольку не могла больше это выносить, да и он уже наигрался и нашел новую жертву. Жить бы и радоваться, но я не только не могу его простить, я живу с мыслью только о том, чтобы ему вернулось все то, что он вытворял со мной. И это мне самой отравляет жизнь. Такой жажды мести от себя не ожидала.

За жаждой мести стоит непережитая боль и желание достучаться до агрессора, быть услышанной. 

Но я ведь с ним прекратила общение. Хотя, мысленно я с ним разговариваю. Именно о своих обидах. Долго это может длиться?

Анна, мне сложно сказать - сколько это будет продолжаться. Все зависит от степени психологической травмы, от вашей личной истории, от ваших индивидуальных особенностях, от ваших ресурсов. Мне кажется, что если вы подвергались психологическому или, тем более, физическому насилию , то с психологом вы гораздо быстрее выйдете из этого состояния.

Да, я понимаю, что психолог мне бы очень помог, к сожалению нет возможности. Но вы мне уже помогли тем, что я перестала себя корить за свою злость и чувство мести. Я поняла, что имею на это право и не чувствую за это никакой вины. Спасибо вам.

Почитайте, например, книгу Лоуэна "Радость", глава Гнев. 

Спасибо

Арина! Отличная статья. Спасибо

19.01.2016 в 21:45, АринаА сказал:

И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения.

Да.

19.01.2016 в 21:45, АринаА сказал:

Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Отлично сказано.

19.01.2016 в 22:45, АринаА сказал:

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

Нет.

Другой человек не ответственен за наш душевный настрой.

В какую бы сторону этот настрой не качнуло.

Вопреки всему, мы сами принимаем решения, как нам реагировать или не реагировать.

У меня благодаря духовным знаниям и практикам получается внутренне освободиться и быть на своей безмятежной волне.

Не всегда сразу, бывает нужно время. Но в целом, фоном я стала незлобливой.

Возвысилась над ситуациями.

Это свобода. Независимость. Мир.

Непрощение подобно камню за пазухой. Носить такую ношу тяжело и приведет к псизосоматике.

Куда выгоднее для себя же освободиться и жить с лёгким сердцем.

Перелистнув неприятную страницу, отпустив негатив.

Ну и соответственно важно стремиться жить так, что бы не касаться негатива.

Что лучше для всех? Что бы сеящие зло были обезоружены.

А пострадавшие могли исцелить свои душевные раны. Освободиться от боли. Залатать дыры в своем энергетическом поле. Как будто и не было ничего.