Anna12 Опубликовано 21 февраля, 2016 Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Всем доброго времени суток. Мне 21 год. Сколько себя помню, с детства были какие-то проблемы с психикой. В школе была замкнутой. Часто замечала за собой, что не могу нормально собраться в школу. Сто раз перепроверяю, сто раз раскладываю все вещи...Но все это было не ярко выражено. Некий перелом произошел позже. После окончания школы,поступила в институт, туда,куда и хотела. Но что-то внутри меня "забуксовало" и я решила,что это не мое. Началась страшная депрессия, не хотелось ничего,даже мысль о том,что утром мне надо встать и банально пойти в душ или потом поесть убивала меня,вот настолько было паршиво. Для родителей,понятно,это тоже новость не из лучших. Я забрала документы. Конечно,чувствовала себя ужасно. Как же так,я - способная,с хорошими знаниями,но проучившись 2 месяца все бросила,в то время как даже самые "отсталые" мои одноклассники где-то учились.... Я решила пойти поработать, но родители настояли пойти учиться сразу,а не ждать год. Я поступила снова. Все стало куда лучше,чем должно было быть. На работе новые знакомства,опыт общения,в учебе тоже все пошло в гору. Сама я стала будто бы другим человеком. Не знаю даже,куда делось все то,что сидело во мне. Даже странно было видеть как ко мне относятся люди,как на работе мне что-то поручают, как обращаются за помощью по учебе. А ведь раньше на меня было всем плевать. Ну так...серая мышь какая-то ) За это время никаких навязчивостей не было. Потом случилось одно знакомство с молодым человеком. Я не хотела никаких отношений и даже не думала об этом. Мы долго общались по интернету,не видя друг друга. Но со временем я понимала, что этот человек для меня не просто собеседник,а что-то большее. После встречи (а мы жили в разных городах,и встретились вообще на нейтральной территории) я уже и не сомневалась ,что нашла,как говорят, "своего" человека. До этого мне никто никогда не нравился так сильно и я уже думала,что я ненормальная...Но вот после знакомства с ним,поняла,что все иначе. Но в итоге ничего не вышло. Я не буду уделять много внимания что было,как и почему так произошло. Хотя почему- я и до сих пор не знаю. Как он мне сказал,что ему отношения не нужны, что я ему не безразлична, но ему не нужно обязательств, и он не может мне предложить ничего кроме общения. Хотя зачем устраивать такие встречи,мчаться в другой город - не понятно. И знаете, именно этот случай был,похоже,пусковым механизмом. Сначала меня посещало ощущение,что мне плевать на все это. Ну я вроде не глупая, много чем увлекаюсь по жизни, на внешность тоже не жалуюсь, хотя и недостатки свои знаю,конечно, неужели больше не найду что ли кого? Но потом такие настроения сменялись жутчайшей депрессией. Постоянно хотелось причинять себе боль,а именно брать любой острый или тупой предмет и что-то себе царапать,например,место рук,где будет не видно шрамов. Полная апатия. Уйти в себя не было времени. Учеба,работы,какие-то другие личные проблемы....Я такой человек,что везде и всегда с улыбкой. А вечером просто хочется застрелиться. Стала смотреть на себя в зеркало- разве мне 20 лет? По внутренним ощущением,кажется ,что мне лет 40,а внешне тоже что-то изменилось. Сначала думала: надо поспать, отдохнуть, все наладится....Но нет. В глазах какая-то страшная пустота,тяжесть,словно у меня там кирпичи,а не глазные яблоки. Также и с физическим состоянием. Страшная слабость, постоянная сонливость. И вот,собственно говоря, по теме: мое обсессивно-компульсивное расстройство целиком и полностью поглотило меня. Сразу скажу - я не была у врача,такого диагноза мне никто не ставил,но думаю, можно не быть врачом,чтоб понять,что это оно и есть. Может это невроз,тревожное расстройство...но суть одна. Первым делом я стала думать о причинах моей этой личной неудачи. Может я плохая, может я отталкиваю людей? Каждый день и ночь прокручивание этих мыслей. Почему и как....Этот контроль распространился и на все сферы жизни. Сейчас что происходит - я не могу делать НИЧЕГО.Одно, просветвление - после всей этой депрессии я поняла,что могу только САМА все взять в руки. Решить,чем и как я хочу жить. Что мне забыть,а что нет. Кого забыть,а кого нет. И это вроде бы банальная мысль мне самой себе вправила мозги. Я вспомнила,как раньше любила читать,как закончила музыкальную школу и давно не играла на фортепиано. Подумала,что могу решить что мне делать в будущем, какие поставить цели. Ведь все это зависит только от меня. Да,лежать на диване и рыдать это очень легко и даже круто,ведь начинаешь просто принимать все как есть,и плевать вообще что происходит. Но что касается ОКР. Когда я стала записывать все,что хочу сделать и чем буду заниматься,я стала следовать этим "правилам". Я стараюсь держать все в идеальном порядке. То есть, начиная с квартиры,заканчивая просто порядком на рабочем столе в компьютере. Не хочу даже говорить об учебе,работе и других делах. Еще хуже,что это все завязано на мыслях. То есть, я постоянно думаю и думаю. Эта мысленная жвачка убивает меня. Каждый день-я должна делать все в каком-то порядке. То есть,я не могу просто прийти с работы,принять душ и пойти спать. Я не могу этого сделать,если знаю,что мой шарф просто лежит в прихожей,а не аккуратно сложен и убран в шкаф, что я не помыла пару чашек на кухне и не протерла стол. Каждый выходной я не могу заниматься реально важными делами. У меня на носу сессия,а я убираюсь по целому дню дома. Мне кажется-везде бардак. Когда думаю о своих вещах или делах,то голова просто разрывается. Мне кажется, везде творится какая-то каша ,что я не могу все контролировать. Я понимаю,что одни люди до бесконечности моют руки,избавляясь от тревоги. Но честно,лучше бы я их мыла по сотни раз,но когда этот кошмар просто в голове,когда ощущение неудовлетворенности во ВСЕМ, ты не можешь ничего сделать. Что я только не делала. Но все это "уловки", просто заменяешь одни бредовые мысли и рассуждения другими. Это истощает меня физически. Постоянно хочется спать. Мозг отдыхает только ночью,а утром кошмар. Сильная слабость,ощущение в голове такое,будто я каждый день сдаю по 30 экзаменов и настолько она перегружена. Я стала записывать чуть ли не каждый свой шаг. Мне кажется,если я не запишу,то все пойдет наперекосяк. Когда много дел,то обдумываю миллион раз что и как я должна сделать. А когда сделаю- то как я это сделала и перепроверяю сделала ли я это вообще. Пару дней назад я решила,что надо что-то делать,надо убирать это из своей жизни. Я говорю себе,что не боюсь перемен. Но понимаю,что сейчас моя жизнь идет по строгому моему сценарию, а я хочу переезжать в другой город. Что станет с моим укладом жизни? Я слягу в психушку тогда? Неделю назад у меня умерла тетя. Все это,понятно,неприятные события, пришлось брать выходные и все свои дела перемещать на другие дни. Придя домой после похорон я поняла,что у меня сильная тревожность. Мне казалось,что все не так. В голове бардак и я просто не знала за что взяться. Я это к тому,что я будто бы не могу принять просто САМУ жизнь. А ведь я не могу контролировать то,что может произойти не по моей воле. Я хочу просто жить и делать то,что мне нравится. Я не понимаю,почему я не могу просто взять и ЧТО-ТО сделать. Почему я должна строго контролировать свои мысли,потом уже действия. Я пробовала просто бросить все на самотек. Но внутри у меня возникают ужасные ощущения. Не могу даже описать. Будто бы хаос какой-то. Что со мной-не знаю. Думала обратиться к психиатру. Но на клиники и разные препараты не могу пока тратиться,т.к хочу переехать и деньги нужны. ОБращаться бесплатно в поликлинику боюсь,не скажется ли это потом на моем будущем. Я не могу понять механизм этого расстройства,почему оно возникает и почему я не могу просто сказать себе "нет" , и как с этим бороться ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ром Опубликовано 21 февраля, 2016 Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 У психолога были? Прежде чем на форум илти, лучше заглянуть к спецмалистам, а то вас сейчас совсем околдуют больные, каждый найдет аналогию с вашей проблемой Вверху раздел консультаций Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Anna12 Опубликовано 21 февраля, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Да. Пару лет назад лечилась у ПТ, по поводу панических атак. Помогло или нет не знаю. Со временем отпустило. У психолога была. Она на мое пристрастие к всеобщему порядку сказала,что мне б кладовщиком работать. Смешно или нет не знаю,но я заплатила ей 2 тысячи и ушла, не поняв,что это была за помощь. Пустая болтовня. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Фрекен Опубликовано 21 февраля, 2016 Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Анна, я отправила Вам личное сообщение. Прочтите. Удачи. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алла16 Опубликовано 24 февраля, 2016 Поделиться Опубликовано 24 февраля, 2016 Я думаю, вам нужно искать возможность пообщаться с психоаналитиком. По скайпу, или как-то еще. Не с психологом, а именно с психоаналитиком. Вам нужна срочная помощь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДLana Опубликовано 1 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 1 марта, 2016 Да,реальная помощь пока что психолога необходима. Так как эти расстройства ещё из детства.Ты с ними не разобралась.Здесь надо анализировать отношения с родителями, семьёй. Разобрать предельно. Осмыслить.Принять,Отпустить. Возможно с помощью гипноза извлечь из подсознания всё это сможет только опытный психотерапевт.Препараты от тревожного расстройства тоже назначает специалист. Вот твоя цитата ".Я такой человек,что везде и всегда с улыбкой". Эта улыбка только защитная маска или за ней может иногда скрывается истинная радость ? Почувствуй и зафиксируй эту радость в сознании. Насчёт отношений. У тебя был только этот единственный опыт общения с мужчиной ? Это ничтожно мало,чтобы по интернет знакомству и недолгой встрече судить о себе,что ты какая-то не такая..) Встреч будет много. И не все такие безнадёжные. Только сформировав положительную самооценку,ты будешь готова к полноценным отношениям.Делай перерывы в мыслительной деятельности,особенно оценочной. Медитация в помощь.Должны быть периоды отдыха от всего,что вокруг. И потом улыбка без особой причины в любой момент самой себе,не на людях,для внутреннего Я. Потому что ты есть на свете. Это навязчивые действия,когда человек вечно что-то поправляет,наводит идеальный порядок.Они как компенсация внутренней неуверенности,страхов и неразберихи.Попытка привести мысли в порядок через внешние действия. Кстати,в некоторых случаях помогает. Но не здесь.Здесь они вроде истерической реакции на какую-то психическую травму,скорее всего длительную и давнюю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти