ОКР - как не сойти с ума.

Всем доброго времени суток.

Мне 21 год. Сколько себя помню, с детства были какие-то проблемы с психикой. В школе была замкнутой. Часто замечала за собой, что не могу нормально собраться в школу. Сто раз перепроверяю, сто раз раскладываю все вещи...Но все это было не ярко выражено. Некий перелом произошел позже. После окончания школы,поступила в институт, туда,куда и хотела. Но что-то внутри меня "забуксовало" и я решила,что это не мое. Началась страшная депрессия, не хотелось ничего,даже мысль о том,что утром мне надо встать и банально пойти в душ или потом поесть  убивала меня,вот настолько было паршиво. Для родителей,понятно,это тоже новость не из лучших. Я забрала документы. Конечно,чувствовала себя ужасно. Как же так,я - способная,с хорошими знаниями,но проучившись 2 месяца все бросила,в то время как даже самые "отсталые" мои одноклассники где-то учились....

Я решила пойти поработать, но родители настояли пойти учиться сразу,а не ждать год. Я поступила снова. Все стало куда лучше,чем должно было быть. На работе новые знакомства,опыт общения,в учебе тоже все пошло в гору. Сама я стала будто бы другим человеком. Не знаю даже,куда делось все то,что сидело во мне. Даже странно было видеть как ко мне относятся люди,как на работе мне что-то поручают, как обращаются за помощью по учебе. А ведь раньше на меня было всем плевать. Ну так...серая мышь какая-то ) 

За это время никаких навязчивостей не было. Потом случилось одно знакомство с молодым человеком. Я не хотела никаких отношений и даже не думала об этом. Мы долго общались по интернету,не видя друг друга. Но со временем я понимала, что этот человек для меня не просто собеседник,а что-то большее. После встречи (а мы жили в разных городах,и встретились вообще на нейтральной территории) я уже и не сомневалась ,что нашла,как говорят, "своего" человека. До этого мне никто никогда не нравился так сильно и я уже думала,что я ненормальная...Но вот после знакомства с ним,поняла,что все иначе. Но в итоге ничего не вышло. Я не буду уделять много внимания что было,как и почему так произошло. Хотя почему- я и до сих пор не знаю. Как он мне сказал,что ему отношения не нужны, что я ему не безразлична, но ему не нужно обязательств, и он не может мне предложить ничего кроме общения. Хотя зачем устраивать такие встречи,мчаться в другой город - не понятно. И знаете, именно этот случай был,похоже,пусковым механизмом. Сначала меня посещало ощущение,что мне плевать на все это. Ну я вроде не глупая, много чем увлекаюсь по жизни, на внешность тоже не жалуюсь, хотя и недостатки свои знаю,конечно, неужели больше не найду что ли кого? Но потом такие настроения сменялись жутчайшей депрессией. Постоянно хотелось причинять себе боль,а именно брать любой острый или тупой предмет и что-то себе царапать,например,место рук,где будет не видно шрамов. Полная апатия. Уйти в себя не было времени. Учеба,работы,какие-то другие личные проблемы....Я такой человек,что везде и всегда с улыбкой. А вечером просто хочется застрелиться. Стала смотреть на себя в зеркало- разве мне 20 лет? По внутренним ощущением,кажется ,что мне лет 40,а внешне тоже что-то изменилось. Сначала думала: надо поспать, отдохнуть, все наладится....Но нет. В глазах какая-то страшная пустота,тяжесть,словно у меня там кирпичи,а не глазные яблоки. Также и с физическим состоянием. Страшная слабость, постоянная сонливость.

И вот,собственно говоря, по теме: мое обсессивно-компульсивное расстройство целиком и полностью поглотило меня. Сразу скажу - я не была у врача,такого диагноза мне никто не ставил,но думаю, можно не быть врачом,чтоб понять,что это оно и есть. Может это невроз,тревожное расстройство...но суть одна.

Первым делом я стала думать о причинах моей этой личной неудачи. Может я плохая, может я отталкиваю людей? Каждый день и ночь прокручивание этих мыслей. Почему и как....Этот контроль распространился и на все сферы жизни. 

Сейчас что происходит - я не могу делать НИЧЕГО.Одно, просветвление - после всей этой депрессии я поняла,что могу только САМА все взять в руки. Решить,чем и как я хочу жить. Что мне забыть,а что нет. Кого забыть,а кого нет. И это вроде бы банальная мысль мне самой себе вправила мозги. Я вспомнила,как раньше любила читать,как закончила музыкальную школу и давно не играла на фортепиано. Подумала,что могу решить что мне делать в будущем, какие поставить цели. Ведь все это зависит только от меня. Да,лежать на диване и рыдать это очень легко и даже круто,ведь начинаешь просто принимать все как есть,и плевать вообще что происходит. 

Но что касается ОКР. Когда я стала записывать все,что хочу сделать и чем буду заниматься,я стала следовать этим "правилам". Я стараюсь держать все в идеальном порядке. То есть, начиная с квартиры,заканчивая просто порядком на рабочем столе в компьютере. Не хочу даже говорить об учебе,работе и других делах. 

Еще хуже,что это все завязано на мыслях. То есть, я постоянно думаю и думаю. Эта мысленная жвачка убивает меня. Каждый день-я должна делать все в каком-то порядке. То есть,я не могу просто прийти с работы,принять душ и пойти спать. Я не могу этого сделать,если знаю,что мой шарф просто лежит в прихожей,а не аккуратно сложен и убран в шкаф, что я не помыла пару чашек на кухне и не протерла стол. Каждый выходной я не могу заниматься реально важными делами. У меня на носу сессия,а я убираюсь по целому дню дома. Мне кажется-везде бардак. Когда думаю о своих вещах или делах,то голова просто разрывается. Мне кажется, везде творится какая-то каша ,что я не могу все контролировать. Я понимаю,что одни люди до бесконечности моют руки,избавляясь от тревоги. Но честно,лучше бы я их мыла по сотни раз,но когда этот кошмар просто в голове,когда ощущение неудовлетворенности во ВСЕМ, ты не можешь ничего сделать. Что я только не делала. Но все это "уловки", просто заменяешь одни бредовые мысли и рассуждения другими. 

Это истощает меня физически. Постоянно хочется спать. Мозг отдыхает только ночью,а утром кошмар. Сильная слабость,ощущение в голове такое,будто я каждый день сдаю по 30 экзаменов и настолько она перегружена.

Я стала записывать чуть ли не каждый свой шаг. Мне кажется,если я не запишу,то все пойдет наперекосяк. Когда много дел,то обдумываю миллион раз что и как я должна сделать. А когда сделаю- то как я это сделала и перепроверяю сделала ли я это вообще. 

Пару дней назад я решила,что надо что-то делать,надо убирать это из своей жизни. Я говорю себе,что не боюсь перемен. Но понимаю,что сейчас моя жизнь идет по строгому моему сценарию, а я хочу переезжать в другой город. Что станет с моим укладом жизни? Я слягу в психушку тогда? Неделю назад у меня умерла тетя. Все это,понятно,неприятные события, пришлось брать выходные и все свои дела перемещать на другие дни. Придя домой после похорон я поняла,что у меня сильная тревожность. Мне казалось,что все не так. В голове бардак и я просто не знала за что взяться. Я это к тому,что я будто бы не могу принять просто САМУ жизнь. А ведь я не могу контролировать то,что может произойти не по моей воле.

Я хочу просто жить и делать то,что мне нравится. Я не понимаю,почему я не могу просто взять и ЧТО-ТО сделать. Почему я должна строго контролировать свои мысли,потом уже действия. Я пробовала просто бросить все на самотек. Но внутри у меня возникают ужасные ощущения. Не могу даже описать. Будто бы хаос какой-то. Что со мной-не знаю. Думала обратиться к психиатру. Но на клиники и разные препараты не могу пока тратиться,т.к хочу переехать и деньги нужны.  ОБращаться бесплатно в поликлинику боюсь,не скажется ли это потом на моем будущем. 

Я не могу понять механизм этого расстройства,почему оно возникает и почему я не могу просто сказать себе "нет" , и как с этим бороться ?

У психолога были? Прежде чем на форум илти, лучше заглянуть к спецмалистам, а то вас сейчас совсем околдуют больные, каждый найдет аналогию с вашей проблемой

Вверху раздел консультаций

Да. Пару лет назад лечилась у ПТ, по поводу панических атак. Помогло или нет не знаю. Со временем отпустило.

У психолога была. Она на мое пристрастие к всеобщему порядку сказала,что мне б кладовщиком работать. Смешно или нет не знаю,но я заплатила ей 2 тысячи и ушла, не поняв,что это была за помощь. Пустая болтовня.

Анна, я отправила Вам личное сообщение.

Прочтите. Удачи.

Я думаю, вам нужно искать возможность пообщаться с психоаналитиком. По скайпу, или как-то еще. Не с психологом, а именно с психоаналитиком. Вам нужна срочная помощь. 

Да,реальная помощь пока что психолога необходима. Так как эти расстройства ещё из детства.Ты с ними не разобралась.Здесь  надо анализировать отношения с родителями, семьёй. Разобрать предельно. Осмыслить.Принять,Отпустить. Возможно с помощью гипноза извлечь из подсознания всё это сможет только опытный психотерапевт.Препараты от тревожного расстройства тоже назначает специалист. Вот твоя цитата ".Я такой человек,что везде и всегда с улыбкой". Эта улыбка только защитная маска или за ней может иногда скрывается истинная радость ? Почувствуй и зафиксируй эту радость в сознании. Насчёт отношений. У тебя был только этот единственный опыт общения с мужчиной ? Это ничтожно мало,чтобы по интернет знакомству и недолгой встрече судить о себе,что ты какая-то не такая..) Встреч будет много. И не все такие безнадёжные. Только сформировав положительную самооценку,ты будешь готова к полноценным отношениям.Делай перерывы в мыслительной деятельности,особенно оценочной. Медитация в помощь.Должны быть периоды отдыха от всего,что вокруг. И потом улыбка без особой причины в любой момент самой себе,не на людях,для внутреннего Я. Потому что ты есть на свете.

Это навязчивые действия,когда человек вечно что-то поправляет,наводит идеальный порядок.Они как компенсация внутренней неуверенности,страхов  и неразберихи.Попытка привести мысли в порядок через внешние действия. Кстати,в некоторых случаях помогает. Но не здесь.Здесь они вроде истерической реакции на какую-то психическую травму,скорее всего длительную и давнюю.