Беременность на исходе, и я тоже

Добрый вечер, Александра!

 

С правилами ознакомилась.

 

Вкратце, мои "анкетные данные": 36 лет, безработная, особой профессии никакой нет, недавно замужем, до этого несколько лет в гражданском браке (с перерывом примерно в один год). Отношения нельзя назвать благополучными, но каким-то образом мы продержались вместе до сего момента.

Восемь месяцев назад муж сказал "хочу от тебя детей", я ответила "хочешь детей - начинай откладывать деньги на свадьбу". Поженились кое-как, сгоняли в свадебное путешествие, снова съехались в мою квартиру, я, будучи беременной еще до регистрации брака, стала готовиться к рождению ребенка. С началом беременности со мной стали происходить явления странные - пассивность, апатия, физически, правда чувствовала себя очень неплохо, токсикоза практически не было. Для своих лет я, благодаря тщательному слежению за здоровьем, имею прекрасные показатели, по которым могу отнести себя к биологическому возрасту 25 лет или моложе, единственная моя проблема и слабость - нервы. Я неврастеник, страдала от клинической депрессии, повышенная тревожность и все такое в этом духе, наверняка Вам знакомый букет нервных болячек. Одна серьезная попытка суицида вследствие серии крайне тяжелых психологических травм. Такой вот анамнез...

 

В общем, мой энтузиазм по подготовке к появлению ребенка, который, по правде говоря, носил больше "умственный", чем "душевный" характер, постепенно сдулся, и сейчас я не могу заставить себя делать ничего вообще. Последние сутки вообще просто лежу под одеялом, пока муж на работе (позавчера была жуткая ссора, во время которой он хлопнул меня по лицу). Накупила красивых тканей, пряжи (в свое время любила шить, рукодельничать), а шить так и не могу начать. И вроде знаю, что мне это в кайф, а вот - не могу. Уже которую неделю обещаю зайти к маме за детскими вещами, и - тоже не могу себя заставить.

Что еще происходило в период беременности? Участились конфликтные ситуации с окружающими (вплоть до привлечения правоохранительных органов), ссоры и скандалы с мужем, с мамой. Часто доходило до битья посуды и ваз. Вроде они стараются не заморачиваться - мол, беременная, гормоны, не обращаем внимания... А мне так хреново, хоть на стену лезь. Все чаще подумываю о том, чтоб найти какую-нибудь новостройку и спрыгнуть с этажа повыше. Либо  - стащить у мамы лидокаин, вколоть в область запястья и уже спокойненько, без боли, вскрываться. Ребенка жаль, но сил уже никаких. Не знаю, что будет с ним, когда родится. Желания заботиться о нем - минус ноль. Был вариант - сразу отказаться, либо, по договоренности с мужем, через пару лет, когда перестанет нуждаться физически в матери, оставить мужу и наконец получить долгожданную свободу. Только какая ж то свобода, когда на совести - такой булыжник и привязка навечно. В общем, совсем я загнана в угол. Мужа ненавижу, к ребенку равнодушна, готова умереть или убить кого-нибудь. Сегодня полтора часа всерьез обдумывала, как убить свекровь, бабушку, мужа и мать и завладеть их квартирами. Потом отпустило вроде. Шизофрения, а?

Людей ненавижу, из дома практически не выхожу (только иногда езжу в деревню к бабушке, там отдыхаю душой и телом, а потом - обратно в этот ад с ненавистным мужем, непонимающей матерью, конфликтами и переживаниями). Психопатия чистой воды... До родов полтора месяца, а сил у меня все меньше. Из психосоматики - совершенно непонятные мне явления: болят мои совершенно здоровые руки (от пальцев до локтей), слабость в руках, и - знакомые: ощущение комка в груди, сдавленность, удушье (в 2009 году пережила острый приступ паники - лежала пластом, не могла без одышки сделать нескольких шагов), теперь что-то похожее, только с руками - непонятно).

Работать готова, очень хочу докопаться до сути, только вот время поджимает - рожать скоро...

Признаться, я несколько ошарашена подходом в целом и, в частности, рекомендацией пойти на курсы для беременных. Не вижу абсолютно, чем совершенно неактуальная для меня в силу причин моего возраста, жизненного опыта, кругозора и достаточной информированности по вопросам родов "техническая" информация с курсов могла бы помочь решить мою, на мой взгляд, абсолютно НЕ "техническую" проблему.

Отвечая на вторую секцию Ваших вопросов, хочу сказать, что имею совершенно иную точку зрения на причины моего эмоционального состояния (не считая апатии, тут я соглашусь, что такое состояние - вариант нормы, однако, проблема, с которой я пришла сюда, не в апатии, а в ощущении дикого одиночества, безмуной душевной усталости и остервенении). И если отсылка на курсы и к гормональному фону - это единственная помощь, на которую я могу у Вас рассчитывать, то скажу, что видимо, буду вынуждена искать этой помощи где-то еще либо пытаться справиться самостоятельно.

В связи со сказанным, даже не знаю, как ответить на третью часть вопросов, т.к. в целом сбита с толку Вашими высказываниями.

И, вроде как я уже говорила, что мне нравится делать...

Веселиться? Мне сейчас даже близко не до веселья. Я вообще не понимаю, что значит веселье? Ухарские вечеринки с алкоголем и фейерверками? Просмотр юмористических телепередач под гогот толпы друзей? Мне понятна тихая молчаливая радость, и для нее мне не надо поводов, только - покой и, возможно, родные ро духу люди рядом. А могу и без людей.

Напряжение частично снимается уединением. Вот сейчас мама уехала в деревню, а я сбежала от мужа в ее квартиру на выходные. Но и тут мне не дают покоя: муж "грозится" завтра зайти с продуктами, о чем я вовсе его не просила. И ему плевать на причины, по которым я сбежала, он сам чертов позер и звезда театра одного актера, и видимо считает, что мой побег - такая же театральная поза, не имеющая под собой никаких других причин, кроме желания разыграть спектакль. А объяснять, что я интроверт и не надо мне круглосуточно лезть в душу, я до остервенения устала. Прочла в Вашем кабинете тему, в которой мужчина жалуется на свою нечувствительность и эгоцентризм. Очень похоже на моего мужа с той только разницей, что мой муж слишком туп и малоразвит, чтобы хотя бы приблизиться к осознанию своей тупости в вопросах эмпатии. Ему гораздо проще довести меня до остервенения и обвинить в истеричности либо попытаться списать все на "гормоны", которыми, с моей т.з. даже близко не пахло, когда два года назад я, будучи доведенной до предела, выставила его из дома.

Когда я говорила про такие курсы, я иммела ввиду не то, что вы не владеете информацией относительно родов, беременности и вам нужно ее где-то получить, а то, что вам нужно, возможно, пойти, развеяться, пообщаться. Возможно, у кого-то из женщин тоже подобное вашему состояние.

почти с начала беременности я собираюсь сходить на йогу для беременных, но до сих пор так и не собралась. Полагаю, что раз я этого не сделала, мне это и не нужно. Хотя сама по себе йога мне нравится и вызывает положительные эмоции всегда. Возможно, отпугивает мысль, что придется скорее слушать, чем говорить, а слушать я совершенно не готова, т.к. чужеродная информация меня нервирует.

похоже, к этом я иду. Так, вот вчера решила, что раз мой организм императивно требует расслабления, то я его ему дам. И сегодня спала и расслаблялась сколько могла (пока не отлежала бочину себе). Сонливость, к сожалению, не прошла. Похоже, это затянется не на один день, но я решила, что буду расслабляться по максимуму, хоть до самых родов. И наплюю, что что-то там у меня не готово к родам.

хочу разобраться и разложить все по полочкам: отчего такие мысли в голове, откуда это все берется, хочу понять, как выстраивать отношения с окружающими близкими. В этой связи хочу получить человекка-лоцмана, который смог бы провести меня нужным мне курсом до требуемой цели.

 

 

Часто ли бывает, что вы в жизни не получаете то, что ожидаете?

очень часто. практически все время. То, чего я ожидаю, приходится добиваться самой. Само уж точно не приходит.

 

 

 

.....Мне понятна тихая молчаливая радость, и для нее мне не надо поводов, только - покой и, возможно, родные ро духу люди рядом. ....

 

Есль ли у вас родные по духу люди в окружении? Проводите ли вы с ними время?

Могу сказать, что нет, за исключением одной подруги, хотя с точки зрения ума и интеллекта она мне не близка, эмоционально мы во многом совпадаем, это делает общение с ней довольно комфортным, хотя и не удовлетворяет полностью мою потребность в количестве и качестве такого общения. Есть темы, которыми мое с ней общение ограничено, но тем, которые я в принципе хотела бы обсуждать, - гораздо больше и они гораздо глубже. Все остальные люди мне абсолютно чужие.

 

 

 

.......мой муж слишком туп и малоразвит, чтобы хотя бы приблизиться к осознаниючто он своей тупости в вопросах эмпатии. Ему гораздо проще довести меня до остервенения и обвинить в истеричности либо попытаться списать все на "гормоны.....

 

Что именно, из того, что делает ваш муж, вас доводит до остервенения? Что бы вы хотели от него получить?

что он делает? Не слушает меня, не слышит. На данный момент я уже настолько разочарована в наших отношениях, что пришла к выводу, что мы не просто никогда не совпадали, но и никогда не совпадем, так что единственное, что бы меня порадовало - если бы он исчез бесследно из моей жизни, так, как будто его никогда не было, чтобы я могла, наконец, слушать своей внутренний голос - ведь с этим голосом мне жить так приятно, гораздо приятнее, чем с чужим по ментальности человеком, которого я считаю еще и менее развитым, чем сама.

Подумала еще над своим списком претензий к мужу и решила, что проще обобщить вот так: я бесконечно устала иметь дело не с ним, а с его тараканами. Инфантильность, вечный поиск в моем лице второй и более хорошей "мамочки", легкомыслие, бытовой кретинизм, отсутствие практичности, поверхность всех суждений, любовь к набиванию себе цены - от меня вечно требуется восхищаться каждым его пуком и каком, в то время как на мой взгляд, он не делает ничего особенного восхитительного, неумение остоять свою позицию и личные границы, неспособность слышать себя и принимать себя. Я пять лет жду и надеюсь и верю, что оно наконец-то вырастет, а вместо этого получаю претензии типа "ты меня не вдохновляешь" и "ты в меня не веришь". А с какого перпугу я вообще должна его вдохновлять? Меня он тоже не вдохновляет, а то, что я делаю, все мои собственные достижения - они для себя. И хотелось бы мне, чтобы рядом была такая же самобытная и самодостаточная личность, напрочь лишенная болезненной потребности "быть хорошим" и всем нравиться. В общем и целом, мне невероятно скучно рядом с этим человеком. Спросите, что меня удерживает? В первое время - заниженная самооценка и комплексы, желание быть как все, потом - надежда и осознание, что несмотря на все, что меня в нем бесит, он хороший человек с большим любящим сердцем (ну, или я просто купилась на его способность и желание "быть хорошим"), поптки разглядеть в нем хоть какую-то индивидуальность, а не только отражение моих "хотелок", а сейчас - общий ребенок и в связи с этим некоторые ограничения в дееспособности. Так что весь мой злоблдневный вопрос в том, как "исчезнуть" это существо из моей жизни так, чтобы и волки мои сыты, и овцы в лице ребенка - целы? Потому как у меня еще масса планов на эту жизнь, и унылый быт под опекой туповатого мужчинки или даже более или менее интересная жизнь, в которой я вынуждена выступать локомотивом (ибо сам по себе, без моих хотелок, муж - мещанин и обыватель), в них никак не входит.

О, а еще он тормоз, тугодум и чисто физически не вызывает у меня никакого желания, в сексе - без фантазии, такая амеба, которую надо обслужить, да и предпочтения и вкусы его мне никуда не упали. С-к-у-к-о-т-а.

Хочу продать свою квартиру и уехать какое-то время пожить в теплых краях. Хочу вернуться к полезному для меня образу жизни. Хочу понять, действительно ли я обладаю задатками пркдпринимателя, либо мне нужно присмотреться к каким-то другим своим качествам. Что с ребенком - это самый животрепещущий вопрос, который сейчас ставит меня в тупик. Я не готова быть матерью-одиночкой, это для меня табу,т.к. я сама - дочь такой матери и знаю, в какой ад может превратиться детство при таком раскладе. Для мен лишить дите отца настолько табу, что я готова скорее лишить его матери, то есть, оставить на попечение отца. Правда, горько признавать, что и этот вариант я не могу всерьез воспринимать, т.к. знаю, что муж тупо сплавит дите свекрови, а там совсем все глухо. Я не готова допустить воспитание ребенка старой тупой закомплексованной теткой. Не могу допустить, чтобы ребенок превратился в подобие своего отца - ограниченного обывателя, пассивного, неотесанного, с прекрасно культивированной бабушкой обидой на мать (а уж свекровь с попустительства мужа постарается настроить беднягу против матери, своим злобным мелким мозгом не понимая, что делает из него морального калеку).

На чью-то еще помощь мне рассчитывать не приходится. Моя мама - последний человек, на кого можно рассчитывать в принципе. Крайне ненадежная, такая же туповатая, как свекровь, закомплексованная, с морально устаревшими принципами, любая моя инициатива принимается по-хамски и резко в штыки (да, "лучший способ обороны - нападение" же)... в общем, этот вариант даже не рассматриваю. Что делает-говорит муж? А что он сделает. Заберет ребенка, если я откажусь. Он, полагаю, надеется, что все эти мои мысли - беременная блажь, и не осознает, что если что-то или кто-то мне помешает посвятить себя себе, то я превращу жизнь своих близких - и его, в том числе - в ад (что, собственно, уже происходит постепенно). Каких-то четко выраженных компромиссных вариантов - одновременно быть с ребенком и жить как хочется, свободно, в поиске себя, открытой ко всему новому - у меня на данный момен нет. Терять два-три года, посвящая себя новорожденному, я никак не готова. Прожито почти пол-жизни. Даже с учетом моей хорошей физической формы, ментально мне все равно не 26, а 36 лет и, по-моему, задачу подобрать подходящего мужчину для совместной жизни это не облегчает. С молодыми и незрелыми мне скучно, а местные "пожилые" в нашей "глубинке" - просто шлак. Полагаю, стоит поискать где-то еще, где люди привыкли жить с мозгом, включенным по умолчанию, а не травить себя бездумно по указке из телевизора, доводя тело до состояния старой развалины в 30 лет, а ум и душу - до состояния "зомби пустоглазый".

Но все -равно, выбор придутся сделать. И в ваших руках, насколько этот выбор будет болезненный для вас и как вы будете жить, приняв определенное решение.

Вы пишете, что отдать ребенка на попечение мамы, свекрови и мужа вы не готовы. Поэтому, единственный вариант, который остается - это заботиться о ребенке самостоятельно. Или же вы видите другой вариант? Какой?

 

 

не вижу никакого. Ни один из вариантов не является для меня приемлемым. В любом из них моя жизненная концепция теряет некую существенную составляющую, и последующий шаг теряет смысл. 

 

Вы пишете, что...."одновременно быть с ребенком и жить как хочется, свободно, в поиске себя, открытой ко всему новому".... - нет такой возможности. 

А, может есть?

Если мы допустим, что такая возможность есть, то как бы она выглядела? Как можно устроить свою жизнь с маленьким ребенком свободно и так, как хочется?

откуда же она появится? Новорожденный ребенок - это вечно занятые руки, вечно занятая голова и нещадная эксплуатация моих нервов, которые и так ни к черту. Каким образом я смогу прислушиваться к себе, если на это слушание не будет ни времени, ни сил, ни возможности?

И потом, я уже говорила, что остаться с ребенком на попечении - табу. Я автоматически превращаюсь в мать-одиночку, как в глазах общества (в том числе - потенциальных партнеров), так и в собственных глазах. Тут же немедленно включатся все поведенческие паттерны, впитанные мной в детстве от моей матери и - конец истории. Вынимать себя из этого водоворота у меня нет никаких сил. Гораздо проще не допустить своего попадания в ловушку, чем выбираться из нее, не так ли?

Вы пишете, что:

 

...Хочу продать свою квартиру и уехать какое-то время пожить в теплых краях. .....

 

А что мешает? Понятно, что рождение ребенка несколько тормозит реализацию этого желания, но, не делает его невозможным. Нужно понимать, куда хотите поехать, что будете делать?

 

на данный момент мешает беременность и - отсутствие четкого решения по вопросу ребенка. Решимости не добавляет и тот фает, что продавая жилье сейчас, в кризис, я потеряю почти половину его реальной стоимости, плюс - прийдется еще делиться с мужес, который считает скбя вправе требовать с меня денег за оплаченный им капиьальный ремонт этой квартиры. Оно же такое бедное несчастное, не способное ни на щедрость к женщине, ни на то, чтобы заработать еще одну такую же сумму.

Куда ехать? Конкретная четкая географическая точка не суть важна, главное - теплый климат. Что буду делать? А я обязана ЧТО-ТО делать? Вот прямо конкретное занятие себе найти немедленно по приезду на место?

.....Хочу вернуться к полезному для меня образу жизни.....

 

Какой это образ жизни и чем мешает ребенок? Что мешало до ребенка вести полезный образ жизни? Если вели тако образ жизни, то что случилось сечас? (Детализируйте - так вы прорисовываете штрихи на вашей картине жизни и, возможно, что-то, станет более ясным)

До ребенка - ничего не мешало особо, кроме тяжелой работы, которой я на тот момент занималась, но с началом беременности придерживаться избранного образа жизни и питания стало крайне затруднительно, если не сказать - невозможно, выше моих сил. А этому образу жизни я, между тем, обязана многим положительным изменениям в своей жизни. И сейчас я чувствую себя насильно лишенной тех немногих достижений, к которым мне удалось прийти к моменту зачатия. Точнее сказать, не столько достижений, сколько возможностей ими воспрользоваться. Видит око, да зуб неймет. Обидно до крайности.

.....Хочу понять, действительно ли я обладаю задатками пркдпринимателя, либо мне нужно присмотреться к каким-то другим своим качествам. .....

 

Как бы будете это понимать? Как сможете присмотреться к другим своим качествам? Чем мешает ребенок?

не очень поняла вопросы. Что касается того, чем мешает ребенок - тут я уже пояснила. Ребенок отнимает кучу сил и времени,перетягивает фокус внимания всецело на себя. Не до прислушиваний к себе.

Александра, большое Вам спасибо за возможность выговориться, я нашла ответы на свои вопросы в другом месте. Полагаю, больше нет необходимости пережевывать то, что я усвоила, посему тема перестает быть актуальной для меня. Благодарствую за терпение.