Угнетение себя

Добрый день. Мне 22. В детстве была открытой, яркой и хитрой, а теперь все говорят "ты не такая шустрая как отец"(он погиб в мои 12). Я занималась любимым творческим делом, потом люди стали закрывать дорогу к успехам, и я ввиду амбиций все бросила и сделала переплетение творчества с религией, делая упор а то что религия не позволяет им заниматься. Таким образом "уйдя" немного в истоки религии- не сильно, просто поддерживая с ней связь, я забилась в творческом плане. Каждый день я плачу, истерики и приступы самокритики. Я неудавшаяся дочь( не работаю, не получилось работать и уволилась, не могу найти работу , ною, жалуюсь маме и говорю ей что "а вот если бы да кабы, я тебя подвожу, я потребитель я спиногрыз. "И так далее..

Очень много рассуждаю о несправедливости гакцентируя на том что я умнее, у меня лучше получается то или иное дело, но меня везде не выбирают в лидеры "потому что видят во мне силу". Я абсолютно не сплю, в голове шум и мысли, мысли, слезы. Я говорю часто что мне неинтересна жизнь, просто живу, с вопросом а когда уже конец , при этом соблюдая "намазы". Сплошные противоречия , безделия и тщетные мечты , глупые поиски работы, с этим сложно, я рыдаю без работы. Ключевое то что я много жалуюсь маме, она всегда поддерживает, я ей манипулирую и прибедняюсь, рыдаю и молюсь ночами о прощении, она одна работает и не ноет. Меня раздражают и не дают покоя любые гости в доме- как они ведут себя безобразно, я обращаю внимание на пылинку или волосок, психую. Дома нет часов у нас, из за того что тикание не даёт уснуть . Я никогда не засыпаю по своей воле и всегда напряжена мимика, страх и тревога, что нет будущего и я его не могу построить. Родственники сравнивают с отцом и говорят что я тормоз и они не ожидали что я буду такой. Это меня ломает.

 

Я никогда не жаловалась, не обращала на себя внимание, была здравомыслящей, но сейчас этот шум в ухе и голове , бессонница, не принятие чужих вредных привычек и постоянные мысли о темном.... Убили во мне энтузиазм и Веру в то что есть интересные стороны жизни. И я существую с мыслями которых ранее не было -- что если бы у меня были бы деньги то я то , то и то , все было бы . И уверенность и все все все. Мысли о материальном и что нет ничего важнее этого.

 

Мысли типа" я ничтожество, я не достойна платья , это дорого, то нельзя брать, маме нельзя купить подарки кому то, якобы денег нет денег нет- хотя не жалко!!".

 

Пиком было то что я сильно заискрила и орала потом по всей улице с бешеным визгом, который бывает когда люди умирают или кого то теряют. Это было невероятно- я плакала из за того что мама не смогла поменять покупки в торговом центре. Я стала паниковать , убегать от неё и злиться на неё, я выбежала мне хотелось провалиться и я стала бежать и орать м визгом слезно. Мне стыдно за все это, и за то что я тут пишу. Это треш....