Работа над возвратом бывшей жены и хроническая депрессия.

Всем Добрый День!
Меня зовут Антон.

Пост получился долгим но у меня выдался 4х часовой перелёт и потому потрачу это время на свою писанину.

Так же прошу прощение за всякого рода ошибки, я немного Русский подзабыл ну или не знал его толком никогда. Как сказать.

Последние пол года я живу в депрессии. Пишу на этом форуме что бы привести мысли в порядок и может зарядиться энергией ваших советов или мнений.

Вот моя история.

Мне 29. И иммигрант и живу в штатах. Приехал сюда сам 9 лет назад с рюкзаком за плечами.

С тех пор много чего было. Меня 2 раза арестовывали, по мелочам, но за дело и по моей глупости, отсюда 2 судимости. Тогда у меня закончилась виза и я ещё оказался в нелегальном положении. Это был 2008 года.

С тех пор я переехал в другой штат. Познакомился с замечательной девушкой и мы поженились. Через неё я сделал сначала Грин-карту а потом и получил гражданство. Да, вот так мне американцы простили мои прошлые прегрешения.

Параллельно я познакомился с замечательным человеком. Мы подружились и мы открыли бизнес. Сейчас бизнес успешен и позволяет мне безбедно жить. У меня дом, две машины и классный лабрадор.

Это хорошее. А лихое вот в чем: меня судьба вознаграждает за мои труды и потом я же сам себе устраиваю козни.

Но обо всем по порядку.

Аресты: две судимости. Суды шли параллельно по двум делам сразу. Да, я тогда отмочил будь здоров. И должны были мне тогда впаять тяжкое но не впаяли. Может все же вселенная услышала мои мольбы и крокодильи слезы, но по чистой случайности мой прокурор ушёл в отпуск а его заместитель не хотел со мной возиться и просто предложил сделку: суда не будет а я соглашаюсь на судимость по-меньше. Да, вот так, 250 долларов штрафа и пальцем пригрозили и я с заплаканными от счастья глазами вышел из зала суда. Был ещё один суд до этого, но там тоже обошлось.

С тех пор проблем с законом не было. И надеюсь уже больше никогда не будет.

Наверное при других обстоятельствах я бы уехал домой на Родину, как сделало большинство студентов оставшихся в штатах и у кого закончилась виза. Нервы сдали почти у всех и это без судимостей. Но я упёрся рогом и начал искать своё искупление которое я представлял себе в виде на жительство. Я выяснил что все двери закрыты - и возможно (ВОЗМОЖНО но не факт) только брак с гражданкой США мой выход. И вот я снова, зарядившись какой-то нереальной верой что все будет хорошо, начал двигаться в этом направлении.

Тем временем В разгар экономической рецессии я сидел без работы и мой друг которому я как-то помогал освоиться в штатах позвал меня к себе в другой штат (он переехал туда раньше).

Я переехал. Он меня приютил. Помог с работой. Потом я снял жильё и переехал. На новой работе я познакомился с моей супругой.

Буквально за неделю до этого знакомства мы разошлись, а точнее меня бросила, моя девушка. С бывшей я был знаком всего 2 недели но влюбился как "цуцик". Мне казалась что она "та самая". И вот я такой злой и обиженный знакомлюсь со своей будущей супругой.

Философия была такая: мне нужно решать свои проблемы, а потому если надо то пойду по головам. И я пошёл.

Моя будущая супруга оказалась симпатичным, замечательным, милым и добрым человеком. Видел ли я это в ней? Нет, я видел только что она меня безумно любит и я точно могу получит документы через неё. 1 месяц мы уже живем вместе, через 3 месяца свадьба, ещё год и Грин-карта у меня.

Я не был домашним тираном, но все же я был плохим мужем. С началом бизнеса - 90 процентов времени просвещалось именно этому. Я конечно согласен, иногда надо, но я настолько не был заинтересован в моей супруге что даже иногда в отпуск ездил без неё.
Хотя конечно и вместе тоже ездили (очень часто в компании с моим товарищем и партнером по бизнесу).
Но в целом с дня номер 1 я не планировал с ней жить всю жизнь.

Хотя параллельно я все же замечал что человек она хороший. Со своими тараканами и претензиями, но у кого их нет? Мы ссорились. Я раз ушёл на неделю. Потом вернулся. А как получил постоянную Грин карт через пол года съехал к товарищу.

Она подала на развод и я был рад. И потом у меня в голове что-то заклинило: "Она хорошая и даже замечательная. Я оказывается влюблён в неё. Как узнал? А начал активно общаться с другими девушками и понял что я идиот"

Я к ней обратно, в слезы, просить прощения. Она приняла обратно и забрала документы на развод. Вынес ли я урок? - НЕТ! Идиоты так просто не учиться. Это ещё не дно моего эмоционального падения. Дно ещё глубже.

И так я остался жить у товарища. Со своими сомнениями и поисками лучшего. Да, идиоты они такие. Это продлилось около года. В какой-то момент я начал подумывать что может все же я смогу как-то наладить отношения и съехаться с ней.

И пока я сидел и думал. Она сказала что это "не комильфо" и что она подаёт на развод. И тут я пустился вовсе тяжкие: подарки, путешествия в двоем. Но нет. Решение было твёрдое и окончательное. Просто развод, она ничего от меня не хочет. Ни денег не часть набирающего тогда обороты бизнеса.

Винить некого, я во всем виноват. У меня в голове тогда просто полный кисель был. Я начал пить больше чем раньше (а это я дело любил). Потерял хватку в бизнесе, благо моя помощница отнеслась с пониманием и тянула все сама. Партнёр по бизнесу не особо принимал участие тогда. У него отличная работа и по большей части он был инвестором.

Мне в руки попала книжка: "нарциссист - монстр рядом с нами". И узрел там себя. Да, я самовлюблённая сволочь. Примеров тому сотни. Не хватит пальцев все напечатать. Я в целом неплохо манипулирую людьми в целях какой-либо выгоды. Но как и любой человек с двойными стандартами обижаюсь когда меня гладят против шерсти.

Но длился этот период не так что бы долго. Будучи в целом человеком энергичным просто так я решил не сдаваться. Я взял себя в руки: отказался от спиртного (в целом с трудом), начал ходить в спортзал, записался на танцы, уроки игры на гитаре, йога, волонтёрство в больнице и приюте для животных. Купил дом и новую дорогую машину о которой мечтал уже два года.

Ну и самое главное - решил я супругу вернуть. Я холерик-сангвиник (с перекосом к холерику) и экстраверт и при этом при всём есть у меня одно хорошее качество, которым я очень горжусь (ну а как же, сам себя...) - я нереально целеустремленный и в целом достаточно позитивно настроенный человек.

Я нанял консультанта по возврату девушки/жены. Он мне мозги тогда немного вправил или скорее всего я сам это сделал на волне позитивных ожиданий. Хотя он оказался и не совсем правильным выбором для возврата при его поищи я смог взять под контроль свою эпическую на тот момент депрессию.

Попытки вернуть жену уходили в некуда. Параллельно состоялся развод. Это конечно выбило меня из строя на время. Но я дал себя обещание (практически поклялся, хотя смешно конечно так говорить) что пока у неё нет нового мужа или ребёнка от кого-то то буду бороться за неё. Это очень удобно, так-как на волне развода у бывшей супруги был маленький надлом и она сказала что больше замуж не выйдет никогда и детей (которых так сильно раньше хотела) тоже не хочет. Это я к тому что время есть на возврат.

Тем временем Немного понаблюдав за методикой моего консультанта по возврату я понял что это не его идея и смог выйти на первоисточник. Там уже оказался опытный психолог. И снова пошёл процесс. С его помощью мы смогли вывести мою супругу из негативного накопления и общение стало более-менее нормальным.

Сейчас моя бывшая супруга иногда соглашается провести со мной время. Параллельно у неё появился кто-то. Она его пока скрывает но это я думаю вопрос времени. Есть догадка что они спят вместе, а это знак сильной эмоциональной привязанности.

У меня тоже появилась тайная обожательница. И снова все то же: она меня сильно любит и готова мериться со моим эмоциональным вакуумом. Конечно она не знает про мой план маршала но я ей честно признался что я просто не способен на нормальные чувства в данный момент. Время с ней мы проводим хорошо правда секс так себе, но это скорее всего из-за моих проблем с головой. И она как настоящий любящий человек говорит что ее все устраивает на данный и заниматься по 3 часа сексом сама не любит.

А я вот сижу и думаю что все же я идиот. Со мной рядом новый замечательный человек а я живу прошлым. И ничего не могу поделать. Я страдаю по бывшей. Тот факт что новые отношения не приносят облегчения меня пугает. Депрессия явно приняла затяжной вялотекущий характер. Иногда со мной случаются тихим истерики которые я старюсь скрывать и все же предпочитаю выплакаться в одного.

Иногда получаеться распугать моих внутренних демонов разного рода позитивными мероприятиями. Я в целом жутко занятая колбаса: бизнес некуда не делся и я работаю. Этот пост я пишу на борту самолёта который доставит меня в Лас Вегас на конференцию, хотя там мне быть хочется так же сильно как и на собственных похоронах. Ещё я каждый день стараюсь стать лучше. Хотя такая вещь как эмпатия мне плохо знакомы. Волонтерство мне помогает учиться этому процессу. Ещё у меня много друзей. Как только я понял что мой круг общения меня перестал удовлетворять я начал его расширять. Это я умею. С танцев новых знакомых начал звать на кофе и в гости. Сам хожу на вечеринки. Собираю народ как могу. Учусь играть на гитаре и хочу начать так же рисовать. Спортзал 5 раз в неделю. Ем правильно и по расписанию. Ещё Горячая йога и кикбоксинг по одному разу в неделю. Но все это работает временно.

Недавно я открыл для себя медитацию но процесс сложен хотя я наконец-то начал ловить своих внутренних монстров за хвосты. И как только я думаю что вот оно, я все понял, эти монстры ускользают и все возвращается накрути своя. Депрессия, апатия и внутренние срывы. Думал ли я про суицид? -да, но мне кажется что я на него ещё не заработал. Хотя тот факт что состояние счастья постоянно ускользает меня сильно тревожит.

Мой мозг - мой злейший враг. В следующее воскресенье иду в буддистский Дзен храм. Хочу найти наставника по медитации.

Если честно я две судимости перенёс проще. Там хоть что-то было понятно, здесь же полная неопределённость. Я провожу время с супругой в самом ресурсном состоянии. Делю все что советует мой психолог/консультант. Но моя супруга намеками даёт мне понять что решение окончательно и обжалованию не подлежит. Я виду не подаю и прикидываюсь баклажаном на полке в магазине - что все это и так ясно а мы просто друзья. Это часть плана по возврату. Тут много писать но суть в том что ты работаешь по большей части напрямую с подсознание минуя сознание. Хотя я знаю что в глубине души она меня любит она так же очень упёртая: "решение есть и все" я же привык идти до конца. Все фишки на стол. Но от этого не легче. Я прихожу домой и потом по кусочкам себя собираю пол дня после очередной встречи с бывшей супругой.

Я бы и рад все бросить но по ходу теперь я знаю как себя чувствуют зависимые от опиатов люди. Я, человек, который всегда преодолевал обстоятельства путём чудовищных усилий но никогда не сдавался, не могу проехать мимо дома бывшей что бы не посмотреть стоит ли её машина под окном поздно вечером в субботу. А если нет то еду ни свет ни заря в воскресенье снова "поверить" - если нет, значит она провела ночь со своим новым ибо вариант того что бы она осталась у родителей или подружек (таких близких знакомых у неё просто нет) отсутсвует.

И снова отмучив себя я набираю обороты на возврат. Я знаю что меня ждёт в эмоциональном плане на следующей недели. Я знаю что мои демоны потирают руки и готовы снова топтать копытами все мои внутренние начинания по хоть какой-то гармонии и покою в душе. А я сам надеюсь что будет лучше. Капля камень точит. Что два шага вперёд один назад. И хочу верить что может я стал на 0.5 процентов лучше чем год назад. И что есть свет в конце туннеля и что все будет хорошо.

Я прекрасно понимаю что все что я здесь пишу многим покажется абсурдом. Да, наверное этот так и есть. Но я завидую тем кто находи утеху в работе или деньгах. Я пытаюсь выстроить из себя что-то новое но все же есть шанс что мои демоны когда нибудь утащат меня с собой куда-то, откуда возвращаются только в гробах.

Да, я знаю что драматизирую, но сути дела это не меняет - жить хочется не всегда. Просто пока я ещё не заработал на свой "лёгкий билет" из этого мира в лучший.

Я наконец-то я понял почему так неожиданно и трагично ушёл из жизни Курт Кобейн. Жизнь это абсурд и страдание,деньги, слава и другое это такая фигня.

Хоть я и хватаюсь за все соломинки которые только могу - выбраться из этой мутной жижи я никак не могу.

Ладно, буду закругляться. Я это все написал и вроде стало немного легче. Я открыт к любым советам, комментариям или критике. Жалейте, ругайте, задавайте вопросы. Чем больше конструктива мы выудим из отзывов тем лучше.

девочку оставь в покое. она сама решит, что ей нужно. а сам займись терапией. хотя вряд ли поможет..

 

может просто уехать куда-то на пару лет и крепко думать.

 

но ты не такой. тебе это не осилить. 

 

это карма. ее отрабатывать нужно.

девочку оставь в покое. она сама решит, что ей нужно. а сам займись терапией. хотя вряд ли поможет..

 

может просто уехать куда-то на пару лет и крепко думать.

 

но ты не такой. тебе это не осилить.

 

это карма. ее отрабатывать нужно.

Галина. Я никого больше не держу. Я просто на это не имею права. И это правда, ей самой видней.

 

Насчёт поможет или не поможет терапия сложно сказать. Прямых консультаций на тему депресии небыло. Но это следующий логический шаг.

 

Уезжать не вариант. Это бегство от самого себя. Я в такие игры не играю больше.

 

Не уверен что мне конкретно не осилить. А потому может да а может нет.

 

А вот насчёт кармы согласен. Хотя мы немножко превратно её понимаем. То что я делаю это не только борьба за любимого человека но своего рода примирение со вселенной.

Хороший план. 

Но не думаете ли вы, что как только жена вновь потянется к вам.. вы снова расцветете своим буйным нарциссическим цветом?)

Циничный  чувачек......

Вопрос в другом...че...его так клинит на бывшей???...ведь свою грин-карту он уЖО получил.....

 

Ты нам прямо скжи....ЧЁЁЁ? тебе еСЧО,  от нее нужно?

автор, надеюсь ваш бизнес - молодежный журнал,

ну или что-то связанное с писательством, ибо

у вас явно талант.. и ваша гиперпростыня читается

легко и непринужденно.

 

относительно бывшей - зачем она вам?

Хороший план.

Но не думаете ли вы, что как только жена вновь потянется к вам.. вы снова расцветете своим буйным нарциссическим цветом?)

Замечательный вопрос. Да, опасения есть. Надеюсь на нейропластику. Человек за день никак не может измениться. Я каждый день стараюсь что-то в себе изменить в лучшую сторону. Это тяжело. Ведь мои нейроны десятилетиями выстраивали эти связи и тут на тебе. Я с таким трудом сдерживаю закипающую во мне ярость когда один из моих работников что-то в очередной раз что-то не так сделал. Я стараюсь больше не смотреть на них как ну тупых идиотов которые не способны сделать хоть что-то нормально. Я убеждаю себя что это просто люди, такие же как и я. Нужно ещё раз обьяснить и попробовать. Результат - переодически срываюсь но все реже. Текучка кадров упал почти до нуля и вы не поверите, количество промахов у работников тоже. Да у некоторых это занимаю много попыток. Но в них я вижу себя: иногда надо дать 7 а то и больше шансов.

 

Или каждый раз который я посвящаю горячей йоге. Не особо то я её люблю но с каждым разом немножко но лучше. Вот как тело становиться выносливее так и я немного лучше в плане своих эмоций и взглядов на жизнь.

 

Потихоньку, каждый день по немножко.

автор, надеюсь ваш бизнес - молодежный журнал,

ну или что-то связанное с писательством, ибо

у вас явно талант.. и ваша гиперпростыня читается

легко и непринужденно.

 

 

Автор слишком кокетлив для журналиста..  Все время называет себя идиотом и смотрит - как они будут его разубеждать... и прется от этого. По крайней мере в тексте.

 А про  бывшую- действительно - зачем она Вам ? Грин-карту через нее сделали. Скажите спасибо и не  пудрите ей мозги.

Циничный чувачек......

Вопрос в другом...че...его так клинит на бывшей???...ведь свою грин-карту он уЖО получил.....

 

Ты нам прямо скжи....ЧЁЁЁ? тебе еСЧО, от нее нужно?

Я не спорю что я циник. И никак не горжусь этим. Но тут есть тонка грань где я не хочу превратиться в тряпку но при этом научиться понимать людей и видеть мир или ситуацию с их точки зрения.

 

Что? Искупление. Я даже не знал как я сильно её люблю. Это пришло позже. И с каждым днём это чувство все сильнее.

 

Я знаю что шансы вернуть её не так уж велики. Но в моих правилах идти до конца. Выложиться на полную. И если она как нибудь скажет "прости, но Я безумно люблю Васю и у нас будет ребёнок" то я точно знаю что выложился на полную а не спасовал перед трудностями. Как я уже писал - этой чертой своего характера я горжусь.

 

Вся эта ситуация открыла мне глаза на себя самого. А когда ты признаёшь вину и понимаешь что в целом ты моральный урод нужно не зарываться рылом в покрывало а вставать и что-то делать. Даже когда нет сил и хочется просто сдохнуть.

Автор слишком кокетлив для журналиста.. Все время называет себя идиотом и смотрит - как они будут его разубеждать... и прется от этого. По крайней мере в тексте.

А про бывшую- действительно - зачем она Вам ? Грин-карту через нее сделали. Скажите спасибо и не пудрите ей мозги.

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

Автор слишком кокетлив для журналиста.. Все время называет себя идиотом и смотрит - как они будут его разубеждать... и прется от этого. По крайней мере в тексте.

А про бывшую- действительно - зачем она Вам ? Грин-карту через нее сделали. Скажите спасибо и не пудрите ей мозги.

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

Автор слишком кокетлив для журналиста.. Все время называет себя идиотом и смотрит - как они будут его разубеждать... и прется от этого. По крайней мере в тексте.

А про бывшую- действительно - зачем она Вам ? Грин-карту через нее сделали. Скажите спасибо и не пудрите ей мозги.

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

ну так в чем вопрос.....

Хочешь выяснить что она думает...?

Нужно встретится и поговорить.....а не как мелкий воришка шарится возле ее дома 

 

Я не понимаю....твоих игр.....за чем?

Я не спорю что я циник. И никак не горжусь этим. Но тут есть тонка грань где я не хочу превратиться в тряпку но при этом научиться понимать людей и видеть мир или ситуацию с их точки зрения.

 

Что? Искупление. Я даже не знал как я сильно её люблю. Это пришло позже. И с каждым днём это чувство все сильнее.

 

Я знаю что шансы вернуть её не так уж велики. Но в моих правилах идти до конца. Выложиться на полную. И если она как нибудь скажет "прости, но Я безумно люблю Васю и у нас будет ребёнок" то я точно знаю что выложился на полную а не спасовал перед трудностями. Как я уже писал - этой чертой своего характера я горжусь.

 

Вся эта ситуация открыла мне глаза на себя самого. А когда ты признаёшь вину и понимаешь что в целом ты моральный урод нужно не зарываться рылом в покрывало а вставать и что-то делать. Даже когда нет сил и хочется просто сдохнуть.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

Насчёт того зачем она мне: см. ответ г-ну Пупкову.

Я не спорю что я циник. И никак не горжусь этим. Но тут есть тонка грань где я не хочу превратиться в тряпку но при этом научиться понимать людей и видеть мир или ситуацию с их точки зрения.

 

Что? Искупление. Я даже не знал как я сильно её люблю. Это пришло позже. И с каждым днём это чувство все сильнее.

 

Я знаю что шансы вернуть её не так уж велики. Но в моих правилах идти до конца. Выложиться на полную. И если она как нибудь скажет "прости, но Я безумно люблю Васю и у нас будет ребёнок" то я точно знаю что выложился на полную а не спасовал перед трудностями. Как я уже писал - этой чертой своего характера я горжусь.

 

Вся эта ситуация открыла мне глаза на себя самого. А когда ты признаёшь вину и понимаешь что в целом ты моральный урод нужно не зарываться рылом в покрывало а вставать и что-то делать. Даже когда нет сил и хочется просто сдохнуть.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

 

Нет. И впрямь не журналист. Мой профиль огонь и железо. Но это не особо важно.

 

Насчёт кокетливости это нет. Так же как и не жду разубеждения в том что я идиот. Это просто глупо.

 

Но наверное можно проследить что где-то все же я ищу снисхождения и понимания. А кто его не ищет? Другое дело заслуживаю ли его? Я думаю что каждый имеет право на искупление. Даже убийцы. Это уже наше личное дело принимать это жест воли или считать это очередной игрой психопата.

не любишь ты ее. любовь - это когда ты все сделаешь, чтобы человеку было хорошо. а ты просто хочешь отбить "потерю" обратно.

мне 50. я в браке 33 года. навидалась по жизни таких...колбасить тебя будет еще очень долго. если не до самого конца. и только очень сильный удар судьбы " в челюсть" может изменить психику у накого типажа. дп и то не всегда

 

вопрос: родители живы? где они сейчас и какие с ними отношения?

не любишь ты ее. любовь - это когда ты все сделаешь, чтобы человеку было хорошо. а ты просто хочешь отбить "потерю" обратно.

Он у нас, хочет ПРОЩЕНИЯ. 

НУ и все остальное......то же. 

ну так в чем вопрос.....

Хочешь выяснить что она думает...?

Нужно встретится и поговорить.....а не как мелкий воришка шарится возле ее дома

 

Я не понимаю....твоих игр.....за чем?

Я бы и рад. Тем более все это уже было раньше. Психология отношений это эмоции. И большинство рациональных поступков просто не работают или даже контрпродуктивны.

 

Работать с эмоциями можно только через подсознание или те же эмоции.

 

Ведь большинство людей понимают что у них депрессия но это же не значит что они могут просто сесть, подумать и все пройдёт. У меня не выходит. Не выйдет так же " просто поговорит". И опять, такими разговорами я загнал свои предидущие попытки её вернуть в угол. Потому я и работа со специалистами - они умнее. Я не стесняюсь просить о помощи и платить за неё когда нужно. Мы же платим репетиторам что бы стать умнее в той или иной сфере.

 Я не стесняюсь просить о помощи и платить за неё когда нужно. Мы же платим репетиторам что бы стать умнее в той или иной сфере.

ну-ну.....

наши ПИКАПЕРЫ...эту проблему за 15 мин решают.

Я бы и рад. Тем более все это уже было раньше. Психология отношений это эмоции. И большинство рациональных поступков просто не работают или даже контрпродуктивны.

 

Работать с эмоциями можно только через подсознание или те же эмоции.

 

Ведь большинство людей понимают что у них депрессия но это же не значит что они могут просто сесть, подумать и все пройдёт. У меня не выходит. Не выйдет так же " просто поговорит". И опять, такими разговорами я загнал свои предидущие попытки её вернуть в угол. Потому я и работа со специалистами - они умнее. Я не стесняюсь просить о помощи и платить за неё когда нужно. Мы же платим репетиторам что бы стать умнее в той или иной сфере.

 

это очень примитивно..... если бы ЭТО работало, то ты бы тут не писал

это очень примитивно..... если бы ЭТО работало, то ты бы тут не писал

Ну почему же.....на то они и психологи, что бы зарабатывать денежки на ...типа...решении чужих проблем.

Естественно это не работает.....особенно когда парня ломает о чувства вины.

Женщины таких не любят......

Ну почему же.....на то они и психологи, что бы зарабатывать денежки на ...типа...решении чужих проблем.

Естественно это не работает.....особенно когда парня ломает о чувства вины.

Женщины таких не любят......

Ну если в вкратце то я работаю не с пикаперами а с семейным психотерапевтом. Да, за все услуги нужно платить. Я не вижу разницы между "проблем с ногой" и проблем в психологическом плане и смеяться над психологами на этом сайте немного странно.

 

На каждый товар есть свой потребитель. Эти ребята смогли сделать так что мир из пучка кричащей боли по утрам стал просто серым. Я им за это благодарен.

это очень примитивно..... если бы ЭТО работало, то ты бы тут не писал

Только время покажет работает или нет. Я здесь не совета по возврату ищу. Я написал тему и получаю отзывы. Отвечаю на них и сам себя анализирую. Диалог продуктивней монолога даже если первый не совсем конструктивный.

Ну если в вкратце то я работаю не с пикаперами а с семейным психотерапевтом. Да, за все услуги нужно платить. Я не вижу разницы между "проблем с ногой" и проблем в психологическом плане и смеяться над психологами на этом сайте немного странно.

 

На каждый товар есть свой потребитель. Эти ребята смогли сделать так что мир из пучка кричащей боли по утрам стал просто серым. Я им за это благодарен.

 

ок, ну а дальше можешь и сам. только цели поставь и флажки повесь, чтобы за них не заходить

 

делай не то, что тебе нужно, а что нужно тем, кому совсем плохо. душу лечат ощущениями. ты же пытаешься подменить ощушения покупноыми "эрзацами". ищи и нахзоди нужные тебе ощущения. если не ошибешься ( опять) в выборе ощущений, то выкарабкаешься. если же опять будешь тянуть одеяло на себя - поделом.

Он у нас, хочет ПРОЩЕНИЯ.

НУ и все остальное......то же.

Нет, не прощения, и не у вас. А искупление и у неё. Здесь я потому что мне плохо.

 

Насчёт любит- не любит. Я думаю понять это могу только я.

Нет, не прощения, и не у вас. А искупление и у неё. Здесь я потому что мне плохо.

 

Насчёт любит- не любит. Я думаю понять это могу только я.

 

Но а ей нужно вообще какое-то искупление твое? Оставь ее в покое. Если ей будет что-то нужно - она сама даст знать об этом.

 

Если ты не можешь ответить на вопрос любишь или нет, то к чему этот маскарад?

 

Цель у тебя не та. И методы тоже. Психотерапия не панацея. Нужно  душу свою лечить. Самому. Психотерапевты - врачи. Лечат больных. Ты болен? Скорее эгоист. 

Нет, не прощения, и не у вас. А искупление и у неё. 

Искупления???

Ха.....

смешной.....

Женщин так не завоевывают.