Хочу научиться понимать себя

Здравствуйте, Денис!

 

 

Я себя вижу с разных сторон.

 

Я смотрю на себя в зеркало - не нравлюсь

смотрю с точки зрения общественности - не нравлюсь

смотрю с точки зрения уставшего мужа вечером - когда как, но временами не нравлюсь

 

потом беру какой-то свой день, или период в пару часов, и спрашиваю себя, стало ли мне лучше от тех действий, что я предприняла? правильно ли я себя вела? тело и душа могут сказать "да", но я тут же перебиваю себя и говорю себе, к примеру:

 

Твоя цель была похудеть? - да. Разумно было бы питаться в неких рамках калорий, а не делать вкусный борщ и съедать несколько тарелок

 

(хотя именно от него я почувствовала себя лучше; и я изначально знала, что надо осилить его приготовить, а для этого сходить в магаз, тащить тяжелый пакет, нарезать всё среди скачущих детей, но действительно стоит! ведь когда у меня нарушается пищеварение, именно что-то навроде горячего супчика помогает)

 

Твоя квартира убрана? все дела сделаны? ты живешь, достигая каких-то целей? - нет. Но я завалилась смотреть какой-то сериал, дети мне в кои-то веки не мешали, муж вечером вроде не кипятился...

 

Мне так хочется просто лежать и смотреть что-то, а остальным заниматься ПО МИНИМУМУ. Как будто такой отдых. Но я боюсь,что никто, никто меня не поймет. Особенно муж. Ну и другие, если узнают, что я лежу и ничего не делаю.

 

Т.е. проблема не во времени, не в отсутствии возможностей, а я сама себе запрещаю, потому что муж не поймет, все не поймут, потому что так нельзя, просто лежать, смотреть фильмы, дел делать минимум, разрешать себе балдеть.

 

Так нельзя!

 

С другой стороны, я понимаю, что я ощущаю себя уставшей с момента беременности, а это больше 2 лет, я заслужила качественный отдых. Но как его себе позволить?

 

я себя ощущаю ленивой жирной тупеющей, сонливой, апатичной, неактивной, нецелеустремленной. и если я разболтаю себя - такие есть мысли, я еще более стану ленив.. жирной..и  так далее. А вдруг я привыкну отдыхать и вообще превращусь в тупое растение? Которое только лежит ест пьет и жиреет??

 

Я вообще хочу больше понимать себя, я не знала даже, что именно напишу в данной теме, так много вопросов есть, в которых я себя не понимаю.

 

Буду рада ответить на ваши вопросы! Надеюсь, что с вашей помощью я распутаю то, чего не понимаю!

1. разговаривала с различными людьми, и обычно это заканчивалось успешно.

просто сейчас это новая ситуация, другой период моей жизни, и мне снова нужен взгляд со стороны

 

2. я готова пережить неприятное, боль, так уже было однажды, но я знаю,что потом становится легче, лучше и это не зря

 

3. тут каждое из описаний хотя бы частично мне подходит, а вы знакомы, по-видимому, с такими ситуациями:

 

 

Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; Не доверяете себе и принятым вами решениям; Чувствуете противоречие, с одной стороны хотите быть успешными и одновременно боитесь успеха; Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему; Чувствуете, что вам нужно плакать и унижаться перед другими, чтобы получить то, чего вы хотите; Беспокоитесь, что вас могут бросить; Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других; Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей; Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают; Ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо.

Что это за люди?

 

 

Что это за ситуация, расскажите?

Люди - это могут быть психологи, это могут быть люди, которым я доверяю именно в конкретной ситуации (потому что они не будут на меня давить + у них был схожий опыт), с которыми можно выговориться. Также я веду анонимный интернет-дневник в ВДА (взрослые дети алкоголиков и дети из дисфункциональных семей) - там люди могут написать такие комментарии, что я начинаю понимать себя.

 

Однажды у меня была работа с психологом, по интернету. (я потеряла ее контакты). Она давала мне задания, и это были в том числе задания по проживанию конкретного эпизода из детства, из отношений с мамой. Я должна была написать несколько диалогов, диалог себя- той маленькой девочки, с мамой, включая слова о том, что я чувствую, диалог с мамой себя-взрослой, о той же ситуации, потом как-то вместе. Это было так больно, что я сидела у ноут-бука и рыдала, не могла себя заставить это писать, я чувствовала только злость и беспомощность. Я была тогда согласна очень много дней тяжело работать бесплатно, лишь бы это не писать.

 

Но после того, как я выполняла задания, становилось легко, жизнь как бы "распутывалась", сложности исчезали сами, у меня появлялись силы жить.

наверное, и сейчас та же ситуация.

 

мне хочется делать то, что я хочу делать. Я не делаю,потому что это тяжело, это требует колоссальных усилий, иногда тревоги, а иногда сама не знаю, почему не делаю.

 

мне не хочется делать то, что я должна - и я не делаю, но не признаюсь себе в этом, а говорю, что вот-вот начну.

 

В итоге изо дня в день я занимаюсь какой-то ерундой, например, ем, смотрю фильмы, при этом злюсь на себя, ненавижу себя, пытаюсь оправдать себя тем, что я устала (я на самом деле не знаю, можно ли сказать, что я устала и заслужила отдых, или нет) - отсюда следует вывод, что даже если и устала, отдых должен быть не изо дня в день и вовсе не такой. Все равно надо сначала сделать все дела, а потом отдыхать. Хотя бы минимальные дела

да