Перейти к содержанию

SOS:Устала быть женщиной?!


Рекомендуемые сообщения

Здравствуйте!Такое со мной впервые.Всегда наслаждалась ролью женщины и мамы.Очень люблю своих детей и мужа.Но после выкидыша что-то случилось.И со здоровьем и с психикой что то происходит.Занималась с психологом уже,но улучшения пока временные.Самое главное,что всё внутри меня протестует против женских вопросов.Не могу спать с мужем,не выношу месячные,меня раздражает всё это.Причём до такой степени,что просто есть и спать нормально не могу в критические дни.Я раздражена,напугана,в голову лезут странные мысли.Я изо всех сил пытаюсь с ними совладать,переориентировать себя на позитив.Как назло месячные стали очень обильные.Меня просто вырубает на неделю из жизни.Я лежу в лёжку и не знаю,как выжить в эти дни.Не выношу бездеятельность.Никогда не переживала подобного беспросветного ужаса.К тому же в жизни много всего навалилось,проблемы у мужа на работе,со здоровьем,с деньгами,всё в кучу.Как устоять и не свихнуться?Мне очень нужно выговориться.Как выйти из этого кошмара?Я уже всё,что можно перебрала,переделала.Что это за отторжение собственной природы?Усталость?Отдыхаю я достаточно сейчас,бережно к себе отношусь,радуюсь мелочам.Но как приходит это время, меня словно подкашивает.Всё внутри протестует.Не могу понять причины и как жить с этим?Я словно в тупик постоянно возвращаюсь.И столько раз казалось уже,что вот уже почти вышла на свет и снова тупик.Помогите найти правильное направление!Я не люблю ныть и жаловаться,я всегда радовалась жизни!Меня словно подменили.Словно это не я вовсе.Дико звучит,дико ощущать такое.Пожалуйста,откликнитесь!Я готова работать над собой,хочу разобраться!Потому что так жить невозможно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Здравствуйте Елена ! 

 

 

Мне очень нужно выговориться.

 

 

Занималась с психологом уже,но улучшения пока временные

 

Самый первый вопрос - сколько занимались и отчего не удалось выговориться  в то время  когда занимались? 

При этом совершенно необязательно, что для того, чтобы выговориться, хватит одного раза или двух. 

Вполне возможно, что есть нечто, что беспокоило Вас и раньше ,

и обычно  удавалось это "нечто"  "придавить позитивом", "застроить " некоей деятельностью , плохо вынося  бездействие и так далее. 

Что  именно это может быть, я не могу знать, возможно, психолог,  с которым Вы встречались, знает побольше. 

С другой стороны, явно прослеживаются вопросы физического  здоровья , и вполне вероятно,что эти вопросы  в состоянии решить понимающий врач-гинеколог. Стараюсь не давать советов , однако сейчас отступлю от этого правила - 

почему бы не  обратиться  врачу , может быть и не к одному , выслушать мнения и принять лечение. 

Это может быть довольно сложно сделать в периоде  протеста против женского и женственности.

Есть фантазия о том, что сама мысль об  обращении у врачу по причине любых женских недомоганий может вызвать не совсем позитивные чувства. 

Может  быть, у Вас получится прожить эти чувства и справиться с ними, оставив их  вовне,  не загоняя внутрь себя  , поскольку внутри   эти чувства могут скапливаться и  образовывать  "тупик".  В качестве первого шага попробуйте.. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 

 

 

 

 

"Самый первый вопрос - сколько занимались и отчего не удалось выговориться  в то время  когда занимались? "

 

Занимались около месяца,было несколько сеансов.Психолог провела тест,по которому мы выяснили,что многие проблемы идут из того возраста,когда мои родители развелись.Мне тогда было 10 лет.Так же психолог сказала,что вследствии этого у меня вся нижняя часть тела пострадала.У меня действительно есть проблемы с ногами.И начались все эти проблемы в тот момент,когда к нам переехала жить моя мама.До этого мы 10 лет жили раздельно.Мы работали в основном с этим моментом,занимались прощением,но психолог мне посоветовала разъехаться с ней.Такой возможности пока нет.Как то мне удалось смириться с её присутствием в нашем доме.Но в отношениях ничего не изменилось,мы живём как соседи.

 

"Вполне возможно, что есть нечто, что беспокоило Вас и раньше ,"

 

Именно это меня раньше и беспокоило.Это вынужденное положение.Ни я,ни она не горели желанием жить вместе.Но так сложились обстоятельства,что ни она не может уехать,ни мы.Нашу квартиру не разменять на две.а поскольку у нас 5 детей,нас по закону не пропустят в маленькую квартиру,на каждого ребёнка должно быть определённое кол-во кв.метров.Да и мама не поедет в маленькую квартирку,ей нужен комфорт.Когда умер мой отчим,его сестра решила забрать квартиру себе и попросила её съехать.Поскольку они не были женаты,прав на квартиру у неё не было.Поэтому она приехала к нам,больше то было некуда.Нам пришлось её принять и первые лет 5 это был кошмар.Потом был какой то период перемирия.Но как только отношения наладились,она начала очень активно вмешиваться в нашу семью,в воспитание детей,начала наговаривать на мужа,на его родителей,на моего отца,с которым я и моя семья общаемся.Как я не пыталась ей деликатно объяснить,как не просила не вмешиваться,ничего не помогало.Теперь предпочитаю вовсе с ней не общаться,так по крайней мере моя семья в относительной безопасности и мы не страдаем от её постоянных нападок.

 

 

 

"С другой стороны, явно прослеживаются вопросы физического  здоровья , и вполне вероятно,что эти вопросы  в состоянии решить понимающий врач-гинеколог. "

 

К гинекологу уже обращалась,проходила обследование.Всё хорошо,я здорова.Хочу ещё посетить эндокринолога,сдать анализы на гормоны.К сожалению у гинекологов один рецепт-гормональные контрацептивы.Я их не пила и не хочу вмешивать никакие гормоны.У меня есть дядя,профессор,доктор наук по гинекологии,так что я много по этой теме знаю.Он сказал:ни в коем случае никаких гормонов.Если конечно не хочешь в период климакса иметь кровотечения,кисты,полипы и пр.прелести.Поэтому я против гормонов.А остальные их рекомендации я применяю:это травы,успокоительное,обезболивающее и пр.

 

 

 

"Может  быть, у Вас получится прожить эти чувства и справиться с ними, оставив их  вовне,  не загоняя внутрь себя  , поскольку внутри   эти чувства могут скапливаться и  образовывать  "тупик".  В качестве первого шага попробуйте.. "

 

Как оставить чувства вовне?Ведь они внутри меня.Как их вывести наружу и не принимать обратно в себя?Я знаю,что есть такая вещь,как внутренний конфликт.Когда я сама анализировала,подумала,может моя ситуация с мамой и есть такой внутренний конфликт,когда я понимаю,что вместе нам жить невыносимо,но и способа разъехаться не вижу.То есть это проблема,которая не решается уже много лет.Внешне я как бы смирилась,а внутренне всё внутри меня протестует.И вот в этом я застряла.Дело в том,что в моём понимании ненормально,когда близкие люди живут в одной квартире,как чужие.И мне удалось изжить в себе чувство вины,внушённое с детства.И мне удалось даже по большей степени простить маме все её промахи по отношению ко мне в детстве и сейчас.Но вместе с прощением ушло желание с ней общаться.Я не испытываю к ней острого негатива.Но и тепла душевного у меня к ней нет.Да и ей,я вижу оно не надо.Она живёт своей жизнью,мы своей.НО!Она живёт с нами в одном доме,я не могу совсем никак не реагировать на неё.Она делает какие то неадекватные вещи,опасные для всех,скажем в быту.Ест и готовит у себя в комнате,у неё портятся розетки,возникают случаи угрозы пожара,чайник с кипятком ребёнок чуть на себя не уронил,портятся продукты и лежат у неё в шкафу,она их не убирает,в общем много вопросов.Когда мы по-хорошему говорим ей об этом,она мило улыбается,соглашается,но продолжает делать тоже самое.Конфликт тоже ничего не решит,это понятно.Но КАК вести себя с ней непонятно никому,ни мне,ни мужу,ни детям.И меня вся эта ситуация просто выматывает.Я не чувствую себя дома,как ДОМА.Я не обвиняю своих родителей ни в чём уже давно.Но эта ситуация для меня-как насилие.Скажите,может я неправа?Может я зря думаю,что эта ситуация имеет какое то отношение к моему нынешнему состоянию?Дело в том,что в подобной растерянности нахожусь не только я,но и вся семья.Как я не пыталась разрулить наши отношения,ничего не выходило.Проблема на мой взгляд в том.что ей ненужны нормальные отношения.Ей удобно так.А нам так не комфортно.И как тут быть я не знаю.И это реально тупик для меня.Причём затяжной.Знаю так же о вторичной выгоде.Долго пыталась подловить себя на этом.Может мне выгодна эта ситуация?Может я хочу наказать маму таким образом?Но честно,мне хочется только одного,освободиться от этого вынужденного сожительства.И пусть она будет счастлива,богата и здорова,я искренне желаю ей счастья.Только подальше от нас.На расстоянии мы нормально общались когда то.В результате я ещё больше запуталась.Пожалуйста,если я в чём то неправа,укажите мне на эти ошибки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Да во всем права скорее всего. Если вы воспитываете пять детей, то уже много знаете. да и читали что-то , пытались разобраться..

в общем так -бывают ситуации трудные , трудновыносимые , это факт. Простить маму может быть довольно трудно -это тоже факт. Это один из самых сложных вопросов - мать и дочь. можно конечно пробовать выражать чувства своей маме, вопрос способна ли она принять их и дать адекватный ответ... тяжело сказать , не зная ситуации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пробовала выражать свои чувства маме.У неё один ответ:я знаю лучше.И всё,как стена.У неё есть маниакальная идея,что я должна развестись с мужем и не должна общаться с отцом.Всё.Тогда мне будет обеспечено её расположение и помощь во всех смыслах.Когда то её отец ушёл из семьи и бабушка,её мама,запретила дочерям общаться с ним.Они послушались,хотя были уже взрослые.И по сей день никто о нём ничего не знает.Но это настолько противно,настолько нереально для меня.Это ненормально.И ещё меня мучает такой вопрос:если мы всё таки найдём вариант разъехаться,будет ли это убеганием от проблемы?Или правильным решением?Ведь бесполезно обвинять других.Любая ситуация призвана нас чему то научить.Я пытаюсь понять,чему должна научиться в данной ситуации,но никак не могу.Словно блок какой то стоит.Ведь я уже не маленькая девочка,которая ждёт маминого одобрения и любви.Мне всё это сполна даёт моя семья.Я не нуждаюсь так уж сильно в её понимании сейчас.Просто мне бы хотелось,чтоб отношения были адекватными,со взаимным уважением.Не хочу я менять её,взрослого человека.Но я сама взрослый человек.И не хочу,чтобы мной манипулировали, да ещё на глазах у моих собственных детей.Бог с ней,с мамой,я хочу знать,в чём МОЯ ошибка.В чём я повела себя неправильно?И есть ли ситуации,которые в принципе не поддаются урегулированию?Я не хочу убегать от проблемы,я хочу усвоить урок и идти дальше.Как это сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Видите ли, Елена,я могу всего лишь отвлеченно отвечать на вопросы , неконкретно, потому что реальную ситуацию я не знаю.

Может ли пожилой человек в принципе советовать что-то не совсем адекватное - да, в некоторых случаях может.

Будет ли убеганием от проблемы не допускать или минимизировать такое малоадекватное влияние ? нет, не будет.

Может быть человек вообще болен и ждать от него адекватности по меньшей мере наивно ?

Ситуации, которые не поддаются регулированию, наверное есть, и это необязательно Ваша ситуация.

В том, что мама советует то , что не устраивает взрослую дочь - нет никакой вины дочери.

Да и вообще - уйди от мужа, имея пять детей, и тогда будешь хорошая дочь - до этого еще додуматься надо...

логика где ? она конечно есть, только вот странная какая-то.

и лишать отца - тоже как-то не очень.. Она можебыть зла на этого человека по своим причинам, а Вы тут причем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Да и вообще - уйди от мужа, имея пять детей, и тогда будешь хорошая дочь - до этого еще додуматься надо...
логика где ? она конечно есть, только вот странная какая-то.
и лишать отца - тоже как-то не очень.. Она может быть зла на этого человека по своим причинам, а Вы тут причем?"

Даже если я тут непричём,она всё равно будет высказывать мне.Потому что по жизни никогда никому ничего не высказывает.Кроме меня.Она такой человек,что для всех хорошая и добрая.Как бы её кто то не обижал,она никогда не отвечает,молчит.Я её в конфликте видела только с отцом и со мной.Больше ни с кем за всю жизнь.Хотя были такие ситуации,когда её откровенно унижали,оскорбляли именно близкие,бабушка,её сестра,даже племянница,мой отчим.Она всё терпела молча и как бы этого не замечала.Но Бог с ней,чужая душа потёмки.Я понимаю,что моё молчание по отношению к ней-это способ защиты.Я не хочу её подпускать к себе.Я боюсь её неадеквата.Я воспринимаю собственную мать,как угрозу.Причём не только мне,но и всей семье.И живу в постоянном напряжении.Я понимаю,что это мой урок.Я стараюсь её простить,я занимаюсь этим уже много лет.Но чем дальше я прощаю,тем больше хочу отделиться от неё именно физически.Чтоб она была подальше.Я могу понять,могу убрать негатив,могу её пожалеть.Но физически у меня всё равно к ней отторжение.Мне неприятно само её нахождение рядом в одной квартире.Брезгливость что ли?Это откуда?И раньше так было,я помню,ещё когда я была подростком.Мне казалось,что от неё неприятно пахнет,что она какая то грязная.И мне как то было её всегда жалко,словно она ущербная,несчастная,жизнь у неё не удалась,муж бросил,живёт с алкоголиком от безысходности.И именно это ощущение несчастья вызывало желание убежать.Хотя реально сейчас я понимаю,что никакая она не несчастная,что жизнь у неё в принципе сложилась довольно удачно во всех смыслах кроме женского,что она всегда жила так,как ей было УДОБНО.А сейчас у неё вообще всё прекрасно,она живёт как хочет,здорова,счастлива,богата,никому ничем не обязана,домашними делами и никакими заботами не обременена.Она даже к своей матери не ездит и не помогает ей,хотя она совсем старенькая,о неё заботится материна сестра.Дома она не убирается никогда,не готовит даже для себя,часто ездит в гости и в санатории,на отдых.Выглядит прекрасно,активно работает.Но всё равно это чувство брезгливости к ней осталось.Откуда это идёт?Я не про мать хочу понять,а про себя.Её жизнь-это её забота.Я занимаюсь собой.Отношения со всей частью материнской родни у нас разорваны.Причём по их инициативе.И я понимаю,что это неспроста всё происходит.Получается так,что я отталкиваю от себя их всех из страха,что они нанесут мне и моей семье вред.Мы все отталкиваем друг друга.Все по материнской линии разобщены и так было раньше,даже когда все общались,всё равно это как мина замедленного действия,постоянное ожидание взрыва,какие то скрытные отношения,интриги,разговоры за спиной,надуманные обиды и склоки.Я до сих пор не воспринимаю их как родню.И в детстве ощущала себя какой то отдельной от них.Я не любила ездить к бабушке на каникулы,меня насильно отправляли на лето.Но почему, откуда это,не понимаю.Для меня родня-это угроза.Но родню со стороны отца я нормально воспринимаю.С отцом хорошие отношения и я могу спокойно с ним обниматься и общаться.Я в отличных отношениях с родителями мужа,они мне как родные.И когда то в детстве я любила мать,защищала её всегда,оправдывала,жалела.И вдруг полное отторжение.Для меня это как насилие.Я не хочу,а мне как бы навязывается моя мать и её родня.Но почему я их не хочу?Я по отношению к ним ощущаю только усталость,так достали своими склоками вечными,которые я наблюдала с детства,своими болячками,своей глупостью и эгоизмом,своей жестокостью и скрытностью,что просто хочется о них забыть.Я наверное даже стыжусь их.Стыжусь матери.Лучше бы она была какая-нибудь алкоголичка или скандалистка.Это было бы явно.Но с этой тотальной закрытостью,с этой вечной улыбкой на устах,когда кивают и улыбаются,а потом делают гадость и за глаза поливают грязью,жить рядом просто невыносимо.Я не считаю себя лучше,чем она,но я не понимаю,как с ней общаться.И не только я.И я чувствую вину,что не могу урегулировать отношения с собственной матерью.Кто это ещё может и должен сделать?Ведь если жизнь поставила нас в такую ситуацию,что нам деваться некуда друг от друга,значит,это тоже урок.Но никак не получается научиться.НИКАК не идёт.У меня такое ощущение уже,что когда она дома,я убегаю на улицу,готова ехать и идти куда угодно.Меня просто физически вышибает из дома.Вот бывает так,человек улыбается,сидит тихо,а такое ощущение,что он тебе кулаком по лицу бьёт.И ты ощущаешь себя полным дураком,потому что внешне то проблемы НЕТ!И главное мистика в доме какая то начала происходить,всё ломается,отваливаются двери везде,в мебели,входная дверь,рушатся полки.Может я себе надумываю конечно.Я не говорю сейчас,что моя мать-цитадель зла и она одна виновата в моих проблемах,наоборот,я пытаюсь понять,ЧТО МНЕ нужно сделать,чтобы изменить как то эту ситуацию к лучшему.Я не хочу менять мать,я хочу изменить себя.Но КАК?И в ЧЁМ?Я иду,ищу пути,но везде и всюду тупик.Я чувствую,что делаю что то не так.В чём то застряла.И молилась уже,и просила этот камень с души снять,постоянно это делаю,потому что просто руки опускаются,настолько я этой ситуацией вымотана.Однажды мне приснился сон странный.Как будто мать ломится в мою комнату,а я с детьми в угол забилась и боюсь.Она врывается с безумными глазами и я почему то начинаю её крестить,то есть крест перед собой творю.И вдруг она начинает метаться по комнате,словно нас не видит,а потом её начинает жутко рвать.Кошмарный сон,который мне запомнился почему то.Хотя я в сны не верю,но это наводит на меня какой то мистический ужас.Я стараюсь работать с мыслями,настраиваю себя на хорошие воспоминания детства,на позитив,стараюсь наполнить свою жизнь положительными эмоциями,я всё это делаю,не сижу сложа руки и не жду манны небесной,что кто то придёт и решит мои проблемы.Но у меня такое ощущение,словно я заблудилась в трёх соснах и хожу по кругу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Елена, если бы я услышала всё это при личной встрече , то  сочла бы сессию очень удачной и продуктивной.

 

Представим, что Вы смогли рассказать всё это так же свободно и легко, как написали. 

 

И еще сновидение .. желание рассказать сновидение - это очень важно . 

 

Во сне с нами говорит бессознательное особым зашифрованным в символах языком и лучше всего воспринимается на слух. 

 

Сам сюжет сновидения не следует воспринимать буквально - смысл может быть глубоко спрятан. Мне не хотелось бы показаться поверхностной в условиях ограниченной информации, однако мне кажется что в этом сновидении речь идет о границах дочери и ее семьи, впрочем, могу и ошибаться.

 

Отношения между матерью и дочерью - это один из тех глубоких  вопросов, которые быстро не решаются . 

 

Что я могу предложить Вам в таких необычных условиях , в условиях  открытой переписки и Вашей анонимности? 

 

Могу предложить , например,  прочесть  книги , написанные психоаналитиками. 

 

Каролин Эльячефф , Натали Эйниш  "Дочки - матери, третий лишний? "  - Это психоаналитическая интерпретация отношений матери и дочери на основании  произведений искусства  ,  кино и литературы . 

 

И еще приходит на ум книга Ирвина Ялома  "Мамочка и смысл жизни"

 

Мне очень нравятся эти авторы, может быть и Вы что-то   найдете у них  для себя. 

 

Если возникнут еще какие-либо мысли и соображения , пишите конечно, обращайтесь

 


P.S. Я правильно поняла , что автор один , просто с разных учетных записей?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уже начала читать!Спасибо!

 

"Я правильно поняла , что автор один , просто с разных учетных записей?"

Да,это я,под прошлой уч.записью зайти не удалось почему то.

 

"Отношения между матерью и дочерью - это один из тех глубоких  вопросов, которые быстро не решаются . "

Мне кажется я уже почти 30 лет в это проблеме.С тех самых пор,как родители разошлись.И вот уже 9 лет пытаюсь решить для себя эту проблему.Но мне страшно от того,что проблемы только усугубляются.Чтобы я не делала,везде натыкаюсь на какой то тупик.Кажется в психологии есть такое понятие,как "неконтролируемый стресс".Это который нельзя предсказать,нельзя избежать и нельзя приспособиться.Ситуация с матерью для меня такой вот неконтролируемый стресс.Невозможно предсказать,когда и что она сотворит (причём может неадекватно повести себя и с моими детьми,и с мужем,не только со мной),невозможно избежать,потому что она здесь живёт и нам никак не разъехаться,невозможно приспособиться,потому что невозможно договориться с ней.Я много читала Лууле Виилму,многое удалось открыть для себя в её книгах.Наверное мне упорства не хватает,а может мудрости или внутренней силы.Я начинаю,продолжаю,но потом чуть ситуация улучшается,переключаюсь на что то другое,расслабляюсь и бросаю.Одно время у меня была привычка записывать регулярно свои чувства и с каждым из них работать,отпускать,осознавать,чему учит,прощать себя,свои чувства и других людей.Меня почему то приводит в раздражение тот факт,что постоянно приходят всё новые и новые страхи и обиды.Только с одним разберёшься,сразу ещё несколько проблем вылезает.И главное,чем глубже копаешь,тем больше из тебя вылезает.И кажется конца-края этому не видно.У меня видно проблема с восприятием жизни.Я не хочу принимать плохое,как естественную часть жизни.Я склонна идеализировать и наверное мой максимализм сильно мне портит жизнь.Он искажает восприятие реальности.Я хочу только хорошего,а так не бывает.Принятие того,что всё существует в своём хорошем и плохом-вот чего мне не хватает.Если я не могу простить,значит мне выгодно не прощать?Да,выгодно,потому что это моя защита от её нападок,от вмешательства в мою жизнь.Моя обида-это моя свобода.Когда мы в хороших отношениях,я стараюсь уйти от конфликта,а по-хорошему с ней не получается договориться.Вот В ЭТОМ для меня замкнутый круг.Прощать прощаю,но впускать в свою жизнь не хочу.А с другой стороны невозможно не общаться совсем,проживая в одной квартире,невольно она всё равно влияет и на меня,и на мою семью.Никто в результате не чувствует себя комфортно дома.И негатив уже настолько сильный от этой вынужденной ситуации,что исчезает чувство тепла и уюта в доме,не хочется убираться,делать его красивым и уютным,руки опускаются.К примеру у мамы в комнате я не хозяйка,там всё рушится,ломается,там бардак и грязно.Я каждый день убираю,стараюсь исправить,повесить другие шторы,починить что-то.Но приходит она и снова всё делает как раньше.Каждый день это повторяется.Для меня это как личное оскорбление,когда наш дом так уродуют.Никакие просьбы и разговоры не действуют.Человек просто делает вид,что не понимает,о чём речь.Она улыбается в ответ,соглашается и делает всё ровно наоборот.У меня даже муж в растерянности.Если мы начинали приводить её комнату в порядок,чинить что то,мыть окна,вытирать пыль,убирать крошки и еду из комнаты,она возмущалась и были даже скандалы по этому поводу.Даже когда угроза детям,скажем чайник у неё в комнате с кипятком,отваливающаяся дверь у шкафа,сломанная розетка,она упрямо делает как не надо.Но дети то бегают к ней,у нас же не коммуналка,где дверь на замке.И они всё это видят,а я только и слежу,чтоб на них в бабушкиной комнате чайник не свалился,розетка не заискрила,гладильная доска не пришибла,на гвоздь,торчащий из шкафа, не напоролись.Возможно,это её протест такой негласный?Может она хочет,чтоб нам было не комфортно,чтоб мы уехали и оставили её жить одну?В открытую она не может нас выгнать (хотя однажды было такое,что она выгоняла меня с детьми в безумном состоянии).Но в основном для неё очень важно казаться ХОРОШЕЙ,правильной в собственных глазах и в глазах соседей,знакомых.А выгонять дочь это же неправильно.Тем более эта квартира то наша,мы за неё платим,мы являемся собственниками.Для меня странно на самом деле только одно.Если бы она хотела,то могла бы продать дачу свою и купить 1-комнатную квартиру.Но она этого не делает.Вот тут тоже несостыковка получается.Если не дай Бог её спросить об этом,она начнёт возмущаться,что её хотят выжить из дома и выкинуть на улицу.Однажды она сказала,что у нас не получится её выжить,хотя у меня и в мыслях такого не было.Мне даже смешно стало,я вспомнила маразматичных старушек,которые маниакально отстаивают свою мнимую независимость и безопасность от якобы жутких родственников.Но ей то лет не так много и с мозгами вроде всё в порядке.По крайней мере её мозги позволяют ей работать начальником отдела в соц.защите.Вы,как психолог можете мне объяснить такое поведение?Дело в том,что без того,чтобы понять её поведение,я не смогу найти к ней правильный подход.Потому что договариваться то по любому придётся.Не уйти от этого никуда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Елена, а Вы не делали что-либо для того, чтобы найти себе  реального терапевта?

Посмотрела - и ранее Вы уже писали достаточно много , обращаясь к психологу онлайн.

Я не знаю, что  именно Вы получили в результате обращений , однако есть одна немаловажная вещь -

ответы  на форумах и  различных интернет -ресурсах - это добровольное дело, по сути волонтерство ,

и человек по ту сторону экрана может ответить , а может и не ответить в силу множества причин.

Бывает так , что  есть возможности отвечать достаточно регулярно , и в какой-то момент такая возможность откладывается на неопределенный срок .

Это может опосредовано повлиять на того, кто спрашивает. 

Реальный же человек, который взялся за работу - это совсем иное.

Обычный ответ на подобные рассуждения  - нет денег или нет времени .  Это расценивается как отсутствие мотива  и неготовность, что совершенно нормально. Про финансы Ваши я ничего не знаю, а со временем   точно напряженно .

Однако, обычно это всего пятьдесят минут в неделю, которые принадлежат только одному человеку - самому клиенту, и больше никому. 

Мне кажется, что у Вас очень хорошие перспективы -  Вы сможете  хорошо высказывать свои мысли и выражать чувства.

Я не призываю Вас обращаться именно ко мне - просто подумайте , можно ли  как-то устроить личные  встречи  - именно личные , очные. 

Переписка - это дополнительное  общение  по бОльшей части со своей фантазией ,

психотерапия по скайпу возможна в принципе , и при этом имеет ряд ограничений  , кроме  географических, территориальных  - когда совсем никакой возможности приходить  или приезжать к кому-либо   из-за места проживания нет.

По поводу фантазий  в переписке - было представление о том , что Ваша мама немощна , а как оказалось, она работает и даже  начальник отдела. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Елена, а Вы не делали что-либо для того, чтобы найти себе  реального терапевта?"

"Обычный ответ на подобные рассуждения  - нет денег или нет времени .  Это расценивается как отсутствие мотива  и неготовность, что совершенно нормально. Про финансы Ваши я ничего не знаю, а со временем   точно напряженно ."

 

Да,я обращалась и какое то время писала.Потом я работала с психологом через скайп,потому что ездить куда то совсем некогда.Работала с двумя разными психологами.И это мне многое дало.Сейчас как раз занимаюсь тем,что зарабатываю,в том числе и на консультации.Я планировала их продолжить,но не получилось,т.к.муж попал в больницу с травмой серьёзной,а он-главный добытчик у нас в семье.И мне пришлось на время взять заработок на себя.А это,как вы сами понимаете,не просто,имея 5 деток,2 из которых ещё довольно маленькие.Поэтому я даже ночью бывает работаю в и-нете,а всё свободное от работы время уходит на хозяйство и детей.Каждая минут расписана буквально.Но я уверена,что скоро мне удастся выйти из этого крутого пике.))

 

"По поводу фантазий  в переписке - было представление о том , что Ваша мама немощна , а как оказалось, она работает и даже  начальник отдела. "

 

В том то и дело.Она вполне активный человек,работает,неплохо зарабатывает,регулярно ездит отдыхать с подругами в санатории и за границу,а так же у неё своя дача,которую мой отец ещё строил.Самое смешное,что если бы кто то из её знакомых узнал,как мы живём,ни за что бы не поверил.Потому что для посторонних людей она-лучший друг,всегда поможет,всегда улыбается,легко вписалась в коллектив и пр.Если смотреть со стороны,у неё вообще нет отрицательных качеств.Никаких.Больше того,она обожает помогать всем,кто болен или слаб.Животные бездомные,люди беспомощные,алкоголики,немощные,инвалиды.Она когда то держала 18 кошек.К тому моменту,когда я вышла замуж,их было 8.В 16 лет у меня началась аллергия на кошачью шерсть,я задыхалась,кашляла и чихала,по полночи помню у окна проводила.Каждый день приходилось после института мыть всю квартиру.На все уговоры родни избавиться от животных,она говорила:я не могу,они никому ненужны,их никто не берёт,а на улицу я их выкинуть не могу.Мне грозила астма.Пришлось сбежать замуж в 19 лет,чтоб спастись.С первым мужем мы развелись,совсем не долго прожили.После этого я в дом не могла приезжать больше.Однажды приехала забрать какую то книгу,выскочила через пару минут в слезах.Там такой запах стоял,везде шерсть,грязь,ужас!А к нам в гости мать приезжала всегда чисто одетая,аккуратная.Бабушка всегда говорила,что мать не от мира сего.Я помню в детстве подходила к ней и дёргала за руку "Мама,мама".А она смотрит куда то вдаль стеклянными глазами и не слышит.Или с книжкой Шекспира сядет на кухне,никто ей ненужен.Я с отцом своим любила играть и возиться в детстве,у нас любовь была.Но и маму я любила,просто она никогда не участвовала в наших играх.Однажды после их развода услышала,как она говорит по телефону:"я думала Ленка его удержит,но ничего не вышло.Он ещё поплатится,дочь его не простит."А я не просто простила,я и с его семьёй подружилась,детей к ним вожу в гости.Я его люблю и уважаю.А ей это непонятно видимо.Она хотела бы с помощью меня ему отомстить.И это по её мнению несправедливо.Как это,он её предал,к другой женщине ушёл,а жизнь его не только не наказала,но и одарила ещё крепкой семьёй,успехом в работе и пр.И дочь его простила.Она не понимает,что мне то нечего ему прощать,меня он не бросал.Это конечно мои предположения,потому что она сама не признается ни за что в таком.Но у неё это в каждом слове и взгляде сквозит.Её обиду я могу понять и даже непрощение,но вот это впутывание в дрязги меня и навязывание своих обид я не могу позволить.Это их дела,меня не касаются.А она то тоже в ловушке,и сказать прямо об этом не может,и избавиться от обиды и злости не может.А может не хочет.Слишком привыкла притворяться за столько лет.Правда для неё как нож в сердце.Моя правда.Вот она и таится,молчит.Не хочет слышать то,что я могу ей сказать.Вот и получается,что мы обе защищаемся друг от друга.Вроде как я понимаю ситуацию,а сделать ничего не могу.Наверное любви во мне маловато,чтобы этот порочный круг разорвать.Но такой уж у меня характер,не успокоюсь,пока не докопаюсь.Поэтому верю,что разберусь с этой ситуацией рано или поздно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

То есть Вы прекратили консультации по скайпу из финансовых соображений и впоследствии планируете продолжать, я правильно поняла?

Интересно, почему психологов было двое разных. На форуме в переписке у Вас тоже по крайней мере двое разных.

Я вижу, что монологи можно сказать шикарные, очень хорошие, человек свободно выражает что хочет, а Другого (терапевта ) нет, и многое "пропадает", не всегда это удается выразить.

вот как-то так...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На форуме я общалась только с одним психологом.Правда это было довольно давно.А по скайпу первый психолог временно прекратил свою деятельность из-за личных причин,а с другим я прервала общение из-за своих финансовых проблем.Планирую продолжить в скором времени.Просто бывает такое состояние,что нужно выговориться,а некому.У мужа и так сейчас проблем выше крыши,подруг не хочу напрягать,а перед детьми я должна всегда быть в порядке.Поэтому напряжение даёт себя знать.Надеюсь всё же мне удалось несколько продвинуться в своей проблеме.Во всяком случае я стараюсь учиться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Это всё правильно ,

к тому же очень часто неподготовленный слушатель вместо того, чтобы выслушать  Вас, захочет рассказать о себе ,

а у Вас и своих проблем выше крыши.

А как вы выбирали психологов для работы? 

Я имею в виду личные консультации, о выборе на форуме я думаю, что он в большой степени случайный. 

Тот психолог , который прекратил свою деятельность, предложил Вам перейти к коллеге , или Вы искали сами? 

Если захотите, можете об этом что-нибудь  рассказать .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первый психолог был случайный.Просто нашла в и-нете,где по скайпу консультируют.Почитала характеристики,выбрала как мне казалось самого подходящего к моей тематике.И в принципе не разочаровалась.У нас было 5 консультаций,а потом в связи с серьёзной болезнью мамы,она вынуждена была уехать и на время прекратила консультации.Второго психолога мне посоветовала одна знакомая.С ним было 4 консультации.Но у него немного другой способ работы,когнитивно-поведенческая терапия.Он тоже консультирует по скайпу.И там не рассказываешь о проблеме,не разбираешь в начале причину.А учишься управлять своими эмоциями,наполнять жизнь ими,не углубляясь в проблему.Учишься менять стратегию восприятия реальности.В ходе упражнений я поняла,что я слишком загрузила себя,слишком много на себя взвалила,обделила впечатлениями,положительными эмоциями.Перестала жить здесь и сейчас,я больше беспокоюсь о будущем,чем о наполнении настоящего.Я стараюсь вспоминать хорошее,не заострять внимание на негативе из прошлого,стараюсь быть благодарной жизни за все уроки на своём пути.Есть определённые улучшения,но периодически накатывает.Не так часто,как раньше,но довольно ощутимо.Ох как непросто разворачивать своё собственный мозг в другую сторону.В жизни начал происходить перемены,наряду с новыми возможностями возникают новые страхи и непонимания.Бывает теряешься от навалившихся на тебя проблем и забот,от мыслей,которые пытаешься упорядочить.От ситуаций,которые пытаешься разложить и понять.Такое ощущение периодически,словно я слепой котёнок в бурной речке.На некоторые вопросы мне не удаётся пока найти ответы.Иногда просто появляется чувство усталости.От всего.И мне ничего не хочется.Вернее хочется только одного,чтобы кто то обнял и прижал к себе.И всё.И так лежать днями.Хотя понятно,что это невозможно,но просто хочется.И больше ничего.Я раньше очень любила танцевать.Сейчас не хочу.Любила рисовать-не хочу.Гулять могла днями,сейчас не хочу.Может нужно себя заставлять?Не могу понять природу своего сопротивления.И никаких проявлений сексуального желания.Вообще даже думать не хочу об этом.Хотя мужа люблю,объяснила ему как могла.Он списывает это на последствия выкидыша.Может оно и так,прошло уже 4 месяца.Много это или мало?Я не горюю по этому поводу уже.Я радуюсь своим детям,с удовольствием занимаюсь работой,мне интересно общаться с разными людьми.Но я себя чувствую,словно я-хрустальная ваза.)))Прямо не тронь меня,никаких нагрузок,никаких напрягов физических.Раньше я и зарядкой регулярно занималась,и танцами.на коньках,на роликах каталась.Сейчас то тут болит,то там и всё,меня прямо сковывает.И я очень устаю.Видимо внутри какое то напряжение постоянно присутствует.Я делаю упражнения на расслабление,под музыку.Но не будешь ведь постоянно жить в расслабленном состоянии.К вечеру я так понимаю оно нарастает по любому.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Эх, если бы всё это говорили) 

Наверное можно было бы ожидать ещё более заметного прогресса.

Может быть , когда ситуация немного поменяется  - муж поправится ,

дети станут постарше - предлагаю подумать о возможности встречаться с кем-либо лично.

От географии конечно много зависит, и по скайпу работа возможна, однако всё-таки есть некоторые ограничения. 

В принципе можно и сочетать - в целом встречаться по скайпу , а время от времени - и лично.

Такие вот у меня мысли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да,основная сложность конечно в том,чтобы найти хорошего психолога как можно ближе территориально.Да и выбраться из дома довольно сложно сейчас.Надеюсь скоро это изменится.Надо как то прожить видно этот период.Если вы сможете посоветовать хорошего специалиста (лучше женщину) по моей проблеме,консультирующего в Москве или Королёве,я буду очень благодарна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Психологи

Елена, про Москву или Королев ничего не скажу, я в другом городе , и у нас здесь хороших довольно много.

Меня учили в свое время говорить в таких случаях : "Это я -лучший терапевт для Вас!", и что я смогу предложить?!)) только скайп, после предварительной беседы, если почувствую, что смогу помочь, только и всего...

А вообще не торопитесь, Вы можете звонить кому угодно, разговаривать о своем запросе и наблюдать, что Вы чувствуете.

Вероятно, так и найдете кого-то своего..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...