Dragongl Опубликовано 15 марта, 2016 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2016 Здравствуйте Наталья. Понимаю у вас много работы и много обращений ежедневно. Не знаю правильно ли это писать о подобном в интернете - думаю вы всегда можете просто проигнорировать и оставить без ответа мою тему, не тратя на это свое время. Необратимость - такой процесс, при котором исходное уже никогда не станет прежнем, в силу недоразвитости науки, медицины и технологий. Так считается, но я склонен к мнению, что возможно все и в том числе возможно повернуть необратимый процесс в спять или по крайней мере пересечь полное разрушение до его наступления... В последний год я наблюдаю за собой скрытую, глубокую депрессию и меланхолию - я могу общаться с другими, улыбаться, поддерживать и даже давать совет, но едва ли кто, может разглядеть что происходит внутри меня из-за умелой маскировки и актерской игры (я порой просто отсчитываю себя за проклятую игру актера - это происходит само не произвольно). В частности за этот год я стал довольно остро чувствовать приход конца, явление, которое унесет меня из этой формы реальности и аннулирует мое естество. Страх смерти? Нет, я не боюсь смерти - я уважаю как и рождение так и смерть в природе. Я просто стал чувствовать что скоро придет мое время. Хорошо это или плохо, я не могу сказать, но за частую когда заканчиваются все дела, разрешаются все проблемы, мы остаемся наедине с собой. И мне в такие моменты становится действительно страшно - ведь я, за свои двадцать восемь лет жизни, так и не научился принимать себя и заглядывать внутрь без побочных эффектов и резкого резонанса. Вкратце обо мне. Мне двадцать восемь, я живу один. Расстался с девушкой (ровесницей) буквально в начале этого месяца, перед этим прожив вместе значительно больше года и отношения длились больше десяти лет. Я снимаю квартиру (скоро предстоит переезд я это знаю) и работаю. Я получаю средний доход, по нынешним меркам, которого хватает на аренду, топливо для машины и пропитания (пускай и не с избытком, но хватает). Работа мне нравится, но из-за сложной ситуации в стране наши заказчики задерживают деньги и это сказывает на задержке зарплаты (порой это сильно портит нервы, когда кредитная карта в не погашенном состоянии, из месяца в месяц копит проценты). Своего жилья у меня нет, подобны и миллиардам других людей, снимающих квартиры и отдающих большую часть зарплаты на аренду и счета. У меня не однократно случался нервный срыв, первый из которых привел меня в психиатрическую больницу с МКБ-10, диагнозом "шизотипическое расстройство". Я стал слышать голоса внутри себя, видеть небольшие галлюцинации, изменение окружающего, как фазовый сдвиг, кошмарные сны наяву... Меня преследовал образ женщины (девушки), он охотился за мной. Я видел его банально везде: в каждом слове, в каждом взгляде, в каждом символе или знаке. Это паранойя и сейчас со мной, но со временем (после многочисленных приемов нейролептиков и психотропных препаратов) я научился сглаживать это и оно не изнашивает меня с прежней силой. Я стал худеть (рост 182(1), вес - 166(8)), посторонние обращают на это внимание. У меня плохой аппетит, за частую я цинично впихиваю в себя еду и заставлю получать недостающие минералы и элементы. Я не стаю на учете в ПНД, меня направляли туда, но я не стаю там. Вы спросите почему? Все просто - ПНД урезает возможности и ограничивает в правах. Зачем мне это? Я научился жить и уживаться в социуме. Я не представляю угрозы и не наношу вред окружению. Я считаю это просто бессмысленно. Но у меня есть и другая проблема. Постоянно, когда я, к примеру, гуляю или нахожусь в людном месте - я стремлюсь изловчиться, маневрировать и скрыться от посторонних глаз, я убегаю от того, кто ищет (близости?) контакта со мной. Это происходит неосознанно, я пытаюсь контролировать это, но оно выходит из под контроля. В детстве, когда я был в яслях, меня что-то или кто-то сильно испугал. Было заикание и сотрудники яслей не признались в чем было дело. Была так же родовая травма, в следствии которой врачи прогнозировали у меня синдром "дауна" и инвалидность, так же это и сказалось на глазах - с рождения у меня на половину закрытые веки, даже когда я смотрю и сна не наблюдается ни в одном глазу (птоз если не ошибаюсь). Мне очень не просто давалось обучение как в плане учебы (рассеянное внимание, проблема с концентрацией, я не схватывал на лету), так и в плане общение со сверстниками (за частую против меня восставал весь класс и не обходилось без нападений, даже некоторые учителя отсчитывали меня перед классом (какие же это в самом деле учителя?)). Порой мой взгляд рассеивается, зрачок расфокусируется и я иду не обращая внимания ни на что и ни на кого. Порой когда я вижу кого-то в людном месте у меня происходят вспышка агрессии, но это все происходит внутри, т.к. внешне я остаюсь спокойным (и даже слишком) и, за частую, не проявляю эмоции. Я подавляю себя, очень строг к себе, я это знаю. Я произвожу насилие над собой, каждый раз, когда мне приходится выходить в людное место. Я ограничиваю и сдерживаю себя, ведь порой кажется, что человеческая жизнь ничего не стоит и очень хрупка. Один щелчок, один молниеносный удар и нет больше биомассы. Один мощный врыв и множество биомасс преображаются и эволюционируют в иное измерение. Порой я вижу перед собой не людей, а живых манекенов. Они смотрят на тебя, разговаривают с тобой, но нет ощущения, что они живые - кажется возьми ткни пальцем в плечо и человек даже ничего не почувствует. Да, я ощущаю себя мертвым, давно уже не живым, наверное с рождения. Все что я хочу это помогать людям, помогать разрешать их проблемы, я умею слушать - я могу поддержать и поговорить на задушевные темы. Я хочу дарить любовь. Но я не могу. Почему? Потому, что в те моменты, когда мне удается выти за пределы моего жилья - я оказываюсь один и никого нету рядом, ни кого. Во многом мне помогает справляться и принять необратимое - музыка. Я часто пою, играю на гитаре совершенно разные песни, мелодии. (но, к сожалению не могу ничего сочинить сам, хотя и не редко импровизирую, меня всегда тянуло на клавишные и электронику). Это как океан для меня, залечивающий раны и периодически выполняющий техническое обслуживание моей души. (т.к. за частую я слушаю электронную, психоделическую музыку, чередуя ее с классической и музыкой из фильмов (известных композиторов, таких как Thomas Newman, John Williams, Jon Brion, Clint Mansell, Howard Shore, Hans Zimmer и т.д.) Так же веду дневник довольно продолжительное время, хотя и не постоянно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи synny12 Опубликовано 15 марта, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 15 марта, 2016 Здравствуйте! У меня сейчас очередь, чтобы начать работать, необходимо записаться в очреедь и дождаться своей очереди. Но Вы пишите о депрессии, Вам бы хорошо не тянуть, а начать сразу работу, поэтому я бы порекомендовала Вам обратиться к другому психологу, кто может начать работь с Вами сразу, чтобы не ждать. Для Вас сейчас важно время, и чем быстрее начать работать с причиной депрессии и с выходом из нее, тем лучше. С уважением, Наталья. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dragongl Опубликовано 15 марта, 2016 Автор Поделиться Опубликовано 15 марта, 2016 Здравствуйте! У меня сейчас очередь, чтобы начать работать, необходимо записаться в очреедь и дождаться своей очереди. Но Вы пишите о депрессии, Вам бы хорошо не тянуть, а начать сразу работу, поэтому я бы порекомендовала Вам обратиться к другому психологу, кто может начать работь с Вами сразу, чтобы не ждать. Для Вас сейчас важно время, и чем быстрее начать работать с причиной депрессии и с выходом из нее, тем лучше. С уважением, Наталья. Я вас понял. Я уже пробовал работать с психологами - небольшое улучшение, но полностью избавиться не удалось. Да и средств сейчас нет на это. Так или иначе, когда приходит конец, понимаешь что все что остается это только смириться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Психологи synny12 Опубликовано 15 марта, 2016 Психологи Поделиться Опубликовано 15 марта, 2016 Я вас понял. Я уже пробовал работать с психологами - небольшое улучшение, но полностью избавиться не удалось. Да и средств сейчас нет на это. Так или иначе, когда приходит конец, понимаешь что все что остается это только смириться. Попробуйте тогда обратиться к психотерапевту, он может выписать антидепресанты. Не плохо комбинировать медикаметозное лечение с психотерапией. И пройти психотерапию очно. Заочно, исходя, что Вы пишите, будут мизерные результаты.. если будут. Просто форум Вам не поможет по-настоящему, максимум выговоритесь.. В больницах оказывают бесплатную помощь. Попробуйте обратиться в больницу по месту жительства. Ваш страховой полюс все должен оплатить. Постарайтесь не тянуть. Чем быстрее обратитесь, тем лучше. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.