Запуталась в себе.

Денис, добрый день.

 

   У меня накопилась куча мыслей и я не могу понять являются ли они серьезными проблемами. Так как проблемы немного из разных областей то описание будет выглядеть несколько сумбурно.

 

   Мне 27 лет и я с 16 лет живу одна. До 18 конечно не совсем одна то есть родители жили в двух шагах от моего дома, ну а после 18 полная самостоятельность. Как раз лет в 18-19 был опыт совместного проживания с молодым человеком, который не увенчался успехом и после этого у меня особо не было желания с кем-то жить. Я интроверт, я работаю на дому, мне не скучно (как многие считают), у меня много интересных хобби, никогда не было недостатка мужского внимания.

 

  5 лет назад были отношения с человеком в которого я была безумно влюблена, но, думаю это важный факт, у меня не возникало желания вот прям сейчас начать жить вместе. Любила и всё, встреч 2-3 раза в неделю и совместного отпуска мне хватало. Расстались по его инициативе и т.к я была оочень сильно влюблена + это был первый раз когда инициатива расставания была не на мне да и причина мне казалась дурацкой я замкнулась в себе и меня перестали интересовать отношения в принципе. Было какое-то полное разочарование в мужчинах. Секс раз в полгода или меньше, онлайн отношения, что угодно кроме нормальных. Всё это время я опять же жила одна и чувствовала себя прекрасно, единственным минусом было то, что потеряв интерес к мужчинам я набрала вес (не критично) из за полного отсутствия стимула, "ловить самцов" мне было не интересно.

 

 8 месяцев назад я познакомилась с простым деревенским парнем и все мои женские инстинкты разом включились! Я быстренько похудела до форм придающих полную уверенность в себе и начались романтические отношения с сеновалами и прочим. Через два месяца стало понятно что либо эти отношения нужно заканчивать, либо кататься полгода по 4 часа туда и обратно раз в неделю...на крыльях эйфории я без колебаний переехала на съемную квартиру в деревне вместе с ним, отказавшись от привычного комфорта столицы. Я научилась готовить мужскую еду, следить за домом, вообщем всем нормальным вещам которые мне одной были не очень то и нужны. У меня отличные отношения с его семьей, меня там приняли как дочь. Дома мне с ним было комфортно. Я из тех людей которые еще не выбрались из детства и люблю дурачиться, ходить на голове, есть люди которых это раздражает, а ему нравится.

 

НО! такое гигантское но! Как и принято в деревнях у человека проблема с алкоголем....И за полгода эта проблема просто убила отношения и поселила во мне кучу мыслей из за которых собственно я сюда и написала. За 6 месяцев человек полностью исчерпал мой эмоциональный лимит. Если раньше когда он приходил домой навеселе или под утро я устраивала скандалы, ревела и прочее, то сейчас совершенно холодно к этому отношусь и занимаюсь своими делами. Я искала разные подходы к этой его проблеме, пыталась понять как лучше реагировать и разговаривать, но это бесполезно. Прожить жизнь с алкоголиком я не планирую, прекрасно понимаю что речь не идет ни о каких детях и нормальных семейных отношениях. Но я очень отходчивая по характеру и не могу вот так вот взять и уйти, хотя прекрасно понимаю что полгода это не срок. Я планирую в голове речи, собираю его вещи...а на деле не могу долго злиться. К этому прибавились проблемы в сексе и всё в сумме выдало проблему номер 3. Я не радуюсь когда он приходит домой с работы раньше времени, я всё больше хочу быть одна и заниматься своими делами, с ним я комфортно себя чувствую только когда мы спим. и вроде бы всё понятно, что виновата не я, а его пристрастие к бутылке и я бы продолжала так думать, но недавно поговорила с подругой. Она в браке пятый год, муж ничего криминального не делает, нормальный парень, но последние полгода я почти каждый день слышу что она хочет быть одна, жить одна.

 

А что если я начну новые отношения и из за того что я жила такой "жизнью дикарки" мне опять захочется быть одной? Ведь у меня не все мужчины были такие проблемные, я и сама находила причины для расставаний.

 

А что если я закончу бесперспективные отношения которые есть сейчас и засяду в одиночестве еще года на три? Одна часть меня при таком раскладе чувствует себя комфортно, другая поддается влиянию общества "как так..живешь одна, вместе весело шагать, надо делать детей, время тик так" и прочее.

 

Как уйти и не жалеть? Понятно что вроде бы и жалеть не о чем и минусов в сто раз больше чем плюсов и отношения уже очень сильно убиты. Понятно что люди не бросают пить пока их жизнь на танке не переедет. Но спать одной как-то совершенно не хочется и , не смотря на кучу новых для меня "раздражителей" я привыкла что дома кроме меня кто-то есть и надо кого-то ждать. Не покидают мысли что вот я уйду..потом начну какие-то новые отношения, всплывут чьи-то подводные камни и опять всё покатится с горы.

 

 Надеюсь что получилось не очень сумбурно и достаточно информативно. Помогите пожалуйста разобраться в себе.

  ----

 Алла

Спасибо за ответ Денис.

 

   Так как я сама запуталась в мыслях пытаясь найти откуда они вообще появляются у меня получилась не совсем правильная картинка. Я никогда не заканчивала отношения от скуки или от чувства что нарушают мое личное пространство. Этот опыт совместного проживания у меня второй если вообще считать то что было в 18 за опыт.

 

 В 18 я рассталась с человеком из за его беспочвенной, постоянной и неконтролируемой ревности. И жить с ним плохо было не потому что мне было скучно или хотелось побыть одной, а потому что оставаясь один дома он перекапывал все мои вещи, уничтожал старые не относящиеся к нему фото и т.д. Потом начал распускать руки и на этом всё закончилось, но желание с кем-либо жить отбило надолго.

 

 С человеком с которым были отношения 5 лет назад мы не съезжались потому что не было возможности, а желания у меня не было не потому что я боялась устать от его присутствия как такового, а потому что у человека были и есть очень высокие требования к женщинам. Я прекрасно понимала что под эти требования я не подхожу (под них вообще никто не подходит если честно) но была настолько сильно влюблена что выкладывалась на 200% те 2-3 дня в неделю или отпуск что мы проводили вместе. Делать так каждый день невозможно да и не думаю что полезно.

 

  Товарищ с алкогольной зависимостью у меня впервые, но я видела много примеров как женщины безрезультатно бьются с пьющими мужами по несколько лет, такого я точно не хочу. Ощущение что я хочу побыть одна и заняться своими делами у меня появились как раз после того, как многочисленными ссорами из за пьянок человек исчерпал весь мой лимит эмоций и мне стало всё равно где он, с кем и когда придет домой. Если бы он не пил то 95% ссор бы просто не было, лимит был бы на месте и я бы продолжала порхать как бабочка и ждать его с работы (так оно в начале и было).

 

  Раньше я более спокойно переживала такие вещи, ну не хочет человек бросать пить? Ну и ладно. Пойду найду того, который вообще не пьет. А сейчас в силу возраста или в силу того что я до этих отношений очень долго была одна у меня появляется миллион сомнений. "А что если я найду еще кого-то, а у него вместо пьянок другой жуткий таракан и опять всё пойдет по кругу?", ведь жуткие тараканы всплывают не сразу.. "А что если данный товарищ закодируется? Можно ли вообще восстановить то что он уже натворил." человек то он хороший, добрый, семья у него отличная, два брата оба не пьют...один он по какой-то кривой дорожке пошел.

 

  Под совместной работой вы имеете ввиду очные консультации? От Екатеринбурга я очень далеко.