Перейти к содержанию

Бесит непредсказуемость


Рекомендуемые сообщения

Чувствую постоянное раздражение. Даже тогда, когда видимых поводов тому нет. Видимо, потому, что я привыкла раздражаться. Все из-за неоправданных ожиданий. Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…Да, когда мои планы не приходят в исполнение, я действительно зверею в самом полном смысле слова. Я мог ждать. Ненавижу привязываться и ждать, планировать и злиться от разрушения собственных планов. Меня не утраивает то, что жизнь – такая переменчивая штука. Мне хочется, чтоб моя душа была холодной как лед и твердой как скала, чтоб спокойно относиться ко всем неожиданным поворотам. Мне нужно научиться принимать себя и мир такими, какие они есть. Когда что-то идет не по-моему, я чувствую себя потерянно, будто почву из-под ног выбили. Хотя и понимаю, что да, такое бывает. И что все те зависимости, которые меня связывают – это моих же рук дело. Как обычно это происходит. Я строю план, придаю ему большое значение. Никто, как правило, об этом не знает. Все течет так, как ему вообще угодно. Я впадаю в ярость и всех ненавижу за то, что они не следуют моему плану. Я пью валерьянку, слушаю музыку и думаю «Да черт с вами, господи. И без вас хорошо». Надоели эти попытки. Легче на все наплевать. Да, пусть течет свои чередом. Мне вообще плевать. Плевать и все!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Появились отношения, но какие-то они неполноценные. У меня такое ощущение, что человеку вообще пофиг. А я чего-то жду, что вот-вот и наступит та самая страсть-любовь. Надоело мне ждать, ни ничего с собой поделать не могу. Сижу и жду чего-то от человека. А ему явно плевать, посрать просто, что я есть, что меня нет. Как-то моя ранимая самооценка в этих отношениях не подпитывается. Раньше меня пытались контролировать, и меня это бесило. Теперь у меня проснулось неуемное желание контролировать, и меня это тоже очень бесит. Эх, мне мое безумие и самой не нравится. Хочу поставить мозги на место.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы советовала вам книгу "уроки судьбы" А. Свияш. Есть в Библии "не сотвори себе кумира" и жизнь разрушает всех наших кумиров. Все чему человек придает огромное значение и болезненно относится будет непременно разрушено во благо его душе. Потому что надо быть проще и гибче.

 

Все психологи учат отпустить ожидания, требования, заранее не очаровываться, что бы не было разочарований. Советую книгу "Счастлив по собственному желанию" Курпатов.

 

Нельзя ответственность за своё настроение перекладывать на других. Вы господин своего настроения. И вопреки поведению других вы вправе выбрать оставаться на своей позитивной волне. Для позитива помогают положительные аффирмации, молитвы. Важно фильтровать мысли, эмоции, чувства, общение. Что бы убрать от себя негатив. Все это зависит только от ваших стараний. Ни кто за вас не сделает вас счастиливой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сумбурно. Может быть привете пример такого плана, который был не реализован, чтобы мы понимали степень вашей тревожности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

Чувствую постоянное раздражение. Даже тогда, когда видимых поводов тому нет. Видимо, потому, что я привыкла раздражаться. Все из-за неоправданных ожиданий. Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…Да, когда мои планы не приходят в исполнение, я действительно зверею в самом полном смысле слова. Я мог ждать. Ненавижу привязываться и ждать, планировать и злиться от разрушения собственных планов. Меня не утраивает то, что жизнь – такая переменчивая штука. Мне хочется, чтоб моя душа была холодной как лед и твердой как скала, чтоб спокойно относиться ко всем неожиданным поворотам. Мне нужно научиться принимать себя и мир такими, какие они есть. Когда что-то идет не по-моему, я чувствую себя потерянно, будто почву из-под ног выбили. Хотя и понимаю, что да, такое бывает. И что все те зависимости, которые меня связывают – это моих же рук дело. Как обычно это происходит. Я строю план, придаю ему большое значение. Никто, как правило, об этом не знает. Все течет так, как ему вообще угодно. Я впадаю в ярость и всех ненавижу за то, что они не следуют моему плану. Я пью валерьянку, слушаю музыку и думаю «Да черт с вами, господи. И без вас хорошо». Надоели эти попытки. Легче на все наплевать. Да, пусть течет свои чередом. Мне вообще плевать. Плевать и все!

 Все говорят и пишут правильно - не принимай близко к сердцу, то что не делается - всё к лучшему, не обращай внимание - но на самом деле , в реальной жизни, невозможно быть равнодушным ко всему,чтобы не переживать лишний раз. Вот я данный момент не могу ничего изменить в своей ситуации и принять я её тоже мозгом не могу, душа разрывается на части от безысходности - я принимаю успокоительные, чтобы окончатель не сойти с ума. Просто другого способа не нашла.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чувствую постоянное раздражение. Даже тогда, когда видимых поводов тому нет. Видимо, потому, что я привыкла раздражаться. Все из-за неоправданных ожиданий. Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…Да, когда мои планы не приходят в исполнение, я действительно зверею в самом полном смысле слова. Я мог ждать. Ненавижу привязываться и ждать, планировать и злиться от разрушения собственных планов. Меня не утраивает то, что жизнь – такая переменчивая штука. Мне хочется, чтоб моя душа была холодной как лед и твердой как скала, чтоб спокойно относиться ко всем неожиданным поворотам. Мне нужно научиться принимать себя и мир такими, какие они есть. Когда что-то идет не по-моему, я чувствую себя потерянно, будто почву из-под ног выбили. Хотя и понимаю, что да, такое бывает. И что все те зависимости, которые меня связывают – это моих же рук дело. Как обычно это происходит. Я строю план, придаю ему большое значение. Никто, как правило, об этом не знает. Все течет так, как ему вообще угодно. Я впадаю в ярость и всех ненавижу за то, что они не следуют моему плану. Я пью валерьянку, слушаю музыку и думаю «Да черт с вами, господи. И без вас хорошо». Надоели эти попытки. Легче на все наплевать. Да, пусть течет свои чередом. Мне вообще плевать. Плевать и все!

 

 

Построение планов - это техническая сфера жизни, а принятие себя и мира такими, как есть - это психологическая сторона жизни, но вы используете и в технической сфере и в психологической сфере один и тот же инструмент - ваш ум-эго.

 

Ум силен в технической стороне жизни, но бессилен учиться и действовать в психологической и поэтому использование ума для принятия себя и мира будет приводить вас к тем же неоправданным ожиданиям, вызывая в вас раздражение.

 

Что это такое - принятие себя? - что вы подразумеваете под этим словом "принять"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Меня задолбало ждать что-то от человека, строить надежды. Все, хочу свободы...Я чувствую повышенное возбуждение, раздражение. И мне хотелось бы деть куда-то это чувство. Вомзожно, это только мне кажется, что я надрываюсь в отношениях, а по сути вид мой все так же лишен эмоций. Больше всего мне хочется, чтоб окружающим было действительно дело до того, что я думаю. И как правило, не всему окружению, а конкретному человеку. Я зациклилась. Мне нужно освободить себя от этого. Нужно перестать смотреть, есть ли он онлайн. Это рабство, в которое я себя заковала. Нужно относиться к этому спокойнее. Что-то черное живет у меня в душе, и я хочу от этого избавиться. От своих обид, ненависти и ожиданий. Я начинаю ненавидеть объект обожания. Возмжно, у меня нарциссическое расстройство и я обесцениваю свою цель. Ха, я одноврененно и жертва, и тиран в том же нарциссизме. Есть у меня рад психологических расстройств, котоыре я хочу устранить, чтоб жить счастливо. А может, все не так-то и паршвиво. Ох уж эта непредсказуемая жизнь. Да...нужно просто не раскидываться эмоциями, делать только правильные шаги. Нет, жизнь, определенно, не такая уж плохая штука. И есть в ней свои надежды. Та ладно, все хорошо. Все же хорошо? Да, неплохо. Жизнь - вообще неполохая штука.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…

Вот Вам метода на основе моего примера.

Я строю планы, тороплюсь... Выхожу из дома, дохожу до машины и вспоминаю, что не взял телефон... 10 минут на возвращение... вроде катастрофа, ведь я тороплюсь.

1. Мысль. повезло, что вспомнил до того как выехал.

2. Мысль. Наверное не случайно забыл, нельзя было в это время выезжать.

Радостно живу по жизни дальше.

Приводите любой пример и я его переведу в позитив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Когда у вас возникает импульс раздражения, он такой сильный что никаким волевым контролем его не подавить. Поэтому никакие методики или способы вам не помогут, ибо они используют так или иначе этот волевой контроль.

Поможет лишь то, когда вы изза своей импульсивности очень сильно пострадаете и потеряете что то очень дорогое для вас. Тогда внутри у вас как бы "сгорит", и вы станете спокойной как вы описали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Есть какие-то такие странные процессы, которые сразу и не отследишь. Вот вроде мозг понимает, что все нормально, все хорошо. Но нейронная связь какая-то падлючая все-равно на ухо нашептывает "Нет, все плохо, вокруг враги, тебе хотят зла, тобой пренебрегают". И иногда правда думаешь, что с головой не все в порядке, когда логического объяснения не находишь. Но кто хочет, тот всегда найдет, как говорится. Так что аргументы всегда подворачиваются, когда их ищешь. Плохая это привычка. Нужно ее разрушать, а то задолбало.
А про сброс отвественности - стопудово. У меня такое есть. Ну...тут как...мама мне всегда говорила "Пробуй, смотри, что тебе интересно", а папа как-то "нет, нужно осторожно, лучше не лезть в то, чего не знаешь".

Помню, как-то я хотела в группу пойти петь, где сейчас и пою. Ну а папа говорил:
- Что ты идешь, там какие-то мужики непонятные. Я тебе свое мнение сказал.
- Ну...лучше б не говорил.
И тут он на меня обиделся, разозлился, что я его не слушаюсь. В общем, мы поссорились, я когда уходила, он дверью хлопнул, я крикнула, что он придурок, он это услышал и погнался за мной по леснице и орал, что я сука. Хе-хе. Ну, такое очень давно было, сейчас все нормально. Но все-таки было.
И долгео время я с папиной стороны видела чтоли какое-то пренебрежение, мол "Я старше, я умнее. Я видел, как ты в памперсы срала. О какой беседе на равных может идти речь". так что некоторое время мне приходилось выбрывать свой авторитет как личности, у которой есть мнение, с которым нужно считаться. И таки считается.

Но вот последствия того, что было, я еще не совсем изгнала. Возможно, у меня даже нарциссическое растройство развилось. Это ж бывает, когда детей ценят за их достижения, а не просто любят, и когда им приходится авторитет "заслужить"

И еще эти замечания, когда свою точку зрения обосновываешь. Ну да, я люблю понудить, но всегда по делу. А тут как же он же авториет. Так какое у меня право еще какие-то вопросы задавать. И вот это "С тобой порой очень сложно. Ты сварливая" и т.д., конечно, подкашивает самооценку. То есть это не ему лень свою точку зрения обосновать (или она вообще неправильная), это я такая плохая. Бред.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сумбурно. Может быть привете пример такого плана, который был не реализован, чтобы мы понимали степень вашей тревожности.

Ну, например. Парень предложил встретиться, сказал что позвонит. И не позвонил. И за это я начала тихо его ненавидеть хDDD

 

 Все говорят и пишут правильно - не принимай близко к сердцу, то что не делается - всё к лучшему, не обращай внимание - но на самом деле , в реальной жизни, невозможно быть равнодушным ко всему,чтобы не переживать лишний раз. Вот я данный момент не могу ничего изменить в своей ситуации и принять я её тоже мозгом не могу, душа разрывается на части от безысходности - я принимаю успокоительные, чтобы окончатель не сойти с ума. Просто другого способа не нашла.

О, я тоже периодически валерьяночку попиваю)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чувствую постоянное раздражение. Даже тогда, когда видимых поводов тому нет. Видимо, потому, что я привыкла раздражаться. Все из-за неоправданных ожиданий. Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…Да, когда мои планы не приходят в исполнение, я действительно зверею в самом полном смысле слова. Я мог ждать. Ненавижу привязываться и ждать, планировать и злиться от разрушения собственных планов. Меня не утраивает то, что жизнь – такая переменчивая штука. Мне хочется, чтоб моя душа была холодной как лед и твердой как скала, чтоб спокойно относиться ко всем неожиданным поворотам. Мне нужно научиться принимать себя и мир такими, какие они есть. Когда что-то идет не по-моему, я чувствую себя потерянно, будто почву из-под ног выбили. Хотя и понимаю, что да, такое бывает. И что все те зависимости, которые меня связывают – это моих же рук дело. Как обычно это происходит. Я строю план, придаю ему большое значение. Никто, как правило, об этом не знает. Все течет так, как ему вообще угодно. Я впадаю в ярость и всех ненавижу за то, что они не следуют моему плану. Я пью валерьянку, слушаю музыку и думаю «Да черт с вами, господи. И без вас хорошо». Надоели эти попытки. Легче на все наплевать. Да, пусть течет свои чередом. Мне вообще плевать. Плевать и все!

Мария, Вы стремитесь к структурированности в жизни, и это вполне понятно.

Но очень мало конкретики в тексте. Что именно у Вас не получилось и привело Вас в ярость?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вам нужно ставить четкие цели конкретные разберитесь что вам нужно, а планировать не стоит скажу вам как человек который научился ставить цели и добиваться их в данный момент могу посоветовать вам послушать на ютубе постановка целей КИДАЛ фирма вертекс или СМАРТ посмотрите очень помогаетю Ну если из книг то советую вам прочитать Брайн Трейси очень мощный автор

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Построение планов - это техническая сфера жизни, а принятие себя и мира такими, как есть - это психологическая сторона жизни, но вы используете и в технической сфере и в психологической сфере один и тот же инструмент - ваш ум-эго.

 

Ум силен в технической стороне жизни, но бессилен учиться и действовать в психологической и поэтому использование ума для принятия себя и мира будет приводить вас к тем же неоправданным ожиданиям, вызывая в вас раздражение.

 

Что это такое - принятие себя? - что вы подразумеваете под этим словом "принять"?

А какие инструменты работают в сфере чувств и психологии?

 

Под "принять" я подразумеваю то состояние, когда ты ощущаешь, что все идет именно так, как должно идти, и что иначе быть не может. Когда ты доволен, осознаешь собственную ценность, что все вокруг хорошие и все идет правильно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если мы уж находимся в теге о зависимостях, есть у меня еще и зависимость от еды, от которой мне бы хотелось избавиться. В основное количество времени питаюсь нормально, умеренно, но примерно раз в неделю хочется себе устроить пир на весь мир и просто, грубо говоря, нажраться. Тоже привычка уже.И вроде калории считаю, знаю как что делать. Но все-равно иногда хочется оторваться, расслабиться таким образом, позволить себе забыться. Тут я уже рассматриваю еду не как топливо, а как средство получения удовольствия, а это не есть правильно, насколько я знаю. Я еще Телец по знаку зодиака, так что возникает некоторое противоречие в том, что с одной стороны хочется много и вкусно есть, а с другой - чувство прекрасного говорит "Воу..хорош". Так что, как говорится, и хочется и колется. Ну это мне просто свою систему питания нужно доработать. Опять-таки, я не особо и здесь полагаюсь на свои инстинкты и чувство голода, а больше подхожу к организации этого процесса рационально. Да у меня вообще высокие порывы как-то перемешаны с желанием быть грязной скотиной. Разносторонние такие устремления, одним словом. Иной раз занимаю себя такими интеллектуальными размышлениями как "Мм...а классный вкус у чипсов с соусом. Эх, шаурмы бы сейчас". Вообще у меня в подростковом возрасте нехилое было противоречие на тему духа и плоти. Слишком много того  или иного - это плохо. Вот я и искала золотую середину.


Еще одна забавная ситуёвина в моей жизни состоит в том, что в другом городе в моей стране есть парень, который мне нравится. И я ему нравлюсь. Но расстояние. Мы даже планировали встретиться. Но сейчас я понимаю, что меня останавливает банальная лень. То есть, мне просто лень ехать куда-то, тратить деньги и время, потому что в мозгу сидит мысль, что это все-равно ни к чему не приведет. Но встретимся мы, простите, займемся сексом, и что...Тут влияние оказывает то, что у меня недавно был случай, когда была бурная влюбленность, но очень недолгий срок. И после всех восторгов мы просто потерялись, перестали общаться. Вот мне и кажется теперь, что время потрачу, а ничего из этого не выйдет, маски разобьются и станет уже не так интересно. Вот как-то так. С другой стороны появляется мысль "А черт его знает...вдруг это судьба моя?" Хотя и тут, в моем городе, есть парень, который мне нравится. Но у него масса своих недостатков, хотя вроде интерес проявляет, но общения не так много, как хотелось бы. Но это может мне нужно исправить. Но в этих отношениях я выступаю в роли источителя эмоций, чувств и так далее. А это роль мне не свойственна и слегка напрягает. Хотя, возможно, это шанс освоить новые горизонты, раскрыть свою душевную сторону. Не зря же судьба нам те или иные квесты подкидывает.


Одна из моеих проблем именно в том, что я быстро эмоционально утомляюсь и как-то тяжело мне доется создавать уют, радость, веселость. А ведь это самое важное. Хотя...радоваться я люблю. Так что нужно просто у себе в голове винтики подкрутить и предложить окружающим то лучшее, что я могу дать. А оно есть, разумеется, как же без него. Да, не так уж и плох этот парень, такой же человек, как и я. Со своими причудами и плюсами. Надеюсь, будет из этого дело. Главное - не строить планов и ожиданий. А то именно от этого и появляется злость и раздражение. Нужно просто наслаждаться происходящим. Это самый верный путь. А вообще меня бесит то, чт он никогда не спрашивает, как мои дела. Приходится самой всегда все рассказывать. Такое ощущение, будто ему вообще пофиг, что я есть, что нет. Может, так и есть. Даже не знаю, почему я его так идеализирую, и чем именно он мне нравится. Ни особого интеллекта, ни твердой жизненной позиции там нет. Внешность - да. В характере кое-что все-таки нравится. Чувство юмора и какая-то таинственность. То есть, как и я, тихоня, но со своими скелетами в шкафу. Это как ребус, который хочется разгадать. Вот я и ношусь с этим ребусом. Заняться мне больше нечем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чувствую постоянное раздражение. Даже тогда, когда видимых поводов тому нет. Видимо, потому, что я привыкла раздражаться. Все из-за неоправданных ожиданий. Я строю планы, и когда что-то идет не так, очень, очень злюсь…Да, когда мои планы не приходят в исполнение, я действительно зверею в самом полном смысле слова. Я мог ждать. Ненавижу привязываться и ждать, планировать и злиться от разрушения собственных планов. Меня не утраивает то, что жизнь – такая переменчивая штука. Мне хочется, чтоб моя душа была холодной как лед и твердой как скала, чтоб спокойно относиться ко всем неожиданным поворотам. Мне нужно научиться принимать себя и мир такими, какие они есть. Когда что-то идет не по-моему, я чувствую себя потерянно, будто почву из-под ног выбили. Хотя и понимаю, что да, такое бывает. И что все те зависимости, которые меня связывают – это моих же рук дело. Как обычно это происходит. Я строю план, придаю ему большое значение. Никто, как правило, об этом не знает. Все течет так, как ему вообще угодно. Я впадаю в ярость и всех ненавижу за то, что они не следуют моему плану. Я пью валерьянку, слушаю музыку и думаю «Да черт с вами, господи. И без вас хорошо». Надоели эти попытки. Легче на все наплевать. Да, пусть течет свои чередом. Мне вообще плевать. Плевать и все!

одно дело, когда осуществление планов завит от Вас, другое дело - не от Вас. 

Ну, например. Парень предложил встретиться, сказал что позвонит. И не позвонил. И за это я начала тихо его ненавидеть хDDD

 

ну вот. Делайте выводы. Зачем Вам парень, который даже в мелочах такой безответственный? Ищите другого, который скажет, что позвоню, приду и т.д., и так и поступит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да мне и не столько нравится он, сколько само чувство влюбленности. Так почему же я не могу влюбиться в того, кто любит меня..Возможно, мне просто нравится ждать, нравится преодолевать препядствия на пути к любви. Возможно, так мне интереснее. Благодаря своего воображению я могу представлять, как мне будет с человеком, как он будет вести себя со мной. Да, я создаю образ и тешу себя им. Есть такой вот идеальный мирок, где я богаче, стройнее и меня все любят. Мне и в этом ничего, но там куда лучше. В сущности, жизнь моя напрвлена на то, чтоб максимально приблизить мир реальный к иллюзорному.

Вообще мне кажется, что его расслабленность ко мне вызвана тем, что я слишком окружила его своим восхищением, вот он и думает мол всё, рыбка на крючке, какой я классный. Может же такое быть? Может. А может и не быть. Вот неизвестность бесит. Бесит неорпеделенность людских чувств, черт подери.

При том парнишка сам с комплексами. В чем-то дурачок, а в чем-то милый и совсем неплохой. Вот этим "милый и совсем неплохой" он мне и понравился. Что ж, никто не идеален, посмотрим, что из этого выйдет.


одно дело, когда осуществление планов завит от Вас, другое дело - не от Вас. 


ну вот. Делайте выводы. Зачем Вам парень, который даже в мелочах такой безответственный? Ищите другого, который скажет, что позвоню, приду и т.д., и так и поступит. 

Та не говорите. У нас с ним половая жизнь хорошая была. И то пол года назад. А с тех пор он то предлагает встретиться, то уже не может. Он походу нарциссизмом страдает. Ну, я тоже этим немного страдаю, правда. Долгое время я ждала продолжения бурного романа, но у него небось стадия обесценивания началась, и пропали эмоции.


Кстати, с этим последним парнишкой, назовем его В, у меня был действительно отличный секс на лоне природы, и кровати. И в любом случае это волшебно. По-моему мы понравились друг другу именно на животном уровне. Но какая же неплохая штука этот животный уровень, однако. Я б повторила. Но это ж такой рас****яй, что с ним ни о чем договориться нельзя. А жаль, честное слово. И вот своей непунктуальностью он тоже меня бесит. Когда он в воскресенье написал мне и предложил встретиться, говорит мол хочу тебя на колени поставить и рот трахнуть. Я сказала "Нивапрос, только если еще раз проспишь нашу встречу, я тебя сама в рот трахну". Потом диалог был более-менее. А затем он попытался одолжить у меня денег и я напрямую сказала, что он распиздяй и я даже не знаю, что в нем мне так понравилось. Он сказал, что обиделся. Я сказала, что это было типа какбы признание в чувствах. Ну, на этом разговор и сошел на нет. Как-то мы не нашли взаимопонимания. А можно было просто взять и потрахаться, простите мой банальный приземленный слог. Этот парень мне нравится физически, но я его не уважаю. Эх, кто бы нас закрыл в каком-нибуль помещении, чтоб не было другого выхода кроме как потрахаться. А то так все сложно, боже ж ты мой. :ohyeah:


Когда у вас возникает импульс раздражения, он такой сильный что никаким волевым контролем его не подавить. Поэтому никакие методики или способы вам не помогут, ибо они используют так или иначе этот волевой контроль.
Поможет лишь то, когда вы изза своей импульсивности очень сильно пострадаете и потеряете что то очень дорогое для вас. Тогда внутри у вас как бы "сгорит", и вы станете спокойной как вы описали.

Да, у меня такое бывало. Очень поссорилась с одним человеком, с которым работала в музыкальной группе. И из-за этой ссоры потеряла группу. Правда, через пол года он ушел и меня позвали обратно. Но это был такой урок, что не стоит по-напрасну растрачивать пыл. Он и сейчас сунет свой нос в наши дела, но я стараюсь не реагировать, ибо знаю, что это бессмысленно. Так что урок уже получила)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нас в группе гитарист - хороший парень, а жена его моего возраста. Так у них уже ребенок. И машину он ей купил. И юбят друг друга, и счастливы. Не то, чтобы я завидовала...просто я понимаю, что ни в школе, ни на пути к моему магистерскому диплому меня не учили тому, как достигнуть такого результата. И надоело мне то, что к парням приходят девушки, или у второго гитариста жена есть, а у меня постоянного парня нет. Хотя это личное дело каждого, конечно. И мое в том числе. Но мне хотелось бы, чтоб меня тоже кто-то поддерживал.


В музыкальной группе вы на каком инструменте играли, Мария-?

Вокалисты мы

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот еще один забавный казус, который произошел в моей жизни. Я уже упоминала парня из города К. У нас была дея встретиться в У, которая появилась на волне моего восторга. Человек мне действительно понравился. Но ввремя шло и из-за тумана вклюбленности начали показываться темные своды реальности. Я поняла, что такие отношения, на расстоянии - это тяжело, и особой перспективы тут.

Однако, С явно рассматривал это просто как приятную встречу. Когда вчера он завел разговор о том, чтоб встретиться, я сказала о своих сомнениях и так никстати ляпнула, что очень хочу его увидеть, но мне лень ехать. Он сказал, что, значит, у меня нет стимула.

А стимула у меня нет из-за того, что я не вижу перспективы. И здесь проявляется мое стратегическое мышление и планирование.

Мне в сущности парень нужен для того, чтоб быть рядом, чтоб мы могли проводить вместе время, куда-то выбираться.

 

Не знаю, может, я просто действительно ленюсь что-то менять...Он еще так извинился мол, что мое время потратил. Я ему говорю "Да за что ты извиняешься". Нормальный он, адекватный парень. Но у мужчин же такая психология, чтоб жить моментом, а для меня это слишком просто и бессмысленно. Возможно, именно из-за такого серьезного подходя я теряю массу возможностей.

И сейчас же мне самое главное - чтоб меня не сожрало чувство вины, которое у меня часто появляется в подобных ситуациях. Главное - не забивать себе сейчас этим голову. Или хотя бы осознать, что вообще произошло и  правильно ли я поступила. Для этого нужно действительно сознавать свои цели. А моя цель - нормальные отношения, в которых мы будем рядом, сможем в любой момент встретиться и провести время вместе.

 

У меня уже были отношения на расстоянии, и тогда это кончилось тем, что я просто разочаровалась в человеке. Он казался одним, а оказался совершенно другим. Тут в комплексе поработало и мое воображение, и то, каким он пытался себя представить: крутым, бесстрашным. А на самом деле оказался несколько ленив, пессиместичен и безинициативен.

 

 

Колоратурное сопрано а-ля Найтвиш?


Навеяло вашей аватаркой, Мария-минус.

У меня драматическое. И да, Тарья мне нравится. Говорили, что немного голос на ее похож. Хотя я в основном экстрим-вокалмо пою.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мария, вы наверное живым цветам предпочитаете гербарий, сухой, поблекший и безжизненный.

 

У вас садо-мазохистская натура. Пример разговора с отцом тому подтверждение. Свобода ваша, к вашему сведению, заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Вам кажется, что вас ограничивают, заставляя ждать чего-то, потом сыпите угрозы и ждете, что вас расцелуют за это? ))) Наверное не все, с кем вы общаетесь, "в теме", поэтому они обижаются, а не тащатся...))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...