Не могу забыть прошлое

Здравствуйте! Я буду очень благодарна за оказанную помощь. 
У меня больше нет сил жить. И желания.. Больше полугода назад я рассталась с молодым человеком. У нас не было серьезных отношений, но я испытала очень сильные чувства и эмоции по отношению к нему и до сих пор не могу его забыть. Первые три месяца после расставания я жила как в тумане. Смутно помню то время, только помню,что целыми днями рыдала, билась в диких истериках. Сейчас мне,конечно, гораздо легче. Но  я все равно по-прежнему плачу почти каждый день, вспоминаю своего бывшего мч, те счастливые времена,свои эмоции, и мне не хочется дальше жить. Я не знаю, как стереть ЕГО из памяти, как начать любить жизнь, ценить то,что имею. Я прекрасно понимаю, что есть люди, у которых множество проблем, которые не имеют того,чего имею я (банально: здоровье,семья,крыша над головой). Но мне все равно не хочется жить. Я боюсь,что я больше никогда в жизни не смогу влюбиться, снова быть такой счастливой, как была тогда. Я уже не верю в светлое будущее. Если раньше мне нравилось много парней ( я быстро могла "влюбиться", а потом "разлюбить"), то сейчас мне ничего не нравится в парнях вообще! Я стала очень придирчива. Потому, что своего бывшего мч я считаю идеальным,  и все остальные парни, которые есть в моей жизни ( с которыми общаюсь или знакомлюсь) уступают ему. 

              Что-то «не серьезное», но яркое, бурное, с надеждой, с ураганом эмоций……. Такое ощущение, что эти отношения были резко оборваны, порваны.?..

 

  Для Вас эти отношения имеют большое значение, но пишите, что они были не серьезные? Почему? Расскажите про отношения,  как долго они длились и как они закончились? 

Да да,именно так. С надеждой.. для меня с ураганом эмоций. И оборваны резко.

Я познакомилась с молодым человеком в социальной сети. Несмотря на то,что мы из одного университета , мы с ним не спешили увидеться, нам нравилось общаться в сети. И сначала мне встреча и не нужна была, потому,что я была крайне недовольна своей внешностью, и мне казалось,что это я на фото такая красивая, а в жизни ОН меня увидит и разочаруется. 

Я,наверное, клялась,что никогда в жизни ни с кем не познакомлюсь в сети, потому,что все равно никогда не встречусь в реальности, но ОН был исключением. Он мне сразу понравился по фото.Я не считала его красавчиком, но потом,уже с течением времени, я смотрела на его фото и считала его самым идеальным парнем.

Мы общались с ним с утра до поздней ночи. Просто на одной волне...И он мне писал очень много комплиментов: про мою внешность, мой характер,какая я замечательная, и что он счастлив,что знаком со мной. Что я его идеал.. Ну и я ото всего этого "посыпалась" и влюбилась.

Забегу вперед,что встретились мы с ним через полтора месяца после знакомства, но за это время я успела вынести мозг и себе и ему. 

Я на столько была не уверена в себе, и на столько он понравился мне,что я каждую минуту сидела и боялась,что однажды утром я проснусь , и не будет его "доброе утро". Что он перестанет со мной общаться. И я ему очень много писала по этому поводу.

Перед тем,как мы пошли гулять, мы с ним встретились в университете. На пару секунд буквально. После того,как он меня увидел, он мне сразу написал ,как он рад,что наконец-то меня встретил, что я ему все так же нравлюсь. А мне казалось,что он очень воспитанный,  и поэтому не может сразу сказать,какая я некрасивая, и все равно потом перестанет со мной общаться. И я ему писала все свои безумные мысли.

У нас было всего 5 встреч. Но очень ярких. Каждая запомнилась по-своему. Потом он уехал на каникулы в свой город, и меня снова понесло. Мне снова казалось,что он перестанет со мной общаться, тем более, на расстоянии. И в конечном итоге, я так себя довела, что мне казалось,что если мы расстанемся, мне будет легче. Ну я его и бросила. А на следующий день поняла, что не смогу жить без него,стала извиняться, а он меня не простил. Точнее, он неделю "думал", хочет ли он быть со мной или нет, не давал мне конкретного ответа. Первые дни вообще игнорировал. Но потом в итоге сказал,что не видит будущего наших отношений. И все, с тех пор моя жизнь перевернулась. 

Несмотря на то, что в конце "отношений" он вел себя не очень хорошо по отношению ко мне (игнорировал, отказался поговорить по телефону, а не в сети, и еще много было всего, но я уже смутно помню), я все равно его считаю самым лучшим и идеальным. Его характер, его воспитание, общение, отношение ко мне, внешность, стиль одежды, имя... 

Я думала,что когда он вернется с каникул, он меня увидит и поймет,что скучал. И я внешне становилась все лучше (объективно). Но ,когда мы с ним встретились в университете впервые после лета, он просто сделал вид,что меня не знает. И с тех пор мы просто проходим мимо друг друга ,как два незнакомых человека. В эти моменты я его ненавижу, но как прихожу домой, снова и снова рыдаю 

 

 

 

Возможно это страх будущего заставляет Вас быть в тюрьме своих иллюзий.

А может страх облажаться, который может разрушить образ идеальной девушки, к которому Вы постоянно стремитесь. Или какой другой страх? Что думаете?

 

 

Мне кажется, что в большей степени страх будущего. Я очень боюсь,что не смогу влюбиться. Очень боюсь,что больше никогда не встречу такого хорошего парня. Боюсь, что если я так тяжело переживала и в принципе до сих пор переживаю такие недолгие отношения, то что со мной будет, если вдруг я расстанусь с парнем, с которым встречалась намного дольше. Это можно будет сразу в петлю лезть. 

 

 

Теперь этот фантастический идеал, не даст  Вам строить отношения, а если и будете пытаться, то всегда этот "совершенный образ" будет рядом и Вы будете всегда с ним сравнивать своих реальных парней , и естественно это будет не в их пользу.

 

 

 

 

Получается, мне теперь всю жизнь с этим жить? Я искренне не знаю,как с собой бороться. Я понимала себя первое время... Я не хотела отпускать ЕГО из своей жизни, искренне верила, что смогу его вернуть, не хотела отношений ни с кем другим, а только с ним. Он был центром моей Вселенной. Но сейчас это уже глупо всё. Если раньше подруги постоянно меня поддерживали (я им за это очень благодарна, не знаю,как они меня терпели и терпят), то сейчас им уже естественно неинтересно слушать мое нытье, и я их прекрасно понимаю. 

Я всей душой хочу вернуть себя ту, которой я была ДО знакомства с НИМ. Я всегда легко справлялась с проблемами,  все неудачи быстро переживала и всегда верила в лучшее. Сейчас же, я не могу вернуть себе эту веру. Я хочу влюбиться в кого-то, и чтобы я не сравнивала этого человека с НИМ. Я снова хочу быть счастливой.

Я не могу понять себя. То я понимаю, что хочу, чтобы мой бывший ко мне вернулся (до сих пор на это надеюсь), то понимаю, что хочу,чтобы вернулся, но чтобы я его послала куда подальше. То я хочу вообще все это стереть из памяти,чтобы этого никогда не было в моей жизни

Спасибо Вам большое за помощь!) Я Вам очень и очень благодарна. Вы помогли посмотреть мне на проблему совершенно под другим ракурсом, под которым я даже и не пыталась на нее посмотреть. Вы просто открыли мне глаза, казалось бы, на простые вещи, но которые, я почему-то отказывалась долгое время понимать.