Не могу забыть предательство мужа, устала жить с этими мыслями

Простите за много букв, правда, мне так нужно выговориться...
С моим мужем мы вместе 7 лет, из них 4 года в браке, есть ребенок 2,5 года. В июне 2015 у нас был наш первый отпуск втроем. Честно, для меня это было счастье неимоверное.это было как раз то, о чем я мечтала. Но последние несколько дней отдыха стала замечать нервозность со стороны мужа,недовольство чем-то. Говорил что проблемы на работе, мол написали ему.
Мы прилетели домой рано утром, в 5 утра легли спать. В 7 он подорвался и уехал "по делам" до позднего вечера. (Как выяснилось спустя много месяцев, поехал к своей возлюбленной на весь день)Я кстати говоря никогда слова не сказала ему насчет подобных дел,верила всегда безоговорочно-надо значит надо. На следующий день я не знаю что это было, сейчас понимаю что на подсознательном уровне я почувствовала что-то,но не смогла это разгадать. Никаких особо предпосылок не было, но у нас был скандал, всплывали темы " почему ты меня стал избегать ", "почему мы отдалились друг от друга?" "неужели прошла любовь?" он ничего этого не отрицал, говорит да, что-то не так, но я не знаю что,но у меня какой-то кризис, не знаю чего хочу, чувствую что бессмысленно живу и тд и тп! Я во всю эту галиматью поверила, пожалела его, сказала родной мой мы вместе со всем этим справимся, все у нас будет хорошо.
Далее сократился секс до 1 раза в месяц по причине "наверно стресс, устаю на работе". Отношения очень холодными стали. Я терпеливо ждала окончания кризиса ,не пилила никогда, старалась быть хорошей женой. В итоге в ноябре уже устала от этого, решила отпустить отношения, и заняться плотно собой,своим развитием. Собиралась учиться на преподавателя йоги. Как говорится, если хочешь рассмешить судьбу, расскажи ей о своих планах.

В общем, в середине декабря я узнала о том, что беременна. Незапланированно. Сначала был ужас и шок. Потом я стала думать что это бог послал этого ребенка.в трудный период жизни. Полюбила малыша всем сердцем. Рассказала ему через пару дней и тройку положительных тестов об этом, и его реакция повергла меня в ужас. Он рвал и метал! Говорил об аборте, что это п..ц. Ну как, не заставлял, но ясно дал понять что этого хочет. Я сказала нет и все. Вроде смирились, стали жить дальше.

И вот, у меня 10 недель, мне снятся вещие сны о том что у него другая женщина, одолевают предчувствия, и я начинаю копать. Просматривать его списки друзей ВК. Телефон смотреть не было возможности-всегда при нем. Открыла электронную почту, на первый взгляд все чисто, по работе. Рука сама нажала на отправленные, а там.... Дико чувственная любовная переписка с женщиной по работе. Которая кстати старше мужа на 5 лет, а меня старше на целых 10. Ей 36 и ни детей ни мужа, одна только работа, бизнес. "Нежные чувства,слияния душ, обладание друг другом" и тп. У меня перед глазами туман, я думала я умру на месте.

Когда он пришел домой был страшный скандал, истерика, в течение всего дня до позднего вечера, в ходе которого я услышала что он любит её, и хочет дальнейших встреч с ней. На следующее утро я его выгнала с вещами, и поехала к врачу брать направление на аборт. А через сутки он приходит и умоляет не рубить все, что он быстренько переосмыслил и понял что важно, что действительно в его жизни ценно.приняла к сведению, но домой не пустила. Пожили раздельно полтлоры недели, он конечно звонил писал каждый день, приезжал, просил поговорить. За эти полторы недели я поняла что все таки люблю его и должна попробовать принять его извинения, постараться простить и забыть ради нас, и наших детей. Аборт все таки не сделала, не смогла. Живём после всего этого уже почти 2 месяца,у меня середина беременности, он исполняет роль идеального мужа, все,чего мне не хватало раньше, теперь есть. Но я не могу расслабиться и принимать это, тк одолевают воспоминания, все что я вычитала в этих письмах, и то,что он отвечал мне на мои вопросы в тот первый день скандала. Мне очень больно, и очень тяжело, я не знаю как мне отключить голову во время секса постоянно представляю как он с ней.... Мне мерзко от того что все это было, и продолжалось у них почти год,как серьезно это все было. А еще страшно при мысли, а вдруг он сейчас скучает по ней, думает о ней. Я верю что они не встречаются сейчас.он даже уволился с прошлой работы. Много времени проводит с нами, телефон больше не прячет, да в общем он изменился, совсем другим человеком стал.но не могу я жить спокойно. Если бы кто дал мне конкретные указания как и что делать,чтобы это пережить... Я измучена, истощена..не знаю как принять эту информацию в свою жизнь, и жить с ней дальше.

Я бы не советовала одевать розовые очки обратно, в данной ситуации лучше готовиться к худшему, но надеяться на лучшее, все осложняется беременностью, потому что поводы завести ещё одну или вернуться к старой любовнице ещё будут, но только вы от него не сможете уйти, потому что грудничок на руках будет. Сочувствую, сама в подобной ситуации, что сделала я, поставила себе цель и не думаю о муже, стараюсь не думать, физически он рядом, но... Наверное я стану для него идеальной, никаких вопросов и подозрений, потому что все для себя уже решила.

Я измучена, истощена..не знаю как принять эту информацию в свою жизнь, и жить с ней дальше.

Ситуацию необходимо отложить, Вам о ребенке думать надо. то что произошло уже не исправить и сейчас у Вас только два варианта, жить с ним или уйти.

Считайте, что та дама его приворожила, а Вы разрушили приворот, вот и живите как победитель, пользуйтесь его идеальностью.

Так Земля то не остановится даже если он снова уйдет к любовнице, жизнь продолжится. А самое страшное - это если начнется война, или катаклизмы.

 

Так что не гневите Бога, стакан всегда на половину полон, найдите за что вам можно благодарить Бога, и почаще себя переключайте на эти позитивные мысли. Ведь у других и того нет, и они бы с радостью поменялись с вами местами.

 

Все ваши страдания лишь от хаотичных мыслей, которые вышли из под контроля. И для обуздания и остановки мыслей люди интересуются ДЗЭН, темой просветления. Советую вам коротенькую книжку "О чем говорит тишина" Экхарт Толле.

 

Вам правильно написали что готовьтесь к худшему, но надейтесь на лучшее. Стелите соломку.

 

Не гневите Бога. Бог ведь может усугубить ситуацию так что эта ваша ситуация покажется цветочками. Главное что бы все были живы-здоровы. А остальное ерунда.

Я думаю, надо сделать так. Во-первых, принять тот факт, что ваш мужчина полюбил другую женщину.

Есть вы, есть ваш муж, есть ваша любовь (если рассматривать только вас, не принимая в расчет детей).
Есть ваша жизнь, есть его жизнь, есть ваша общая жизнь.

Вот, вроде кажется, что в браке типа две половинки, и созданы друг для друга, и должны любить друг друга и все - но на самом деле это не так. В браке люди не принадлежат друг другу. А вы именно воспринимаете это как предательство. В каком-то смысле он, действительно, предал вашу любовь, ваши отношения. Но тут надо иметь ввиду, что люди в большинстве своем слабохарактерны, слабы, и липнут туда, где им хорошо, не могут устоять.

Его любовь к другой женщине - это часть его жизни. Как хобби, личные дела, увлечения, друзья, привычка разбрасывать носки и т.д.
Не впутывайте эти отношения в вашу общую жизнь, и тем более в вашу личную жизнь. А пока вы выносите себе мозг, вы именно это и делаете.
Он любит ее, он любит и вас. Я уверена, что раз так год все продолжалось, так скоро он ее не забудет. Он сделал выбор, но душой может быть все еще там, с ней.

А во-вторых, его нужно именно простить, за его слабохарактерность. Безусловно, вы уже не сможете ему доверять бесконечно, как раньше. Он предал ваше доверие. Вы узнали теперь, какой он, узнали еще одну сторону личности. Но в отношениях и не нужно бесконечного доверия, как говорится, доверяй, но проверяй. В отношениях достаточно бесконечной любви. Вы можете любить его и дальше, сосредоточившись на ваших с ним отношениях. Любите его так сильно, чтобы он и думать забыл о другой.

Во время секса целуйте и ласкайте его так, чтобы он вообще ни о чем думать не мог, не то, что о другой. Только о вас. ТОЛЬКО о вас. Но для этого его нужно сначала простить, а потом еще больше полюбить.
Знаете, как сказала Мать Тереза: «Я обнаружила парадокс: если ты любишь до боли, то боль исчезает и остается только любовь.»

Некоторые боятся: вот, я его буду любить-холить-лелеять, а он возьмет, и через год опять загуляет, или свалит к другой. Мое мнение, во-первых, таково, что если загулял, то нужно разбираться в причинах, почему загулял. Есть два типа гулящих мужчин: недолюбленные и блудники. Недолюбленных надо прощать, принимать обратно и любить сильнее. Блудников только гнать в шею. А если ушел - ну так и что?.. зато вы любили. Прожили месяцы-годы в любви и радости. Вот что важно. А не мужчина с кошельком в зубах на коротком поводке у ноги до самой старости.

1. Вы молодец, что оставили ребёнка. Потом будете смотреть на него взрослого и с ужасом вспоминать, что хотели сделать аборт. Ребёнок - Ваш + в жизни, не зависимо от всего остального.

2. Вы не первая и не вы последняя, кому изменили. Опять же, сейчас рана свежая, больно, ревность мучает. Поверьте, пройдёт. У всех проходит и у вас пройдёт).

3. Сейчас в приоритете первый ребёнок и второй. И вам сейчас муж очень понадобится. И морально и материально.

4. О плохом. Вернулся он потому, что она его пнула. Видимо, он ей рассказал сгоряча что как и почему, а она, по всей видимости, не конченная сволочь - выгнала.

5. Доверять вы ему до конца уже не сможете, хотя и простите со временем. Поэтому, как только сможете, начинайте искать удобную и любимую работу. Чтобы в случае чего, можно было бы безболезненно с материальной точки зрения отделиться от мужа.

Автор,как забыть,как простить,как перестать мучатся...да никак.

 

Вам надо это пережить. И фиг знает,что в будущем будет - сможете простить или нет, решите уйти или нет - не суть.

Я на другом хочу съакцентировать внимание - вам сейчас больно,и это нормально.

 

Это нормально испытывать ту боль,которую вы испытываете. 

И наверное,надо понять,что сейчас вот так сразу взять и разрешить проблему,перестать мучатся - не получится..

 

Пока что занимайтесь делами,а что делать с мужем,решите потом.

Не нравится его целовать,не целуйте,хотите побыть одна - побудьте, главное себя насиловать не надо.

Простите за много букв, правда, мне так нужно выговориться...

С моим мужем мы вместе 7 лет, из них 4 года в браке, есть ребенок 2,5 года. В июне 2015 у нас был наш первый отпуск втроем. Честно, для меня это было счастье неимоверное.это было как раз то, о чем я мечтала. Но последние несколько дней отдыха стала замечать нервозность со стороны мужа,недовольство чем-то. Говорил что проблемы на работе, мол написали ему.

Мы прилетели домой рано утром, в 5 утра легли спать. В 7 он подорвался и уехал "по делам" до позднего вечера. (Как выяснилось спустя много месяцев, поехал к своей возлюбленной на весь день)Я кстати говоря никогда слова не сказала ему насчет подобных дел,верила всегда безоговорочно-надо значит надо. На следующий день я не знаю что это было, сейчас понимаю что на подсознательном уровне я почувствовала что-то,но не смогла это разгадать. Никаких особо предпосылок не было, но у нас был скандал, всплывали темы " почему ты меня стал избегать ", "почему мы отдалились друг от друга?" "неужели прошла любовь?" он ничего этого не отрицал, говорит да, что-то не так, но я не знаю что,но у меня какой-то кризис, не знаю чего хочу, чувствую что бессмысленно живу и тд и тп! Я во всю эту галиматью поверила, пожалела его, сказала родной мой мы вместе со всем этим справимся, все у нас будет хорошо.

Далее сократился секс до 1 раза в месяц по причине "наверно стресс, устаю на работе". Отношения очень холодными стали. Я терпеливо ждала окончания кризиса ,не пилила никогда, старалась быть хорошей женой. В итоге в ноябре уже устала от этого, решила отпустить отношения, и заняться плотно собой,своим развитием. Собиралась учиться на преподавателя йоги. Как говорится, если хочешь рассмешить судьбу, расскажи ей о своих планах. В общем, в середине декабря я узнала о том, что беременна. Незапланированно. Сначала был ужас и шок. Потом я стала думать что это бог послал этого ребенка.в трудный период жизни. Полюбила малыша всем сердцем. Рассказала ему через пару дней и тройку положительных тестов оь этом, и его реакция повергла меня в ужас. Он рвал и метал! Говорил об аборте, что это п..ц. Ну как, не заставлял, но ясно дал понять что этого хочет. Я сказала нет и все. Вроде смирились, стали жить дальше. И вот, у меня 10 недель, мне снятся вещие сны о том что у него другая женщина, одолевают предчувствия, и я начинаю копать. Просматривать его списки друзей ВК. Телефон смотреть не было возможности-всегда при нем. Открыла электронную почту, на первый взгляд все чисто, по работе. Рука сама нажала на отправленные, а там.... Дико чувственная любовная переписка с женщиной по работе. Которая кстати старше мужа на 5 лет, а меня старше на целых 10. Ей 36 и ни детей ни мужа, одна только работа, бизнес. "Нежные чувства,слияния душ, обладание друг другом" и тп. У меня перед глазами туман, я думала я умру на месте. Когда он пришел домой был страшный скандал, истерика, в течение всего дня до позднего вечера, в ходе которого я услышала что он любит её, и хочет дальнейших встреч с ней. На следующее утро я его выгнала с вещами, и поехала к врачу брать направление на аборт. А через сутки он приходит и умоляет не рубить все, что он быстренько переосмыслил и понял что важно, что действительно в его жизни ценно.приняла к сведению, но домой не пустила. Пожили раздельно полтлоры недели, он конечно звонил писал каждый день, приезжал, просил поговорить. За эти полторы недели я поняла что все таки люблю его и должна попробовать принять его извинения, постараться простить и забыть ради нас, и наших детей. Аборт все таки не сделала, не смогла. Живём после всего этого уже почти 2 месяца,у меня середина беременности, он исполняет роль идеального мужа, все,чего мне не хватало раньше, теперь есть. Но я не могу расслабиться и принимать это, тк одолевают воспоминания, все что я вычитала в этих письмах, и то,что он отвечал мне на мои вопросы в тот первый день скандала. Мне очень больно, и очень тяжело, я не знаю как мне отключить головуво время секса постоянно представляю как он с ней.... Мне мерзко от того что все это было, и продолжалось у них почти год,как серьезно это все было. А еще страшно при мысли, а вдруг он сейчас скучает по ней, думает о ней. Я верю что они не встречаются сейчас.он даже уволился с прошлой работы. Много времени проводит с нами, телефон больше не прячет, да в общем он изменился, совсем другим человеком стал.но не могу я жить спокойно. Еслм бы кто дал мне конкретные указания как и что делать,чтобы это пережить... Я измучена, истощена..не знаю как принять эту информацию в свою жизнь, и жить с ней дальше.

Очень трудно что-то советовать в подобной ситуации, и невозможно предугадать дальнейшие события. Может быть ваш муж понял свою ошибку и никогда в жизни больше такого не повторится. Важно, что вам самой надо не думать об этом постоянно. Думать о малыше, о здоровье своём и его, не нервничать (я понимаю легко сказать, но вам очень надо постараться отключиться от той истории).

Подпишусь под Женечкиными словами, добавить нечего, кроме того, что  можно заплюсовать еще одного в список не прошедших испытание декретом 

Все Ваши переживания и томления от того,что четко не знаете,чего хотите?Задайте себе этот вопрос и подумав ответьте.Мужу в любом случае стоит сказать,что если еще раз такое повторится,то вы подадите на развод.Как показывает статистика,мужчина знающий о ждущих его последствиях и ведет себя соответственно,а именно боится потерять,то что имеет.

Я думаю, надо сделать так. Во-первых, принять тот факт, что ваш мужчина полюбил другую женщину.

 

 

 

 

 

А во-вторых, его нужно именно простить, за его слабохарактерность. Безусловно, вы уже не сможете ему доверять бесконечно, как раньше. Он предал ваше доверие. Вы узнали теперь, какой он, узнали еще одну сторону личности. Но в отношениях и не нужно бесконечного доверия, как говорится, доверяй, но проверяй. В отношениях достаточно бесконечной любви. Вы можете любить его и дальше, сосредоточившись на ваших с ним отношениях. Любите его так сильно, чтобы он и думать забыл о другой.

 

Во время секса целуйте и ласкайте его так, чтобы он вообще ни о чем думать не мог, не то, что о другой. Только о вас. ТОЛЬКО о вас. Но для этого его нужно сначала простить, а потом еще больше полюбить.

. Вот что важно. А не мужчина с кошельком в зубах на коротком поводке у ноги до самой старости.

 

Как же я люблю эти посты о том как НУЖНО простить!!!! Во-первых никто не ДОЛЖЕН прощать, хотя, конечно хочется ради себя в первую очередь. А во-вторых, нет рецепта КАК простить. Или вы можете разъяснить?

Пока больно, пока не отболело, никто никого не простит, даже если будет прилагать усилия.

Кстати, автор еще в самом начале пути, там до прощения еще шагать и шагать!

Как же я люблю эти посты о том как НУЖНО простить!!!! Во-первых никто не ДОЛЖЕН прощать, хотя, конечно хочется ради себя в первую очередь. А во-вторых, нет рецепта КАК простить. Или вы можете разъяснить?

Пока больно, пока не отболело, никто никого не простит, даже если будет прилагать усилия.

Кстати, автор еще в самом начале пути, там до прощения еще шагать и шагать!

Рецепт есть. Боль - это результат разочарования, разбившихся об реальность представлений, чувств, мечтаний. Очень многие любят носиться со своей сердечной болью, обвиняя в своих страданиях тех, кто эту боль "причинил", кто разбил эти чувства. Вот, мол, раз любишь, значит должен беречь мои чувства.

 

Это понятно, что должен, а много ли тех, кто делает ВСЕ, что должно человеку?

Человеку должно быть вежливым, нравственным, любящим, верным, страстным в сексе, красивым и ухоженным, работящим, внимательным, заниматься спортом и правильно питаться, и еще куча чего. Ну и что, много среди нас таких героев?

Или все только тем и занимаются, что делают то, что ХОТЯТ? А те, кто делают часть из того, что Должно (работают, например, и что-то еще делают), ставят себе памятник за свои моральные/физические страдания, напрочь игнорируя остальное "должно", мол, времени и сил не хватает, и не требуйте тут от меня.

 

Так вот у каждого свое понимание того, что он выбирает делать из того, что Должно делаться человеком. Кто-то выбирает не изменять, кто-то считает, что эту часть моральных обязательств можно и проигнорировать в угоду своему удовольствию/радости.

Это - реальность. Это то, что есть. А то, что мы там себе уже напридумывали, что нам все должны, а мы - никому и ни шиша сверх того, что сами считаем должным - это уже наши проблемы. Думали, что все классно, любовь-морковь и верность до гроба, а оказалось, партнер не стремится хранить верность? Представление об отношениях не совпало с реальностью. Отсюда и разочарование, отсюда и боль.

 

И в наших интересах с этой болью поскорее справиться, а не носиться с ней всю жизнь.

Больно - значит был неправ, значит, ошибся. Вот и все. Ошибся в том, что неправильно видел ситуацию. Не все видел, неправильно, недостаточно. Значит, есть возможность увидеть все, увидеть правильно.

Что не увидел? Что партнер имел склонность изменять, или что ему не хватало внимания/любви, или что он ветренный, легкомысленный, или жадный до удовольствий/приключений, или что не любит/ не ценит отношения, и т.д.

 

Не нравится то, что теперь увидел? - твои проблемы. Это реальность, и никого не волнует, если она не совпадает с тем, что тебе нравится. Хочешь любить этого человека дальше - учись подстраиваться под него, принимать как есть, мягко перевоспитывать-объяснять, спрашивать, обсуждать, выяснять и разговаривать и не рассчитывай самоуверенно, что 100% получится. Не хочешь морочиться - расставайся, этот человек не стоит того, или ты не умеешь строить отношения, все очень просто. Это - решение проблемы.

 

Изначально идеальные отношения - возможны только между идеальными людьми. Я что-то таких за всю жизнь не встретила. Над всеми остальными отношениями можно и нужно работать, либо расставаться, если партнер не стоит того.

Открыла электронную почту, на первый взгляд все чисто, по работе. Рука сама нажала на отправленные, а там.... Дико чувственная любовная переписка с женщиной по работе. .

Вот видите как ваш муж умеет любить. Только с вами у него это не получается, и причина - явно не в нем. То что вы называете предательством, есть на самом деле типичная ситуация, когда человек любит женщину которая отвечает ему взаимностью, а не ту женщину, которую "должен".

Если вы найдете в себе силы слезть с карусели обвинений (другого человека в том, чему причина - вы сами), ситуация может найти свое решение.

Рецепт есть. Боль - это результат разочарования, разбившихся об реальность представлений, чувств, мечтаний. Очень многие любят носиться со своей сердечной болью, обвиняя в своих страданиях тех, кто эту боль "причинил", кто разбил эти чувства. Вот, мол, раз любишь, значит должен беречь мои чувства.

 

Это понятно, что должен, а много ли тех, кто делает ВСЕ, что должно человеку?

Человеку должно быть вежливым, нравственным, любящим, верным, страстным в сексе, красивым и ухоженным, работящим, внимательным, заниматься спортом и правильно питаться, и еще куча чего. Ну и что, много среди нас таких героев?

Или все только тем и занимаются, что делают то, что ХОТЯТ? А те, кто делают часть из того, что Должно (работают, например, и что-то еще делают), ставят себе памятник за свои моральные/физические страдания, напрочь игнорируя остальное "должно", мол, времени и сил не хватает, и не требуйте тут от меня.

 

Так вот у каждого свое понимание того, что он выбирает делать из того, что Должно делаться человеком. Кто-то выбирает не изменять, кто-то считает, что эту часть моральных обязательств можно и проигнорировать в угоду своему удовольствию/радости.

Это - реальность. Это то, что есть. А то, что мы там себе уже напридумывали, что нам все должны, а мы - никому и ни шиша сверх того, что сами считаем должным - это уже наши проблемы. Думали, что все классно, любовь-морковь и верность до гроба, а оказалось, партнер не стремится хранить верность? Представление об отношениях не совпало с реальностью. Отсюда и разочарование, отсюда и боль.

 

И в наших интересах с этой болью поскорее справиться, а не носиться с ней всю жизнь.

Больно - значит был неправ, значит, ошибся. Вот и все. Ошибся в том, что неправильно видел ситуацию. Не все видел, неправильно, недостаточно. Значит, есть возможность увидеть все, увидеть правильно.

Что не увидел? Что партнер имел склонность изменять, или что ему не хватало внимания/любви, или что он ветренный, легкомысленный, или жадный до удовольствий/приключений, или что не любит/ не ценит отношения, и т.д.

 

Не нравится то, что теперь увидел? - твои проблемы. Это реальность, и никого не волнует, если она не совпадает с тем, что тебе нравится. Хочешь любить этого человека дальше - учись подстраиваться под него, принимать как есть, мягко перевоспитывать-объяснять, спрашивать, обсуждать, выяснять и разговаривать и не рассчитывай самоуверенно, что 100% получится. Не хочешь морочиться - расставайся, этот человек не стоит того, или ты не умеешь строить отношения, все очень просто. Это - решение проблемы.

 

Изначально идеальные отношения - возможны только между идеальными людьми. Я что-то таких за всю жизнь не встретила. Над всеми остальными отношениями можно и нужно работать, либо расставаться, если партнер не стоит того.

Это называется "мысли вслух"....посидела, попи...ла, пошла дальше. Если бы достаточно было такого внутреннего монолога, то не было бы таких сайтов и кабинетов психологов...очередной обитатель форума, пытающийся научить жить чисто теоретически.

Самое большое заблуждение - перекладывать ответственность за свое счастье и свое настроение на чужие плечи. Потому что мы не в силах предсказать чужое поведение.

 

Другому человеку может моча в голову ударить и что теперь из за этого убиться об стенку?

 

Надо учиться самодостаточности, что бы ураган вокруг не затрагивал внутреннего стержня. Весь мир может сойти с ума, встать на уши и это не повод самой страдать. Можно внутри испытывать безмятежность и благодать вопреки чужим выкидонам и непредсказуемости жизни. Просто для этого надо ответственность за свой настрой возложить на Себя.

 

Глупо ждать что зеркало первым улыбнется тебе. Может судьба что все мужики будут вам изменять, и что теперь? Не жить и не радоваться жизни? А ведь и с этим живут. Более того, знаю пару, которые после похорон сына спустя годы позволили себе отвлечься, даже разрешили себе улыбаться. Вопреки обстоятельствам.

 

Жизнь в любом случае продолжается, Земля крутится. Солнце встает, птицы поют. Весна наступает. Главное уметь переключаться самой на позитив.

 

Стакан всегда наполовину полон. Даже в гулящем муже есть достоинства, которые можно ценить и радоваться и благодарить небеса. У других и того нет. И они бы с удовольствием поменялись местами.

 

Главное что все живы и здоровы. 

 

Жизнь состоит из мелочей, цените мелочи. Радуйтесь маленьким радостям. Медитируйте, созерцайте красоту. Переключитесь на позитив.

Это называется "мысли вслух"....посидела, попи...ла, пошла дальше. Если бы достаточно было такого внутреннего монолога, то не было бы таких сайтов и кабинетов психологов...очередной обитатель форума, пытающийся научить жить чисто теоретически.

Просто нужно понять, что даже самый близкий тебе ничего не должен.

Тогда научишься любить, а не потреблять любовь.

С вышеперечисленным согласен только с одним - если ты увидел,что твой партнер не такой как ты думал - хочешь не хочешь придется делать выводы.

А в остальном:

 

Да человек подразумевает,что ему "должны" - родные любить и понимать, друзья уважать, любимый человек любить - и это нормально.

Как и нормально испытывать боль,если что.

 

Мантра о том,что мне никто ничего не должен, я не буду ничего ожидать от других - работает в теории,на практике нет. Это попытка себя на**ть. 

Мол какой я неожидающий,независмый буда, и нично не способно мне причинить боль.

 

Ну ну. 

 

Боль это защитный механизм - РУКУ ОТ КОСТРА УБЕРИ  или.....тебе не стоит общаться с человеком,который причиняет тебе боль.

Нахрена игнорировать сигналы,задача которых тебе помочь - мне не понятно.

Так дело не в том, чтобы игнорировать сигналы, а в том, чтобы понять, о чем именно эти сигналы. Внешние факторы лишь выявляют собственные косяки.

Так дело не в том, чтобы игнорировать сигналы, а в том, чтобы понять, о чем именно эти сигналы. Внешние факторы лишь выявляют собственные косяки.

Это понятно.

Но перед тем как понимать,зачастую надо руку из костра вытащить,а потом уже думать.

Потому что если будите думать сейчас,а рука в костре....сами понимаете

Так думать нужно до того, как руку в костер совать... А уж если сунула, то и заниматься только больной рукой, не отвлекаясь ни на что постороннее.

Это называется "мысли вслух"....посидела, попи...ла, пошла дальше. Если бы достаточно было такого внутреннего монолога, то не было бы таких сайтов и кабинетов психологов...очередной обитатель форума, пытающийся научить жить чисто теоретически.

Marina83, это не теория, а практика. Другое дело, если нет желания в этом разбираться, напрягать мозги, разбираться в себе.

И да, достаточно внутреннего монолога, только этот монолог должен быть не два часа в месяц, когда "пригорело", а постоянно в целом, и как можно чаще, в зависимости от свободного времени, чтобы поразмышлять.

 

Конечно, того, что я тут написала, наверняка недостаточно. Потому что у каждого конкретного человека помимо вышеперечисленного есть еще куча внутренних причин вести и чувствовать себя так и не иначе, которые тоже можно и нужно искать.

 

От себя могу сказать, что моя жизнь за последние 6 лет не настолько изменилась внешне, насколько изменилась внутренне. И всему причиной - внутренний монолог, позволивший мне прийти от состояния душевной разбросанности и неудовлетворенности к состоянию душевной гармонии и умиротворению. 

 

Просто внутренний монолог, рефлексия - это такая же работа, как спорт. Хочешь красивую фигуру - работай каждый день над своим телом. Хочешь быть беззаботно счастливым - работай над своим мировоззрением.

 

А психологические сайты и кабинеты психолога существуют потому что люди не хотят/не умеют сами разбираться в себе, копаться в своих мозгах, а просят помочь психолога. Но по своему опыту могу сказать, что самому в себе разобраться гораздо проще и лучше получается. Психолог в лучшем случае может и должен лишь навести на нужные мысли, а дальше сам.

А здесь - здесь - люди приходят и говорят: "У меня проблема, решите ее, пожалуйста!" или даже просто: "Я несчастен, поддержите меня морально, скажите мне о том, что я прав, а они нет!". Можно подсказать некоторые мысли, но уже в целом разобрать весь ворох стереотипов в голове не способен не один психолог. Если человек сам не хочет думать, работать над собой, никто за него эту работу не сделает.

 

Просто мало кто знает, что изменив свое отношение к некоторым вещам, можно напрочь избавиться от многих проблем. Хотят устранить причину, хотят, чтобы все было, как им нравится/хочется.

 

Вас научить, как надо копаться в своих мозгах, вытаскивать проблему? Задавайте себе вопросы типа "Почему я это делаю?", "Что я хочу?", "Что я чувствую?", "Почему я так думаю?", "Откуда это у меня?" - и давайте себе честные ответы. И смотрите со стороны на эти ответы, и на свое поведение в целом.

И не забудьте начать с того, чтобы осмыслить, что ваше мировоззрение - не абсолютная истина, а сформировано под влиянием опыта и идей, а значит может быть неверным, особенно там, где вы меньше всего ожидаете и привыкли считать себя правым. Надо всего себя подвергать сомнению, исследовать, тогда и толк будет.

Marina83, это не теория, а практика. Другое дело, если нет желания в этом разбираться, напрягать мозги, разбираться в себе.

И да, достаточно внутреннего монолога, только этот монолог должен быть не два часа в месяц, когда "пригорело", а постоянно в целом, и как можно чаще, в зависимости от свободного времени, чтобы поразмышлять.

 

Конечно, того, что я тут написала, наверняка недостаточно. Потому что у каждого конкретного человека помимо вышеперечисленного есть еще куча внутренних причин вести и чувствовать себя так и не иначе, которые тоже можно и нужно искать.

 

От себя могу сказать, что моя жизнь за последние 6 лет не настолько изменилась внешне, насколько изменилась внутренне. И всему причиной - внутренний монолог, позволивший мне прийти от состояния душевной разбросанности и неудовлетворенности к состоянию душевной гармонии и умиротворению.

 

Просто внутренний монолог, рефлексия - это такая же работа, как спорт. Хочешь красивую фигуру - работай каждый день над своим телом. Хочешь быть беззаботно счастливым - работай над своим мировоззрением.

 

А психологические сайты и кабинеты психолога существуют потому что люди не хотят/не умеют сами разбираться в себе, копаться в своих мозгах, а просят помочь психолога. Но по своему опыту могу сказать, что самому в себе разобраться гораздо проще и лучше получается. Психолог в лучшем случае может и должен лишь навести на нужные мысли, а дальше сам.

А здесь - здесь - люди приходят и говорят: "У меня проблема, решите ее, пожалуйста!" или даже просто: "Я несчастен, поддержите меня морально, скажите мне о том, что я прав, а они нет!". Можно подсказать некоторые мысли, но уже в целом разобрать весь ворох стереотипов в голове не способен не один психолог. Если человек сам не хочет думать, работать над собой, никто за него эту работу не сделает.

 

Просто мало кто знает, что изменив свое отношение к некоторым вещам, можно напрочь избавиться от многих проблем. Хотят устранить причину, хотят, чтобы все было, как им нравится/хочется.

 

Вас научить, как надо копаться в своих мозгах, вытаскивать проблему? Задавайте себе вопросы типа "Почему я это делаю?", "Что я хочу?", "Что я чувствую?", "Почему я так думаю?", "Откуда это у меня?" - и давайте себе честные ответы. И смотрите со стороны на эти ответы, и на свое поведение в целом.

И не забудьте начать с того, чтобы осмыслить, что ваше мировоззрение - не абсолютная истина, а сформировано под влиянием опыта и идей, а значит может быть неверным, особенно там, где вы меньше всего ожидаете и привыкли считать себя правым. Надо всего себя подвергать сомнению, исследовать, тогда и толк будет.

Вы лично проходили через измену????!!