Моя жизнь мне не принадлежит

Добрый день
Не знаю, правильно ли я сюда пишу

Я девушка, мне почти 23, и у меня все симптомы дереализации... Все началось пару лет назад, когда ввиду ооочень тяжелого материального положения в семье, мне пришлось работать на двух работах, на моей основной, и на ночной раз в неделю. Со стороны покажется, все не так то сложно "подумаешь, напрячься раз в неделю" Но мой график на основной работе с 11.00 - 19.30, не позволял мне заниматься ничем в обычные будние дни, лишь дорога с работы-на работу (по часу), и стандартнрые повседневные дела. А вторая работа была в ночь с пятницы на субботу, и вот тогда начинался самый ад, особенно зимой. Ты уже измучена основной работой, едешь домой, хочешь просто лечь спать, но знаешь, что придешь, перекусишь, оденешь на себя тысячу теплых вещей (потому что на ночной жуткий холод, здание, похожое на ангар, находится около реки, считай стоишь на улице) и со слезами на глазах уходишь из дома на ближайшие 18 часов.
Было очень тяжело морально. Но я привыкла, и тянула, ведь всю жизнь я позиционировала себя как человек, который "все может сам, и должен все тяготы переносить стойко, это сделает меня сильной и устойчивой ко всему"
Я не знаю точно когда это началось. Я начала жить на автомате, отгородилась, от окружающего мира, и жила лишь мыслью о том, что скоро все закончится, и проблемы решаться, и все будет хорошо, и будет мне счастье.
А не тут то было. Все закочилось, мы отдали долги, переехали в свою квартиру со съемной, у меня впервые за 21 год жизни появилась своя комната. Я ушла с ночной работы, у меня появилось время и даже немного денег на себя. Жизнь пошла на лад, казалось бы. Но день шел за днем, и меня не отпускало. Сначало это было давящее чувство тревоги. Что-то вроде "не может быть что все закончилось, где то здесь подвох", после - ощущение собственной ненужности и непонимания, что делать дальше. после все стало страннее. у меня в голове стала "играть музыка " тоесть ты просыпаешься с утра, и начинает звучать любая песня, случайная, неважно когда ты ее слышал. и убратьее невозможно, невозможно сконцентрироваться на чем либо, читать либо учиться просто нереально. А потом я поняла самое главное - я больше не чувствую,что моя жизнь принадлежит мне. Мне сложно осознать, что все, что происходит в моей жизни, происходит со мной. Головой я понимаю, что это было, а вот было ли это со мной, прочитла я это в книге, видела в сериале или во сне - я не знаю. Весь мир кажется нереальным, он будто подернут пеленой, я как будто бы внутри какого то вакуума, тоесть есть отдельно я отдельно окружающий мир. Очень часто у меня возникает чувство, на грани паники, что вот вот все закончиться, кто нибудь щелкнет пальцами, кусочки пазла сложатся воедино, и я сольюсь с окружающей действительностью и все станет на свои места. Но этого не происходит. Порой это чувство такое сильное, что мне хочется потерять сознание, попасть в аварию или что-нибудь в таком роде, потому что кажется, будто это событие мождет перезапустить мой мозг, вернуть меня.
Я не испытываю радости. Звучит глупо, но это так, я следую многим советам, хожу в спортзал, гуляю, покупаю разные вещи, смотрю любимые фильмы и сериалы, провожу время с любимым человеком. Я делаю все те вещи, которые в прошлом привели бы меня в восторг, и подарили чувство удовлетворения, а сейчас я даже не ощущаю принадлежности ко всему этому, я будто смотрю на все это со стороны, и никаких эмоций мне это не приносит. И мне кажется, что это не мо жизнь, и что бкдет еще куча времени когда она будет моей. Но я то знаю, что это не так. Время бежит, его не остановить, а я все так же заперта внутри себя.
Хочу уделить еще внимание двум нюансам. Первое - мой парень. Когда я проходила через самый тяжелый этап своей жизни, у меня был парень который был в основом "молчаливым наблюдателем" с ним мы были вместе три года, иногда он помогал, иногда мы ссорились, но я была настолько утомлена собственной жизнью, что решать что то с ним и его присутсвием в моей жизни у меня уже не было сил, хотя нервов он мне попортил изрядно. Но после разрешения всех проблем мы расстались, я какое-то время была одна, не долго (месяца полтора) а потом я встретила его. Он мой идеал. Звучит заежено и фальшиво, но это так. у нас совершенно одинаковые взгляды на жизнь, на ценности, одинаковые приоритеты. он очень красив, любит меня, ценит, заботится. можно описывать бесконечно все плюсы, и ни одного минуса, за почти год отношений, ни одной ссоры, ни одного глупого или обидного слова в сторону друг друга. Я люблю его очень сильно, а он любит меня, я доверю ему свою жизнь и даже больше. Очень часто,мне становится обидно за него, ведь он весь такой замечательный, за ним девушки бегают табунами, а он со мной, терпит мои депресии и слезы без причины, поддерживает и верит в меня, верит так, как я не верю сама. Неужели, он это заслужил
и второе - я пила таблетки. я ходила к врачу, психотерапию мне не потянуть финансово, но мне выписывали разные антидепрессанты, сначала был ципролекс, он не подейтсвовал совершенно, я его не ощущала в свонм организме, потом был паксил, от него пропал аппетит и настроение стало еще хуже, но пропала музыка в голове. это единственное,чего мне удалось добиться, даже сейчас она не вернулась. слазила с паксила тяжело. были головокружение и тошнота, самые распространенны побочки. потом был клофранил. просто ад на земле, первую неделю приема я была на грани реальности и сознания, мутило ужасно, пропал аппетит, было все время холодно и кружилась голова, весь курс приема был бесполезным и очень дискомфортным, от отмены стало еще хуже, за неделю сбросила 3 кг, потому что на еду смотреть не могла, тошнило от любого резкого движения, просто невыносимо. он напугал меня очень, хотелось больше забить навсегда и ничего не принимать, но врачь уговорила на стимулотон, побочек никаких, пропила курс, постепенно увеличивая дозу, но эффекта почти ноль. все те же приступы депресии, слезы плачь и отрешенность. сейчас я не пью никаких лекарств уже несколько недель. я могу терпеть сове состояние, но ведб терпеть всю жизнь - это не выход...
Глядя на мою жизнь сейчас, я порой сама себя привожу в дикое бешенство "да ты зажралась" так и хочется сказать. Ведь у меня отношения, о которых мечтают миллионы девушек. И работа, на которой я особо не напрягаюсь, правда она меня этим тоже раздражает (не люблю сидеть без умственной деятельности), но моя зп привязана к доллару, поэтому грех жаловаться, учитывая что у нас в стране (РБ) сейчас серьезный кризис. И вот имея такую жизнь, я все равно не могу испытать радость. счастье, восторг, восхищение, все положительные эмоции остались в том мире. в мире, с которым у меня нет единства. Я хочу вернуть себя. Хочу,чтобы каждая минута прожитой жизни приносила радость, покупки и походы куда то - чувство удовлетворения от достижения желаемого, а любовь - эйфорию, которой он достоин. Которой достойны мы. Я и бороться то пытаюсь ради него. Не было бы его -лежала бы свернувшись калачиком на диване и упивалась собственными страданиями.
Перечитываю сейчас все ( получилось все равно очень мнооого) и понимаю, что дикий винегрет. 
Спасибо всем, кто прочитал)

Держитесь. Это очень неприятная штуковина. Но она проходит. Единственное что не хватайтесь за то, какой были раньше  и не сравнивайте, чем больше будете сравнивать, тем глубже затянет.